Читать книгу Мир маленькой женщины - - Страница 2

Я женщина. Слабая, не слишком умная, но и не глупее многих. Мечтающая о великой неземной любви, живущая жизнью Золушки – где-то между грязными кастрюлями и каретой, которая давно уже превратилась в тыкву. Я плохо помню бал, на котором познакомилась со своим принцем и, сказать по правде, питаю большие сомнения в том, существовал ли он в действительности дальше моей головы. Но, конечно, в тайне даже от самой себя я продолжаю мечтать о своей тыкве, которая, может быть, еще хотя бы один разочек снова превратится в карету и отвезет меня на бал. Настоящий, волшебный… И разумеется, с принцем. Хотя бы до полуночи, хотя бы на часок…

Словом, я самая обычная женщина, каких миллионы и миллиарды. Участь таких женщин как я – писать банальные дамские романы о любви, каких написаны тысячи тысяч, похожих один на другой, словно вышедших из-под неисправного конвейера, который и одинаково-то делать уже не способен, но и различий слишком больших не создает. Ведь мы, женщины, во много раз эмоциональнее мужчин. Твердых, умных, логичных, умеющих заглядывать в суть и рассуждать о высоком. Мы, женщины, реальные, здоровые и в меру несчастные женщины, ни о чем другом и думать не можем, как о вечной, настоящей и безумной любви, которой, скорее всего, не имеем. Потому что, если бы она была в нашей тоскливой реальности, эта безумная любовь, зачем бы нам было мечтать о ней? Зачем бы нам было писать о ней? Нет, мы бы ею наслаждались. Руками, ушами, дыханием, мыслью… Мы бы наслаждались ею всем своим существом – своей душой, своим сердцем, своим телом, и даже и не помышляли бы заглядывать в буквы. Тем более, в чужие буквы, написанные другой, вероятно, такой же несчастной Золушкой, живущей то ли среди кастрюль, то ли в ожидании Принца… Что, в общем, одно на другое похоже. Своей безысходностью, слегка приправленной мечтами или надеждой. Ведь жизнь без Принца не может быть счастливой ни для какой нормальной женщины, даже если она живет во дворце, с прислугой, среди роскоши и реализуемых целей. Жизнь без Принца пуста в любом замке. А с Принцем и замок-то не слишком нужен. Хотя в замке, конечно, приятнее, чего уж греха таить.

В общем, я женщина. Обычная. Я всегда мечтала написать книгу. Я мечтала писать, когда еще была подростком, я писала на каждом попадающемся под руку клочке бумаги, я вела дневник – сначала бумажный, потом множество публичных, на самых разных площадках в интернете, который тогда только-только стал появляться в наших краях. Я даже начала знакомиться с такими же одержимыми начинающими писателями, о которых мало кто знал, кроме меня, но которые так вдохновляли меня своим творчеством! Поистине, их рассказы были великолепны, хотя и чертовски малопопулярны, как сказал бы один из этих авторов. И все же они были успешнее меня. Потому что я так и не написала ничего. Мои слова никогда не складывались в повествования, так и оставаясь обрывками мыслей, рассекающих страницы всех моих школьных тетрадей, блокнотов, бесчисленных дневников…

И вот я выросла. Теперь я взрослая, стареющая, уставшая от жизни женщина, порой мечтающая лишь о том, чтобы уснуть и больше никогда не просыпаться, а порой танцующая и весело поющая во время наполнения своих кастрюль, которые неизбежно придется вскоре снова вымыть. Я научилась мыслить более связанно и даже приобрела некоторую уверенность в своих способностях выражать идеи и сюжеты в бесконечном потоке слов. Но я так и не написала книгу. По одной простой причине – мне не хотелось быть миллионным автором пустого и банального рассказа или романа о любви. Ведь я честна с собой и признаю, что едва ли я способна на что-то большее. И, на самом деле, сейчас мне трудно предположить, чем закончится моя затея изобразить что-то, выходящее за рамки очередного сообщения в мессенджере своему другу. Но сперва я хотела бы рассказать вам о нем.

Я была бы счастлива сказать, что мой друг появился в моей жизни внезапно, неожиданно ворвался в серую реальность, озарив фейерверками радости и светом своей улыбки все вокруг, как случаются самые прекрасные вещи на нашем земном пути. Но, на самом деле, все было совсем не так.

