Читать книгу Притяжение. Почему одних хотят, а других нет - Группа авторов - Страница 5

Элен встретила его на вечеринке друзей. Обычный вечер, обычная встреча. Но когда он заговорил с ней, что-то внутри перевернулось. Она не могла объяснить, что именно. Просто почувствовала: вот он. Тот самый.

Через неделю она думала о нем каждую свободную минуту. Проверяла телефон каждые пять минут – вдруг написал. Когда он не отвечал несколько часов, внутри поднималась паника. Что не так? Почему молчит? Может, встретил кого-то другого?

Когда они виделись, она чувствовала эйфорию. Мир становился ярче. Проблемы казались мелочью. Она была готова отменить любые планы, лишь бы провести с ним время. Подруги говорили: ты влюбилась. Элен соглашалась. Конечно, влюбилась. Разве это не прекрасно?

Через три месяца она поняла: это не прекрасно. Это мучительно.

Она не могла сосредоточиться на работе. Все мысли крутились вокруг него. Что он сейчас делает? С кем? Думает ли о ней? Она проверяла его соцсети по десять раз на дню. Искала признаки того, что он с кем-то еще. Ревновала к каждой женщине на его фотографиях.

Когда он был рядом, она чувствовала себя целой. Когда уходил – разваливалась. Ей нужно было постоянное подтверждение, что он все еще здесь. Что не уйдет. Что выбрал ее. Она писала ему по десять сообщений в день. Обижалась, если он отвечал коротко. Требовала объяснений, почему он не взял трубку.

Он начал отдаляться. Это было видно. Он реже звонил. Меньше писал. На встречах был где-то в мыслях. Элен пыталась удержать сильнее. Больше внимания. Больше заботы. Больше попыток быть идеальной. Но чем больше она старалась, тем дальше он уходил.

Через полгода он ушел. Сказал: "Мне душно. Я не могу дышать рядом с тобой. Ты хочешь от меня слишком много".

Элен осталась одна. Разбитая. Непонимающая. Она же любила его. Она же старалась. Что пошло не так?

Вот в чем разница: Элен не любила. Она нуждалась.

Любовь и нужда – это не одно и то же. Хотя мы их постоянно путаем. Потому что в начале они ощущаются похоже. Сильные эмоции. Желание быть рядом. Невозможность думать о другом. Но дальше пути расходятся.

Любовь делает тебя больше. Нужда делает тебя меньше.

Любовь – это когда человек рядом с тобой, и тебе хорошо. Но если он уйдет, ты останешься целым. Грустным, может быть. Но не разрушенным. Потому что твое ощущение ценности не зависит от него.

Нужда – это когда без человека ты разваливаешься. Он становится источником твоей ценности, твоего спокойствия, твоей радости. Без него ты не чувствуешь себя достаточным. Он не дополняет твою жизнь. Он заполняет пустоту, которую ты не можешь заполнить сам.

Элен была пустой внутри задолго до встречи с ним. Она просто не замечала. Работа, друзья, увлечения – все это маскировало пустоту. Но когда он появился, она почувствовала: вот оно. Вот что мне нужно. Он заполнит эту дыру. Он сделает меня целой.

И это сработало. На время. Когда он был рядом, пустота исчезала. Элен чувствовала себя живой, нужной, ценной. Но стоило ему уйти – пустота возвращалась. Еще больше. Еще темнее. И единственный способ от нее избавиться – вернуть его обратно.

Это не любовь. Это зависимость.

Зависимость работает как наркотик. Доза дает облегчение. Ты чувствуешь эйфорию. Мир становится ярким. Проблемы исчезают. Но эффект временный. И когда заканчивается, становится хуже, чем было до. Ты паникуешь. Тебе нужна новая доза. Срочно. Иначе не выжить.

Элен проверяла телефон не потому, что ей было интересно. А потому что без его сообщения внутри поднималась тревога. Она звонила не потому, что хотела поговорить. А потому, что не могла успокоиться, пока не услышит его голос. Она требовала внимания не из любви. А из страха остаться пустой.

