Читать книгу Новая нефть. Книга первая. Демиург - - Страница 5

Юрий Борисович задумчиво стоял в аудитории с книгой «Искусство любить» немецкого философа, социолога и психоаналитика Эриха Фромма. Седой мужчина в возрасте пятидесяти пяти лет с бородой и в элегантных очках в темно-синей оправе представлялся задумчивым и глубоко погруженным в себя. Периодически он отрывал взгляд от книжных страниц, чтобы машинально поздороваться с входящими в аудиторию парнями и девушками. Юрий Борисович закрыл книжку, сделал глубокий вдох, опустил веки и стал детально прорисовывать в своей памяти контуры лиц своих дочек-близняшек. Им десять лет, они широко улыбаются, ямочки весело шевелятся на подбородках, ярко-зеленые глаза полны детского восторга и непосредственности. Как много им предстояло узнать о многообразии жизни, если бы не…

– Юрий Борисович, – аккуратно тронув за локоть, вывела его из погружения Варвара. – Нам нужно сегодня переговорить с оракулом.

Стройная блондинка с пепельным переливом в волосах до плеч возникла из ниоткуда. Она смотрела на лидера добрыми ярко-зелеными глазами и слегка улыбалась своими пухлыми губками. Если бы Варвара захотела, она могла бы с легкостью создать себе очень эффектный образ. Однако она предпочитала оставаться собой: умной, правильной, скромной, внимательной, чуткой и отзывчивой, глубоко храня свои странности и тайны.

– Это срочно? – еще не до конца вернувшись в реальность, спросил Юрий Борисович.

– Нет-нет, после лекции, – ответила Варвара.

Юрий Борисович лишь одобрительно кивнул и по-отечески слегка погладил ее по плечу.

– Всем ещё раз добрый день, – обратился он к обучающимся, – сегодня мы с вами поговорим о любви.

– Да чего о ней говорить? – удивился молодой человек на втором ряду. – Все и так всё о ней знают!

– Вот как? – слегка поразился Юрий Борисович.

– Конечно! – продолжил молодой человек. – О любви создано огромное количество контента: книги, фильмы, песни!

– Это очень любопытная и самая распространенная точка зрения, что о любви и так всё известно, – парировал Юрий Борисович. – Мы к этому еще обязательно вернемся, когда будем говорить о различных формах псевдолюбви. Как вас зовут, молодой человек?

– Максим, – смущенно ответил тот.

– Не переживайте, Максим. Оценок мы здесь не ставим, – мягким голосом сказал Юрий Борисович. – Как вы считаете, почему же, с одной стороны, о любви так много пишут, снимают и поют, а, с другой стороны, она по-прежнему всех так интересует?

– Любовь делает человека счастливым, – ответил Максим.

– От любви теряют голову! – воскликнул сосед Максима Жора.

– Знание о любви помогает найти хорошего жениха! – выкрикнула девушка на галерке, чем от души рассмешила подруг, сидящих рядом.

– Вот! – отметил Юрий Борисович. – Как отмечает Эрих Фромм в предисловии к своей выдающейся книге «Искусство любить» (здесь и далее по тексту – Искусство любить / Эрих Фромм; [пер. с англ. А. В. Александровой]. – Москва: Издательство АСТ, 2024): «Большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, обладать способностью к любви». И добавляет: «Многие пути к тому, чтобы заслужить любовь, оказываются теми же, которые используются для достижения успеха, для завоевания дружбы и внимания влиятельных людей… Второе заблуждение заключается во мнении, что проблема любви – это проблема выбора объекта, а не способности любить… Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, – за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей». Таким образом, любовь сулит огромные надежды и ожидания, но из-за неправильного понимания истинной природы любви люди регулярно терпят фиаско. Как вы считаете, почему же человек так жаждет любви? Помимо, естественно, найти себе подходящего жениха.

– Мы не хотим быть одинокими, – не очень уверенно ответила девушка в очках с первого ряда.

– Именно так, – согласился Юрий Борисович, – но почему?

– Жить в одиночестве скучно, – добавила девушка.

– Фромм пишет, – продолжил Юрий Борисович, – главное в существовании человека определяет тот факт, что он вышел из царства животных, из инстинктивной адаптации, и превзошел природу, никогда ее при этом не покидая. Человек был изгнан из рая. И понимание человеческой обособленности без воссоединения в любви и есть источник стыда. Таким образом, глубочайшая потребность человека заключается в преодолении своей отчужденности с целью выбраться из тюрьмы одиночества. И как же эту отчужденность мы пытаемся преодолеть в реальной жизни?

