Читать книгу Полная энциклопедия SMS - Группа авторов - Страница 9

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну не знаю… – Ну на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.

…верх низости…

…оно включает из себя…

…столпотворение света…

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

А ведь каждый из вас – взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули…

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Бой – это единственное средство достижения победы в бою.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Было придумано то, что создали танк.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В детстве мне мама часто говорила: «Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут», зачем же я ел…

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В солдатской столовой: Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся…

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вам бы все булочки, девочки и сметана.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот где собака порылась!

Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Все как один – на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Вспомните о своем будущем!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы еще много мало знаете!

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы слишком себя чувствуете.

Вы что, глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я-то записываю.

Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Здесь вы там найдете.

Здесь, как на войне, – убили командира, взял автомат другого.

Здесь не Англия – копать надо глубже.

Выступаем вечером на рассвете.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла стреляют. Да, я принципиальный, но не дебил!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Делом надо делать.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Дневальный, что за вонь в казарме?! – Товарищ полковник, до вас не воняло!

До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Если будете блудить – пущу ракету.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Как бы вы ни нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Как вы строитесь! Бежите один по одному.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.

Гусь свинье не помеха.

Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? – Извините, я, наверно, заснул. – Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.

Закройте рот – трусы видно.

Закройте язык, товарищ курсант!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Курсант Иванов! Заправьте очки!

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Курсант, выньте руки изо рта!

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» – молчат!

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам измерять время суток.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

И бесплатно отрад поскакал на врага…

И я вправе, что он такое может быть сказать.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Изучение бесконечно малых величин требует бесконечно много времени…

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать!

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Живете, как свиньи в берлоге.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берет взяток!

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям) носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Кого сидим?

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Команда «Але» выполняется бегом.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Командир сказал – «Хорек!» И никаких сусликов.

Кому ты спишь?

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.

Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Левый палец большой ноги.

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Машина прыгнула и задавила солдата.

Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Мои указания не устраняются.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Не слышу ответа!

Молчать, я вас спрашиваю!

Моя фамилия – майор Репьев!

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!

Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.

Мы с ним добились получших результатов.

На 300 % перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля до 30 июня – призыв» плохо пропечаталась последняя буква.

На полигоне девствовали танки (Таньки).

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

По команде «Отбой!» наступает темное время суток.

По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.

По команде «Равняйсь!» – поворачиваем правую голову.

Начало – полдела, конец – всему голова!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Не все сразу богами становились.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Не трясите мордой лица!

Не тяните резину в долгий ящик.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Раз работники ГАИ на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

Рисуйте где угодно, только в центре!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.

Нельзя же все ломать, на чем-то и сидеть надо.

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Новая мобильная услуга райвоенкоматов: если вы хотите служить – нажмите [*], если вы уклоняетесь от службы – нажмите [#].

Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры…

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы порядок не убираете?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз – справку о плоскостопии.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Принятые меры увенчались безуспешно.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Самое главное в танке? Не обосраться.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Саша Белый стал участковым милиционером после того, как его поцеловал оборотень в погонах…

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Сержант – солдату: Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Солдату в день положено 20 граммов масла: 15 граммов утром и 15 – вечером.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

Стой там, слушай сюда!

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Танк – это сильное противотанковое средство.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Тащитесь, как три дня!

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Тише, а то чай остынет.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.

Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!!!

Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Это… слоны -допризывники.

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

Что вы молчите, как рыба об лед?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Что вы спите стоя на ходу?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав – не догма, а руководство к действию!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хуже могли бы лучше учиться?

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это вам чревато боком.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до —500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль–273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые секретные сведения!

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вам самым русским языком говорю!

Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня.

Я кому вам говорю!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.