Читать книгу Дневник домохозяйки - - Страница 2

Глава 2. Знакомство.

Детство и школа.

Раз я решила сделать из своего дневника книгу, то расскажу немного о себе. Постараюсь коротко, а потом внутри дневника буду иногда возвращаться к отдельным воспоминаниям.

Мне повезло родиться в полной семье, с сестрой погодкой. У меня прекрасные родители и лучшая в мире старшая сестра. Родилась я, росла и живу сейчас в трёх разных городках. Расскажу немного, как это вышло.

Родной город оставил самые светлые воспоминания. Я любила садик, мне нравилось ездить на природу отдыхать с родителями. А ещё нам с сестрой нравилось ходить с папой в гараж! Там можно было покататься на трехколесных велосипедах и порыться в коробках со старыми игрушками, а уж ящики с инструментами, так самые интересные были. Мама сидела до школы с нами, так как мы часто болели и на работу ей выйти не получалось. Но нам это было выгодно. Она постоянно придумывала для нас интересные игры и занятия, научила нас быть интересными сами себе, это важно! Мы не гуляли, зато чувствовали себя очень комфортно дома. Благодаря маминому увлечению детективами, наших кукол (в стиле Барби) звали Агата и Кристи. Ещё мама шила мягкие игрушки на продажу. Но и нам кое какие оставались и были любимыми. Всего у нас было поровну и мы всегда здорово проводили время вместе!

Когда пришло время идти в первый класс, я была не просто рада, а ликовала! Наконец я пойду в Школу, как сестра, там будут Знания! Как круто! У меня был красивый фиолетовый портфель с Томом и Джерри, новые учебники и тетради, ручки и карандаши. Всё это казалось таким аппетитным и классным! Да и оправдались надежды поначалу, учёба мне очень понравилась! Я всё понимала, успевала и первый год был прекрасен! Однако позже учёба становилась сложнее а мне было тяжело за ней поспевать. Сейчас я подозреваю что у меня всегда был синдром дефицита внимания, только без гиперактивности. Я наоборот была тормозом. С уроками мне помогать даже мама отказалась в какой-то момент. Ведь она пыталась объяснять мне всё самое лёгкое, но мне было непонятно. Всё моё внимание привлекло то, как она красиво пишет цифры мягкой шариковой ручкой на сером листочке. Из под её руки выходили идеально ровные красивые цифры, тогда как у меня ровно не получалось писать даже по линейке или клетке. Меня так завораживала красота происходящего, что за смыслом я не успевала. Ну вот представьте, гуляете вы по Эрмитажу, а тут ещё художник мастер-класс даёт, у всех на глазах создавая картину. И тут кто-то предлагает вам поговорить о математике. Не думаю, что вам будет это интересно. Вот и я так, не могла сконцентрироваться, сама расстраивалась, нервничала, расстраивала маму. А всё потому что мы тогда не знали о такой проблеме, как нехватка внимания и не понимали, что происходит. Однако я замечала свои недостатки и старалась над ними работать. Взрослея, я постоянно училась быть быстрее и внимательней, устраивала соревнования сама с собой на скорость, усидчивость, искала лучшей результат и старалась ему соответствовать. В сравнении с другими, я всё равно часто выглядела несобранной копушей.

Но не будем об этом, расскажу лучше о нашем переезде. К середине 90х беспорядки добрались и до нашего мирного городка. Обстановка стала небезопасной. В то время друзья родителей поехали работать в Монголию, и сделали приглашение на работу папе. Тогда мы приватизировали и продали квартиру, чтобы на те деньги жить первое время и поехали в Монголию. Нам с сестрой это конечно казалось радостным приключением. Но следующие восемь лет в другой стране нельзя назвать весёлыми. Конечно мы жили в безопасности и достатке, особенно когда и мама вышла работать. Но эмоционально бывало очень тяжело.

Самым жутким периодом стала школа со второго по пятый классы. Я постоянно плакала, дралась с мальчиками, не успевала в учёбе, ещё и дома часто бывали ссоры. Ну просто дикое время. Началась тёмная полоса ещё когда мы с мамой пришли на собеседование ко второму классу в единственную русскую школу. Там нам сразу довольно резко сказали, что все хорошие оценки за первый класс мне были просто нарисованы и на самом деле я глуповата. Определили меня в класс “В”, где, как мне кажется, собрались дети из самых неблагополучных семей. У меня начался натуральный затяжной кошмар, где всё казалось беспросветным. Однако, в какой-то пик отчаяния где-то в 11 лет у меня вышел разговор с собой, похожий на спонтанную медитацию. Я вспомнила какой была радостной, доброй до школы и очень захотела вернуться в исходное состояние. Пожалуй, чуть позже расскажу вам подробнее тот случай. После него я решилась перейти в другой класс, у меня появились подруги, и даже одна лучшая, с учёбой стало легче, а в семье всё спокойнее! Жизнь стала налаживаться. Однако нервная система за те годы стала довольно расшатанной. И психозы оставались со мной, не смотря на осознанные попытки их преодолеть. До выхода замуж и рождения ребёнка мне казалось что вообще всё хорошо и психозов больше нет. Но увы, им просто не было повода проявиться.

