Читать книгу Заткнись и слушай. Как слушать, чтобы слышать. Развитие навыков эмпатичного слушания - - Страница 1

Вы открыли эту книгу, потому что хотите лучше общаться. Вы верите, что секрет – в том, что и как сказать. Вы ошибаетесь. Главный секрет в том, чтобы перестать говорить. Ваш рот – это не инструмент связи, а баррикада, которую вы возводите между собой и другим человеком. Вы так заняты обдумыванием своей гениальной реплики, что пропускаете мимо ушей всё, что вам говорят. Вы не ведете диалог, а играете в интеллектуальный пинг-понг, где важно лишь удачно отбить мяч и приземлить его на стороне оппонента. Вы слушаете ушами, но ваш мозг в это время лихорадочно составляет протокол: «с этим согласиться», «это парировать шуткой», «вот тут вставить историю про себя». Это не слушание. Это внутренняя подготовка к монологу под аккомпанемент чужого голоса.

Представьте на секунду, что вы идете в картинную галерею. Вы подходите к полотну, смотрите на него три секунды и начинаете громко рассуждать о том, какая краска тут использована, что вы думаете о технике мазка, и как бы вы сами нарисовали этот закат. Вы уловили суть? Нет. Вы украли у себя возможность увидеть картину. Точно так же вы поступаете с людьми. Человек пытается показать вам сложный, многогранный пейзаж своей души, а вы тычете пальцем в первый попавшийся мазок и несете свою критику. Вы не даете картине проявиться, не даете ей на вас воздействовать. Вы боитесь тишины, которая могла бы последовать после его слов. Вам кажется, что эта пауза будет означать ваше невежество или безразличие. На деле же она означает уважение. Молчание – это не пустота. Это пространство, где услышанное может отозваться, найти в вас отклик, перестать быть просто звуком и стать смыслом.

Ваша постоянная речь – это защитный механизм. Пока вы говорите, вы контролируете ситуацию. Вы в безопасности. Вам не нужно сталкиваться с чужими, неудобными эмоциями, которые могут потребовать от вас чего-то – сострадания, помощи, изменения вашей точки зрения. Гораздо проще залить это пространство потоком своих слов, советов, оценок. Так вы остаетесь в привычной крепости своего «я». Но истинное общение начинается за стенами этой крепости. Оно требует капитуляции. Не перед собеседником, а перед самой ситуацией слушания. Нужно сложить оружие своих готовых мнений, разоружить внутреннего комментатора и просто… пустить другого на свою территорию. Пусть его слова, его интонации, его боль или радость побродят по вашим залам. Это и есть акт настоящего мужества.

Что вы делаете вместо этого? Вы подменяете слушание набором социальных ритуалов. Киваете в такт, говорите «угу», «понятно», «что ты!». Ваше лицо изображает участие, а внутренний диктор вещает: «Ну давай, быстрее, где тут суть? Я уже придумал, что ответить!». Вы думаете, что вас не раскусят? Раскусят моментально. Человек на подсознательном уровне считывает фальшь. Он видит, что ваш взгляд остекленел, что ваше «сопереживание» – это механическая реакция. И он закроется. Он не скажет вам этого, но он поставит крест на возможности настоящего разговора с вами. Вы станете еще одним собеседником из множества, с кем можно поболтать о погоде, но нельзя говорить о жизни.

Поэтому первое и главное правило – зашейте свой рот на время. Фигурально, конечно. Но ощущение должно быть именно таким – будто вы приняли обет молчания на ближайшие десять минут разговора. Ваша задача – не просто не говорить. Ваша задача – искоренить внутреннюю потребность говорить. Когда у вас возникает порыв вставить свою историю, задать уточняющий вопрос, чтобы направить повествование в удобное вам русло, или дать совет, – подавите его. Просто отметьте про себя: «Ага, вот он я, полез со своим». И верните внимание к собеседнику. Смотрите на него. Следите за тем, как меняется его лицо. Слушайте не только слова, а тембр, паузы, запинки. Что говорит его тело? Он сжимает кулаки? Отворачивается? Его голос дрожит? Это в тысячу раз важнее, чем любой произнесенный им факт.

Вы боитесь, что если не дадите совет или не поделитесь аналогичным опытом, вас сочтут бесчувственным? Это ложь, которую вы себе рассказываете, чтобы оправдать свою болтливость. Человеку, который страдает, не нужна ваша история. Ему нужно, чтобы его история была услышана и признана значимой. Молчаливое, полное присутствие – это и есть высшая форма признания. Вы как бы говорите: «То, что происходит с тобой, настолько важно, что я откладываю в сторону весь свой опыт и все свои мысли, чтобы полностью быть здесь с тобой». Это мощнее любых слов. Ваше навязчивое желание «помочь словом» – это часто просто страх перед беспомощностью. Признайте, что вы не можете исправить его боль за секунду. И тогда вы перестанете торопиться её закрыть своим словесным пластырем.

Попробуйте сегодня в одном разговоре. С кем угодно. С коллегой, с партнером, с ребенком. Дайте себе установку: «Я – пустой сосуд. Моя цель – не наполнить его собой, а дать ему наполниться другим». Не перебивайте. Не делайте выводов за собеседника. Не говорите «я знаю, что ты чувствуешь». Вы не знаете. Вы можете только попытаться представить. И это начинается с того, чтобы закрыть рот и открыть всё остальное – глаза, уши, сердце. Вы удивитесь, насколько искажённое представление о человеке у вас было, пока вы не заткнули своего внутреннего комментатора. Вы начнете слышать ноты, которых раньше не замечали. Вы увидите связь между, казалось бы, разрозненными фразами. Мир другого человека начнет проявляться перед вами, как проявленная фотография в растворе. Это и есть магия. Она не в заклинаниях. Она в вашей способности перестать их произносить. Итак, первая практика. Молчите. Просто молчите. Всё остальное – позже.