– Секс, наркотики и рок-н-ролл! – воскликнул Максим, и вся аудитория залилась смехом и возбуждением.

– Зря вы смеетесь, – усмехнулся Юрий Борисович, – в этом есть доля правды. Вот что по этому поводу пишет Эрих Фромм: «Поиск сексуального оргазма приобретает функцию, не особенно отличающуюся от алкоголизма или наркомании. Это становится отчаянной попыткой избежать тревоги, порождаемой отчужденностью и приводящей ко всё возрастающему чувству изоляции, поскольку половой акт без любви не может устранить пропасть между людьми (разве что на мгновение)».

– Но ведь есть и более здоровые способы борьбы с одиночеством, например, группы по интересам, друзья и коллеги, – возразила девушка с первого ряда.

– Совершенно верно, – согласился Юрий Борисович, – принадлежность к какой-либо группе, будь то семья, раса, государство или коммерческая корпорация, это второй способ избежать отчужденности, в котором человек отдает свое «Я», подчиняясь определенным законам и правилам, взамен спокойствию, что он не одинок. И вновь процитирую Эриха Фромма: «Но поскольку всё же имеется потребность в том, чтобы ощущать себя индивидуальностью, она удовлетворяется за счет мелких различий: инициалов на сумке или свитере, бейджика на банковском служащем, принадлежности к демократической, а не республиканской партии, к болельщикам той или иной команды. И даже рекламный слоган «Не такое, как у всех» демонстрирует эту трогательную потребность в отличиях, когда на самом деле их почти не осталось. Равенство сегодня означает одинаковость, а не уникальность».

– Юрий Борисович, – обратилась к мужчине Варвара, расположившаяся в средних рядах аудитории, – расскажите, пожалуйста, что думает Эрих Фромм по поводу равенства полов. Думаю, нашим учащимся это полезно услышать.

– Конечно, – согласился Юрий Борисович и принялся листать «Искусство любить». – Нашел: «Признавая равенство полов, полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает эротическая любовь, основывающаяся на этой полярности. Мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными, как противоположные полюса. Современное общество проповедует такой идеал обезличенного равенства, поскольку нуждается в человеческих атомах, не отличающихся друг от друга, чтобы заставить их функционировать в массовых скоплениях гладко и без трения; все обязаны выполнять одинаковые команды, хотя каждый убежден, что следует собственным желаниям. Точно так же, как современное массовое производство требует стандартизации продукции, социальные процессы требуют стандартизации людей, и эта стандартизация у нас называется «равенством».

– Наверняка существуют и позитивные способы борьбы с одиночеством, – не унималась любознательная девушка с первого ряда, – например, творчество.

– Вы очень проницательна, кажется, вас зовут, Анна? – уточнил Юрий Борисович.

– Да, – немного смущенно ответила она.

– Третий путь к достижению единения заключается в любой творческой деятельности, – продолжил Юрий Борисович, – как отмечает Фромм, это не относится к работе по графику и по указанию начальника. Имеется в виду такая созидательная деятельность, когда человек сам планирует, сам производит и видит непосредственный результат своего труда. Однако через творчество мы ощущаем единство с природой, Богом, Вселенной, но это единение не является межличностным, достичь которого возможно только в слиянии с другим человеком в любви. Какая же любовь, на ваш взгляд, является базовой?

– Любовь к себе? – предположил Максим.

– Эротическая! – воскликнул его сосед Жора.

– Может быть, материнская? – спросила Анна.

– Все эти виды истинной любви мы сегодня обязательно обсудим, – ответил Юрий Борисович. – Однако самой фундаментальной разновидностью любви, лежащей в основе всех ее типов, по мнению Фромма, является братская любовь. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», – написано в Библии. Такая любовь, когда человек любит себя, жизнь, весь мир и всех людей, дает чувства единства и солидарности вне зависимости от любых различий. Таким образом, любовь не является связью с конкретным объектом, она – установка, ориентация характера, которая определяет отношение к миру в целом.

– В нашем мире это сложная задача, – констатировал кто-то с верхних рядов.

– Безусловно, это серьезная работа, – подтвердил Юрий Борисович. – Любовь обладает активным характером и проявляется исключительно в условиях свободы. Любить – значит в первую очередь отдавать, а не брать.

– В потребительском укладе общества и капиталистической модели экономики все хотят только получать, а не отдавать, – сказала Анна.