Ну да сейчас не об этом. Расскажу ещё немного воспоминаний. Я привыкла считать, что наша семья дружная и любящая, однако разного рода скандалы случались даже в ней. То мама ругалась с нами, то с папой, то мы с сестрой между собой, хотя последнее реже. В целом мы всегда были дружными сёстрами! У меня всегда была подруга по играм рядом и нам было здорово вместе. Мама могла нас поругать, но даже сейчас не помню из-за чего, может из-за уборки? Наверное плохо помню ещё потому, что больше шишек всегда доставалось сестре, а я так сильно не хотела нарваться на мамин гнев, что очень старалась быть послушной и всё делать хорошо. Сестра за это считала меня любимицей и ревновала к родителям. Зато у неё был успех во внешнем мире, много друзей и учёба наотлично. Я ей завидовала. Но мы никогда не ссорились на этой почве. Просто я временами плакала где-нибудь в уголке от своей неудачливости.

Был ещё один важный момент с которого я привыкла отсчитывать свой духовный путь. Мне тогда было 15 и я нагадала себе под день рождения плохую судьбу скорую смерть что-то такое. В общем настроение от этого было хуже некуда. Ходила я значит под впечатлением, анализировала жизнь свою неправедную. Нет ну тяжких грехов я не совершала, но была склонна к неврозам, отношения с близкими были не самыми мирными да и со сверстниками тоже, хотя к тому времени даже были подруги. В общем, подумала я и решила: "А что если я полностью изменюсь, буду хорошей, на стороне добра, быть может того, чего нагадала, удастся избежать?

Очень завлекла меня эта мысль и я начала стараться меньше конфликтовать и чаще искать примирений. Мне нравилось это новое настроение, но было совсем непросто. Я даже начала создавать свою первую теорию саморазвития, где путь от тьмы к свету лежал через большие топи, болота, в которых начинаешь вязнуть каждый раз, делая шаг вперёд. Эти болота сковывают и убеждают нас никуда не двигаться, всё равно толку не будет . Однако, если их преодолеть, можно добраться до великого и прекрасного берега счастья. Ещё на этом пути есть кривые зеркала, глядя в которые начинает казаться, что тебя никто не понимает и все люди говорят на разных языках даже если лингвистически говорят на одном. Уже тогда появилась мечта написать когда-нибудь очень умную книгу, и лучше ни одну.

В ту пору я была очарована христианством. Хотелось глубоко его понять и стать правильной христианкой. Мои первые творческие идеи были в мистическом жанре. Очень будоражила тема добра и зла, разрушения или спасения мира. Мы совместно с лучшей подругой даже написали один рассказ, где секта учителей-сатанистов приносила в жертву школьниц. Но две храбрые ученицы противостояли им, добыли древний артефакт и победили демона, который управлял учителями. Возможно, это некрасиво – обзывать учителей сатанистами, но пока учишься в школе, кажется, что преподавать какую-нибудь Химию, например, может только человек, подвластный темным силам. Сейчас смешно вспоминать ту историю. Да и пока она писалась было смешно: "Давай сделаем предысторию, пять тысяч лет назад… нет 50 тысяч… а может 500? Ой, а тогда люди были? Вроде не было!". И так почти в каждой строчке, веселое бурное обсуждение. Было у меня тогда опасение, вдруг я сейчас придумаю историю, а потом больше ничего путевого придумать не смогу? Но нет, приходили новые идеи и каждая следующая мне нравилась больше предыдущей. Так что, и сейчас мне идея дневника нравится больше всех предыдущих, но я знаю, что буду писать ещё и доводить начатое до конца.

Колледж.

Когда мы вернулись из Монголии и обосновались в том городке, где живём сейчас, вопрос саморазвития получил новый виток. Мы всей семьёй покрестились. Я была очень рада этому, так как помнила, что этого хотела моя любимая бабушка, мамина мама. Она умерла когда мне было шесть, но на всю жизнь оставила образ самой доброй и любящей женщины. И вот, мы покрестились. Со всей серьёзностью я старалась поверить в Христа и следовать Свету с его помощью. И даже могу сказать, были кое-какие подвижки! Я повторяла молитву Богородицы “Отжени от меня” перед сном и всякий раз, когда накатывало раздражение я вспоминала те строчки, на сердце становилось спокойнее.

