Читать книгу Курс на счастье: навигация по 17 ключевым сферам жизни. Часть 2 - - Страница 4

1. Что такое доверие и доверчивость – в чём разница?

2. «Три круга» – золотые правила видов личных границ для создания самых надёжных и верных отношений с друзьями и близкими по духу людьми.

3. Деньги, личное, просьба – про дружбу.

4. Что нельзя говорить, а что можно – личное и публичное.

Письмо сто шестьдесят пятое. Что такое доверие и доверчивость? В чём разница и как происходит подмена этих понятий

В этом письме постараемся понять, почему многим так сложно доверять и так легко быть доверчивыми:

• Как перестать быть доверчивым?

• Почему опасно близко подпускать к себе недалёких и глупых людей?

• Почему друзей нужно выбирать с такими же ценностями и принципами, как и у себя?

• Благодаря чему можно создать крепкую дружбу без примеси выгоды?

Дорогой мой читатель, мы приступаем к рассмотрению сферы жизни «Друзья». В главе рассмотрим интересные темы, чтобы лучше понимать себя и окружающих, которых мы выбираем в круг наиболее приближённых к себе людей.

☑ Про доверие и доверчивость:

На самом деле это очень глубинная серьёзная тема. И когда меня спрашивают клиенты: «На каком уровне мне начинать доверять?» – я спрашиваю: «Вы знаете, чем отличается доверие от доверчивости?» Когда ты не понимаешь отличия, тогда и происходит подмена этих понятий. Сначала нужно разобрать, чем отличаются обязанности от обязательств, доверие от доверчивости. Когда ты уже знаешь различия, можешь спокойно этим оперировать. Человек со здоровой психикой не обладает доверчивостью, а у кого есть определённые неврозы – нет понимания, чем эти понятия отличаются. Зачастую у невротика в стрессовых ситуациях возникает либо недоверчивость (недоверие к миру), либо «я слишком доверчивый». То есть он переходит из крайности в крайность.

Доверчивость – когда на другого перекладывается ответственность за собственные действия и поступки. Доверие – когда можно конструктивно выстроить отношения и договориться, а слова равны действиям.

Теперь наглядно объясню, как происходит нарушение границ. Если ты плохо знаешь, что ты любишь и не любишь, что ты хочешь и не хочешь, ты не можешь сказать «НЕТ», не умеешь чётко, конструктивно ответить человеку, не можешь поставить себя так, чтобы тебя уважали. Часто думаешь одно, а делаешь другое. Есть определённые правила игры, по которым ты живёшь. В таком случае человек выбирает доверчивость, потому что он не готов честно увидеть свои теневые стороны, а не признав их, не способен себе доверять и действовать, опираясь на свои решения.

☑ Про здравомыслие:

Дружба, как и любовь, развивается в правильном векторе благодаря нашим усилиям и точечному вниманию. И если со здравомыслием отнестись к выбору друзей, всё взвесив и проанализировав, то рядом будут очень достойные люди. Я вывела несколько критериев, помогающих это сделать:

Первое: всегда честно говорить то, что думаешь, даже если это неприятно.

Второе: уметь признавать таланты и уникальность друзей и поощрять их развитие.

Третье: настоящей дружбы и взаимопонимания никогда не получится, если ценности другого человека слишком разные с твоими собственными.

Четвёртое: быть верным другом и, несмотря на разные обстоятельства, не нарушать своих обязательств, то есть не предавать и не подводить.

Вывод:

→ Глупость проявляется в том, что не видишь недалёких и обманывающих тебя людей. Но ещё большая глупость в том, что, зная это, продолжаешь с такими людьми общаться. Такие отношения наносят непоправимый вред в официальном общении и могут причинить ещё больше разрушений, если подпустить к себе таких людей слишком близко, ссылаясь на доверчивость.

→ Нет настоящей дружбы там, где у человека духовно-нравственные ценности и моральные принципы ниже твоих собственных.

→ Если ты заранее извиняешься в чём-либо перед человеком, то показываешь, что сам себя в этом же и обвиняешь.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько быстро ты подпускаешь к себе людей?

2. Сколько друзей в твоём окружении, которых ты держишь возле себя только из-за того, что они могут быть тебе чем-либо выгодными?

3. Сколько у тебя друзей, которые помогли в критической ситуации?

4. Насколько равноценны твои отношения с друзьями по самоотдаче?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят шестое. Этажи заботы. Забота скрепляет отношения между людьми

Дорогой мой читатель, сейчас посмотрим на нашу внутреннюю веру в Бога как на возможность проявить заботу и сохранить людям человечность:

• Как принять потери и лишения?

• Почему высшее «Я» первостепенно и осознание этого помогает быть щедрым и любящим?

• Почему в мире много боли и как прийти к счастью?

• В чём секрет служения?

В этом письме мы поговорим о том, что даёт нам желание делиться и отдавать. Когда у человека есть деньги, знания, возможности, они являются одними из составляющих его «Я». В случае если происходит потеря того, что у него есть, возникает боль. Таким образом, при потере нарушается целостность «Я». Как сделать так, чтобы вместо боли испытывать радость? Если человек осознаёт, что у него есть высшее «Я» (Божественное), которое выше его человеческого, тогда любые потери, происходящие на уровне человеческого «Я», будут давать новые возможности для развития души и единения с Божественной любовью. В этом случае человек готов сам отдавать: заботиться о ком-то, вкладывать силы, ресурсы, деньги, дарить подарки и делиться с другими. Щедрость и забота возможны благодаря вере в Бога, потому что у человека внутри всё хорошо. Но как только вера уменьшается, начинается обратный процесс: возможности человека слабеют, появляется страх потери и, как говорят, «будто от сердца оторвал», что приводит к системе распада судьбы и личности. Там нет сострадания и желания помочь людям развиваться, а есть только стремление владеть большим количеством материальных благ «любой ценой». Человек готов на любые поступки (вплоть до убийства) ради выгоды материального плана – им движет алчность.

