Читать книгу Ревизия платяного шкафа. Ироничные рассказы о личной жизни и других стихийных бедствиях - - Страница 7

Год начался трагично – сломалась посудомойка. Безропотно работала три года, а тут на тебе – взбунтовала. Она долго жила с нами в токсичных отношениях, мыла посуду как про́клятая, а мы…

…Мы позвонили мастеру. Мастер был счастлив выслушать про нашу проблему 1-го января. И попросил пересказать еще раз на бис числа 10-го.

Потом мы всей семьей нажимали кнопочки, выключали и включали капризный прибор в розетку, доставали из посудомойки кошку, чистили фильтры и молились. Тут наши познания в технике исчерпались, как и чистая посуда в доме.

Когда закончились одноразовые тарелки, стали доедать новогодние салаты прямо из мисок. Затем исчезли чистые вилки, одноразовые китайские палочки и даже половники. Кто ел половником оливье – так и не выяснилось.

На третий день я вспомнила, кто в доме женщина, жена, хозяюшка, хранительница очага, мать всея квартиры. Твердо объявила, что негоже моей семье есть из консервных банок, и мы напросились на ужин к друзьям.

Так удалось продержаться еще несколько дней, потом друзья иссякли (мы не очень общительные люди) и пришлось вернуться к вопросу посудомойки.

И вот, попрощавшись с маникюром, я встала к раковине и открыла двери в ад.

Вы же помните нехорошую квартиру у Булгакова? Наша мойдодырка оказалась такой же. Whirlpool снаружи, бескрайний ад грязных плошек внутри. Если прислушаться, в недрах сатанинской машины слышится зловещий смех чуковской Федоры.

Где-то к десятой тарелке я вспомнила, как после свадьбы мы первым делом купили в дом посудомойку. Вот и выяснился секрет крепкого 15-летнего брака.

К двадцатой вилке решила, что сяду на диету. Да чего уж – все в доме сядут на диету, включая кошку. У этой барыни, кстати, аж три миски.

Перед тем как потерять сознание над последней сковородкой, осознала, что теперь все добро надо еще и вытереть. Потому что святая посудомойка не только мыла, но и сушила.

На экстренном семейном совете было объявлено, что отныне положение в квартире считается чрезвычайным и теперь каждый сам за себя. В смысле все сами моют за собой посуду.

Уверена, домочадцы подумали, что лучше б уж вместо посудомойки сломалась чья-нибудь рука. Не сразу подумали, где-то через три дня непрерывного мытья посуды.

Оказалось, мы ужасно много готовим сразу во всех кастрюлях одновременно. Пьем чай из пяти кружек на человека. Суп черпаем каждый тремя ложками. Судя по количеству тарелок за день, питание у нас разнообразное, десятиразовое. Прочитала детям лекцию, что хорошо облизанное все равно не считается помытым.

В ответ они перешли на беззвучный ночной режим поедания жратвы руками из кастрюль, даже не вынимая последние из холодильника.

Мастера встречали как героя-освободителя: хлебом, солью, деньгами, слезами счастья. Долго плясали вокруг выздоровевшей посудомойки, обнимались, дети радовались, муж ушел на работу абсолютно счастливым.

Не знаю, как им теперь сказать, что сегодня сломалась стиралка.