Мне очень помогло то, что и мама в это время заинтересовалась саморазвитием. Началось с того, что она решила написать книгу, с очень интересным сюжетом и чтобы описать одну героиню, любящую поговорить о психологии и чакрах сама стала вникать в эти темы. Кстати да, в нашей семье мечта написать книгу семейная. Во всяком случае я, мама и сестра мечтали об этом. Мама всё же написала, и даже, на минуточку, две книги! Но издать их не удалось. А когда к нам приехал жить дедушка (мамин папа) ещё и дачу тогда купили, мама решила, что больше нужна в домашних и огородных делах, поэтому идею писательства отбросила, как некую блажь! Однако начавшийся интерес к разным популярным книгам, лекциями остался и очень помог всем нам! Мамин характер значительно улучшился с начала этого интереса. И я, как самый верный слушатель прочитанного тоже училось! Всё проходило так, она находила книги по популярной психологии и рассказывала их нам всем, иногда прям зачитывала отдельные фрагменты! Так мы узнали про Синельникова и Норбекова, Свияша и конечно удивительный мир Зеланда с его Трансерфингом! Именно она нашла лекции по “Ведической психологии” и все девчата, у которых мамы шарахались от таких тем, поражались, когда я говорила, что моя мама познакомила меня с этим учением о жизни и отношениях в благости! А потом мы ещё и “культурно пить” бросили всей семьей, так что можно сказать очень необычная у нас семя!

Так, вернусь к нашему приезду сюда. Поступила я здесь в колледж, где мне всё очень нравилось! Учёба давалась легко, было много общественной активности, мероприятий, общения, прекрасное время! Новые люди, которые меня не знают, а значит можно произвести любое впечатление и влиться в коллектив группы, как нормальный человек. По большей части мне это удалось! Да, наверное многие считали меня странной, но я ни с кем не конфликтовала, была такой открытой и милой отличницей! Сама удивлялась таким успехам, но было очень приятно получать повышенную стипендию и давать свои тетради, тем, кто видел во мне такую образцовую студентку. Кроме того, я делала стенгазеты и посещала яркие мероприятия, это увлекало! У меня были подруги, а ещё влюбленность в одного одногруппника. Но тут ничего интересного рассказать не могу, я долгое время сидела в некой раковине боязни отношений, поэтому опыта в любовных делах у меня совсем не было.

Забавно, девчата с группы по доброму смеялись, как я не люблю гулять и как дорого мне время с компьютером по вечерам. Они говорили: “Это что же, компьютер твой жених? Значит потом у вас появится маленькие компьютерчики?!”. “Ха-ха-ха! – отвечала я”. Но правда в том, что я писала по вечерам разные истории. У меня наклевывалась книга про вампиров и оборотней, вернее – волкодлаков в главной роли и я довольно много написала. Но в какой-то момент, уже после выпуска я разочаровались в сюжете и забросила. Однако, какие были герои! Я брала образы с реальных ребят из разных параллельных групп. Даже не знала их имён, но внешность мне так нравилась, что мне хотелось тайком на переменах их по-разглядывать, представить характер и сюжет, который для них подойдёт! Потрясающее ощущение, скажу я вам! Классное было всё-таки время в колледже!

Единственное, оглядываясь назад, я не пойму, почему поступила на факультет Управления, причём государственного и муниципального. Вот правда, меня всегда привлекало творчество, а всякая канцелярия казалась скучной. В том колледже был факультет шей-дизайнеров, весьма привлекательный! Но я тогда думала “Да куда мне? Не потяну такое! В школе вечно шила медленно и кривыми строчками”. И побоялась туда поступить. Мне родственники посоветовали на новый факультет управления пойти, круто мол будет, я и согласилась. Слушайте, наверное они подумали что я не хочу на швею, а я застеснялась. Эх, это ж надо так безалаберно относиться к важным решениям своей жизни?! Я не то чтобы жалею, просто советую, если у вас есть рядом молодёжь, помогите ей выбрать путь серьёзно, а не как попало! Быть может сейчас я могла бы стать успешной в швейной отросли, или ещё какой творческой, кабы хватило смелости поступить в другое место!

Поступить “не туда” это не так и страшно. Вот у меня вторая бабушка, папина мама из-за неумения выразить себя вообще замуж вышла! Вот это реально проблема! Представляете, ею в 16 лет очаровался мужчина старше её и позвал в жёны. Она не знала как отказать и позвонила домой за советом, в чужом городе на тот момент была. Так вот, родственникам в голову не пришло что она звонит от того что не знает как отказать, раз про свадьбу говорит значит хочет. Приехали и помогли организовать торжество. Она так и прожила с тем кого не любила. Грустная история. А ведь могла просто сказать: “ Ну что вы, товарищ, я вас не люблю”. Он мог долго ухаживать за ней, она бы потихоньку влюбилась и это была бы совсем другая история! Но увы!