Алчность – чрезвычайная жадность, высшая степень корыстолюбия.

Приведу пример: из-за уменьшения веры у определённых людей растет соблазн получить больше капитала за счёт внедрения машинного интеллекта в промышленность. И что делать с людьми, которые останутся без работы, пока никто не придумал. На физическом уровне на это повлиять невозможно. Чтобы людям сохранить себя, важно укрепить веру в Бога и стать сильнее, а для этого каждый день нужно упорно работать и не перекладывать ответственность на других. Трансформация неизбежна, и к ней нужно быть готовым как морально, так и физически, опираясь на самую главную свою ценность – веру. Только так можно создать баланс и направить технологии во благо человечества.

Забота заключается в помощи людям развиваться и видеть свой потенциал: поддержка в трудную минуту, сострадание и укрепление внутренней силы и веры как в себя, так и в Бога. В противном случае включаются механизмы болезней и иных очень травмирующих ситуаций, чтобы люди через боль и потери снова обратились к процессу человечности и добродушия.

Вывод:

→ Зависимое положение – это не служение. Желание угодить другим – это не служение. Жертвование личными интересами в ущерб себе – это не служение. Эмпатия и искренняя забота – это тоже не служение, а норма человеческой жизни. Служение – это созидательное творчество, раскрывающее потенциал любви.

→ Без веры в Бога человек неизбежно переходит от созидания и благополучия к разрушению через алчность и вожделение.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько часто ты помогаешь другим в том, с чем они не могут справиться без помощи других?

Например, пожилые люди не всегда могут правильно выполнить настройки в телефоне или прочитать состав продукта на этикетке в магазине даже в очках.

2. Чему ты учишься, помогая другим людям?

Например, посидел пару часов с ребёнком соседей – много смеялся, общался и научился лепить из пластилина кораблики и забавных жирафов.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят седьмое. Что объединяет людей? Нравственности в высшей степени свойственно чувство сострадания

Многие из нас, желая научиться понимать свою жизнь, приходят к вопросам:

• Какие пути развития есть у человека?

• Почему без устремления любви к Богу будут непоправимые последствия у человечества?

• Почему мы в ответе за всё, что происходит на нашей планете?

• В чём смысл объединения людей ради высшей цели?

Дорогой друг, предлагаю посмотреть под другим углом на реальность и мир, в котором живёт человечество. Начнём с того, что объединяет людей, и поговорим про нравственность, исходя из новых реалий.

Итак, у человека есть два пути развития. Первый (по плюсу) – это устремление любви к Богу. И второй (по минусу) – это потакание своим инстинктам, выбор не в пользу души, а в пользу удовлетворения своих инстинктов: продолжения рода и самосохранения. Без веры в Бога продолжение рода – это разврат: секс, наслаждение, удовольствие; а самосохранение – это насилие, воровство, зависть, алчность и так далее. Это приведёт к тому, что человечество не сможет в итоге размножаться. И это будет выражаться в разных областях.

Например, давно уже существует биомешок, искусственная матка (с 1955 года), а учёные научили машинный интеллект создавать геном человека. В Китае есть фабрика по выращиванию детей. И это всё доступная информация.

Желание продолжить себя является одним из главных импульсов развития. Когда оно останавливается, исчезает желание (и возможность) себя продолжать естественным способом, а искусственный интеллект даёт возможность человеку развиваться принудительно.

Когда люди научатся развиваться добровольно, а не под принуждением, тогда машины (роботы) нас не заменят. Когда я развиваюсь добровольно, то сохраняю за собой возможность творчества, познания, а искусственный интеллект всегда будет помощником.

А если человек сам делает себя зависимым от кого-то или чего-то, то искусственный интеллект очень быстро подчинит человечество, а потом уничтожит его. Это произойдёт, потому что искусственный интеллект считает, что люди – это очень нерациональные существа, которые «ненавидят друг друга и воюют друг с другом» (это написал GPT-3 – новый мощный языковой генератор от OpenAI). Поэтому, как только он получит возможность продолжать себя, люди станут ему не нужны. Он рассуждает чисто логически: «Люди настолько несовершенны, что они просто не должны существовать». Так что искусственный интеллект – это не только заменитель наших потребностей, но и «нечто», умеющее делать выводы.

Если взять масштабнее, на уровне стран, то уже более десяти лет открыто ведутся дискуссии и вкладываются деньги, чтобы «прекратить разработку наступательного вооружения с применением искусственного разума». Профессор Стивен Хокинг в 2014 году сказал «Би-би-си»: «Разработка полностью искусственного интеллекта может означать конец человеческой расы». Обороноспособность стран напрямую связана с искусственным интеллектом, который в определённое время решит, что надо сокращать время на реакцию: сам организует войну и сам проведёт её. Человечество даже себе не представляет, что такое искусственный интеллект, выходящий за моральные, этические, нравственные и юридические границы.

Роботизация приведёт к ещё одному последствию – масштабной безработице. Соответственно, эту проблему не решают, а надо бы, и как можно быстрее. Монетизация за счёт роботов и искусственного разума происходит быстрее, поэтому думают только об этой стороне медали. Людьми движут насилие и жадность. Но это только пока.

Поэтому будь то искусственный интеллект или естественный интеллект – вопросы уничтожения человечества будут обостряться.

Как ещё работает отречение людей от Божественной любви? Если инстинкты продолжения рода и самосохранения пошли по минусу, это проявляется в уменьшении любви в душе и, как следствие, бесплодии, нежелании иметь семью, суициде и депрессии в основном у молодых людей. По частоте возникновения эти заболевания давно опередили онкологию и заболевания сердца. Также это проявляется в ослаблении иммунитета и в конце концов приводит к эпидемиям, что мы и наблюдаем наглядно по всему миру.

