Читать книгу В поисках себя: лучшие техники для саморазвития - Группа авторов - Страница 3

Почему нам так важно поговорить о внутренней структуре личности? Потому что часто мы живём в иллюзии, что мы – единое целое. «Я решил», «Я обиделся», «Я боюсь». Но замечали ли вы, что иногда хотите, например, отдохнуть, а голос в голове кричит: «Вставай, лентяй!»? Или понимаете умом, что ссора не имеет смысла, но продолжаете капризничать и требовать внимания? Утром вы решаете начать новую жизнь («Я сильный!»), а вечером плачете от обиды на ненароком брошенное вам грубое слово («Я маленький и слабый»).

Кто из них – настоящий вы? Ответ прост и сложен одновременно: они все – это вы. И вы не сошли с ума, просто ваша личность многогранна. Без понимания того, кто именно сейчас говорит вашими устами – обиженный ребёнок или строгий критик – невозможно управлять своей судьбой. Без этого знания вы похожи на корабль без капитана, где штурвал перехватывают то испуганный юнга, то суровый боцман.

Попробуем разобраться, что, а вернее, кого включает в себя личность каждого человека.

Наша личность состоит из трёх субличностей – это внутренний Ребёнок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. По Транзактному анализу Эрика Берна. Почему эта троица является основополагающей? Здесь нужно обратиться тому, каким образом формируются эти субличности.

Субличность – это часть нас, которая обладает индивидуальным сознанием, индивидуальным характером, индивидуальной собственной историей. Фактически это получается личность в личности, которая в нас живёт и нам диктует, что делать в тех или иных случаях. Она перехватывает управление очень часто, у каждой субличности в нашей личности есть канал влияния: когда она считает, что пора брать контроль в свои руки, она дёргает за определённые “верёвочки” и тем самым направляет поведение. В этот момент, естественно, понижается осознанность: человек начинает жить по командам этой субличности»

Давайте познакомимся с ними поближе.

Внутренний Ребёнок: «Я хочу!»

Представьте маленького ребёнка. Он ещё не знает, что такое мир, не знает, как с ним взаимодействовать. И на кого он начинает ориентироваться, как вы думаете? Конечно же, на своих родителей или на взрослых людей, которые его окружают. Через их реакции он понимает, что делает правильно, а что нет, как можно и как нельзя.

Давайте представим, что эта история не про вас, а про какую-то девочку, когда-то родившуюся в семье ваших родителей. Когда она младенцем начала различать маму, папу, она начала улыбаться, узнавала – и улыбалась. В этой маленькой девочке было очень много радости, свободы, спонтанности, то есть она захотела – закричала, захотела – описалась, захотела – потребовала еду, захотела – играется с мамой. Когда она чего-то хотела, она просила это через эмоции. Если мама, например, не обращала на неё внимания, она могла разразиться громким плачем. У неё не было ни страхов, ни сомнений в том, что она получит желаемое. Родители были для неё всем миром.

И каждая из вас такой была, правда же? Эта радость проявляется в вас в тот момент, когда вы вдруг чего-то захотели, в вас поднимаются возбуждение, азарт, интерес – это говорит ваша маленькая девочка. От этой девочки женщине досталась способность радоваться, загораться своими желаниями, быть смелой, естественной. Голос этой малышки до сих пор звучит в вас радостью. Если её мало, значит, кто-то заставил вашу девочку замолчать.

Дальше девочка росла, училась обижаться, плакать, бояться, ожидать чего-то плохого, этому учил ее взрослый мир. Она становилась пугливой, обидчивой, плаксивой, она умела затаиться. Она умеет теперь затыкать голос своей радости, подавлять, свои «хочу» хранить обиду долгие годы и носить в себе это всё. Но иногда у этой девочки появляется сопротивление, и она злиться, требует, капризничает. Она научилась бунтовать, агрессировать, раздражаться, спорить. Постепенно, она научилась защищаться, и она стала требовать свои «хочу». И в вас одновременно живут эти три состояния, потому что личность каждого из нас эту эволюцию с момента рождения до сегодняшнего дня бережно сохраняет и накапливает. У мужчин проходят те же процессы.

Соответственно, когда мы родились, у нас ещё, по сути, не было интеллекта, а были только чувства и инстинкты. Родились мы радостные, затем научились эту радость подавлять: кто-то с большим успехом, кто-то с меньшим. Затем научились бунтовать: кто-то с большим успехом, кто-то с меньшим. В нас живут оба этих состояния: и радостный ребёнок, и бунтующий ребёнок.

Внутренний Родитель: «Ты должна!»

Дальше мы росли, учились заботиться о себе, мы не были взрослыми – мы были растущими детьми, учились заботиться о себе у своих родителей. Очень часто мы так и воспринимаем любовь: мы ощущали её так, потому что у нас другой не было – это всё, что у нас было. То есть как заботились тогда о нас родители, ровно так мы и понимаем эту любовь для себя. И так же начинаем её выражать, и не только по отношению к себе, но и по отношению к другим людям, точно так же как мы научились у наших родителей или у других взрослых людей.

В первые годы жизни главная задача ребенка – научиться выживать. На этом этапе нет знаний, ребёнок всё познаёт на своём опыте. И задача родителя – уберечь от непоправимого и развить возможности. Самый действенный способ на этом этапе – запреты. И задача выросшего ребёнка – осознать, какие запреты были полезны, а какие нет. Научиться выбирать действия осознанно.