Так что я с учёбой не пожелаю ещё можно сказать не пострадала совсем. Да и вообще не в этом дело, а в том, что я никогда не имела достаточно смелости для самореализации. Вон сестра моя такую смелость всегда имела. Училась в университете на двух разных факультетах, а в итоге призвание нашла в совсем другой сфере. Так что и мне нечего сожалеть, если бы захотела могла бы и пробиться куда-нибудь!

Первая работа и творческие времена.

Была у меня попытка после колледжа пойти в одну из интересных мне профессией – журналистику! Просто пришла в редакцию местной газеты и спросила, где тут берут внештатными корреспондентами. Мне показали на дверь отдела культуры. Оказалось там работают со студентами. А я на тот момент училась заочно в университете на ту же специальность Государственного и муниципального управления. В общем, подошла как раз. У меня появилась прекрасная наставница, которая сразу рассказала, что такое информационный повод и как мне надо действовать, если хочу писать статьи! Я слышала, что в университете на базе библиотеки работает поэтический клуб по интересам. Пришла раз на их собрание, чтобы описать и заодно втянулась, подружилась там со всеми.

Так начались три года очень увлекательной творческой жизни! Правда, в тот период я часто сокрушалась, что у меня нет постоянной серьезной работы. Стояла в центре занятости, несколько раз и находила короткие подработки на месяц или два. Зато было время ходить на мероприятия и освещать их в статьях. И на встречи поэтического клуба часто попадала. Так приятно было пообщаться с кем-то на одной волне, послушать душевные стихи и песни, прогуляться потом до остановки под бодрые разговоры о высоком! Была у меня тогда влюблённость, парень от которого я услышала о клубе. Мы виделись не часто, но испытывали какой-то магнетизм друг к другу. Но я боялась этого чувства и даже ни разу не позволила меня поцеловать, а самой так хотелось! Но я считала это желание порочным. Жалею, что была такой… робкой что ли… глупой! Даже не знаю как и назвать то своё умонастроение. Ну да ладно, что уж теперь жалеть, у меня так в жизни есть любящий муж и всё прекрасно сейчас!

А ещё был момент в клубе придумали выпускать альманах, сборник с нашими стихами и прозой, рисунками и фото, мыслями и разными интересными заметками. Меня назначили главным редактором. Безумно приятно было! И вкус такой вот деятельности мне бесконечно понравился! Но опять же, подумать о филологический профессии я не смела, думала : “Да куда мне?!“.К тому же я училась заочно на госслужащего.

Кстати, на тот момент у меня был смысл, почему я учусь там. Мне хотелось однажды изменить мир, или хотя бы Россию, стать министром образования и сделать самые конструктивные реформы в этой сфере. Но уже ближе к выпуску, после уроков геополитики я поняла, что в реальности ничего не изменить, кругом лоббисты, глобалисты, балом правят они! Мы можем быть только винтиками системы А значит, по мне, так смысла идти на госслужбу нет! Вернее, один раз попыталась подать заявку на конкурс в региональное министерство образования, но там нужна была дорогая медицинская справка и долгий обход всех врачей. Не захотела я тратить на это время и деньги да и распрощалась с идеей работать в госструктурах. Тем более что к выпуску у меня уже была стабильная работа в фото-центре. Но об этом чуть позже.

Хочу рассказать пока про внутреннюю жизнь того периода. Я была увлечена Мулдашевым. Прочитала “От кого мы произошли?” и собирала все части “В поисках города богов”. Ещё любила разные передачи про теории палеоконтакта, загадки цивилизации и мировые заговоры.

На этом фоне вера в христианство как-то пошатнулась. А когда я узнала что в Православии нет идеи Реинкарнации, то вовсе не смогла больше верить. Я почему-то думала что душа после Рая или Ада возвращается на Землю и снова живёт здесь разные жизни. Но нет, оказывается в догматах прописано, что живёт человек только один раз а потом только вечность в Аду или Раю! Это как минимум не честно, а то и нелогично! Одна короткая жизнь а потом вечность в страданиях или в шатании по небесам! Кроме того, у меня с детства есть устойчивая убеждённость в том что перерождение есть! Когда умерла моя любимая бабушка, мама моей мамы, мы с сестрой и нашими двоюродными старшими братьями оставались у одной из маминых подруг. И там один дедушка рассказал нам, что все люди и звери после смерти перерождаются и может быть однажды мы ещё встретим бабушку в её новом рождении. Одно, говорит, жаль, что тяжело узнать друг друга, люди не помнят прошлые жизни. Мы спросили, можно ли вспомнить, он ответил – да и добавил, что для этого нужно закрыть глаза и сосредоточиться на воспоминаниях. На этом дедушка ушёл, а мы ещё долго старательно зажмуривались, чтобы что-нибудь вспомнить! Странно, не о медитации ли говорил тот дедушка? Кто он такой я не знаю, для меня его фигура осталось загадкой. Когда я пыталась спросить у мамы, она говорила что не помнит в тот день никаких дедушек рядом с нами. А ведь тот момент определил моё мировоззрение! И остался чем-то вроде личной мифологии. Знаете, в буддийских историях бывают эпизоды с загадочными мудрецами, которые появляются чтобы выполнить определенную задачу, а потом исчезают без следа. Вот и мне иногда кажется что я столкнулась с подобным случаем. Но это мои фантазии! Может это вообще был не дедушка и говорил не о реинкарнации а о таком христианстве, в котором не разбирается глубоко, от себя мнение. Но я очень благодарна тому, что мой фундамент веры стал именно таким! Именно поэтому, когда я узнала, что в Христианстве нет идеи перерождения, для меня это прозвучало, как фраза принцессы из 12 месяцев: “Тогда я издам новый закон природы!”. Вот правда, нельзя же изменить космические законы кармы, реинкарнации если просто сказать, что их нет! Ну да ладно, не буду сейчас спорить об этом! Я даже рада, что отправилась благодаря этой нестыковке на дальнейшие поиски Истины!