– Именно так, – согласился Юрий Борисович. – Быстрый дофамин превращает людей в эмоциональных наркоманов, ищущих дозу в новых людях и впечатлениях. Совершенное иное значение, как пишет Фромм, имеет акт созидательного характера. Отдавать – значит, в высшей степени проявлять свою состоятельность. В самом этом акте я проявляю свою силу, свое богатство, свою власть. Испытывая яркое ощущение жизни и жизненных сил, я наполняюсь радостью. Я чувствую себя переполненным через край, расходующим, живым – и, следовательно, радостным… Скупец, обеспокоенный тем, как бы чего не потерять, в психологическом смысле является бедняком, обнищавшим человеком независимо от того, многим ли он владеет.

– Но как добиться такого… – замялась Анна, – состояния души?

– Отличный вопрос! – оживился Юрий Борисович. – Для начала не суетиться. В нашем обществе культивируется, что человек, словно какая-то механическая деталь, постоянно должен что-то делать, иначе он упустит нечто важное. В действительности это иллюзия, обман, ложные ожидания общества, порожденные ее экономической моделью, в которой рост экономических показателей гораздо важнее духовного и личностного развития. Эрих Фромм пишет: «Человек, сидящий и размышляющий без иной цели, кроме самоощущения и ощущения своего единства с миром, считается «пассивным», потому что он «ничего не делает». На самом деле такая сосредоточенная медитация представляет собой высочайшую деятельность, деятельность души, которая возможна только в условиях внутренней свободы и независимости». И добавляет: «Способность к самоотдаче требует созидательной ориентации; при такой ориентации человек преодолевает зависимость от нарциссического самолюбования, желания эксплуатировать других и стремления к накопительству и обретает веру в собственные человеческие силы, мужество полагаться на них для достижения своей цели. При отсутствии этих качеств человек боится отдавать себя – следовательно, боится любить».

– Но не формируются ли корни проблем любви в детстве, которые затем только усугубляются обществом? – спросила Анна.

– Дело в том, – одобрительно кивнул Юрий Борисович, – что материнская любовь, возможно, самая сложная, так как матери необходимо пережить отдаление ребенка по мере его роста. И именно та женщина, которая любит мир, жизнь и всех людей, то есть умеет любить в широком смысле, сможет преодолеть свой нарциссизм, отпустит ребенка, продолжая его любить безусловно.

– Преодолеть свой нарциссизм? – уточнила Анна.

– Да, – подтвердил Юрий Борисович, – истинная любовь к себе достигается только при отделении себя от своего нарциссизма. Ему противостоит объективность – видеть людей и вещи такими, какие они есть.

– А любовь отца вообще не важна? – спросил Максим.

– Ещё как важна! – возразил преподаватель. – Понимаете, вот какое дело: мать должна любить свое дитя безусловной любовью, а отец прививает любовь через принципы, ценности и убеждения для достижения собственных целей. Таким образом, самодостаточный человек сам себе становится матерью, то есть любит себя за то, что он есть и таким, какой он есть – со всеми своими плюсами и минусами; а благодаря формированию собственной системы ценностей – сам себе становится отцом. Понимаете теперь, почему в некоторых союзах очевидны их ролевые модели матерей или отцов, но никак не полноправных супругов?

– Но только ли в этом проблема? – засомневалась Анна.

– Эротическая любовь – жажда полного слияния, соединения с другим человеком. И это самый обманчивый вид любви, – продолжил Юрий Борисович. – Фромм пишет: «Сексуальное желание может порождаться не только любовью, но и боязнью одиночества, желанием завоевать или быть завоеванным, тщеславием, желанием причинить боль или даже уничтожить… Поскольку сексуальное желание в сознание большинства людей как-то связано с представлением о любви, часто возникает ошибочное заключение, что два человека любят друг друга, когда хотят друг друга физически… Если желание физического союза не стимулируется любовью, если эротическая любовь не носит также характера братской, она никогда не ведет к слиянию большему, чем в кратковременном оргиастическом понимании. Сексуальная близость создает на короткий срок иллюзию слияния, однако без любви это «слияние» оставляет людей такими же чужими и далекими друг от друга, какими они были и раньше». Какие ещё проблемы любви в современном обществе вы можете выделить?

– Мне кажется, я просто растворяюсь в человеке, в которого влюбляюсь, – ответила Анна.

– А мне, например, важно всегда добиться расположения девушки, хотя я и понимаю, что это, наверное, не совсем нормально, – предположил Максим.

– Любовь воспринимается исключительно как источник получения удовольствия извне, – констатировала Варвара.