Мы говорим себе: «Ты должна быть сильной», как в детстве нам говорили: «Будь сильной. Получи образование, кому ты будешь нужна, что ты нюни распустила? То есть мы запрещаем себе быть свободной и радостной, потому что с нами, когда мы были свободными и радостными в детстве, взрослые не знали, что делать. Они пытались призвать нас к дисциплине, чтобы мы просто не трепали им нервы нашей свободой, радостностью, спонтанностью. Теперь мы то же самое делаем с собой.

Мы боимся сурового голоса, звучащего в нашей голове. Боимся, что он осудит, раскритикует, обидит, не поддержит.

Но это не вы, а конфликт, который происходит уже во внешней жизни, прежде всего живёт внутри вас. В вас конфликтует ваше детское – ваши хочу, ваши чувства, ваши желания и ваше родительское – это состояние заботы о себе.

Чем себе помочь? Перестать по-сумасшедшему себя гнобить и дать себе возможность поддержать любое своё начинание, любую свою спонтанность – то, что вам хочется, там, где вам радостно.

Внутренний Взрослый: управляет состоянием

Кто может урегулировать конфликт между «хочу» (ребёнок) и «надо» (родитель)? Это наша взрослая часть – наше понимание…

Это взрослая наша часть – наше понимание, наша способность делать, думать. Это самая молодая часть нашей личности, потому что девочка росла, становилась взрослой, и её взрослый голос звучит не так. Взрослая личность руководствуется только здравым смыслом, понятиями «полезно / не полезно». Она принимает решения, и снова действует, управляет своими чувствами, состоянием девочки и состоянием родителя. Если ваша взрослая часть понимает, что в девочке слишком много обид.

Это значит, что мама ваша внутренняя обижает, не поощряет, критикует, и вы говорите ей – стоп, дорогая, и девочку свою здесь нужно поддержать, оздоровить.

Взрослая личность руководствуется здравым смыслом, понятиями «полезно / не полезно», фактами и реальностью «здесь и сейчас». Взрослый не впадает в эмоции, как Ребёнок, и не давит авторитетом, как Родитель. Он принимает решения. Если ваш Взрослый достаточно развит, то когда он видит, что девочка обижена, он говорит: «Дорогая, я вижу твою боль, давай разберёмся». Он слышит, что Родитель обижает, критикует её, и говорит: «Спасибо за мнение, но девочку свою здесь нужно поддержать».

Если у вас много хочу, претензий, недовольств, обид, уязвимости, то ваша девочка управляет вами. И она у вас совсем не радостная, не здоровая, не спонтанная, она обиженная. А зачем мужчине ваши обиды? Ему от вас нужна ваша радостная девочка. И миру. И детям вашим. И, помимо этого, ещё нужна взрослая, адекватная женщина.

Родительская часть говорит в нас голосом долга: «Ты должна!», «Встала и пошла на работу!», «Детей надо на ноги поставить!». Она берёт Ребёнка за шкирку, пока тот хочет счастья. Проблема в том, что часто наш внутренний Взрослый не развит. Но наша Взрослая часть часто просыпается, когда мы решаем чужие проблемы. Теперь нужно научиться проявлять её в отношении себя.

Обратите внимание, что мы обращаемся всего лишь из трёх позиций, и каждая из этих позиций нужна в определённый момент. Но включаются в нас эти состояния, наша речь, наши эмоции, которые мы вложили, ожидание какое-то, посыл, который мы вкладываем, стимул, который мы даём – он включается зачастую не по теме, в этом вся проблема. Он включается автоматически и неуместно.

Как этот конфликт проявляется в жизни и как его прекратить?

Представьте: вы хотите попросить о повышении зарплаты. Обратите внимание на те внутренние голоса, которые возникают в вашей голове.

– Ребёнок внутри: «Мне страшно, а вдруг откажут? Я буду выглядеть жалко!» (Страх, стыд).

– Родитель внутри: «Приличные женщины не просят! Лучше работай, и тогда начальник увидит, что ты достойна повышения зарплаты!».

– Результат без Взрослого: Вы молчите, терпите, а потом взрываетесь обидой.

Как включить Взрослого?

Начните с осознания. Скажите себе: «О, привет, мамин голос в голове! Я слышу тебя». Поймите, что это не истина, а привычка. Затем скажите: «Мам, пока! Да, мне страшно (принятие Ребёнка), но я всё же пойду и попрошу, потому что мне это нужно (решение Взрослого)».

Взрослый отвечает за те действия, которые мы ежедневно выполняем. Взрослый управляет поведением Ребёнка и Родителя, но это – в идеале. Если он достаточно развитый, мы даём ему свободу, и у него получается уладить конфликт между ними.

Хорошо, если бы было так, но чаще у нас преобладает другое состояние – отсутствие сильного Взрослого. Он смотрит на истерику Ребёнка и тиранию Родителя и говорит: «Нет, я не хочу с этими двумя иметь ничего общего». Он устраняется. И тогда война внутри продолжается. Иногда он пытается общаться, но у него плохо получается, потому что эта парочка вылезает на первый план и наперебой кричит: «Иди-ка ты вообще отсюда, я тут главный!» Сейчас Взрослый не развит, но его роль можно усилить при наработке определённых навыков.

Наша задача в этом путешествии – вырастить своего Взрослого, чтобы он мог примирить наши части. Но кто же чаще всего мешает Взрослому взять управление? Это та часть Родителя, которая превратилась в жестокого надзирателя. Давайте посмотрим на него пристальнее.