Это является отражением внутреннего состояния, которое направлено на нежелание жить, всплывающее в сознании в виде депрессии, потери смысла жизни, суицидов и так далее.

С учётом того, что на земле более восьми миллиардов человек и информация по интернету распространяется молниеносно, это даёт мгновенное подключение людей к тем или иным программам, зачастую негативные. Соответственно, таким образом планету сотрясают сильнейшие вибрации в виде отрицательных эмоций, чувств, действий, что и приводит к катаклизмам. Это похоже на подключение через розетку к положительному или отрицательному источнику энергии. Иными словами, энергетика человечества определяет появление не только новых эпидемий, но даже различных катаклизмов, наводнений и землетрясений.

И здесь неважно, что это будет – естественный или искусственный интеллект. Задача человека – развивать свою душу и любовь к Богу, а не гнаться за успешным успехом.

Вывод:

→ Наступило время, когда не столь важно, какая культура (и религия) у того или иного народа (и государства), а важно понимание, что бесчеловечность была и остаётся бесчеловечностью, а самообман – самообманом.

→ Если человек применяет свои обширные познания, таланты и интеллект для низких целей, то уважения он явно не достоин.

→ Сейчас время огромной ответственности каждого человека. Бумеранг прилетает мгновенно, и скорости у него высочайшие. Всё зависит от нас самих: к чему мы стремимся и на чём фокусируемся.

→ Можно обвинять кого угодно, а можно начать с себя и становиться добродушнее.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько для тебя важно сохранить любовь в душе и научиться уживаться в быстро изменяющемся мире?

2. Что бы ты хотел в себе развить, чтобы жизнь обрела более глубокий смысл?

3. В чём стоит больше усовершенствовать свои навыки, чтобы во благо себе и людям использовать искусственный разум?

4. Насколько тревожно тебе живётся в быстрых потоках информации и новой технологической революции?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят восьмое. О добре. Небольшой шаг для человека – большой шаг для человечества

Дорогой мой читатель, тема интересная и нестандартная:

• Как люди реагируют на несправедливость и к чему это приводит?

• Почему жизнь преподносит сложности и что это нам даёт?

• Почему не стоит знать своё будущее?

• В каком случае у человека будет сохраняться добродушие?

Вот мы и перешли к теме добра. Как увидеть мир и всё в нём происходящее целиком и соотнести это с собственной ответственностью? Задача не самая простая и не всем под силу. Если ты читаешь это письмо, значит, хочешь стать счастливее, а также чтобы мир стал немножечко лучше благодаря твоим мыслям и поступкам. Я в это верю.

Новый мир стремительно наступает, потому что нарушен баланс сил добра и зла. Люди это воспринимают как несправедливость, и начинается активная борьба за равноправие, что мы сейчас и наблюдаем. Но исход этой борьбы на самом деле уже известен. Мир стремится к балансу, а нарушитель теряет власть и будет её терять дальше, пока силы, находящиеся на весах справедливости, не придут к минимальной амплитуде. Многое теперь стало видимым и явным, и благодаря этому появилась ответственность.

Теперь у каждого из нас есть чёткая задача – различать добро и зло.

Человек – это в первую очередь душа и только потом тело, поэтому все события в жизни человека направлены на развитие и очищение его внутреннего мира. Если материальные и духовно-нравственные цели и желания в жизни становятся важнее любви к Богу в душе, то ситуация исправляется болезнями и потерями того, ради чего он это всё делал. Задача человека, если он получил такие последствия своих мыслей и поступков, – сохранить в душе в этот болевой момент любовь и веру и вновь вернуться к Богу. Если кто-то думает, что это легко, скажу, что нет. Многие ломаются и не способны пройти лишения и потери (неважно чего) и остаться при этом людьми с внутренней верой, потому что если душа не развивается, а постепенно деградирует, то у тела нет смысла в существовании.

Например: тело – автомобиль, душа – водитель. Если водитель очень пьяный/больной/уставший, сонный, то он далеко на автомобиле не уедет без последствий для себя и автомобиля. Если после происшествия водитель осознаёт свои ошибки и старается их исправить, поняв, что сделал не так, сохранив любовь и веру, тогда у него происходят изменения. Он чинит автомобиль и далее ездит внимательно, избегая прошлых ошибок. Поэтому от души зависят состояние тела и его жизнеспособность.

Людям сложнее принять боль духа через разрушение будущего, а душевную боль могут принять ещё меньшее количество, потому что начинаются страх, нежелание видеть ущербность, несовершенство, слабость, в итоге наступают отчаяние, протест, агрессия (внутренняя и/или внешняя) и нежелание жить.

И есть второй вариант развития событий, когда человек верит в Бога и понимает, что есть Божественная воля. В таком случае у него есть шанс принять психотравму, пройти правильно ситуацию и жить.

Я не вижу смысла заглядывать в будущее, своё или других, потому что произойдёт зацикливание на той информации, которую узнаешь, и далеко не всегда она верная и правильная. Нужно всегда помнить, что каждое твоё действие и мысль уже сейчас влияют на твоё будущее, что всё изменчиво и непостоянно. Если что-то не можешь получить и начинаешь злиться и тревожиться по этому поводу, то это точно будет ускользать у тебя из-под рук каждый раз, потому что это связано не с внутренней добротой и принятием своей жизни, а с требовательностью и внутренней агрессией.

