Читать книгу Игра в отношения. Как сохранить лёгкость и страсть в паре? - - Страница 4

Давайте начистоту: слово «нейрофизиология» звучит так, будто мы собрались не про отношения говорить, а разбирать двигатель автомобиля. Но не спешите зевать. Просто представьте, что ваш мозг – это самый сложный, самый продвинутый игровой компьютер во Вселенной, а все эмоции, страсть и та самая «бабочки в животе» – это просто софт, который в нём работает. И этот софт обожает играть. Прямо жаждет этого. А мы часто, сами того не замечая, лишаем его самого любимого топлива – новизны и лёгкого азарта.

Помните то самое головокружительное состояние в начале отношений, когда мир будто становился ярче, а каждый разговор с любимым человеком вызывал прилив энергии? Это не магия, хотя ощущается именно так. Это химия. В буквальном смысле. В тот момент в вашем мозгу шёл настоящий фейерверк нейромедиаторов – специальных веществ, которые передают сигналы между нервными клетками и заставляют нас чувствовать определённые эмоции. Главные «диджеи» на этой вечеринке – дофамин, окситоцин и эндорфины.

Дофамин часто называют «молекулой предвкушения» или «гормоном мотивации». Он включается не тогда, когда мы получаем награду, а когда мы её только ожидаем, когда находимся в процессе её достижения. Новое свидание, первое прикосновение, загадочное сообщение – всё это вызывает всплеск дофамина. Мозг кричит: «Вау! Что будет дальше? Это интересно! Ищи ещё!». Именно дофамин отвечает за то самое приятное томление, азарт, желание исследовать партнёра и ситуацию. Он подсаживает нас на новизну.

А что происходит в длительных, стабильных отношениях? Мы создаём рутину. Мы знаем, как наш партнёр вздохнёт за утренним кофе, что он скажет на ту или иную новость, как пройдёт наш стандартный субботний вечер. С точки зрения мозга, это безопасно и энергоэффективно. Но с точки зрения дофаминовой системы – это скучная смерть. Нет новизны – нет ожидания – нет всплеска дофамина. Вечеринка закончилась, гости разошлись, остались только грязные стаканы. И мы начинаем недоумевать: куда делись те самые чувства? А они никуда не делись. Просто мозгу перестали подавать его любимое блюдо – сюрприз.

Окситоцин – это уже «молекула доверия и привязанности». Он вырабатывается при близком контакте, объятиях, доверительных разговорах, ощущении безопасности. Это то, что скрепляет пару, создаёт ощущение «мы – своя крепость». В идеале, в здоровых отношениях должен быть баланс: дофамин зажигает огонь приключений, а окситоцин строит тёплый и безопасный дом, где можно от этого огня согреться. Проблема в том, что многие пары, добившись окситоцинового уюта, полностью гасят дофаминовый костёр. Дом есть, а огня нет – и становится как-то темно и прохладно.

Эндорфины – наши внутренние обезболивающие и генераторы хорошего настроения. Они выделяются при физической активности, смехе, творчестве. Вспомните, как вы хохотали вместе до слёз над какой-то глупостью. После такого ссориться уже почти невозможно, верно? Это работа эндорфинов. Игра, совместное дурачество, спорт – всё это отличные способы запустить их производство и создать общее позитивное состояние, которое мозг будет ассоциировать с вами двоими.

Так почему же мозг жаждет игры? Потому что игра – это идеальный тренажёр для всех этих систем. Это контролируемая, безопасная зона новизны (дофамин), которая происходит в контексте доверия и связи (окситоцин) и вызывает позитивные эмоции (эндорфины). Когда вы затеваете домашний квест или говорите на тайном языке шифров, вы буквально говорите своему мозгу на его родном химическом языке: «Эй, проснись! Смотри, что происходит! Это интересно, это весело, и это – с тем, кого ты любишь и кому доверяешь».

Остановитесь на минуту и вспомните последний раз, когда вы с партнёром искренне чему-то удивились друг другу. Не обязательно глобально – может, новой шутке, неожиданному решению бытовой задачи, спонтанной идее. Что вы чувствовали в тот момент? Скорее всего, лёгкий щелчок, проблеск того самого старого знакомого интереса. Это и есть тот самый дофаминовый всплеск, крошечный, но такой важный. Он как звоночек: «Эй, тут ещё много неизведанного!».

Игра – это не ребячество. Это способ говорить с самым глубоким, древним слоем нашего мозга, который отвечает за радость, интерес и выживание. Этот слой не понимает слов про «надо» и «обязан». Он понимает язык эмоций, ощущений и открытий. И когда мы перестаём на этом языке разговаривать со своим партнёром, мы постепенно теряем с ним контакт на этом фундаментальном уровне. Мы становимся коллегами по проекту «Наша жизнь», а не соучастниками большого приключения.

Так что в следующий раз, когда вам захочется внести в отношения что-то новое, но внутренний серьёзный голос скажет: «Да перестань, не ребёнок», вспомните про этот внутренний компьютер, который соскучился по обновлениям. Вы не просто дурачитесь. Вы проводите техническое обслуживание самой важной системы – системы вашей совместной радости. И для этого не нужна учёная степень по нейробиологии. Нужно просто разрешить себе иногда нажимать на кнопку «Играть».