Читать книгу Как выйти из токсичных отношений с партнером, другом или начальником и восстановиться - - Страница 2

Представьте, что вы подошли к огромному, мутному аквариуму. В нем плавают разные рыбы – некоторые яркие и заметные, другие сливаются с фоном, третьи вообще похожи на безобидный камушек на дне. Но объединяет их одно: все они ядовиты. Токсичные отношения – это такой аквариум. Они редко бывают одного сорта, чаще это сложный микс из ядовитых моделей поведения, и чтобы не отравиться, нужно научиться различать этих «рыб». Давайте рассмотрим три самых распространенных и коварных типа.

Контроль: тюремщик в образе заботливого садовника

Контроль часто маскируется под опеку и заботу. «Я же волнуюсь за тебя», «Ты сам(а) не справишься», «Это для твоего же блага» – эти фразы могут звучать как проявление любви. Но если прислушаться, за ними слышится скрип захлопывающегося замка. Контролирующий партнер, друг или начальник стремится управлять вашими действиями, мыслями, эмоциями и даже кругом общения. Он будто выдает вам пропуск только в те места вашей же жизни, которые считает безопасными для себя.

На работе это может выглядеть как начальник, требующий отчитываться за каждый шаг и минуту, даже вне рабочего времени, под предлогом «ответственности перед проектом». В дружбе – подруга, которая ревнует вас к другим людям и исподволь критикует всех, кроме себя, чтобы быть вашим единственным «спасательным кругом». В паре – партнер, который диктует, что вам носить, с кем общаться и как проводить свободное время.

Сначала это может казаться милым вниманием. Но постепенно ваш мир сужается до размеров клетки, которую вы даже не сразу замечаете. Вы перестаете принимать решения, потому что они либо подвергаются жесткой критике, либо за вас уже все решили. Ваша уверенность в себе тает, как мороженое на солнце. Вы начинаете думать: «А может, он и прав? Без него я и вправду пропаду». Это и есть главная цель контроля – создать у вас ощущение собственной неполноценности и тотальной зависимости. Остановитесь на минуту. Вспомните, когда вы в последний раз делали что-то просто потому, что вам этого хотелось, не оглядываясь на возможную реакцию другого человека?

Манипуляции: кукловод, который прячет нитки

Если контроль – это прямой приказ, то манипуляция – это искусное внушение, что этот приказ был вашей собственной блестящей идеей. Манипулятор играет на ваших чувствах, как на клавишах: вине, жалости, страхе, долге. Его инструменты – слова, интонации, молчание, даже вздохи. Он никогда не скажет прямо: «Сделай то-то». Вместо этого он создаст ситуацию, в которой вы сами побежите это делать, чтобы избавиться от дискомфорта.

Классический пример – игра в молчанку после того, как вы высказали свое недовольство. Вам не предъявляют претензий, не спорят – просто вешают на вас ледяное безмолвие. И вы, чтобы снова почувствовать связь, готовы извиняться даже за то, в чем не виноваты. Другой частый прием – намеренная игра на контрастах. Сегодня вас осыпают комплиментами и подарками (этот этап называют love bombing, или «бомбардировка любовью»), а завтра игнорируют или унижают. Ваша нервная система, как качели, мечется между эйфорией и отчаянием, и в итоге вы цепляетесь даже за крохи «хорошего» поведения, лишь бы не оставаться на дне.

Начальник-манипулятор может говорить: «Я на тебя так надеялся, а ты меня подводишь», вызывая чувство вины, чтобы вы работали сверхурочно. Друг может постоянно напоминать, как много для вас сделал в прошлом, чтобы вы и сейчас отодвигали свои планы ради него. Суть в том, что в здоровых отношениях просьбы звучат прямо, а в манипулятивных – вас заставляют угадывать и додумывать, постоянно держа в эмоциональном напряжении. Задайте себе вопрос: после общения с этим человеком вы чаще чувствуете себя полным сил и радости или опустошенным, виноватым и «должником»?

Нарциссизм: вы – фон для чьего-то грандиозного портрета

Это, пожалуй, самый сложный для понимания тип, потому что со стороны нарцисс часто выглядит очень привлекательно: уверенный, успешный, харизматичный. Проблема в том, что вся эта грандиозность – хрустальный замок, построенный на зыбком песке. Внутри у такого человека – пустота и детская ранимая самооценка, которую он защищает броней превосходства. Вы для него – не отдельная личность со своими чувствами, а источник, который должен эту самооценку питать: восхищением, вниманием, услугами, ресурсами.

Нарциссический партнер или начальник относится к вам, как к продолжению самого себя. Ваши успехи – это его заслуга («Это я тебя таким сделал!»), ваши неудачи – позорное пятно на его безупречной репутации. Ваши чувства его не интересуют, если они не служат его целям. Вам могут часами рассказывать о его гениальных проектах, но стоит вам заговорить о своем, как разговор тут же сворачивается или обесценивается. Вас постоянно сравнивают с другими – и, конечно, не в вашу пользу, чтобы вы старались еще больше заслужить его одобрение.

Самый болезненный прием здесь – идеализация и последующее обесценивание. Сначала вы – самый лучший, самый умный, самый особенный. Вы чувствуете себя избранным. А потом, когда вы уже эмоционально привязались, начинается резкое падение с пьедестала. Вас критикуют, высмеивают, игнорируют. Это похоже на то, как если бы вас сначала посадили на самую высокую горку, а потом выбили из-под ног лестницу. Цель – держать вас в неуверенности и заставлять все время «зарабатывать» былую любовь, которой, по сути, и не было – было лишь отражение его собственных фантазий. Задумайтесь: чувствуете ли вы в этих отношениях свою настоящую ценность, или вас ценят только тогда, когда вы безоговорочно служите чужому эго?

Важно помнить: в жизни эти типы редко ходят по отдельности. Контролирующий партнер почти всегда манипулирует. Нарциссический начальник использует и контроль, и манипуляции. Это как ядовитый коктейль – ингредиенты смешаны. Но теперь, когда вы знаете основные вкусы, вы уже не перепутаете этот коктейль со стаканом свежей воды. Распознавание – это первый и самый важный шаг к тому, чтобы перестать быть аквариумной рыбкой и снова стать тем, кто сам решает, где и как ему плавать.