Так вот, на фоне разочарования в Христианстве, я посмотрела сериал “Вишну пурана”. Мне он прям очень сильно понравился! И я решила, что хочу верить такого Бога как показан там, радостного и доброго к своим преданным. Очень искренне я прониклась вишнуизмом. На эту почву очень хорошо легли так называемые ведические лекции! Иногда тех лекторов называют кришнаитской сектой. Но я так не считаю. Между нами говоря, лекции эти процентов на 50 состоят из популярной психологии, на 20 из разных историй и личного опыта тренеров. На 10 из поверхностного буддизма (например идея Желать всем счастья). Ну и на 20 действительно про Кришну и писания древней Индии. Не думаю что за такой малый процент их можно называть сектой или вроде того. Скорее они хотят для людей психологического здоровья ну возможно и популяризировать Кришнаизм. Не вижу в этом ничего дурного. Ведь они не настаивают на своём как средневековые христиане! Наверное сделаю пояснение здесь. Вдруг не все из вас в теме, и для кого-то кришнаиты просто чудаки, скачущие по улицам, напевая “Харе-Харе”? На всякий случай приложу здесь справку о том как всё это выглядит изнутри.

Кришнаизм. Справка.

Мы на западе привыкли называть верования индусов условно Индуизмои. Хотя сами они так не обобщают, есть много различных направлений и везде свои особенности. Но в целом все признают что есть высшая троица (тримурти) богов у которых самые высокие полномочия. Брахма создаёт мир, Вишну охраняет (временами воплощаясь на земле), Шива разрушает (а до того занимается йогой и отвечает за разного рода плодородие, замужество, деторождение и подобное). В разных писаниях по-разному описано, кто был первым.

В Брахманических текстах изначально было золотое яйцо Брахмы. Он вылупляется и давай творить других богов, живых существ и всю Вселенную. Так проживает в творчестве Брахма 100 лет, что на наше время составляет многие триллионы лет. Затем он умирает всё его творчество – Вселенная схлопывается, но появляется новое яйцо и новый Брахма и так по кругу бесконечно. По большому счету Брахме в Индии не поклоняются, так как считается он занят своими созидательными делами и ему не до нас. Однако он стал основой философии, где есть индивидуальная душа Атман и мировая Брахман, а хорошая йога с правильным духовным наполнением должна приводить к их встрече и это будет Просветление!

В Шиваитских текстах основой творения названы первичные энергии Шива и Шакти, как мужское и женское начала, как мысль и действие, как импульс и его преображение в нечто реальное, как дыхание и появляющаяся от него жизнь, природа. Благодаря этой паре разворачивается вся Вселенная и однажды благодаря им же она будет свёрнута. А тот Шива которого мы все видели на картинках это воплощённая на Земле много тысяч лет назад часть этой энергии. Он дал людям знания, обучил йоге и остался до сих пор в недрах горы Кайлас, как божество, пребывающее в глубоком йогическом сне. Любопытно что многие исследователи называют Шиву не арийским божеством, которому поклонялись на полуострове Индостан представители более древней хараппской цивилизации о которой мы сегодня почти ничего не знаем. Но мы знаем йогу и сегодня существует множество школ, обучающих её методом и философии с разных сторон.

Вайшнавские тексты, как вы уже догадались, представляют изначальным божеством Вишну. История появления и уничтожения Вселенной как всегда циклична, как в вышеперечисленных версиях. Но здесь говориться, что высшие миры не подлежат уничтожению при схлопывании всего остального. Из энергии, оставшиеся от предыдущих творений в мировом океане образуется змей Шеша-Нага, на нём как концентрат божественности, любви, творчества и разума появляется Вишну. Спустя время из пупка Вишну вырастает чудесный Лотос, в котором рождается Брахма. Он Смотрит по сторонам, видит, что никого нет, решает изучить этот мир,, спускается вниз по лотосу и находит там Вишну. Тот его сразу поздравляет и говорит: “Теперь ты тоже Бог! Иди и Твори Вселенную! “. Брахма честно всё исполняет, не без косяков правда, но это делает его ближе к нам, человечней. А Шива в этом варианте появляется как раз из тени, из гнева Брахмы, как бог Рудра, который значительно позже примкнёт к основной триаде.

