Читать книгу Пиарщики пишут - Группа авторов - Страница 9

Аккаунт-менеджер, pr-агентство Golden Ring.

Остервеневшее повидло

«Как же завоевать парня?!» – в той или иной форме восклицают все известные науке женщины и, время от времени, мужчины тоже. Я собрал некоторые доступные мне, проливающие благородный свет истины, знания и рекомендации на сей счет, которыми и хочу ныне и впредь поделиться с каждым желающим, а не желающим тем более. Навеки, вообще.

Вечером пятнадцатого нисана оставь во дворе дома блюдо с пирогами о четырех начинок. Первая начинка – свинина. Вторая – сельдь океанская. Третья – чертополох. В четвертую начинку положи золотой гульден. Ночью того же дня выйди в чистое поле совершенно обнаженной. Прихвати крапиву и стегай ею себя до первых звезд. Как раззвездится, выкопай руками ямку, сложи туда использованную крапиву, трижды прокрутись на левой ноге против часовой стрелки и засыпь. Ямку. Для закрепления пока невидимого даже вооруженному глазу результата, нужно еще час прыгать на одной ноге (любой на твой выбор, кроме чужих ног) и напевать заклинание:

«Только не Водолей, только не Водолей, только не Водолей, ууу-ху!»

Спустя одну десятую декады надлежит вернуться к месту захоронения крапивы, изъять ее из земляной ячейки, и придя домой (можно даже не к себе) долго и красноречиво развешивать ошметки растения на бельевой веревке.

Все вышеперечисленное, а так же некоторое иное, оставшееся сокрытым, несомненно приведет всякого искателя прекрасного к межгалактическим прыжкам и тотальным завихрениям сознания.

Что, как бы вы к этому не относились, и требовалось изначально.

Как предложить девушке встречаться?

У меня часто спрашивают: «расскажи, как предложить девушке встречаться?».

Объясняю единожды, зато сразу на пальцах.

Вот стоишь ты, а вот стоит она. Извини, что не видишь, я как бы жестикулирую. Так вот. Вот ты, вот она. Ты делаешь вдох. Глубочайший вдох. Потом выдох. Уже этого хватит, что бы почувствовать себя человеком. И вообще дыхание – ключ к жизни. Ну ты знаешь, ага. Так вот. Вот ты, вот она. Ты расслабляешься, но это расслабленность льва, готовящегося к прыжку. Помни, что ты лев. А она зебра. А ложки нет. И вот ты делаешь шаг в ее сторону. Потом еще один. Потом еще. И еще парочку. И еще один. В общем, я не знаю, на каком расстоянии вы окажетесь друг от друга, сделай столько шагов, сколько потребуется. Но не обсчитайся! Иначе ситуация превратится в фарс.

И вот когда до нее останется сотня-другая дециметров, приготовься говорить. «Приготовься говорить» – это не значит открыть рот так широко, что в него легко смогут поместиться все цеха General Motors Michigan и половина библиотеки конгресса. Просто слегка приоткрываешь рот. Как бы с намерением. Как бы томно, понимаешь? Зебрам это нравится.

Так вот. Вот ты, вот она. Ты идешь, ты вздохнул, ты делаешь рот томно, и в это самое время ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕНОТ!

Declaration of Love

Признание – очень важный и ответственный момент в жизни любой начинающей женщины. Своди ее в ресторан, утоли притязания ее желудка. Купи букет гиацинтов. Я не знаю, что это такое, но это лучше, чем ангиограмма.

После ресторана защити свою начинающую женщину от хулиганов – голубей или воробьев. Отчаянно хлещи их по лицам и вызывай на дуэль. Женщины любят дуэли – можно надеть свое лучшее вечернее платье. Потом вызови такси с водителем, похожим на Элвиса Пресли. Он будет ехать и петь, ехать и петь.

В дороге, как бы невзначай, погладь ее по бедру. Я не знаю зачем, но это тоже лучше, чем ангиограмма. Приехав домой, достань из морозилки упаковку креветок и свари их. И вот когда принцесса вся измазанная остро пахнущим соусом, с кусочками размолотых панцирей на розовеющих щеках

– в общем, такая неготовая во всех морепродуктовых смыслах, вот тогда то и скажи ей: «Дорогая, я хочу поговорить с тобой про секс!».

Поверьте мне, неизвестному вам человеку, все описанное – конгениально, в высшей степени всякой мысли.

Modern Science

Британские ученые доказали, что раньше, в Седом Веке, все деревья были живыми, брились и чистили зубы по утрам, а по выходным ездили друг к другу в гости. Любимым их праздником был День Благодарения, когда они собирались за семейным камнем, а глава дома разрезал праздничный пень и они пировали.

А потом на землю упал до того огромный пломбир, что деревья, буквально, онемели от увиденного. С тех пор и молчат, в шоке. Так то.

Про сосульки

Кстати, про сосульки. Интересно, как бы снял сосульку Эйзенштейн? Наверное, она бы свисала с броненосца, а потом была бы раскрашена вручную. А как бы снял Тарковский? Медленный, на полторы минуты, наезд на сосульку. А как бы снял сосульку Дядя Петя? Наверное, он бы просто подошел и протянул руку.

Contradiction

– Слушай, вот есть коленная чашечка, да?

– Ну, да!

– И я вот думаю – а где, собственно, весь остальной сервиз?

Thomas

– Что сделаешь, если скажут, что тебе остался один год?

– Я не поверю.

Выражения

• Очень острый ум – плохо. Такой протыкает голову и все мозги вытекают наружу.

• Фантазия – последий оплот разума.

• Любое кофе, которое я пью, оно как Шон Коннери, а турка – это Алькатрас, из которого Шон раз за разом совершает свой головокружительный побег.

• Я все думаю, как можно принять ванну так, что бы она осталась довольна приемом?

• Дорогу осилит идущий, едущий, летящий, катящийся, ползущий и даже подгоняемый пинками.

• Что б у вас завелась семья, выросла карьера и обнаружились дети!

• Илья Муромец сидел на печи тридцать лет, три года, и одно попугайское крылышко.

• Дырка от бублика, дырка от бублика. Что-то я не припомню случаев, что бы кого-то дырявили бубликами. Но все так говорят.

• Не нужно быть гением, что бы быть гением.

• Вы, наверное, и представить не можете, к каким горизонтам безумия открывает дорогу дисциплинированный разум.

• Современность – это я.

• Stop-manager.

• Кажество – качество, которое только кажется.

• Молоко вдвойне вкусней, если это молоко.