Читать книгу Как говорить с подростком на сложные темы про деньги. Отношения. Будущее и соцсети - - Страница 3

Представьте, что вы пришли в гости к человеку, который на все ваши слова сразу начинает отвечать поучительным тоном. Даже если он говорит правильные вещи, долго ли вы там просидите? Скорее всего, нет. Примерно так же чувствует себя подросток, когда мы включаем режим лектора. Нотация – это монолог, который закрывает уши собеседника еще до того, как мы произнесли первое слово. И самый первый шаг к доверительному диалогу – это признать, что наш привычный язык, язык инструкций и предупреждений, больше не работает. Нужен новый словарь.

Это не значит, что мы должны молчать или соглашаться со всем. Это значит, что мы меняем цель разговора. Целью становится не донести свою непреложную истину, а понять, что происходит в голове и сердце другого человека. С этого начинается настоящий контакт.

Три якоря, которые топят диалог

Есть три классические фразы-якоря, которые мгновенно отправляют разговор на дно. Первая – «Я в твои годы…». Она сразу ставит стену между поколениями и обесценивает текущий опыт подростка. Вторая – «Ты должен понимать, что…». Эта фраза предполагает, что подросток ничего не понимает, и включает у него защитную реакцию. И третья – «Потому что я так сказал». Это полный отказ от диалога, возврат к архаичной модели «начальник-подчиненный». Узнаете себя? Это нормально. Мы все на них спотыкаемся. Важно не укорять себя за прошлые разговоры, а просто начать замечать эти фразы и пробовать их менять.

Попробуйте провести небольшой эксперимент. В течение одного дня просто отслеживайте, сколько раз в разговоре с ребенком вы даете прямую инструкцию или оценку («сделай так», «это неправильно», «не надо так говорить») и сколько раз задаете вопрос, чтобы узнать его мнение или чувства. Не нужно сразу себя исправлять. Просто понаблюдайте. Этот эксперимент – как включить свет в темной комнате. Вы просто увидите, как все устроено. Часто мы даже не замечаем, насколько наш разговор состоит из монолога.

Вопросы, которые открывают дверь

Что же сказать вместо нотаций? Ключ – в вопросах. Но не в контролирующих («Ты сделал уроки?»), а в открытых, искренне любопытных. Разница примерно как между допросом и совместным расследованием. Вместо «Почему ты опять сидишь в телефоне?» можно спросить: «Что там такого интересного происходит, что ты не можешь оторваться?». Первый вопрос звучит как обвинение, второй – как приглашение поделиться частью своего мира.

Вопрос «Что ты сам думаешь по этому поводу?» – это волшебная палочка. Он передает эстафету мысли подростку. Да, его мнение может быть наивным или рискованным. Но только дав ему возможность это мнение высказать, мы получаем материал для дальнейшего разговора. Если мы сразу говорим «нет, это глупо», мы этот материал сжигаем. А если спрашиваем «а что заставило тебя прийти к такому выводу?», мы начинаем исследовать ход его мыслей вместе. Это и есть диалог.

Эмоции: не враги, а союзники

Часто мы боимся эмоций в разговоре – своих и подростковых. Наша злость, его раздражение, общее напряжение. Кажется, что нужно говорить только на «трезвую голову». Но эмоции – это не помеха для разговора, это его топливо. Они показывают, что тема действительно важна. Запрещая эмоции, мы запрещаем говорить о важном.

Когда подросток говорит злым или плачущим голосом, наша первая реакция – остановить эту бурю: «Успокойся и говори нормально». Попробуйте другой ход. Озвучьте то, что, как вам кажется, он чувствует. «Похоже, это тебя очень злит» или «Вижу, что это для тебя болезненная тема». Вы не соглашаетесь с его позицией, вы просто признаете его право чувствовать. Это как сказать: «Я вижу тебя. Твои чувства имеют право на существование». После таких фраз сопротивление часто тает, потому что человек чувствует, что его наконец услышали не на уровне фактов, а на уровне сердца.

Вспомните сейчас последний сложный разговор с вашим подростком. Какой он был – теплый и доверительный или напряженный и обрывочный? Какие фразы вы говорили? Какие говорил он? Не нужно оценивать этот разговор как хороший или плохой. Просто посмотрите на него как на материал для изучения. Как археолог смотрит на черепки. Из этих черепков и складывается картина вашего общения. И помните, что менять язык – это как учиться ходить заново. Сначала будет непривычно, вы будете спотыкаться о старые фразы. Это нормально. Каждая ваша попытка задать открытый вопрос вместо готового ответа, каждая пауза, которую вы выдержите, чтобы дать ему подумать, – это кирпичик в новый фундамент. Фундамент, на котором можно строить уже не вертикаль власти, а мост между двумя равноправными людьми, которые друг друга уважают.