И он это чувствовал. Не думал об этом. Просто чувствовал. Что ему от него нужно что-то, чего он дать не может. Что рядом с ней он не человек. А функция. Источник ее спокойствия. Заполнитель пустоты. И это было тяжело.

Зависимость отталкивает. Всегда. Потому что рядом с человеком в нужде не хочется быть. Это как стоять рядом с черной дырой. Она тянет энергию. Постоянно. Бесконечно. Сколько ни давай – мало. Потому что дыра не заполняется. Она просто поглощает.

Здоровое притяжение работает иначе. Это когда двое хотят быть вместе. Не нуждаются. Хотят.

Хотеть – это легко. Это когда тебе интересен человек. Когда рядом с ним хорошо. Когда ты выбираешь его не потому, что без него плохо, а потому что с ним еще лучше. Ты уже в порядке. Он не заполняет пустоту. Он дополняет наполненность.

Нуждаться – это тяжело. Это когда без человека тебе плохо. Когда его присутствие – не выбор, а необходимость. Когда ты цепляешься за него не из радости, а из страха. Страха остаться пустым. Страха не справиться с жизнью самому. Страха быть недостаточным.

Разница чувствуется сразу. Человек в здоровом притяжении излучает легкость. Ему интересен партнер, но он не в панике, если тот занят. Он пишет, потому что хочет поделиться, а не потому, что требует подтверждения. Он дает пространство, потому что не боится потерять. Он уверен в себе не из высокомерия, а из наполненности.

Человек в зависимости излучает тяжесть. Он все время начеку. Контролирует. Проверяет. Требует внимания. Обижается на мелочи. Интерпретирует любую задержку ответа как отвержение. Потому что внутри него постоянный страх: его бросят. И этот страх управляет всем.

Элен думала, что ее чувства – это любовь. Ведь они были такими сильными. Такими всепоглощающими. Она не могла ни о чем другом думать. Разве это не признак любви?

Нет. Это признак нужды. Любовь не всепоглощающая. Она наполняющая. Она не забирает у тебя способность жить своей жизнью. Она добавляет к твоей жизни еще одно измерение. Ты остаешься собой. Со своими интересами, друзьями, планами. Просто теперь в этом всем есть еще и он. Или она.

Зависимость поглощает. Твоя жизнь сужается до одного человека. Друзья отходят на задний план. Увлечения теряют смысл. Работа становится помехой. Важен только он. Потому что без него ты не чувствуешь себя целым.

Это не романтика. Это катастрофа.

Элен потеряла себя в этих отношениях. Она перестала встречаться с подругами, потому что вдруг он позовет. Бросила хобби, потому что все время уходило на мысли о нем. Работала хуже, потому что не могла сосредоточиться. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса: любит ли он меня?

И когда он ушел, она поняла: от нее ничего не осталось. Она так растворилась в нем, что забыла, кто она сама по себе. Пустота, которую она пыталась заполнить им, вернулась. Только теперь еще больше.

Здоровое притяжение строится на полноте, а не на пустоте. Два человека встречаются, уже будучи целыми. У каждого своя жизнь. Свои интересы. Свои источники радости. И они решают делиться этим. Не сливаться в одно. А быть рядом. Двумя отдельными людьми, которые выбирают друг друга каждый день.

Не потому, что без другого не выжить. А потому что вместе лучше.

В здоровых отношениях ты не боишься отпустить партнера на день, на неделю, на месяц. Потому что ты уверен: он вернется. Не потому, что привязан. А потому что хочет. И даже если не вернется – ты справишься. Больно будет, но не смертельно. Потому что твоя ценность не зависит от него.

В зависимых отношениях ты не можешь отпустить партнера даже на час. Потому что каждый момент без контакта – это тревога. А вдруг он там с кем-то другим? А вдруг передумал? А вдруг понял, что я недостаточно хорош?

Элен требовала от него постоянных доказательств любви. Звонки. Сообщения. Встречи. Подарки. Слова. Ей нужно было знать каждую минуту, что он все еще здесь. Что не ушел. Потому что без этих доказательств внутри нарастал ужас.