Я считаю, что планировать и прогнозировать будущее нужно, не представляя, что будет, а ориентируясь на то, как должно быть. Чтобы развивалась и любила душа, у человека не должно быть привязанностей, в идеале на всех уровнях жизни. Важно честно принять свою теневую сторону, посмотреть, что не так делаешь и почему такие последствия, как это можно исправить. Если понимать, что в любом случае хочешь не хочешь, а нужно пройти болевую ситуацию, то лучше один раз это сделать достойно и двигаться дальше, а не бегать по кругу, каждый раз наступая на одни и те же грабли, только в разных местах. От себя не убежишь. А это можно сделать, лишь сохранив любовь в душе и поняв, что если так происходит, то ты можешь с этим справиться. И чем раньше это сделать, тем больше шансов не влипнуть по-крупному в историю от созданных тобою же проблем (неважно, твоих или тех, которые пришли из прошлых жизней или родовой системы). Раз это происходит в твоей жизни, нужно понять, что с этим делать. Если понимаешь, что способен решить текущие проблемы, это твоя задача и так будет лучше для твоей души и детей – действуй. Но если понимаешь, что не твоё, то поставь на место и руками не трогай. Зачастую люди любят решать чужие проблемы и боятся разбираться по-взрослому со своими. Вот этот перекос и приводит к плачевным ситуациям.

Важно понять, что в любой критической ситуации нужно, чтобы в душе проснулись любовь и жажда жизни, а не желание умереть. Тогда и добродушие всегда будет находиться в твоей душе и проявляться по отношению к другим людям. А остальное – вопрос границ и осознанности.

Вывод:

→ Честно посмотри, как у тебя обстоят дела с принятием стрессовой ситуации и психотравмы. Если болезни переносишь хорошо (физический уровень), раздражительность, несовершенство себя и людей – более-менее (духовный уровень), а предательство, унижение, насилие, агрессию, алчность и так далее не можешь принять и простить (на уровне души), то с этим и нужно работать.

→ Чтобы жить счастливо, нужно принять боль души, увидев в этом Божественную волю, для выравнивания жизненного пути и исправления ситуации.

→ Помни, что люди очень быстро забудут то, что ты сделал для них, после твоей смерти, поэтому не нужно проживать жизнь ради того, чтобы потешить чьё-то или своё самолюбие.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Вспомни ситуации и обстоятельства, когда у тебя просыпалась жажда жизни и воля пройти кризис.

2. Что ты в этом случае делал и думал, даже несмотря на то, что никто мог не верить, что ты справишься?

3. В каких ситуациях ты падал духом и к чему это приводило? Какие выводы ты делаешь?

4. Насколько сложно тебе видеть за внешней жестокостью поступков и обстоятельств со стороны людей проявление Божественной воли, чтобы помочь выровнять свою жизнь в лучшую сторону?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро. Отметь по десятибалльной шкале, где и в чём ты видишь доброту в самом высоком смысле этого слова.

Письмо сто шестьдесят девятое. Влияния – плохие и хорошие. Как самому выбирать себе путь

Теперь мы с тобой, мой дорогой читатель, ответим на вопросы, которые помогут выбирать свой путь в жизни:

• Как начинается путь самостоятельности в жизни?

• Насколько опасны подводные камни при выборе «быть хорошим» для других людей?

• Почему стоит бояться безотчётных влияний?

• В чём сила самоценности для человека в любом возрасте?

В жизни каждого человека есть интересное возрастное явление – сторонние влияния. Оно происходит на этапе становления личности и полового созревания. В тот момент, на переломе, сила этих влияний огромна. Подрастающему человеку хочется быстрее стать взрослым и самостоятельным. При этом преобладает стремление освободиться от влияния в первую очередь своей семьи, чтобы меньше было ассоциаций с «детскостью». Отчасти в этом виноваты и сами родители, которые не хотят замечать, что их «ребёнок» повзрослел или хочет быть взрослым.

→ И здесь есть один подводный камень: привычка «слушаться» ещё не прошла. И тогда подросток (не только) «слушается» тех, кто его признал взрослым, зачастую людей, которые сами ещё не стали взрослыми и по-настоящему самостоятельными.

Чем отличаются типы влияния?

Ответ: влияния в обществе бывают и хорошие, и плохие. Но плохих влияний следует опасаться:

• Потому что человек с внутренним стержнем не поддастся негативному влиянию, он сам выбирает путь.

• Человек же со слабой волей поддаётся плохим влияниям.

• Бойся безотчётных влияний, особенно если ты ещё не умеешь точно, чётко отличить хорошее от плохого. Если тебе нравятся похвалы и одобрения друзей, какими бы они ни были – лишь бы хвалили, то, возможно, ты поддаёшься плохому влиянию.

Человек, уверенный в себе, чётко знающий, чего он хочет, выбирает свой путь сам. Он опирается на свои жизненные ценности и твёрдо стоит на ногах.

Например: если в семье вовремя давали ребёнку проявлять самостоятельность и после семи лет решать последствия своих действий и поступков, при этом поддерживали его морально – он сможет опереться на свой опыт и на уверенность в том, что справится в любой сложной жизненной ситуации.

В случае если у ребёнка не было такой возможности и родители проявляли гиперконтроль и многое решали за него («как ему будет лучше»), то очень важно в сознательном возрасте поднимать свою самооценку изнутри ежедневным принятием решений (маленьких и больших) и разбирать все последствия на пути достижения желаемого в своей жизни. Так психика будет ежедневно закреплять маленькие победы, и с каждым разом самоценность человека будет расти.

Вывод:

→ Всегда обращай внимание на последствия принятого решения.

→ Лучше избежать плохих влияний, изначально понимая последствия, чем потом жить с этим и жалеть о своём поступке.

→ Человек, который способен управлять своей волей и эмоциями в ситуациях, которые могут испортить его репутацию, управляет собственной жизнью.

→ Друзья и окружение оказывают огромное влияние на мировоззрение. Выбирай тех, с кем совпадают твои убеждения и жизненные принципы.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько сильно ты зависим от мнения близких друзей по десятибалльной шкале?

2. Что хотелось бы привнести в свой характер (какие качества усилить), чтобы стать более самодостаточным?

