Читать книгу Зеркала - - Страница 2

Просыпаюсь утром, пытаюсь прогнать план на день в голове. И тут вспоминаю, что сегодня я иду на новое рабочее место. Оно дальше от остановки, чем основное здание, значит, надо выйти пораньше. Вот это размерчик. Контора одна, а здание такое огромное, что до другого его конца нужно закладывать лишние пятнадцать минут.

Я рассуждаю об этом и чищу зубы. На секунду заглядываю в зеркало над ванной и пытаюсь проморгаться. Мне кажется или отражение закрывает и открывает глаза не совсем в такт со мной? Оно как будто запаздывает. Да нет, бред. Видимо, я ещё не до конца проснулась, да и сегодня пасмурно. Наверное, недостаточно света попадает на сетчатку, и зрение сбоит.

Дальше всё как обычно: завтрак, одеться, сбежать по лестнице, автобус.

Пока еду, листаю свои «свайпы» на сайте знакомств.

Валерий, Виталий, Костя… Я удивлена, что у меня вообще есть лайки. Но, возможно, у других девушек их сотни. У меня же всего девять. Но как бы сказала моя подруга Ира: «Не ноль – уже хорошо! Тебе же не нужна сразу тысяча, а нужен один избранник». Думаю, что она права.

Листаю дальше. О, Даниил… 29 лет, фотограф, придумал свой стиль фотографии, первым не пишет, готов удивляться.

Ну и чем бы я могла его удивить? Возможно, тем, что напишу ему первая? А что? В современном мире девушки тоже могут писать первыми. Что бы такое придумать?

«Привет, Даниил. Классно, что ты нашёл себя в творчестве. Буду рада подробнее узнать о твоём стиле в фотографии».

Ну и банальщину я придумала… Надеюсь, это звучит не слишком навязчиво? Я отправляю сообщение и машинально выхожу на своей остановке, двигаясь в сторону моего «нового» места обитания.

***

Дальше начинается сумбурный рабочий день, где я пытаюсь найти себе новое место. Почему этим вообще должна заниматься я? Разве не работодатель должен предоставить мне рабочее место? Я поглощена внутренним монологом возмущений, и тут слышу оповещение на телефоне.

Даниил ответил. Ответил. Мне!

Никогда не думала, что наши отношения будут развиваться так стремительно. Мне назначили свидание! Это моё первое свидание с сайта знакомств и вообще первое за довольно долгое время. Спасовать нельзя. Он хочет встретиться на «Третьяковской» в 19:00. Ехать мне примерно 22 минуты. Значит, времени у меня в обрез. Забежать домой после работы и привести себя в порядок, насколько это возможно, – и на встречу со своей возможной судьбой. Я не верю, что это происходит со мной!

Остаток дня я вообще не понимаю, что делаю на работе. Хожу туда-сюда, разговариваю с какими-то людьми, а сама полностью поглощена мыслями о новом знакомом. Хотя мы обменялись всего парой сообщений. Вообще не факт, что он придёт. А может, это шутка?

Кое-как дожидаюсь 17:45 и надеюсь улизнуть пораньше. А что? Мне только по территории идти пятнадцать минут, так что технически я на работе. Ладно, скорее всего, никому до меня вообще нет дела. Рискнуть или нет?

Рискую и ухожу пораньше. Со всех ног бегу на остановку. Удача на моей стороне – автобус приходит через полминуты.

Я уже в голове разрабатываю план, что надеть и где это всё лежит дома, параллельно репетируя, что сказать. Как поздороваться? Или он первый должен поздороваться?

Влетаю на свой четвёртый этаж по лестнице, ключи от квартиры у меня в руках ещё с автобуса. Быстро открываю входную дверь, скидываю кроссовки, рюкзак. Залезаю в глубину шкафа. Где-то тут должна быть коробка с балетками. А что? Женственно и удобно. Правда, они мне узковаты. Но красота требует жертв. Так-так-так… Нахожу балетки, не доставала их с прошлой весны. Где-то ещё должна быть мини-сумочка – не пойду же я со своим привычным рюкзаком. Где же она?