Он устал доказывать. Потому что сколько ни доказывай – ей все равно мало. Пустоту невозможно заполнить снаружи. Можно временно заглушить. Но она вернется. Снова и снова. Требуя все больше.

Вот почему зависимость отталкивает. Потому что она бесконечна. Нужда не имеет дна. Ты можешь давать и давать – человек в нужде все равно будет требовать еще. Потому что проблема не в недостатке любви. Проблема в пустоте внутри.

И эту пустоту может заполнить только он сам. Никто другой.

Элен провела полгода после разрыва в депрессии. Винила его. Винила себя. Искала, что сделала не так. Потом начала работать с психологом. И медленно поняла: проблема была не в нем. И не в ней. Проблема была в том, что она искала в другом человеке то, что могла дать себе только сама.

Она училась быть одной. Не в смысле без отношений. В смысле быть целой внутри. Находить источники радости в себе. Успокаивать себя. Ценить себя. Не ждать, что кто-то придет и сделает ее жизнь осмысленной. А создавать смысл самой.

Это было долго. Неудобно. Страшно. Но постепенно пустота стала заполняться. Не другим человеком. Ею самой. Ее интересами. Ее друзьями. Ее увлечениями. Ее жизнью.

И когда через год она встретила нового человека, все было иначе. Ей было интересно. Она хотела быть рядом. Но не нуждалась. Когда он не отвечал несколько часов, она не паниковала. Просто шла заниматься своими делами. Когда он уезжал на неделю, она не чувствовала себя потерянной. Просто скучала. Легко. Без драмы.

Это было здоровое притяжение. Когда двое хотят, а не нуждаются. Когда быть вместе – выбор, а не необходимость. Когда расстаться было бы больно, но не смертельно. Потому что каждый уже целый. И они делятся этой целостностью. Не пытаются заполнить друг другом дыры.

Притяжение и влюбленность часто путают. Потому что в начале они похожи. Сильные эмоции. Желание быть рядом. Мысли только о нем или о ней. Но через время становится ясно: если это притяжение, становится легче. Если зависимость – тяжелее.

Притяжение дает энергию. Зависимость забирает.

Притяжение делает тебя больше. Зависимость делает тебя меньше.

Притяжение – это когда ты выбираешь. Зависимость – это когда ты не можешь иначе.

И если ты не можешь прожить без человека день, не паникуя – это не любовь. Это проблема. Которую нужно решать. Не цепляясь за человека сильнее. А заполняя пустоту внутри себя.

Потому что никто не может тебя сделать целым. Кроме тебя самого.

Практика: хочу или нуждаюсь

Возьми лист бумаги и раздели его на две колонки. В левой напиши: "Хочу". В правой: "Нуждаюсь".

Теперь честно распредели свои чувства к значимому человеку (партнеру, потенциальному партнеру или даже близкому другу) по этим колонкам.

Хочу – это когда ты выбираешь. Тебе интересно. Тебе приятно. Но без этого ты справишься. Например: "Хочу провести вечер вместе". "Хочу услышать, как прошел его день". "Хочу обнять".

Нуждаюсь – это когда ты зависишь. Когда без этого внутри паника, тревога, пустота. Например: "Нуждаюсь в его одобрении, чтобы чувствовать себя ценной". "Нуждаюсь в постоянном подтверждении, что он не уйдет". "Нуждаюсь в его присутствии, чтобы успокоиться".

Посмотри на обе колонки. Где больше? Если правая перевешивает – это сигнал. Ты в зависимости, а не в притяжении.

Теперь выбери одну потребность из правой колонки. И подумай: что я могу сделать, чтобы дать это себе самому? Если нуждаешься в одобрении – где ты можешь найти его в себе? Если в подтверждении ценности – на чем основывается твоя ценность, кроме этого человека? Если в успокоении – как ты можешь успокоить себя сам?

Это не значит отказаться от отношений. Это значит перестать делать человека ответственным за твою целостность. Потому что здоровое притяжение возможно только между двумя целыми людьми. Не половинками, ищущими друг друга. А целостностями, выбирающими быть рядом.