Так вот, у Вишну основная работа следить чтобы мироздание не разрушилось раньше времени и чтобы никакой злодей не претендовать на власть в нём. На его воплощениях, так называемых аватарах, долго останавливаться не буду, скажу только, что первые 5 раз он приходил точечно что ли, появлялся в конкретной форме, чтобы оказать помощь или наказать определенных товарищей. И эти формы были не совсем или совсем не человеческие. Начиная с шестого воплощения, он проживает полноценные жизни и выполняет много задач. Сперва был шестой аватар – Парашурама, весьма дикий тип, который после всех своих зверств и мести всем плохим парням, пошёл в мудрецы и жил ещё много тысячелетий как великий мудрец. Не скажу точно, но кажется считается, что он и сейчас живой. Затем Вишну родился как известный по эпосу Рамаяна, царевич Рама. Там описана чарующая история благородного аскетизма, любви, отваги, спасение любимой и победа над злодеем. Но ближе к концу, сюжет оборачивается бесконечно возмутительным образом! Рама выгоняет любимую беременную жену из дворца, чтобы люди не судачили! Да кто он после этого?! Но не смотря на это он всё равно считается одним из образцовых воплощение Вишну.

Следующим его воплощением считается тот самый Кришна, с которого начали разговор. Он явился, как один из центральных героев эпической истории Махабхарата. Это очень длинный сюжет, солью которого называют Бхагавад Гиту (божественную песнь) – своего рода проповедь,которую раскрывает Кришна своему двоюродному брату Арджуне перед решающей битвой. В ней Кришна объясняет основы основ, смысл вед, что такое йога, что есть Абсолют, открывает свой подлинный божественный лик и призывает не сомневаться, делать, что должен. Вообще главный совет, что он даёт это жить, посвящая все свои дела ему, всевышнему, любая работа должна быть ради него, а не ради плодов! Арджуна в итоге проникается и вступает в бой. Считается, что с момента той битвы началась тёмная эпоха на земле, Кали-Юга. Но становится понятно, кто предан верховной божественной личности – Кришне, любят его и служат всей своей жизнью, обретут счастье даже в это тёмное время. Оцените масштаб! Его зовут Верховная Божественная Личность! Он сам говорит про себя “Среди Богов я Вишну” так что многие преданные ему называют себя вайшнавами, но есть и такие, кто считают эту фразу лишь сравнением масштаба, когда на самом деле он выше всех и самый наивысший Бог. Помню я раз с одной христианкой заспорила, говорю: “ Ну наверное Христос это неучтенное воплощение Вишну”. А она мне: “Возможно! А вот Кришна, может и великий человек но точно никакой не Бог! “. Я возмутилась: “Да вы Бхагавад Гиту читали?! “. Но быстро успокоилась и решила не спорить понапрасну. Кришна бесспорно велик. Но я не смогла искренне полюбить его, как это делают истинно преданные. Поэтому я не осталась с Кришнаитами, не смотря на то, что мне близка вся их философия.

Период многоверия и знакомство с буддизмом.

Так, о чем я собиралась рассказать? А вроде о том как я была рада найти постоянную работу в фотоцентре. Нашла я её по знакомству, благодаря другу моей сестры, который позже стал моим мужем. Но об этом потом. Работа мне очень нравилась! Мне хватало в ней и творчества и общение с людьми и нравилось, когда довольные клиенты благодарили за красивые коллажи, восстановленные фотографии и прочее. Денег тоже хватало, так как я жила с родителями и много мне не нужно было. Но с газетой пришлось распрощаться и на встречи литературно клуба попадала крайне редко.

На протяжении тех лет я продолжала слушать “ведические лекции”. До сих пор считаю одной из лучших серий цикл Руслана Нарушевича “12 чудес света” про наши эмоции и наверное лекции Марины Таргаковой. Очень хорошо раскрывают они всё про эмоции и взаимоотношения. А тема про лунную энергию которая должна наполняться каждая женщина так вообще шикарная! Это про то что всем женщинам нужно общением с подругами с природой занятия творчеством и всем, что создает счастливый эмоциональный фон. Кажется это как раз из популярной психологии тема но в их изложении очень хорошо воспринимается.