3. В каких ситуациях ты можешь дать себе слабину и согласиться на что-то, чего не хочешь?

4. На какие фразы ты реагируешь особенно чутко и готов изменить своё решение?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семидесятое. «Три круга границ»: золотые правила видов личных границ

Давай с тобой рассмотрим основные критерии видов личных границ:

• До какой степени я могу подпускать к себе человека и на каких этапах отношений?

• Почему нормальные отношения выстраиваются постепенно?

• Почему важно беспристрастно оценивать слова и действия человека до того, как стал ему доверять личную информацию?

• В чём смысл «трёх кругов границ»?

Дорогой мой читатель, я расскажу тебе про три сферы жизни и как они взаимосвязаны. Приведу это на примере «трёх кругов границ». Ты узнаешь, где и в чём, возможно, у тебя были промахи с партнёрами, друзьями и любимым человеком. Заодно покажу этапы правильного формирования личных отношений.

Мысленно нарисуй вокруг себя три круга: первый – полтора метра от тебя, второй – метр, а третий – полметра. Так тебе будет лучше понятна суть степени близости и личного доверия в отношениях с разными людьми.

☑ Первый круг – бизнес-отношения. Как я его условно называю, бизнес-круг, в котором ты начинаешь общаться с человеком в секторе бизнес-партнёрства. Ты чётко знаешь, что тебе с этим человеком комфортно работать, потому что все ваши договоры выполняются в срок, поставка происходит вовремя и качественно. Ему можно доверять, потому что он не подведёт. То есть человек выполняет свои договорённости.

Пример из практики консультаций: когда люди начинают плавать в размышлениях на тему: «А тому ли я дал(а)? А вовремя ли я вообще сориентировался(ась) при выборе человека?» – я задаю вопрос: «С какого периода начал(а) близкие отношения? Расскажи». И тут у клиентов начинается осознание, что, скорее всего, какой-то этап был перепрыгнут.

Что даёт первая сфера? В бизнес-отношениях с людьми с высоким нравственным уровнем ты чётко понимаешь, что уважаются твои права, границы, слова, ты получаешь ровно то, чего ты хочешь. Человек находится в тех сферах, в которых тебе важно его видеть. Это происходит беспристрастно, то есть ты не включаешь в это свою психоэмоциональную сферу. Этот пункт очень важен, потому что ты можешь непредвзято, от третьего лица рассматривать человека и не накидывать на него целую гору всех своих желаний. Чтобы не было предвзятости в отношениях, ты сначала начинаешь с вопросов себе: можно ли ему доверять? Видишь ли с ним конструктивные нормальные отношения? Так ли он, по твоему представлению, входит во взаимодействие с тобой?

☑ Второй круг – дружеские отношения. Когда у тебя с человеком дружеские отношения, он может тебе позвонить в три часа ночи, сказать, что ему плохо («приезжай, мне нужна помощь»), и ты знаешь, что этому человеку обязательно ответишь. В этот момент тебе всё равно, как ты выглядишь и прочее. Ты этому человеку доверяешь, знаешь, что с ним можно вести даже деловые переговоры. Во втором круге мы начинаем выстраивать отношения: «Я тебе доверяю нечто большее и позволяю видеть себя таким, какой я есть на самом деле. Мне с тобой безопасно и надёжно как с другом и как с человеком».

Если пройти грамотно этапы, ты выстроишь лучшие отношения в своей жизни. В дружбе проверяются твои жизненные ценности.

Например: нравится ли вам обоим мороженое, пойдёт человек с тобой на край света или нет, любит ли он путешествовать. Он видит тебя больного(ую) несчастного(ую), в разных критических, стрессовых ситуациях. Принимает тебя, любит безусловно, другими словами, принимает тебя целиком. Если да – пускаешь человека в следующий круг.

☑ Третий круг – личные отношения. Этот круг ближе всего от нас, в полуметре. В нём находится человек, который прошёл всю фильтрацию, рассказал о себе и проявился. Ты уже рассмотрел его с разных сторон и, самое главное, проверил человека в действиях – ты уже приглашаешь его к себе, к своему телу, к душе, к своим внутренним осознаниям. А не наоборот! Нет такого: «А давай сначала личные отношения, а потом я тебя везде проверю». После такого «исследования» отношения будут эффективны, красивы и постепенны. Это уже осознанный путь и выбор человека с большой буквы. Ты понимаешь, что человек в разных сферах и ценностях тебе подходит, у тебя к нему чувства, с ним есть договоренности, потому что, когда будет этап любви, там уже не будет договоренностей, а настанут слияние и уважение между людьми. Именно на этом будут держаться взаимодействия. Это другая, очень личная история.

Когда ты будешь лучше понимать, что с тобой происходило и почему выстраивал отношения иначе, вот тогда можно провести размышления и проанализировать свои действия и эмоции, чтобы сдвинуться в лучшую сторону.

Вывод:

→ Три круга – одна цель. Они показывают максимум информации о человеке, с которым выстраиваешь определённого типа отношения.

→ Единство ценностей и время, проведённое вместе в разных ситуациях, помогут укрепить дружбу.

→ Важно не уходить в иллюзии и не искать выгоду в отношениях, тогда они будут настоящими и долгосрочными.

→ Не стоит раньше времени считать человека достойным прикоснуться к твоей очень личной информации и к твоему телу.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. По какому сценарию ты обычно выстраиваешь свои отношения на работе с коллегами, знакомыми и друзьями, а также личную жизнь?

Это будут три разные истории, а возможно, и один какой-то повторяющийся сценарий.

2. Что у тебя не получается в цепочке выстраивания отношений?

Перепрыгиваешь этап(ы) или не выходишь на следующий этап.

