Читать книгу Присутствие - - Страница 1

Утро начинается с кофе, ведь так? Да, но не моё. А когда оно вообще начинается? Наверное, когда человек проснулся. Хотя нет, тогда бы любое пробуждение было бы утром, даже если человеку надо встать в пятнадцать дня. А утру вообще нужны ритуалы, чтобы считать его таковым? А зачем вообще распинаюсь, это ведь восход солнца над горизонтом, даже…

– Иван!!!

– А?! – конечно, я испугался Грубый, резкий голос донёсся с конца дверного прохода. Может, если я никого и ничего не вижу, то там ничего и нет?

– Долго будешь разнюхивать мыло? Неси уже хоть какое-нибудь! Взяв в руку самое часто попадающееся на глаза, дегтярное, я бодрым шагом пошёл обратно на свет. От мотылька меня отличало лишь то, что я правда хотел сдохнуть прямо на этом свету, а он об этом и не задумывался, ну и ладно. Я вышел назад в цех и снова удивился его огромному масштабу. Пускай я здесь работаю уже неделю, всё никак не привыкну к такому широкому производству. Вечно катящиеся конвейеры с рыбой и льдом до жути пугают. Я думал, что от них будет веять только физическим холодом, а не зловещим. Огромные аппараты для нарезания рыбы доверия не внушали. И нет, не потому, что у них истёк срок гарантии (или вернее не только поэтому), а потому, насколько быстро и ловко тушек они могли нарезать за такое короткое время. До сих пор помню, как на меня орали, когда я поставил контейнер с рыбой возле его нагревающейся части… Смрад был незабываемый, как и я сам.

– Серьёзно? Дегтярное мыло? Это у тебя очередной подъёб и розыгрыш?

– Вы же сами просили идти поскорее, а средство неважно какое.

– Принеси хлорку, хлорку! Если я сказал мыло, это не значит, что надо нести какой-то кусок! Не будь дубиной, ты знаешь, для чего я его просил.

Пошёл он нахуй. Хорошо, что это не мой косяк. Если бы я начал придираться к нему сам, списочек бы вышел нескромный… Я и сам-то думал, что мыло не пойдёт для мытья полов от рыбьих ошмётков, но в прошлый раз моя "смекалочка" меня подвела, когда я ему принёс вискозные тряпки вместо бумажных полотенец. Вот зачем тратить все рулоны, когда можно было собрать всю воду пережиманиями одной пачки тряпок? А вообще, приятно знать, что не мне одному на сменах прилетает. Так хоть и сдружился с таким же бедолагой, на которого кр чал тупой злой дядька. Как там, травмы сплочают?

– Иван-чай, уже не надо!

Я бы обрадовался этому снисхождению, если бы не упоминание фамилии. Повезло же быть Иваном Чаевым. Любого нового знакомого так и наровит пошутить об этом. Нетрудно догадаться, как я отношусь к подаркам на подобии лаванды или сушёных ромашек. Хотя, мне всё равно нравится моё фамильное обращение. До тех пор пока оно не становится фамильярным… Я вновь вернулся за сортировку окуневых, карповых и прочих аквариумных. Так и прошёл мой день: ничего интересного. По дороге домой вновь засмотрелся на вывеску одного из кафе. Даже удивительно, что в промзоне города всё равно кто-то пытается наладить маленький бизнесс. Я бы ещё понял, если бы это был бар, где люди после тяжёлых смен идут бухать и всё своё заработанное начинают сливать на скотски дорогой алкоголь. Но это обычная уютная забеголовка. Что ещё интереснее, практически всегда в этом кафе кто-то сидит, несмотря на его маленькое помещение. От этого факта мне всё больше хочется самому туда заглянуть. Но нет, не в этот раз: завтра очередная смена, а на сон времени у меня всегда мало. Это ведь норма? Нормально, что никто уже не спит, как надо. Забредая всё дальше, возникало странное чувство спокойствия от знакомых рядом вещей. Справа полусгнивший дуб, который то и дело угрожающе скрипит на линию проводов (почему никто на это не обратит внимание?). Обшарпанный дорожный знак слева на перекрёстке который подростки разрисовали тегами. Новенький забор каких-то частников с красивыми чугунными завитками в виде лоз, которые сплетают друг друга. За переулком что-то, похожее на человеческий труп… что?! Посреди мусорки среди пакетов валялось искривлённое тело. Одна из рук была высока задрана к стенке мусорного бака. Голова была наклонена влево и вперёд, прямо как это и бывает в кино или страшилках. Даже подумать никогда не мог, что такое клише на самом деле очень естественно выглядит. Торс был прикрыт не то курткой, не то лохмотьями. А вообще трудно всё разобрать в темноте. Можно подумать, что я шёл на свету, когда рассказывал о дубе, знаке и заборе. Вовсе нет, это всё было по памяти! А сейчас я боюсь сделать даже маленький шажок. Я даже не понимаю, куда будет страшнее пойти: вперёд домой, или назад другой дорогой… Не знаю, сколько я простоял в таком ступоре, но было странным услышать посреди безветренной ночи чих какой-то кошки шорох листьев и хруст веток. Стоп, а разве они бывают такими тяжёлыми? Хотя и ветки могут быть сухими. Ладно, мне всё равно не хватит смелости пойти к дереву на хоть и не верную, но смерть. Я стал медленно пятиться назад, откуда пришёл, параллельно запоминая все детали заставшей меня картины. Но не обращать внимания на источник звука я не стал: то и дело быстро перебегал взглядом между двумя странностями. Свои шаги я старался рассчитывать максимально точно, чтобы попадать в те же места, на которые ступал, хотя я совсем не смог бы их вспомнить. Просто хотелось верить, что мне это поможет быть тише. Как же по-предательски скрипел песок под подошвой. Даже поступь на носках не спасла бы меня от его россыпи. Всё же каким-то чудом я смог вернуться обратно к перекрёстку и пойти в другую сторону. Эту улицу я знаю значительно хуже, но радует то, что она не такая уж затенённая, или скорее она больше осветлённая, но неважно. Спокойствие от знакомого пути мне уже не поймать, тем более нечего говорить о нём, когда я увидел настоящеее нечто.