В то же время меня безумно очаровывало всё славянское. Как завораживала идея мудрых предков, изменённой истории и великих богов! Я кучу книг Асова тогда накупила, так хотелось лучше понять систему мировосприятия предков, узнать всё о взаимоотношениях и наставлениях богов! Но после того как мне попались Сдавяно-арийские веды, где главные идейные лидеры нарисованы в форме высших божеств, я заподозрила тут обман. И потихоньку разочаровалась во всех современных источниках.

Желание принять буддизм у меня появилось когда мы с сестрой зашли в одну маленькую буддийскую лавку. Не скажу точно, но в памяти осталось впечатление, что пространство было залито солнечным светом и сияло изнутри! Там потрясающе пахло благовониями, продавалось много сувениров, дорогих украшений и побрякушек попроще. Но самое примечательное – статуя Будды в центре с молитвенным барабанам. Мы спросили, что там написано, нам рассказали, что это мантра "Ом мани Падме хум" – "ищи сокровище, подобное лотосу в своем сердце. В моем сознании словно свет зажёгся! Захотелось запомнить эту мантру! Сперва повторяла ее про себя, а потом и вслух.  Знаете, до этого, когда мне бывало стыдно за себя, я тихо говорила “Господи прости”. Но как узнала про эту мантру, она заняла место той причиташки.

Тем временем в моём подсознании происходило нечто такое… Я стою перед Христом на коленях и он мне говорит: "Дочь моя покайся и тебе станет легче! ". А я такая: “Эх Отче, я так грешна, … то, что я никого не убила, это случайность! ". А тут приходит ко мне Хотей (смеющийся Будда из сувенирный лавки) и говорит:” Дочь моя, нашла ли ты сокровище лотоса в своём сердце?". И я сразу такая: "Нет но хочу найти, а это как? Это все могут или только безгрешные?”. ” У нас – говорит – нет понятия греха”. А я: “Расскажи подробнее, буду искать сокровище!". Но так как этот разговор был только в подсознании, он не продолжился. Я даже не отдавала себе отчёта в том, что именно тогда приняла буддизм в своём сердце. Мыслим я продолжала искать истину среди христиан, славян и кришнаитов, но мантра” Ом мани Падме хум “ прочно заняла своё место в моём лексиконе, как причитание.

Второй раз я обратила внимание на буддизм, когда заболел дедушка и начал сдавать головой. Я вспомнила, что Будда говорил о страдании старости и о том, что его можно избежать. Стала просматривать статьи и пытаться запомнить этапы благородного восьмеричного пути, но на тот момент всё казалось сложным и непонятным.

Третий раз я обратилась к буддизму когда родился сын и я поняла что во мне нет достаточно материнских качеств, внутренней доброты и силы. Купила тогда несколько книг, в том числе из жанра Буддизм для детей. Хотела всё лучше понять сама чтобы потом передавать малышу. Но всё же понимания было очень поверхностным, а наиболее полное видение я получила уже во время написания этой книги.

Выход замуж

Знаете, я долгое время настраивала себя на то, что и одной жить прекрасно. Да, бывало тоскливо, особенно когда рядом сестра, успешная в обществе, то и дело встречалась с кем-нибудь. Меня часто накрывала жалость к себе и чувство неполноценности. Но с другой стороны, когда она расставалась, я видела, какая это ерунда и отпускало как-то. Сестра вышла замуж в 24. я отнеслась к этому настороженно, боялась что обманет, обидит. Однако всё до поры до времени было у них хорошо. Об этом потом.

А пока продолжу о себе. До двадцати шести лет я жила по большей степени в мечтах. Работала в фото-центре, вечерами писала книгу из своих философских соображений. Всегда хотелось размышлять и делиться. Ту идею я тоже как-то забросила, хоть и напечатала 200 страниц. Надо будет как-нибудь вернуться к ней, и переработать по-новому.

Один раз подвернулся случай повстречаться с парнем. Подруга познакомила с коллегой её мужа. Тот был в восторге от меня и даже замуж начал звать спустя 2 месяца общения. Вообще я заметила, у парней после двух месяцев как будильник какой-то срабатывает и их несёт в активное наступление. Да, у меня было несколько таких случаев, просто я вам не рассказывала , потому как ничего интересного там не было . пыталась встречаться, чтобы не быть белой вороной, но очень скоро расставались, так как мне это всё поперёк шерсти было. Пару месяцев погуляли и я просто культурно объясняла, что больше не хочу встречаться. Вот и с этим было так. Но мне почему-то захотелось на него пожаловаться моему коллеге. Тому самому, который был другом моей сестры и позвал работать в том центре. Разговорились мы тогда в переписке, что решили встретиться в понедельник после работы в кафе сходить. А я давно уже к тому моменту замечала, что чувствую к нему какую-то теплоту, нравится поймать его взгляд на себе, охватывает трепет, когда он берёт мою мышку показать что-нибудь в компьютере. В общем на той встрече мы окончательно признались друг-другу в симпатии и начали встречаться!