Около 12 лет назад я встретила своего Принца, правда, совсем не на балу, но, возможно, об этом я напишу какую-нибудь другую историю. Сейчас же важно то, что после этого я перестала писать. Совсем. На самом деле, я перестала не только писать, но и читать художественную литературу, слушать музыку, интересоваться искусством – словом, все то, что вызывало во мне какие-либо чувства и эмоции, оказалось где-то на обочине жизни. И, сказать по правде, такое положение вещей меня вполне устраивало. Я чувствовала себя взрослой, мудрой, степенной женщиной, словно бы переросшей все эти подростковые мечтания о неземной любви и безнадежно погрязшей в болоте истинной убогой реальности.

Но в какой-то момент что-то начало меняться внутри меня, и мне вдруг показалось, что кто-то должен появиться в моей жизни, именно сейчас. Кто-то очень важный. Хотелось бы добавить, что близкий и родной, но в этом случае, я, безусловно, слукавлю. Нет, не было у меня намерения ни с кем сближаться и искать новых друзей. Нет, просто важный, хотя я и не понимала почему.

Однако это ощущение неизбежной встречи с важной, но пока еще незнакомой мне персоной, сопровождалось также ощущением, что сама она меня среди семи миллиардов людей не найдет и что надо бы как-то привлечь к себе ее внимание. И я написала снова, выложив запись в открытый доступ. Впервые за долгие годы молчания я вновь решилась написать. Все в том же бессмысленно-пустом, но красочно-эмоциональном стиле, приклеившимся ко мне еще в молодости. Первый же лайк, комментарий и подписка одновременно оказались от него. Но ведь я теперь дама взрослая, умудренная жизненным опытом, и, разумеется, как это полагается даме приземленно-реалистичной, не поверила, что все может быть настолько просто. И я написала еще. И он снова не промолчал, хотя теперь уже наравне с определенным количеством других людей. В его комментариях не было ничего особенного, но я вспомнила о нем, сочиняя свою третью запись, и решила, что если он не промолчит и теперь, то в этот раз, традиционно третий, я напишу ему личное сообщение. И я написала: "Привет, мой друг". "Привет, музыкант", – ответил он мне.

Это было все, что он мог узнать обо мне из моего профиля. Он не стал изобретать велосипед, сочиняя изысканные переплетения мыслей. Потому что он способен на это более, чем кто бы то ни было из всех, с кем я была знакома прежде. Потому что его мысль бесконечна, глубока и невероятна. И как любой человек, обладающий необъятной широтой ума и бездонностью прожитых чувств, он прост в словах. Ведь когда ты стоишь на краю пропасти, нет смысла рассказывать о том, насколько далеко ее дно – дыхание ее глубины пронизывает каждую клеточку твоего тела, даже в ужасающей тишине. Его слова всегда были столь же просты и прекрасны, сколь непостижима масштабность его личности, скрывающаяся за ними.

И окунувшись в эту глубину я вдруг осознала, что хочу продолжать писать. Даже если все это будет интересно лишь мне самой, даже если никто и никогда не сможет оценить потраченного мной времени, я неожиданно поняла, что совсем-таки не повзрослела. Что на самом деле я много лет пыталась держать в заточении слова, которые рвались наружу, но были надежно заперты в стенах моего безразличия к себе самой. Эта встреча словно бы разрушила дамбу внутри меня, и все эти мысли, все эти образы хлынули рекой, будто бы пытаясь наверстать упущенное за долгие годы. И я перестала сдерживать их, безоговорочно доверяя весь этот поток воображения экрану моего старенького смартфона.

Часть всего этого хаоса я решила разделить с тобой, мой благодарный читатель. Мне самой трудно определить ценность всех этих образов, расположившихся на страницах моей маленькой книги. Но если хотя бы один из текстов заставит кого-нибудь улыбнуться, предаваясь светлым мечтам, или закрыть глаза, окунувшись в собственные воспоминания, а быть может, напротив, осушить скупую слезу, что нечаянно обронится из-за легкой грусти, переполнившей сердце, я сочту это признаком того, что вся моя с виду пустая и бессмысленная жизнь все же не была напрасной.