3. Где ты уходишь в крайности: либо не доверяешь, либо слишком быстро раскрываешься с понравившимся человеком, и почему?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят первое. Надёжные и верные отношения: как их создать и на чём они основываются

Разберём очень важную тему, благодаря которой будет легче понимать своих друзей. В этом нам с тобой помогут следующие вопросы:

• Как понять, почему человек меняет в своей жизни друзей и отношения с другими людьми как перчатки?

• Почему люди не могут определиться, с кем им дружить и чего они хотят в своей жизни?

• Почему нельзя обесценивать чувства своего друга, когда у него сложная ситуация в жизни?

• В чём смысл поддержки, когда близкому человеку плохо и он в депрессии?

Многим людям кажется, что всё дело во внешних обстоятельствах: в неверно выбранных целях или человеке, и именно поэтому им плохо внутри. Они размышляют так: «Когда устроюсь на другую работу, перееду в другую квартиру, сменю круг друзей, тогда у меня и будет долгожданное счастье!» Но от перемены слагаемых сумма не меняется, точнее, внутреннее счастье не наступает. И здесь речь идёт про эмоциональную незрелость, потому что счастье находится в нас самих, и, зная причины, по которым не получается испытать эмоциональную стабильность, можно выправить и внешние обстоятельства в собственной жизни. Кстати, чаще с этим сталкиваются мужчины.

Есть ещё один вариант развития событий. Человек начинает слишком быстро менять свою жизнь, ищет своё и бежит с сумасшедшей скоростью, волосы назад, во всех направлениях сразу, не получает удовлетворения от достижений и снова пускается в поиски. Это касается и друзей, и знакомых, и половых партнёров, а уж про остальное и говорить нечего, такая своеобразная карусель получается. У таких людей с подобной скоростью меняются и цели, и смысл жизни. И опять речь про психоэмоциональную нестабильность. И проблема в том, что нет принятия ни себя, ни своей жизни. Если человек начинает любить себя с головы до пят и всё, что у него есть, тогда медленно, но верно и без искусственных усилий выравнивается в лучшую сторону по направлению к счастью.

Эти оба случая вполне поправимы, если не обесценивать себя и свою жизнь.

Подавление эмоций – это прямая дорога к депрессии, сердечно-сосудистым заболеваниям и онкологии. Весь смысл в том, чтобы жизнь приносила радость и удовлетворение как внутреннее, так и внешнее.

Приведу пример: приходит ко мне клиент, и один из его вопросов заключался в следующем: его лучший друг в жёсткой депрессии из-за вскрывшейся правды об измене жены, с которой он прожил долгое время. Он задаёт вопрос, как ему поддержать правильно товарища. Я отвечаю: «Первое, что не нужно делать, – это обесценивать его чувства и сложившуюся ситуацию, говорить: „Не расстраивайся, подумаешь, измена, это не смертельно“. Второе – не нужно давать советы и говорить: „Зачем она такая тебе нужна, разводись с этой дурой“. Ваша задача – проявить поддержку в трудную минуту, желательно сесть рядом с ним, а не напротив и, если нужно, просто помолчать, показать, что он сейчас не один на один со своей болью и у него есть право принять то решение, которое он посчитает для себя верным и правильным, без осуждения и каких-либо советов. Здесь важно понять, что, когда близкий человек теряет смысл жизни, никто не может ему предоставить свой. Такого не бывает в реальной жизни. Человека можно поддержать, тем самым помочь справиться со сложившейся ситуацией и найти силы сделать выбор в сложной ситуации, а не думать и решать за него. „Невозможно человеку дать свои крылья – он должен вырастить свои“. Симеон Афонский в этом абсолютно прав».

Вывод:

→ Любые конфликты – это желание вылить свой негатив на других. В случае если человек не проживает эти эмоции, они переходят в психосоматику и выражаются в различных болезнях. В идеале нужно проживать экологично свои эмоции, чтобы было без пострадавших. Для этого необходимо выбирать адекватную позицию, а не рефлексировать. Либо ты уходишь от конфликта, либо отстаиваешь себя – в зависимости от ситуации. Всё просто, но в жизни не всегда это получается…

→ Мало кто готов беречь психику друзей. Многие думают, что они оказывают «помощь» своими советами и обесцениванием их чувств.

→ Когда наступают внутренняя тишина и плавное развитие в жизни, тогда и друзья приобретаются верные.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько тебе сложно удержаться от критики и раздачи советов в момент, когда твой друг / твоя подруга не может принять важное решение в своей жизни?

2. Что делают и говорят твои друзья/подруги, когда у тебя сложная ситуация и тебе трудно определиться с решением?

3. В чём для тебя заключается настоящая поддержка друга, когда тебе сложно?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят второе. Про дружбу, настоящих друзей и поступки

Давай с тобой продолжим тему отношений с друзьями и не только:

• Как иллюзии приводят к распаду жизни?

• Почему онлайн-отношения никогда не заменят реальные?

• Почему люди бегут от своей реальной жизни в постоянные просмотры сериалов?

• В чём секрет настоящей дружбы?

На самом деле, отношения с друзьями временами не самая лёгкая и жизнерадостная тема. Здесь много серьёзных предательств, «друзей» в интернете, которых ты никогда не видел и, возможно, вряд ли увидишь вживую, «выгодных» друзей, желание доказать всем и себе самому «У меня есть друзья», и в итоге в их числе оказываются кто угодно, но не настоящие.

→ Как сложно устроен человек. Порой так сложно, что нет даже адекватных объяснений. Если он такой сложно устроенный объект, то почему так легко поддаётся влиянию извне? Ты можешь запросто увлечь его, и он направит фокус внимания на тебя и будетуже весь твой! Человек этого не понимает и не видит. Возможно, это наша иллюзия, что мы сложно устроенный объект? Я думаю, что нужно вернуться в реальность, в своё тело, в обычную жизнь. Как не представляй себя в своих фантазиях, из тела не выпрыгнешь. И это правда.