Занимаясь поисками, считаю в голове минуты. Я уже опаздываю. Так, а что делать с моей растрёпанной копной волос? Решаю собрать их в высокий хвост. Всё же нахожу свою мини-сумочку и перекладываю в неё всё необходимое. Вот только ничего не помещается… Кто вообще придумал эти маленькие сумки и решил, что это хорошая идея?

В два прыжка добираюсь до зеркала в ванной. Минута – и у меня на голове уже красуется зализанная макушка, а после резинки торчит одуванчик моих светлых пушистых волос. Выглядит это не то чтобы прям «вау», но лучше, чем было. Будем считать, что элегантнее.

Остаюсь в рабочих джинсах – решаю, что с балетками они имеют более презентабельный вид. Надеваю свежую футболку. Не успевая оценить весь свой аутфит полностью, решаю посмотреть на себя в лифте. Вылетаю из квартиры. Я её хотя бы закрыла?

Жму на кнопку. Открываются двери, и я упираюсь взглядом в своё отражение. Выгляжу я взмыленно. Но мой взгляд цепляется не за это. Глаза в отражении наполнены яростью, хотя я этого не ощущаю. Зажмуриваюсь – может, спазм? Открываю глаза. Смотрю на себя. Балетки, джинсы, футболка, сумочка, хвостик… да, это всё моё и на мне. Но лицо… и взгляд. Не мои.

Внутри меня поднимается тревога. Первый этаж – и я вылетаю из лифта.

Я стараюсь всеми силами отвлекаться мыслями о свидании. Бегу в метро и понимаю, что успеваю вовремя. Это меня успокаивает. Но я не могу отделаться от чувства, что из зеркала на меня смотрел кто-то другой. В прямом смысле этого слова. Это было не моё выражение лица, не моя мимика.

Об этом я думаю, пока нахожусь в вагоне. Так, надо сосредоточиться. Ещё раз просматриваю анкету Даниила. Надеюсь, я его узнаю. Последний взгляд на часы – я вовремя. Хорошо, что встречу он назначил на моей же ветке, без пересадок.***

Стараюсь держаться непринуждённо и спокойно поднимаюсь по лестнице из вестибюля. Выхожу и упираюсь в вывеску «Макдональдса». Надеюсь, он выбрал другой «ресторан» для встречи. Народу много, конец рабочего дня. Все стремятся как можно быстрее попасть в метро, а я нервно кручу головой и пытаюсь осмотреться.

Прямо передо мной возникает ларёк с книгами и журналами. Как его ещё не смёл поток спешащих людей? Зачем ставить его прямо на проходе? Собираюсь с силами и вырываю себя из этого потока. Отхожу в сторону. Надеюсь, я не вспотела – ну или этого хотя бы незаметно. Пытаюсь рассмотреть себя в зеркале машины на парковке. Получается плохо, оно такое маленькое и отражение сильно искажается. Ну, будем считать, что я в порядке.

Отхожу правее, перехожу улицу и тут замечаю его.

Из метро по тем же ступенькам, что и я, поднимался Даниил и шёл он явно не торопясь. Весь почему-то в чёрном: чёрное худи, джинсы, даже оправа очков. Только белая подошва кед выделялась. Ну и ещё у него была довольно светлая кожа. Даже я уже успела немного подзагореть, а он как будто и не выходит из дома. Дальше замечаю за его спиной большой рюкзак. О, мы так в этом похожи. Хотя свой я успела оставить дома. Ну, может, человек с работы приехал. Рюкзак, правда, огромный для него – сдаже слишком. Но то что мой новый знакомый не такой уж высокий мне даже нравится, он вообще не намного выше меня.

Всё это я успеваю обдумать за те десять секунд, что он идёт ко мне. Он сразу меня узнаёт, как будто чувствует, куда ему надо было идти.

– Мира?

– Даниил?

– Не будем так официально. Просто Даня.

Что ж, пока всё идёт неплохо.

– Куда пойдём? У тебя есть какой-то план на свидание? – вежливо проговариваю я. Как говорит Ирина, «предоставь инициативу мужчине».

