Читать книгу Быть в конфликте. Навык, без которого невозможно жить в современном мире - Группа авторов - Страница 2

Приветствую вас снова! Я с вами. Если вы добрались до этой главы, значит, тема конфликтов вас действительно зацепила. И это здорово! Потому что чем глубже мы погружаемся в понимание этого явления, тем больше шансов научиться управлять им, а не наоборот.

В первой главе мы говорили о том, почему мы боимся конфликтов. Обсудили семейные сценарии, культурные установки, травматичный опыт… И, возможно, к концу чтения у вас возникло ощущение, что конфликт – это что-то однозначно плохое, чего нужно избегать любой ценой.

Но вот вам новость: это не так!

На самом деле, конфликт – это не отклонение от нормы, а самая что ни на есть нормальная часть живых, здоровых отношений. Да-да, вы не ослышались. Конфликт – это естественно. Конфликт – это даже полезно.

Помню, как много лет назад, когда я только начинала свою практику, ко мне пришла пара. Они были женаты уже лет десять, и у них никогда не было ни одной серьезной ссоры. «Мы просто идеально подходим друг другу», – с гордостью говорили они. «Мы никогда не спорим, всегда находим компромисс».

На первый взгляд, это казалось идеальной картинкой. Но чем больше я с ними общалась, тем больше чувствовала какое-то напряжение, какую-то фальшь. В их отношениях не было живости, искры, энергии. Они как будто жили в разных комнатах одного дома, связанные лишь общими привычками и ответственностью.

И знаете, чем закончилась эта история? Через год они развелись. Оказалось, что за фасадом идеальных отношений скрывались годами невысказанные обиды, подавленные желания, нереализованные потребности. Они просто боялись нарушить хрупкий баланс, боялись посмотреть друг другу в глаза и сказать то, что действительно думают и чувствуют.

Эта история научила меня многому. Она показала мне, что отсутствие конфликтов – это не всегда признак благополучия. Иногда это признак избегания, страха, нежелания быть честным с собой и с партнером.

Близость и напряжение: две стороны одной медали

Подумайте сами: где есть близость, всегда есть напряжение. Это как две стороны одной медали. Чем ближе мы подпускаем к себе человека, тем больше вероятности, что наши интересы, мнения, взгляды на жизнь в какой-то момент не совпадут.

Это касается любых отношений: парных, семейных, дружеских, рабочих. Мы все разные, у нас разные потребности, разные ожидания, разные представления о том, как «должно быть». И когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, мы невольно начинаем «притираться» друг к другу.

Этот процесс «притирки» неизбежно сопровождается конфликтами. Иногда это мелкие бытовые споры: кто сегодня моет посуду, куда поехать в отпуск, как воспитывать детей. Иногда это более серьезные разногласия, касающиеся жизненных ценностей, целей, приоритетов.

Но важно понимать, что эти конфликты – это не «поломка» отношений. Это естественный процесс адаптации друг к другу, поиска компромиссов, установления границ.

Если мы научимся правильно разрешать конфликты, если мы будем использовать их как возможность для роста и развития отношений, то они станут только крепче и глубже. А если мы будем избегать конфликтов, подавлять свои чувства, замалчивать проблемы, то рано или поздно отношения начнут разрушаться.

Разрушительный и живой конфликт: почувствуйте разницу

Конечно, не все конфликты одинаково полезны. Существует разница между разрушительным конфликтом и живым, развивающим.

Разрушительный конфликт – это конфликт, который направлен на уничтожение, унижение, подавление другого человека. Это конфликт, в котором используются оскорбления, угрозы, манипуляции, шантаж. Это конфликт, в котором нет места уважению, сочувствию, пониманию.

Такой конфликт, безусловно, вреден для отношений. Он разрушает доверие, подрывает самооценку, оставляет глубокие шрамы на душе.

Но есть и другой тип конфликта – живой, развивающий. Это конфликт, в котором стороны стремятся не победить, а понять друг друга. Это конфликт, в котором используются аргументы, факты, логика. Это конфликт, в котором есть место уважению, сочувствию, пониманию.

Такой конфликт может быть очень полезен для отношений. Он помогает выявить проблемы, найти новые решения, укрепить взаимопонимание, создать более гармоничные и счастливые отношения.