– Итак, – кивнул Юрий Борисович, – когда человек теряет свою независимость и не может жить без другого человека – это, Анна, к сожалению, самый настоящий мазохизм. В свою очередь, Максим, когда человек всеми силами старается подчинить своей воли другого, стараясь таким образом избавиться от одиночества, – это садизм. Различие в этих сценариях на самом деле невелико, потому что и в одном, и в другом случае, люди сливаются без целостности. Парадокс любви, как очень красиво формулирует Эрих Фромм, заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя. А вот, Варвара, что он пишет относительно удовольствий: «Счастье человека сегодня заключается в том, чтобы «получать удовольствие», которое заключается в потреблении товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, фильмов. Весь мир – один огромный объект аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь, а мы – сосунки, вечно ожидающие кормежки, вечно надеющиеся и разочаровывающиеся».

– Резко, – сказала Анна.

– Зато честно, – возразил Юрий Борисович, – все эти и не только эти предпосылки и проблемы порождают различные формы псевдолюбви, где любовь как взаимное сексуальное удовлетворение и любовь как «работа команды» и убежище от одиночества на двоих – это «нормальные» формы разложения любви в современном обществе, – заключает Эрих Фромм. Непосредственно отсюда и вытекает ещё одна опасная форма псевдолюбви, о которой сегодня упоминал Максим.

– Которая культивируется контентом? – воодушевленно спросил он.

– Именно, – подтвердил Юрий Борисович, – когда один человек растворяется в другом, или кто-то кого-то пытается завоевать, или когда они оба сходят друг по другу с ума и их внезапно охватывают такие любовные чувства, при которых остальной мир вокруг просто перестает существовать – именно такую любовь нам и транслируют как истинные романтические чувства с каждого утюга, что на самом деле является неврозом и незрелостью. Но многие переживают такую сентиментальную любовь в своих мечтах, а не с реальным человеком здесь и сейчас.

– А если молодой человек меня постоянно критикует? – спросил кто-то в средних рядах.

– К сожалению, – отозвался преподаватель, – это ещё одна форма невротической любви, которая реализуется в проекции. В этом случае индивиды прекрасно замечают даже незначительные недостатки других и самодовольно не замечают собственных – они всегда заняты тем, чтобы обвинить или исправить кого-то.

– Я так и знала, что это с ним что-то не в порядке! – одобрительно воскликнула девушка.

– Наконец, – продолжил Юрий Борисович, – мы с вами теперь можем смело констатировать, что любовь – это высшее проявление зрелости личности. Любовь возможна, только если два человека общаются из глубин своего существования. Эрих Фромм выделяет верное доказательство наличия любви: глубина взаимоотношений и сила жизни в каждом – это тот плод, по которому узнается любовь. А какие компоненты любви можете выделить вы?

– Чтобы заботился! – уверенно заявила девушка из средних рядов.

– Поддержка и мотивация, – провозгласил Максим.

– Хороший секс! – добавил Жора.

– Взаимопонимание, – сказала Анна.

– Эрих Фромм выделяет три обязательных компонента выражения любви к другому человеку, – продолжил Юрий Борисович. – Первый – это действительно забота, как активно проявляемое действие. Второй – это ответственность, которая проявляется в виде искреннего отклика на потребности другого человека. И, наконец, третий признак – это уважение, понимание и принятие другого человека таким, какой он есть на самом деле, без использования его в собственных целях.

– Да уж, – выдохнула Анна, – любовь действительно искусство.

– И если подходить к любви, как к искусству, – подхватил Юрий Борисович, – то какими же качествами и навыками необходимо обладать?

– Дисциплина! – выпалил Максим.

– Думаю, что и сосредоточенность важна, – сказала Анна.

– Терпение, – добавила Варвара.

– Вы все, несомненно, правы, – согласился преподаватель. – В современном обществе сегодня культивируется торопливость. Как отмечает Эрих Фромм, современный человек думает, что нечто ценное – свое время – он теряет, если не делает чего-то быстро; и при этом он не знает, что делать ему со временем, которое он сэкономил, кроме как убить его. Смешно, не правда ли?

– Человек ещё должен страстно хотеть овладеть искусством любить, – проницательно заметила Варвара.

– Да, – согласился Юрий Борисович, – этому искусству должна быть посвящена вся жизнь. Кроме того, важна и вера.

– В Бога? – уточнил Максим.

– О Боге мы как-нибудь тоже обязательно поговорим, – ответил Юрий Борисович, – но дело здесь не в авторитетах. Рациональная вера, как пишет Эрих Фромм, – это не вера в кого-то или что-то, а уверенность и стойкость ваших убеждений. Рациональная вера – это скрепа личности, она коренится в продуктивной интеллектуальной и эмоциональной активности. Если иррациональная вера есть принятие чего-то только потому, что так считают авторитеты или большинство, то рациональная вера коренится в независимом убеждении, опирающемся на собственные плодотворные наблюдения и расчеты, несмотря на мнение большинства. Понимаете разницу?