– Предлагаю прогуляться до набережной.

Что ж, кажется, плана у него нет.

Мы выруливаем на Ордынку и начинаем свой путь. Ноги в моих балетках уже немного вспрели, но ничего – идти всего десять минут.

Москва поздней весной просто прекрасна. По вечерам солнце всё ещё греет и светит довольно ярко. В городе не так много зелени, хотя коммунальщики и увешали всё вокруг кашпо с петуниями, в основном белого и малинового цвета. Часть зданий отгорожена строительными лесами, что явно портит вид.

Изо всех сил стараюсь насладиться прогулкой. Даниил что-то спрашивает у меня, и я отвечаю без раздумий, что вообще на меня не похоже – я, наоборот, слишком много думаю. Я явно в каком-то трансе. Глупо смеюсь и старательно выкручиваю своё обаяние на максимум. Надеюсь, он не спросил ничего серьёзного.

Уже виднеются разноцветные купола храма Василия Блаженного. Значит, набережная за поворотом. Но что дальше? Ногам становится ещё жарче, и я чувствую, как кожа на них наливается кровью. Думаю, это для меня плохо закончится… Ладно, не подаём виду, всё в порядке.***

Возвращаюсь домой как в тумане. Ноги гудят, я чувствую на них лопнувшие мозоли. Я пыталась делать вид, что всё в порядке, но всё не в порядке. Почему я снова согласилась на бесконечную прогулку, хотя устала? Ощущение тотального отказа от собственных ощущений. Я так пыталась понравиться ему, что даже не почувствовала, а понравился ли он мне?

Боже мой, Мира! Сколько можно? Сколько можно издеваться над собой? Эти неудобные туфли, эти нелепые разговоры. Я даже толком не могу вспомнить, о чём мы говорили. Помню только, что он называл имена знаменитых людей, которых удостоился пофоткать. Что, в общем-то, круто. А ещё он в конце встречи сказал, что я хорошая.

Хорошая? Это не прозвучало как комплимент. Это как недостаточно красивых девушек называют милыми. Им же не скажешь «красивая», а вот «милая» – в самый раз. Нейтрально и не обидно. Так и тут – хоро-о-ошая. Это что вообще значит?

Я задаю эти вопросы вслух сама себе и невольно начинаю похныкивать. То ли от боли стоптанных ног, то ли от того, какая я жалкая. Таскалась несколько часов с ним, слушала его истории – про меня он особо ничего и не узнал.

А если вспомнить два предыдущих дня на работе, где мне снова пришлось подстроиться под всех, кроме себя…

От этой мысли плачу ещё сильнее. Раковина ловит град моих слёз. Смотрю на своё отражение и начинаю выть от осознания собственной ущербности. А всегда ли я была такой? Главное – хорошо другим, а на себя наплевать.

Хорошая… Точно. Я, блин, хорошая и удобная для всех вокруг. Лишь бы не вызвать дискомфорт у парня, которого я вижу в первый раз в жизни. Лишь бы было удобно начальнику, а моего рабочего места вообще теперь не существует. Как же я всё это допустила? И почему так долго не замечала?

Задерживаю взгляд в зеркале на рыдающей себе дольше, чем следовало бы, и в какой-то момент впадаю в такое отчаяние, что довольно сильно ударяю ладонью по зеркалу над раковиной.

– Да что с тобой не так, Мира? – рычу я сама себе.

И тут мои рыдания автоматически прекращаются.

Зеркало оказывается не твёрдым. Оно… поглощает меня? Две мои руки и голова уже в каком-то неизвестном мне пространстве. Я пытаюсь обернуться и понимаю, что тело всё ещё находится в моей ванной. Изо всех сил стараюсь вернуться обратно, но пространство за зеркалом держит меня довольно крепко. Оно как желе: я пытаюсь оттолкнуться от него, но проваливаюсь ещё глубже.

В итоге моё тело не выдерживает этой схватки, дыхание сбивается. Вообще непонятно, как я умудряюсь дышать в этом густом эфире. Я издаю побеждённый писк и оказываюсь внутри своего собственного зеркала…