Как же отличить разрушительный конфликт от живого? Вот несколько признаков:

Цель: В разрушительном конфликте цель – победить, унизить, наказать. В живом конфликте цель – понять, найти решение, укрепить отношения.

Тон: В разрушительном конфликте тон – агрессивный, оскорбительный, угрожающий. В живом конфликте тон – уважительный, доброжелательный, конструктивный.

Аргументы: В разрушительном конфликте используются оскорбления, манипуляции, шантаж. В живом конфликте используются аргументы, факты, логика.

Эмоции: В разрушительном конфликте преобладают негативные эмоции: гнев, злость, обида, страх. В живом конфликте есть место и негативным, и позитивным эмоциям: интерес, сочувствие, удивление, радость.

Результат: Разрушительный конфликт приводит к ухудшению отношений, потере доверия, разрыву. Живой конфликт приводит к улучшению отношений, укреплению взаимопонимания, росту и развитию.

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как конфликт может проявляться в разных типах отношений.

Парные отношения:

Представьте себе ситуацию: муж и жена собираются в отпуск. Жена хочет поехать на море, муж – в горы. Если они начнут спорить, кто прав, кто виноват, кто больше устал и заслуживает отдыха, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют понять, почему каждый из них хочет именно такого отдыха, что для них важно в отпуске, какие у них ожидания, то это будет живой конфликт. Возможно, они придут к компромиссу: часть отпуска проведут на море, часть – в горах. Или же они решат поехать в какое-то другое место, которое устроит обоих.

Семейные отношения:

Представьте себе ситуацию: подросток не хочет учиться, пропускает занятия, получает плохие оценки. Если родители начнут его ругать, угрожать, лишать карманных денег, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют понять, что происходит с ребенком, почему он потерял интерес к учебе, что его беспокоит, то это будет живой конфликт. Возможно, они выяснят, что ребенок испытывает трудности в школе, подвергается буллингу со стороны одноклассников, не понимает, зачем ему нужна учеба. И тогда они смогут помочь ему решить эти проблемы, найти мотивацию, снова начать учиться.

Рабочие отношения:

Представьте себе ситуацию: два коллеги работают над одним проектом. У них разные мнения о том, как лучше его реализовать. Если они начнут спорить, кто умнее, кто опытнее, кто лучше знает свое дело, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют выслушать друг друга, понять аргументы друг друга, найти общие точки соприкосновения, то это будет живой конфликт. Возможно, они придут к решению, которое будет учитывать сильные стороны обоих подходов. Или же они разделят задачи между собой, каждый будет отвечать за ту часть проекта, в которой он лучше разбирается.

В каждом из этих примеров конфликт может быть как разрушительным, так и живым. Все зависит от того, как мы к нему относимся, какие цели мы преследуем, какие методы мы используем.

Отсутствие конфликтов – не всегда показатель зрелости

И в заключение хочу еще раз подчеркнуть: отсутствие конфликтов – это не всегда показатель зрелости. Часто это признак избегания, страха, нежелания быть честным с собой и с другими.

Зрелые люди не боятся конфликтов. Они знают, что конфликт – это естественная часть жизни. Они умеют правильно разрешать конфликты, использовать их как возможность для роста и развития отношений.

Конечно, это не значит, что нужно провоцировать конфликты на пустом месте. Но это значит, что не нужно их бояться, не нужно их избегать, не нужно их подавлять.

Если в ваших отношениях возникают конфликты, воспринимайте их как сигнал. Сигнал о том, что что-то не так, что нужно что-то изменить, что нужно поговорить, что нужно понять друг друга.

И помните: конфликт – это не поломка, а точка контакта. Это возможность стать ближе, сильнее, счастливее.

Я искренне надеюсь, что эта глава помогла вам переосмыслить свое отношение к конфликтам. Что вы поняли, что конфликт – это не всегда плохо, что иногда это даже хорошо.

И что самое главное – что вы можете научиться управлять конфликтами, использовать их как инструмент для роста и развития.

В следующей главе мы поговорим о том, как правильно разрешать конфликты. Мы рассмотрим конкретные стратегии и техники, которые помогут вам справиться с самыми сложными ситуациями.