Читать книгу Мой секс – мои правила - - Страница 3

Представьте, что вы пытаетесь зажечь роскошную, ароматную свечу в комнате, где прорвало канализацию. Сколько бы вы ни терли спичку о коробок, сколько ни подносили огонь к фитилю – устойчивого, яркого пламени не получится. Оно будет чахлым, оно будет мигать, оно будет задыхаться. И вскоре вы перестанете различать тонкий аромат воска, потому что все ваши чувства перебьет въедливый, тошнотворный смрад. Ваше естественное желание – свет, тепло, красота – будет задавлено чуждой, токсичной средой. Именно это и происходит, когда вы пытаетесь испытать оргазм, не разобравшись со стыдом и виной. Эти два чувства – тот самый ядовитый газ, отравляющий атмосферу вашей интимности. Они несовместимы с оргазмом не морально, а физиологически. Это прямой путь в тупик, где тело отказывается слушаться, а наслаждение сбегает, как вода сквозь пальцы.

Но давайте разберемся, что есть что, ибо мы часто путаем эти понятия, сваливая все в одну кучу. Вина говорит: «Я совершила плохой поступок». Стыд шепчет: «Я – плохая». Вина сфокусирована на действии, стыд – на сущности. Вина может быть здоровой и конструктивной – она позволяет нам исправить ошибку, извиниться, сделать выводы. Стыд же всегда деструктивен. Он не хочет, чтобы вы исправились. Он хочет, чтобы вы спрятались, исчезли, перестали существовать. Стыд – это чувство, которое заставляет вас сжаться в комок, чтобы занять как можно меньше места в этом мире, потому что вы считаете себя недостойной даже воздуха, которым дышите.

Откуда в сексуальном контексте берется этот всепоглощающий стыд? Он не падает с неба. Его встраивают, как шпионское ПО, с раннего детства. Первая установка: «Интимные места – это грязно/стыдно/неприлично». Тело дробится на разрешенные и запретные зоны. Потом: «Не трогай себя там». Первое естественное исследование себя наказывается испуганным взглядом матери или резким окриком. Далее: «О таких вещах не говорят». Тема покрывается завесой молчания, становясь таинственной и пугающей. Позже, в подростковом возрасте, добавляется: «Ты должна себя охранять». И охранять тебя должны не здравый смысл и самоуважение, а страх – перед болезнями, беременностью, а главное – перед «испорченной репутацией». Девочку не учат понимать и ценить свои желания, ее учат их подавлять и скрывать, потому что они – угроза. Угроза ее «чистоте», а в будущем – и «чести» ее мужа. Так к возрасту первых серьезных отношений женщина приходит с абсолютно токсичным багажом: ее тело – источник стыда, ее желания – постыдная слабость, а секс – это нечто, что «дают» мужчине в обмен на любовь, обязательства или просто чтобы не ругался. И на этом фундаменте вы пытаетесь построить храм собственного наслаждения. Это все равно что строить дворец на зыбучих песках.

Как же именно стыд и вина душат оргазм? Механизм работает на нескольких уровнях.

Уровень первый: ментальный. Чтобы погрузиться в ощущения, мозг должен войти в особое состояние – схожее с трансом или глубокой медитацией. Он должен отпустить контроль, отключить внутренний диалог, перестать мониторить обстановку. Стыд – это голос строгого надзирателя в вашей голове, который не умолкает ни на секунду. «Как я выгляжу со стороны? Не слишком ли громко я дышу? А что он сейчас подумал? Боже, живот выпирает. Надо втянуть. А вдруг сейчас пахнет не так? О чем это он сказал? Я что-то сделала не то?» Этот бесконечный поток сознания выдергивает вас из «здесь и сейчас» и выбрасывает на берег тревожного анализа. Вы не в своем теле. Вы – вне его, вы – наблюдатель, критик, судья. А оргазм требует тотального присутствия внутри.

Уровень второй: эмоциональный. Стыд порождает страх. Страх быть непринятой, осмеянной, брошенной, если партнер увидит вас «настоящей» – неидеальной, не сдержанной, дикой. Этот страх создает мышечные зажимы. Челюсть, плечи, таз, особенно глубокие мышцы влагалища – все сжимается в ожидании удара, в попытке стать меньше, незаметнее, «правильнее». Попробуйте достичь пика наслаждения, когда ваше тело напряжено как струна и готово к обороне. Это невозможно. Оргазм – это капитуляция, полная сдача себя ощущениям. А как можно сдаться, когда вы на войне?

Уровень третий: чисто физический. Стыд и вина напрямую влияют на вегетативную нервную систему, отвечающую за непроизвольные реакции, в том числе за возбуждение и оргазм. Они активируют симпатическую систему – ту самую, что отвечает за реакцию «бей или беги». А для сексуального отклика должна включиться парасимпатическая система – «расслабься и насыться». Они – взаимоисключающие. Нельзя бежать от тигра и одновременно испытывать блаженство. Для вашего древнего мозга стыд – такой же тигр, сигнал опасности. И он блокирует все пути к удовольствию, чтобы спасти вас, мобилизовав все ресурсы для «выживания».

Разве можно после этого удивляться фригидности, аноргазмии, боли во время секса (вагинизму), низкому либидо? Это не болезни. Это – бунт тела. Это мудрое, инстинктивное сопротивление системе, которая заставляет его функционировать в атмосфере хронической опасности и самоуничижения.

Что же делать? Первый и главный шаг – разделить. Отделить голос унаследованного стыда от своего собственного голоса. Отделить навязанную «грязь» от естественной, здоровой физиологии. Отделить страх быть «плохой» от понимания своих настоящих потребностей.

Представьте себе Елену. Она пришла на консультацию с жалобой на то, что никогда не испытывала оргазма с партнером. В ходе разговора выяснилось, что в детстве ее застали за мастурбацией и в ужасе отчитали, назвав «испорченной» и пригрозив, что «никто никогда за такую замуж не возьмет». Во взрослом возрасте Елена искренне любила своего мужа, но каждый раз, приближаясь к кульминации, она ловила себя на леденящей мысли: «А что, если я сейчас буду выглядеть как та самая, испорченная?» И волна стыда мгновенно смывала все нарастающее возбуждение. Ей пришлось проделать работу не над техникой, а над той маленькой девочкой внутри, которой нужно было объяснить, что ее естественное любопытство к своему телу было не преступлением, а нормой. Что она не «испорченная», а живая. Только после этого ее тело начало понемногу «оттаивать».

Ваше домашнее задание к этой главе будет простым и одновременно самым сложным. В течение недели наблюдайте. Ловите моменты, когда в интимной обстановке (или даже в мыслях о ней) вы чувствуете сжатие, желание стать незаметной, внутренний порыв сказать «извини», когда извиняться не за что. Поймав этот момент, спросите: «Это стыд? Чей это голос? Мамы? Первого партнера? Церкви? Глянцевого журнала? Это мое собственное чувство или эхо чужого страха?»

Не пытайтесь сразу его полюбить или принять. Просто признайте его присутствие. Скажите: «Ага, вот ты где, старый знакомый. Это снова ты». Этого достаточно для начала. Потому что нельзя победить врага, имя которого ты не знаешь. Давайте назовем этого врага. А назвав – мы сделаем первый шаг к тому, чтобы лишить его власти над нашей жизнью, над нашим телом и над нашим правом на бурный, неудобный, дикий и абсолютно наш собственный оргазм.