Читать книгу Еще одна жизнь. Записки многодетной матери о сложном выборе, родах и абортах - - Страница 3

Это было забытое и оттого особенно приятное ощущение. Я иду за руку с мамой и папой. Мне лет десять, не больше. Вокруг нас – странное, но завораживающее место, похожее на каньон. Перед нами расстилается горное озеро, а над ним возвышаются высокие-высокие горы, укутанные в зелень деревьев. Чем-то эта местность напоминает Сочи, его водопады, названия которых я уже не вспомню. Да это и не важно.

Для меня немного странно здесь находиться. Я никогда не была в Сочи, это место мне совершенно незнакомо, но почему-то мне здесь невероятно хорошо. Возможно, все дело в том, что рядом мама и папа. Они вместе. Они любят друг друга, и они счастливы. А значит, счастлива и я. Их лица светятся улыбками, нет ни намека на ссору – только покой и умиротворение.

Мы останавливаемся у самой воды. Я приседаю на корточки, зачерпываю прохладную влагу ладошкой и с восторгом смотрю на разлетающиеся брызги. Это очень весело и приятно. Мама с папой смотрят на меня и умиляются. В этот момент я замечаю в скале темный проем, похожий на вход в чей-то домик. Нас тянет туда.

Подойдя ко входу, родители спокойно отпускают меня внутрь. Они даже не волнуются, что я иду туда одна, в неизвестность и темноту. И мне не страшно. Лишь любопытство ведет меня вперед. Оставив маму и папу за пределами пещеры, я делаю шаг во мрак.

Я иду по длинному коридору. На его стенах проступают какие-то древние надписи, а в самом конце мерцает живое пламя костра. Оно манит меня, и я, не раздумывая, направляюсь к нему.

У огня сидит пожилая женщина. Я почему-то сразу понимаю – это ведьма. Но, опять же, во мне нет ни капли страха или опасения, только спокойствие и интерес. Она молчит и лишь жестом приглашает меня присесть рядом. Мы не разговариваем привычной речью, наш диалог происходит на уровне мыслей. И я, оставаясь внешне десятилетней девочкой, вдруг ощущаю себя той, кем являюсь сейчас – почти сорокалетней женщиной.

Именно из этой своей взрослой сути я задаю ей вопрос: «Какая у меня главная задача в этой жизни? В чем моя миссия?»

Ведьма какое-то время молчит, вглядываясь в танец огня. А потом произносит вслух, и ее голос эхом разносится под сводами пещеры:

– Ты должна спасать женщин от абортов.

Мы сидим и молча смотрим друг на друга. В моих глазах плещется недоумение. Во-первых, мгновенно срабатывает мой главный триггер – слово «спасать». Эта история со спасательством была проработана мной не раз с психологом. Я не хочу больше никого спасать, мне бы себя спасти! Внутренний протест закипает во мне.

Я продолжаю смотреть на нее, а в голове крутятся мысли, полные скепсиса. Как я должна их спасать? Что я могу сделать? Встать у женской консультации или роддома, преграждать им путь и кричать: «Не делайте этого!»? От этой картины меня разбирает смех.

Я встаю, мысленно благодарю ведьму и ухожу.

Когда я выхожу из пещеры, внешне я все та же маленькая девочка, но в моем сознании – взрослая женщина с застывшим на лице вопросом. Мама и папа по-прежнему смотрят на меня с улыбкой, но мне уже не хочется подпрыгивать и плескать воду. Я иду рядом с ними и думаю: «Что значит спасать? И как я должна это делать? И главное – зачем мне это?»

Дальше я просыпаюсь.

Этот вопрос повис в моем сознании на несколько лет. Я рассказывала эту историю знакомым, но их предположения казались мне пустыми, незаконченными. Я прожила с этим вопросом еще несколько лет. До тех пор, пока однажды не пережила страшные события. Я своими руками разрушила свой мир.

Ради карьеры, а точнее – ради простого выживания, я прервала зародившуюся во мне жизнь. Что мной тогда управляло? Отчаяние. Обида. Полное отсутствие видения другого пути. А еще – панический страх выглядеть неудобной, ведь я уже сообщила на работе, что выхожу из своего затянувшегося декрета после рождения детей-погодок.

Если бы я только могла знать тогда, какие кошмары мне придется пережить после этого! Все мои тогдашние заботы и трудности показались бы мне пылью. Если бы я могла знать… возможно, сейчас у меня был бы еще один сынок. Почему-то мне так кажется.

Но если бы… тогда не появилась бы эта книга.

Возможно, родилась бы какая-то другая, где я бы с гордостью делилась советами «как надо». Ведь именно такая жизненная позиция – всезнающей и правильной – была у меня до тех роковых событий. А может быть, и не было бы никакой книги вовсе.

Как бы то ни было, мы никогда не узнаем, «как было бы, если бы». Мы имеем только то, что есть. И именно после того, как я прошла через свой личный ад, в моем сознании родился образ той миссии, которую мне поведала ведьма.

Я поняла, что должна рассказать миру о своих переживаниях, полностью оголиться перед тобой, мой читатель. Возможно, именно моя история поможет какой-то женщине в самый трудный момент остановиться и сделать выбор в пользу жизни. Я очень надеюсь, что тебе со мной будет интересно и полезно. И что моя миссия будет выполнена. Или, по крайней мере, ей будет положено начало.

Кто знает, что еще взбредет мне в голову и к какой ведьме я забреду в следующий раз.