Придя домой и сняв вещи, я резко осознал, что повёл себя крайне странно. Почему я не вызвал полицию? Почему не стал сразу рассматривать тело? Почему я не побежал домой как можно скорее, чтобы оказаться в безопасности? Почему?.. Назойливая тревога медленно поддевала мою голову, когда я схватился за свою футболку на уровне груди и стал сползать вдоль стены у кухни. Я заметил, как странно вздымался мой кулак, когда я истошно дышал себе де под нос. Как странно дёргалась моя тень на полу у плиты, то сливаясь с трещиной кафеля, то вырезая его светом. Как это всё странно… Я сам…

– Так, ничего, сейчас-то я дома, ахах!

Сказал я сам себе, как идиот. Наверное, если бы я сказал "ты дома", это было бы ещё хуже. В следующий раз так и сделаю. Но начало было положено – я знаю, как себя успокоить.

– Так, почему же я не обратился в 112?.. Думаю, это было бы трудно сделать посреди улицы в темноте, когда тебя в любой момент может пырнуть ножом любой фонарный столб рядом или скамейка. Вернее человек, которого можно было бы принять за эти вещи. Я бы не смог посреди такой тишины подробно описать всё то, что было передо мной.

Отлично справляюсь, пока всё нормально.

– Почему не рассмотрел труп? Наверное, ответ очень похожий. Хотя и вопрос-то мне кажется глупымм я идиот в плане догонки вещей, а не самосохранения. Я искренне хочу верить, что мне это всё вообще почудилось. Я надеялся увидеть труп впервые в стенах морга, а не на улице после работы. А сейчас свой хотелось бы увидеть даже больше.

Я чувствовал себя всё более нормальным с каждым моим ответом. Как интересно, что самоубеждение в своей обычности может так хорошо привести в себя всё то, что от этого "себя" осталось. Жаль, что для такого успокоения нужно единение и время.

– Почему не убежал домой?

И в этот же момент всё стало намного хуже. Меня осенило, что я мог умереть прям там. Что это мог я лежать в том же месте у баков. Что моя халатность рано или поздно мне окупится, если я буду так беспечно относиться к себе же. Я заметил то, что моя рука вновь начала тарабанить меня по футболке, а комната вокруг стала кружиться по спирали, но при этом оставаться на одном месте. Ах да, это моя затряслась моя голова. Да что это со мной. Почему меня затошнило? Не хватало ещё и на эти вопросы отвечать. Меня удивило, когда темп кружения стен стал медленно стихать, а дыхание начало становиться ровным. Это я силой давил себя кулаком или оно само? Ладно. Пока я в относительно "приподнятом" настроении, можно и чем-то обыденным заняться, как это делают все люди. Я ведь всё ещё такой же человек? Сяду за ужин и посмотрю любимый выпуск шоу на ютубе, точно, да. Я молодец. Когда я ложился спать, всё же смог справиться со своими переживаниями. Хоть мне и стало от себя тошно, что я мог прямо там и слечь, я понял, что раз уж я всё-таки отреагировал так, как это было, значит я такой же, как и все. Просто реакция была отложенной, а я сам в шоке. Да, самое логичное объяснение. Так я и заснул.