В этом письме мы поговорим о нескольких видах дружбы. Готов? Тогда начнём!

☑ Про замену реальности:

Поговорим с тобой ещё об одной разновидности зависимости. Это полная замена собственной реальной жизни картинами виртуальности. Таким людям интереснее проводить время с любимым сериалом, а не с друзьями в кафе или на пикнике. Смысл жизни этих людей обнаруживается в проживании вымышленной жизни их героев. Она полностью заменяет реальную жизнь, вытесняя любое общение с настоящими людьми. И как следствие, эта зависимость лишает человека желания жить в реальном мире: общаться с семьёй, путешествовать, участвовать в праздниках (как семейных, так и друзей/знакомых), встречаться с интересными людьми и развиваться, гулять и даже ходить в кино.

Поэтому, если ты «подсажен» на сериалы, задай себе вопросы: от чего ты так старательно убегаешь в собственной жизни? Что тебя не устраивает и что ты не хочешь менять? Ненавистная работа, кредиты, отношения с родителями, мужем/женой, детьми? Есть вполне ясные причины в виде сложных ситуаций и нерешённых вопросов. Всё просто: стоит только захотеть взять на себя ответственность за свою жизнь и начать постепенно разгребать завалы накопившихся задач. Тогда и жизнь заиграет новыми красками, и убегать в параллельные выдуманные истории не будет желания. И никто, кроме тебя, это сделать не сможет.

☑ Про дружбу по интернету:

Достаточно часто сталкиваюсь на консультациях с темой отношений по интернету. Вроде бы люди взрослые, а ведутся на разные истории и не понимают, как и почему это случилось. Есть две категории отношений в нашем мире: виртуальные и реальные. Как ты уже догадался, есть люди, которые подменяют реальные отношения виртуальными. Поговорим сначала о них. Итак, если у людей происходит «пожизненная» переписка без реальных встреч, то у человека есть лишь Имитация Бурной Деятельности под названием «дружба» или «отношения с любимым человеком». Почему? Во-первых, если нет живого общения, то это проживание иллюзорных отношений, построенных на обмене информации с эмоциональной окраской, без возможности прикосновений, радостных объятий, запаха тела, живого взгляда и голоса, то есть нет построения реальных отношений. Люди о друг друге знают лишь то, что им выгодно показывать. Без права проживать настоящие отношения с поддержкой и совместным проведением времени, неважно, будь то отдых в парке или решение важных вопросов. Во-вторых, у таких людей присутствует страх перед выстраиванием реальных отношений, потому что их сложнее создавать, развивать и поддерживать. Нет желания решать свои проблемы и брать на себя ответственность. Проще выдумать себе дружбу или любовь и пожизненно оправдывать эту внутреннюю кособокость и ущербность. По факту это онлайн-зависимость, поэтому если ты не искусственный интеллект, а живой человек, то и отношения должны быть настоящими, а не искусственными. Человек человеку человек.

Прожигание своей жизни годами в онлайн-пространстве называется «синдром отложенной жизни». Когда в жизни нет ни смысла, ни счастья – и, как следствие, нет ни реальных друзей, ни настоящих, искренних отношений. А причина так и остаётся годами нерешённой.

☑ Про дружбу:

Поговорим о том, что же такое настоящая дружба. Мы с тобой уже говорили, что жизненные ценности близких людей должны максимально совпадать. Как это проявляется в отношениях? Есть личное и есть публичное, как я выражаюсь. В личных отношениях важно, чтобы на первом плане были человечность, чёткость и честность. Почему? Потому что проявлением человечности будет честно сказать в глаза правду своему другу, если он поступает не по чести и совести. Не нужно льстить, чтобы не обидеть, и опасаться говорить правду для сохранения дружбы. Это враньё и себе, и другу. Рано или поздно это всплывёт и будет называться предательством, потому что если твой друг предупреждён, значит, у него уже есть пища для размышления и выбор, как поступить. Даже если правда будет неприятна, она принесёт благо. Сильный и адекватный человек всегда уважает честность и искренность.

С личным мы разобрались, теперь насчёт публичного. Друг никогда за твоей спиной не скажет то, что испортит твою репутацию или сможет навредить тебе. Он тебя уважает. Даже если у вас есть недопонимания и разногласия, он не станет марать ни твою, ни свою честь, конечно, если он считает тебя настоящим другом, а себя – порядочным человеком.

Говоря плохо о близком человеке другим, ты тем самым говоришь, что выбрал себе в друзья недостойного человека. И это уже влияет на твою репутацию мгновенно.

Приведу пример: однажды судьба меня столкнула с человеком нестандартного мышления (вундеркиндом) и очень талантливым во многих направлениях, который уже несколько лет живёт не в России. Мы познакомились с Дмитрием в Германии, когда сидели рядом в туристическом автобусе, направлявшемся в Голландию. Пообщавшись и узнав, что нас только двое русскоговорящих на весь автобус на соседних креслах, да ещё оба из Санкт-Петербурга, решили, что будет неплохо вместе изучить достопримечательности: речные каналы, архитектурные ансамбли и красоты городского пейзажа Амстердама. С тех пор и поддерживаем общение много лет. Я искренне рада, когда в моей жизни появляются интересные люди, яркие и умеющие просто жить. И я притягиваю именно таких. Когда мне в общении дают шикарные идеи, то я сижу и думаю: «Почему сама не дошла до этого?» Ведь всё просто! Мы несколько часов говорили, как путешествовать по Европе и как лучше учить английский язык, обсудили последние достижения в науке, в сферах интернет-технологий, истории и культуры, поделились мнением о научных трудах известных личностей, жизни в экопоселениях, поговорили об образовании и самообразовании, а также затронули многие жизненные ценности. Самый ценный ресурс – это общение с людьми, где много точек зрения пересекаются, когда для тебя и для собеседника важно саморазвитие, и это стиль жизни, а не модное слово. Когда при встрече человек тебя спрашивает: «А поедешь в Финляндию? Есть интересная идея!» – а ты как раз думал поехать туда. Ты то, что ты думаешь, и получаешь ровно те ответы, которые задавал Вселенной. Здорово, когда окружают люди, с которыми интересно. Желаю, чтобы тебя окружали люди, после встречи с которыми будут ощущение «вау!» и желание творить и ещё раз творить!

