Читать книгу Лайфхаки для думающих родителей. Поддержка ребёнка от детства до взрослости - - Страница 12

Сильные эмоции ребёнка – то, что чаще всего ставит родителей в тупик. Взрослый может быть подготовлен к логичным разговорам, к объяснениям, к бытовым ситуациям, но когда ребёнок вдруг начинает кричать, плакать, бросаться на пол, ударять, закрывать уши, убегать или наоборот – замирать и «уходить в себя», родитель сталкивается с чем-то, что кажется хаотичным, непонятным и трудноуправляемым. Однако детские эмоции не хаотичны. За ними стоит конкретная физиология и вполне понятные механизмы, которые можно принять, понять и использовать в пользу ребёнка.

Прежде всего важно помнить, что нервная система ребёнка устроена иначе, чем у взрослого. Эмоциональный мозг развивается раньше, чем кора больших полушарий, отвечающая за контроль, планирование и логическое мышление. Именно поэтому ребёнок может испытывать огромные эмоции, но не может их регулировать. Его крик – это не «каприз», а отражение несовершенной системы самоконтроля. Его истерика – это не попытка манипулировать, а сигнал о перегрузке. Его раздражение – не неуважение, а попытка справиться с внутренним напряжением.

Представим простую ситуацию: малыш хочет надеть зелёную кофту, а родитель предлагает синюю, потому что зелёная в стирке. Для взрослого это несущественно, но для ребёнка это может стать потрясением, потому что его представление о мире нарушилось. Его нервная система не готова к неожиданным изменениям. И он кричит, плачет, падает на пол – не потому, что он «плохой», а потому что у него нет другого способа выразить растерянность и боль от утраты предсказуемости.

Взрослый же в этот момент часто усиливает напряжение: говорит резко, пытается успокоить словами, объясняет, что ничего страшного не произошло. Но ребёнку не хватает логики – ему нужна эмоциональная поддержка. Если бы родитель вместо объяснений присел рядом и мягко сказал: «Я вижу, что ты расстроен, потому что хотел зелёную кофту. Я рядом», – истерика прошла бы быстрее, потому что ребёнок получил главное – подтверждение своего переживания.

Самая большая ошибка, которую совершают многие родители, заключается в попытке заставить ребёнка прекратить эмоцию. Но эмоция – это процесс. Она должна пройти через тело, как волна, и только после этого ребёнок может услышать слова и понять ситуацию. Если родитель давит, обесценивает («перестань плакать немедленно»), сравнивает («посмотри, как другие дети ведут себя спокойно»), ребёнок чувствует, что его внутренний мир отвергают. Это причиняет боль. И тогда эмоция становится сильнее.

Когда же родитель признаёт эмоцию ребёнка – спокойно, не драматизируя, с уважением – ребёнок получает шанс научиться регулировать свои чувства. Научиться не подавлять, не взрываться, а проживать.

Дети учатся через взрослого. Их нервная система «настраивается» на состояние родителя. Если взрослый устойчив, ребёнок успокаивается быстрее. Если взрослый напряжён, ребёнок перенимает это напряжение. Это не вина родителя – это естественный механизм эмоционального резонанса.

Для того чтобы помочь ребёнку справляться с сильными эмоциями, важно помнить несколько ключевых условий:

Первое. Эмоцию нужно видеть, а не игнорировать.

Фраза «ничего страшного» не помогает – она отвергает чувство. Лучше сказать: «Ты расстроен. Я рядом».

Второе. Ребёнка нужно удерживать в контакте, а не в контроле.

Если в момент истерики родитель пытается «сломать» ребёнка своей волей, эмоция усиливается. Если родитель остаётся присутствующим, ребёнок начинает чувствовать опору.

Третье. Сначала тело – потом слова.

Пока ребёнок кричит, логические объяснения бессмысленны. Ему нужно дыхание, объятие, мягкое прикосновение, тишина, взгляд. Только после этого он способен слушать.

Четвёртое. Важен не результат, а опыт проживания эмоции.

Если ребёнок прошёл через эмоцию спокойно, в контакте с родителем, он будет знать: эмоции – не опасны, и он способен их выдерживать.

Приведу пример из практики. Девочка пяти лет не может успокоиться после того, как в садике подружка не захотела сидеть с ней за столом. Она плачет, кричит, говорит, что «никто её не любит». Родитель пытается объяснить, что подружка просто была занята, что завтра всё будет по-другому. Но девочке нужно не объяснение. Ей нужно утешение. Если родитель скажет: «Ты очень расстроена, что тебя не выбрали. Это больно. Я понимаю», – девочка почувствует облегчение. И только после того, как слёзы стихнут, можно поговорить: «Давай подумаем, как ты можешь завтра снова к ней подойти».

Для поддержания эмоциональной устойчивости ребёнка предлагаю упражнение, которое родитель может применять в трудных моментах.

Упражнение «Совместное дыхание»

Сядьте рядом с ребёнком. Не требуйте, чтобы он сел сам – просто предложите мягко: «Давай подышим вместе, чтобы тебе стало легче». Дышите медленно и глубоко. Ребёнок может сначала сопротивляться, но его нервная система постепенно подстроится под ваш ритм. Через минуту-две дыхания напряжение уменьшится. Только после этого можно говорить.

В долгосрочной перспективе такая практика формирует у ребёнка способность самостоятельно использовать дыхание и паузу для восстановления. Это один из самых ценных навыков, которые может дать родитель.

Детские эмоции – это не штормы, которые нужно подавлять. Это волны развития. Каждая эмоция – это возможность научиться понимать себя, и каждая истерика – это шанс укрепить связь с ребёнком.