Но по какой-то причине именно он оказался самым порядочным в мире человеком, который через два месяца прогулок не заявил о своем будильнике! Всё развивалось медленно. Но от него я ждала решимости! Напряжение отягощалось тем, что мне крайне не нравилась его манера расслабляться с алкоголем. Чаще всего он брал пиво, но мог и покрепче чего выбрать, с друзьями посидеть выпить. Всё культурно, не пропойца, а просто привычка к такому вкусу радости. Но мне это очень претило. Хотелось чтобы он выбирал меня, а не сомнительную радость от алкоголя и пустых разговоров. Но понимаю, это было чересчур суровое требование. Он хотел, чтобы я его принимала таким какой он есть. Как-то раз в парке услышала песню Орбакайте “Это мой мир”, подумала, что она хорошо передаёт моё настроение. Я хочу подарить ему мой светлый, интересный мир, спасти его от угрюмых будней. А он прокомментировал песню, как: “Это мой мир, называется дурдом”. Мне стало не по себе. Да, мы разные, но его это устраивает, он не хочет другого мира и спасать его не надо.

В итоге повстречались мы всего полгода и разругались в переписке. Оба крайне болезненно переживали разрыв. Он уже перешел почти на другую работу и мы крайне редко виделись. В тот период меня позвали проводить интересные встречи в библиотеке, кроме того, я узнала про антикафе в городе и познакомилась с группой кришнаитов, словом, начался очень интересный, насыщенный период, омраченный только тоской по не сложившимся отношениям. Одна кришнаитская подруга сказала мне тогда, что любовь в сердце посылает Бог и может моя тоска это признак того, что нам стоит быть вместе. Но тогда я не видела пути к примирению.

Так продлилось два года. Я ходила на мантра концерты, йогу голоса, барабанные джемы, прошла кулинарные веганские курсы и посетила много интереснейших мероприятий.

Один момент, когда мне было почти 30 лет, я читала книгу “Есть, молиться, любить” Элизабет Гилберт и была очарована, хоть и смотрела ранее фильм. И тут странным образом начали складываться такие события, словно главная героиня передала мне эстафету своих приключений. Рядом со мной, благодаря библиотеке, появляются двое: парень на 10 лет меня моложе и мужчина, на 16 лет старше. Молодой интересовался различными аспектами саморазвития, красив, активен и вообще весь из себя такой умный! А тот, что зрелый, тоже умён и хорош собой, но на вид гастролёр, несерьезный какой-то! В общем, через два месяца общения с ними надо было делать выбор, так как будильники у всех одинаковые! Однако, молодость первого казалась мне замедленной миной что ли, легко можно перессориться, если ввязаться в такие отношения, пускай лучше его сверстницы получают этот опыт! А второго я сейчас воспринимаю как картинку из мультфильма Головоломка, когда у каждой женщины было воспоминание про испанского лётчика, обещавшего увезти на небеса любви. Он кстати был инициатором открытия в библиотеке клуба по изучению испанского языка. Мне это очень нравилось. Но в его действиях было что-то такое,… Как из сериалов, обольщение что ли. Это были не настоящие чувства, не про родство сердец!

Так что, я не последовала примеру героини книги, которая осталась с тем, что постарше. А захотела вернуться к тому, кого давно внутри себя признала мужем! Знаете, у меня было такое состояние, когда я сама не могла толком понять, что чувствую и я заметила, как хмурю брови, если думаю о тех двоих, а когда думаю о давно знакомом мне, родном друге, то улыбаюсь.

Так, после гадания по собственному лицу, написала я Ему и поняла, что он сильно обижен, не хочет разговаривать. На просьбу о встрече говорит, что не понимает зачем это мне. Написала тогда его куме, долго так переписывались я с ней, она с ним, ну и в итоге, договорились всё же о встрече! Если честно, я сказала ему то, чего желала услышать сама за время разлуки, извинилась и обняла. Дали друг другу в итоге второй шанс. Ну и всё сложилось! Очень скоро он отвёл меня в ЗАГС и нашёл нам съёмную квартиру. Всё удивительно ловко тогда сложилось, его знакомые по свойской цене сдавали трёхкомнатную! Так что жить нам предстояло в очень комфортных условиях! Вообще редкая удача!

Один момент мы чуть не переругались перед свадьбой, но, похоже он так твёрдо намеревался не терять меня больше, что всё мне простил и мы всё-таки поженились! Вышло и много гостей и красивое платье, прокат которого спонсировала моя сестра! Мои родственники помогли с пространством для торжества, тётя испекла огромный торт! Его друзья были ответственные за развлечения и алкоголь, а мама наготовила курочек на бутылке, это выходит как гриль. Не помню, кто ещё что готовил, но я ничего не делала, всё мне как-то подогнали! Словом, обошлись мы с помощью родных и друзей очень малобюджетной и весёлой свадьбой!