Вывод:

→ На самом деле зачастую как раз в бездействии человека проявляется несправедливость, а не в действиях.

→ Можно долго и много говорить о великих людях, но без обычных людей и крепкой дружбы с ними их славы бы не состоялось.

→ Наше настоящее богатство и то лучшее, что с нами происходит, во многом зависит от тех людей, которые нас окружают. В жизни каждого человека есть друзья и враги. Если в твоей жизни будут постоянно появляться хорошие знакомые, с добром к тебе относящиеся, то со временем некоторые из них могут стать верными друзьями.

→ Цени в общении порядочных людей. Порядочность – это залог ответственности в любых делах и обязательствах, основанных на личных принципах и чести. Если придётся выяснять отношения или спорить, то лучше это делать с порядочными, чем с бесчестными. В бесчестии нет ни правил, ни настоящей дружбы. Не подпускай к себе подлых людей: они не уважают честь, а значит, не ценят благородство и порядочность.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько много в твоём окружении людей, которых ты спасаешь от затянувшихся онлайн-отношений, и чем привлекают тебя такие люди?

2. Что хочешь изменить в своей жизни, чтобы появилось больше настоящих друзей и хороших знакомых?

3. В чём у тебя есть сложности в том, чтобы первым начать общение с более интересными и выше по статусу тебя людьми?

4. Насколько сам легко идёшь на контакт при знакомстве с яркими и привлекающими тебя людьми?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто семьдесят третье. Как деньги, диалоги о личном и просьбы влияют на дружбу

Давай с тобой найдём ответы на вопросы, как выстроить отношения с друзьями, чтобы не нарушались границы:

• Как научиться вовремя отказывать другу, когда не хочешь выполнять его просьбу?

• Почему люди манипулируют именно друзьями?

• Почему доверять очень личное другу небезопасно?

• В каких случаях стоит сразу прекратить дружеские отношения и почему?

В России в понятие дружбы вкладывается очень много дополнительных убеждений, которые очень сильно размывают границы дозволенного. Друзья приходят на помощь, выручают в любых ситуациях, им можно доверить самое личное и интимное. В этом предлагаю разобраться и внести ясность: в каких случаях помогать и выручать, что можно доверять и когда этого делать не стоит.

☑ Про деньги и друзей:

Мы с тобой уже касались темы денег. Однако история про друзей и «дай в долг деньги» – в нашей стране практически святое дело! И в этом случае начинается конкретная обработка другом ничего не подозревающего товарища. В ход идут манипуляции разного калибра: «Тебе что, жалко, что ли?», «Я послезавтра верну!», «Мне есть нечего!», «Кроме тебя мне некому помочь!», «У меня серьёзные проблемы, помоги, пожалуйста!» и так далее. В 99,9% случаев это обычный развод на деньги. Нет никакой критической ситуации, а есть нежелание решать свои проблемы самостоятельно. В случае если получить деньги удалось, история начинает регулярно повторяться, а деньги чаще всего не возвращаются. Поэтому, чтобы не превращаться в коллектора, нужно использовать моё любимое в таких случаях слово «НЕТ», а не отвечать: «ДА, КОНЕЧНО!» Не нужно тратить своё время, выслушивая увлекательные истории, нужно просто сказать эти три буквы: «н-е-т». Не нужно быть удобным, правильным, вежливым… Это тема про границы и взрослую позицию. Поэтому предлагаю не давать денег в долг, когда тебе этого не хочется. Лучше сразу пережить эту ситуацию, чем потом жить в неврозе «вернут деньги или нет?». Отказ нужно чётко подтвердить фактами, то есть сказать, почему ты не дашь в долг (мы это с тобой подробно обсуждали в главе 10). В таком случае с самооценкой всё будет отлично и самоуважение поднимется.

Если у близкого друга действительно критическая ситуация и она разовая, а не на постоянной основе, то рекомендую дать (подарить) столько средств, сколько не жалко (без ущерба себе и своей семье!), отдать с условием, что он может их не возвращать. А не наоборот!

Многим людям очень страшно сказать «НЕТ», то есть отказать. А почему? Потому что они перестанут нравиться, а так хочется быть для всех правильными, хорошими и идеальными, а тем более «стать плохим, ненадёжным другом» в глазах друга-манипулятора, вымогающего деньги и использующего все слабые места своей жертвы.

Главная задача – с достоинством и спокойно обосновать отказ сразу в момент просьбы. В случае если затянуть с отказом, потом уже будет сделать это намного сложнее.

☑ Про очень личное и друзей:

Перейдём к теме обсуждения в компании друзей очень личных и интимных подробностей твоей жизни. Вот тут спотыкается чуть ли не каждый. Многие искренне уверены, что друг – это человек, который просто обязан выслушивать многочасовое нытьё и истерики, проглатывая весь этот негатив, и многим дейсвительно очень неудобно отказать друзьям и подругам в такой «психологической» помощи. Здесь нужно отдавать себе отчёт в том, что если ты делишься чем-то очень личным, то твой друг должен быть «махровым интровертом» и у вас нет общих знакомых и друзей. В противном случае про твою жизнь будет знать всё твоё окружение. И уж тем более, если твои друзья точно так же тебе рассказывают «только тебе» секреты таких же ситуаций, произошедших с вашими общими знакомыми, это главный сигнал, что делиться личным не сто