Читать книгу Метод парного танца. Как создать гармонию в отношениях и двигаться по жизни в одном ритме - Группа авторов - Страница 2

Меня приятно удивило то, что моя книга «Любовь без “но” и “если”» имела столь большой успех и что она до сих пор востребована. Я не ожидал такой массовый интерес. Очень приятно приносить пользу людям, особенно в настолько деликатной и глубокой сфере, как отношения, где у каждого из партнеров высоки и ставки, и ожидания. Отношения – эпицентр нашей общественной жизни и та почва, на которой развиваются наши самые глубокие чувства. Эта почва может стать плодородной или пустынной, в зависимости от того, как о ней заботиться.

Я старался максимально четко и вместе с тем доступно изложить в той книге все, что узнал за тридцать лет практики гештальт-терапии и психотерапии семейных пар: неисповедимые пути сердца; глубинную динамику личности в семейном и межпоколенческом контексте; основы благополучия пары; закономерности, позволяющие сделать любовь счастливой; искусство справляться с горечью расставания; искусство проживать, контейнировать и передавать эмоции; рекомендации по работе с экзистенциальными кризисами, в том числе при проблемах с детьми или с сексуальностью; негласные соглашения, на которых базируются отношения в паре; «парные танцы» и многое другое. Тем не менее успех той книги показывает, как важно иметь руководство, полезное при планировании отношений, в котором можно было бы найти подсказки для своих эмоциональных и чувственных аватаров.

Несомненно, каждый из нас на своем жизненном пути подходит к этапу построения отношений в паре, которые подпитываются от высоковольтной энергии сексуальности и рождают в нас уютное чувство сопричастности и принадлежности особой общности. В книге «Любовь без “но” и “если”» я привел забавный исторический анекдот: когда Сократа[1] спросили, что лучше – жениться или остаться холостяком, тот ответил: «Здесь нет большой разницы, любой выбор будет ошибочным. Но лучше все-таки жениться, ибо если тебе повезет, то ты станешь немного счастливее, а если не повезет – не беда: станешь философом». Кроме шуток, вторая жена Сократа и мать его троих детей, Ксантиппа, отличалась бурным, раздражительным и агрессивным характером, так что спокойствие, добродетель и постоянство духа философа постоянно подвергались тяжелейшим испытаниям. Тем не менее мы – как и Сократ – тоже можем смело и спокойно стать частью жизни и мира партнера, открывая свое сердце и доверяя ему, несмотря на все потрясения и трудности. Каждый из нас способен взвешенно оценивать, чего стоит ожидать от партнера, не рассчитывая на абсолютное счастье (партнер не обязан сделать нас счастливыми), но в то же время осознавая, что при грамотном сочетании определенных ингредиентов мы можем начать жить полной жизнью.

Нам довелось жить в эпоху крайнего, гипертрофированного индивидуализма. Он – основной двигатель и податливое сердце нашего забывающего инстинкты общества. Поэтому все меньше и меньше людей имеет богатую чувствами и отношениями жизнь, и это напрямую влияет на физическое и психическое здоровье, все сильнее подавляя естественную тягу к жизни. Из-за этого многие люди умирают в одиночестве, и никто по ним не скучает и не тоскует. Кто-то скажет, что подобный индивидуализм стал нашим выбором из соображений экономического комфорта и извращенной динамики постоянного роста. Мы купили его, приняв за свободу, но дорого заплатили своими эмоциями. Сами того не заметив, мы утратили племенной, общинный смысл жизни. А теперь уже поздно, хотя в глубине души все мы – животные, ищущие свой клан.

По этой причине мы нуждаемся в паре и семье, чтобы обрести чувство принадлежности и прогнать страшное ощущение одиночества. К тому же подобные отношения продлевают жизнь. Хотя социальные службы, например, оказывают поддержку людям в критическом положении, она в основном экономическая и не предусматривает интеграцию в общество и помощь в создании связей. Эта нежеланная изоляция напоминает изгнание. Спросите стариков, исключенных из системы переоцененной силы и красоты; спросите бедняков, вынужденных поддерживать красивую жизнь богатых, которые сами едва скрывают бедность своего внутреннего мира. Нам нужен человек, который стал бы для нас спутником жизни, с которым мы могли бы разделить свою жизнь: наш опыт становится значимым только тогда, когда мы им делимся. Он обретает краски и блеск только в глазах, в восприятии другого человека. Пара – это отношения между двумя людьми, которые хотят вместе разделить эмоциональную и сексуальную жизнь. Такие совместные, взаимно поддерживающие отношения – одна из основ счастья. Это созидающая сила. Это звено, дающее жизнь. Это союз двух человек, совместный проект, взгляд в будущее.

Пара – это два человека, которые смотрят в одном направлении, у них есть совместные проекты, дети, путешествия, дела, интересы, перспективы и т. д. Наш партнер – это опора, которая поддержит нас в трудную минуту, укрепит, вдохновит и даст чувство безопасности. И мы в свою очередь в ответ делаем то же самое.

Потанцуем вместе… Как же выглядит такой парный танец? В этой книге изложены идеи, способные укрепить любовь и повысить качество отношений. Мы поговорим на примере случаев из терапевтической практики о различных видах любви, о значении эмпатии и жестокости, о призраках прошлого, о неравной любви, о потере ребенка, о насилии, о неверности и об энергии смерти и жизни. Наша цель – составить схему и руководство для понимания и исправления неудовлетворительных, предвзятых или мучительных отношений. Кроме того, я хотел бы представить вам суть этого танца, выжать его концентрат, чтобы вы могли внимательно и неспешно насладиться им.

Так что эта книга будет еще более практичной, чем предыдущая. В ней предпринята попытка показать, что движет каждым сердцем, приблизиться к глубокому пониманию отношений с партнером, с детьми, с матерями, с отцами и с другими членами семьи. И конечно, я подробно объясню принципы и правила часто повторяющихся, приятных и агрессивных «парных танцев». Но заранее предупреждаю: точно перенести на бумагу все оттенки, аспекты и сочетания эмоций внутри семейной расстановки или терапевтической сессии очень сложно. Слова – это резисторы, они снижают напряжение, сглаживают ткань опыта и в некоторой степени обезличивают рассказ. Слова на бумаге в меньшей степени способны изменить человека.

Когда мы учимся лучше понимать отношения внутри пары, мы проходим настоящую школу жизни, которая учит нас яснее видеть, а может быть, и лечить разнообразные нездоровые отношения. Еще одна цель этой книги – помочь научиться думать и понимать, а главное, работать над собой, чтобы обрести способность к любви, правде, миру и свободе. Иными словами, не оставлять незаконченных дел или «незакрытых гештальтов». Как поет Росален: «Хоть бы знать, что нет никаких незаконченных дел»[2]. И танцевать вместе, ведь отношения в паре – это танец, который достоин того, чтобы делать точные и изящные шаги, чтобы любить без масок. Любите и будьте любимы – тогда вы сможете возблагодарить жизнь, которая уже, казалось бы, близка к закату, как писал поэт Амадо Нерво: