Читать книгу Анекдоты в рабочий полдень - Группа авторов - Страница 2

***

Поэтесса – издателю:

– Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…

– Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.

***

Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:

– Да ты, ваще, кто такой?!

– Я… я писатель-прозаик…

– Про каких таких заек?!!

***

Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:

– Что скажете, умею я писать стихи?

– Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!

***

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:

– Никогда больше не выйду замуж за писателя!

– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.

– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

***

Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:

– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?

– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.

***

Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»

***

– Я написал оригинальный роман про любовь!

– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?

– Нет!

– Женщины к женщине?

– Нет же!

– О! Наверное, про человека и животное?

– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.

– Да вы оригинал!

***

Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:

– Гонорар!

***

– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?

– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.

***

Писательницу детективов однажды спросили:

– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?

– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.

***

Редактор восхищается писателем:

– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.

– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.

***

Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:

– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.

***

Разговор двух редакторов:

– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?

– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.

***

К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:

– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?

– Дурак – Кандыба.

– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?

– Кандыба – дурак!

***

Редактор говорит при встрече писателю:

– Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.

***

Известного писателя спросили его мнения о женщинах.

– Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.

***

Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:

– Это для меня или для моего пса?

– На двоих.

***

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.

***

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.

– Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.

***

– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.

– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.

***

Редактор – молодому литератору:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Редактор – штатному поэту литературного альманаха:

– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

***

В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:

– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».

– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.

***

Издатель – писателю:

– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…

– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.

***

Беседуют два писателя:

– В последнее время число моих читателей удвоилось!

– Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!

***

Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.

– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

***

– Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.

– Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!

– Так перестань читать.

– Нет уж, дождусь, когда его убьют!

***

Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.

– Быть или не быть? – размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.

***

Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.

– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.

– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.

– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.

– Почему?!

– А я о них всегда думаю.

***

Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:

– Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».

***

Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:

– Закат какой… Сын, недовольно:

– Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

***

Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.

Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики – бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»

***

К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.

– Быть или не быть?! – начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. – Вот в чем вопрос!

Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:

– Нет, не быть – в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.

***

Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.

– Почему вы хотите уехать?

– Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.

– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

– Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.

***

Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»

***

Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

***

Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?

– А у меня муж – писатель. Для него главное – поиск.

***

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.

И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:

– А что ему Сальери наливал, то и пил!

***

В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.

– Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.

– Я был в Италии.

– О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?

– Представьте себе, был.

– И что, вы видели Римского Папу?

– Конечно.

– Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?

– Ну, что ж было делать, встал.

– И что же вам сказал Римский Папа?

– Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»

***

Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:

– Зачем тебе бревно, Муравей?