Читать книгу Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций - Группа авторов - Страница 6

На размышления о том, что надеть, человек тратит в среднем 5 минут в день. Но когда мы собираемся на вечеринку, это время увеличивается до пяти часов.

Иногда в приглашениях бывают подсказки, увы, как правило, весьма расплывчатые и вводящие в заблуждение. Словосочетание вечерние туалеты расшифровывается так: «У нас вечеринка. Не приходите голыми». Непринужденный вечерний стиль означает «оденьтесь как шизофреник». Черный галстук, творческий подход – самая каверзная из всех подсказок. Куда это вас зовут – на мероприятие по сбору средств для республиканцев или на гей-парад?

Но что бы ни значилось в приглашении, скорее всего вы все равно промахнетесь и будете выглядеть либо надутым снобом, либо, наоборот, неряшливым простачком. И вопрос лишь в том, как обосновать свое появление в таком виде.

Приемы

объясните, откуда вы пришли

Говорите людям, что вы только что с работы. Если вы одеты слишком пафосно, значит, вы большой начальник. Если же ваш наряд недотягивает, вы – творческая личность: музыкант, скульптор, Ричард Брэнсон[2], ну, и так далее.

объясните, куда вы направляетесь

Если же присутствующим известно, кем вы работаете на самом деле, сошлитесь на то, куда вы идете после мероприятия: на вечеринку у бассейна, на бал дебютанток, на «охоту за мусором»[3] или на церемонию вручения «Грэмми».

сошлитесь на рекомендации врачей

Валите все на здоровье: «Мой врач говорит, что у меня склероз яремной вены. Он сказал, что если я надену галстук, моя кровь будет на его руках. В буквальном смысле». Если вы одеты слишком официально, попробуйте такой текст: «У меня настолько изношено ахиллесово сухожилие, что эти каблуки – единственное, что не дает ступне отвалиться от ноги. Ну а эта мантия – единственное, что к ним подходит».

выверните ситуацию наизнанку

Если вы одеты слишком небрежно, обзывайте других гостей «чопорными занудами» и призывайте их «расслабиться». Вопите: «Люди, вы чего! Это же вечеринка!» Проливайте напитки гостям на пиджаки. Сталкивайте их в бассейн. Игриво сдерните чей-нибудь галстук и повяжите его вокруг головы на манер самурайской повязки.

Если на подъезде к дому вашего друга вас встречают привязанные к почтовому ящику воздушные шарики, это первый признак того, что вас ждет нечто большее, чем просто дружеское сборище. И – в подтверждение ваших страхов – никто не заходит в дом с пустыми руками: кто несет цветную коробочку, кто подарочный пакет, а кто бутылку! Вы выглядите идиотом, плохим другом и скупердяем.

Приемы

войдите в долю

Подойдите к группе людей, которые вскладчину приобрели щедрый подарок, и спросите, можно ли войти в долю. Скорее всего они обрадуются возможности уменьшить свои расходы. Не забудьте крупно и разборчиво написать свое имя на поздравительной карточке и несколько раз упомяните о своем подарке, болтая с именинником.

Если коллективных подарков много, выберите тот, что больше всего соответствует вашим интересам и способностям. Например, если вы большой поклонник бейсбола, присоединитесь к тем, кто дарит билеты на игру. В этом случае именинник может счесть вас инициатором идеи, а не паразитирующей пиявкой, коей вы являетесь на самом деле.

придумайте дополняющий подарок

Если ни одна группа не хочет вас выручить или же участие в коллективном подарке обойдется дороже той суммы, что вам не жаль потратить, попробуйте идею с дополняющим подарком. Это своего рода заменитель, который вроде бы связан с коллективным подарком, однако обладает тем преимуществом, что его не нужно вручать немедленно. Например, если несколько человек скинулись на теннисную ракетку, преподнесите хозяину записку, в которой сообщается, что вы дарите ему бесплатный урок тенниса.

Такой ход придаст вашему подарку ореол продуманности и заботы, хотя на самом деле этим и не пахнет.

Тайный Санта

Помните, вы не Санта. Вы – Тайный Санта. Все, что вам нужно, – принести с собой что-нибудь, хоть что-то, и вы наверняка получите взамен нечто ценное. Заверните в подарочную бумагу старые журналы. Напихайте в коробку чайных пакетиков «Липтон». Прихватите из бюро находок вязаную шапочку.

Когда ваш подарок откроют, не забудьте вместе со всеми выразить бурное недовольство. Предложите свой вариант ответа на вопрос: кто из присутствующих оказался плохим Сантой?

посмотрите, что у вас в карманах

Симпатичная ручка? Складной ножик? Почти новый бумажник? Симпатичная цепочка для ключей? Если на вас новый свитер или пуловер, снимите его, стащите со стола подарочную коробочку, и – вуаля, вот вы уже и образец внимательности!

Чем бог послал

Если поблизости есть приличный ресторанчик или рынок, вы можете в последний момент внести свой вклад в общий стол. Ну, а если таковых не имеется? Если единственный доступный источник – это рядовой супермаркет или автомат с закусками? Ключ к успеху – пристроить вашу ерундовину к чему-нибудь получше. Если кому-то было не лень приготовить мясное рагу, займитесь раскладыванием кусочков хлеба вокруг блюда. «Присоседьтесь» к отварной фасоли, посыпав ее хрустящей крошкой из чипсов. Воткните в мороженое кусочки шоколадных батончиков. А если кто-то спросит, что вы принесли, расплывчато укажите в направлении того блюда, которое вы «дополнили», и скромно скажите: «Получилось лучше, чем я думал!»

Крайние меры

Напишите краткую и унылую записку, свидетельствующую о том, что от имени виновника торжества вы сделали взнос в мифическую благотворительную организацию. Название должно звучать трагично: «Поможем детям, страдающим циррозом печени» или «Спасем щенков». При любых вопросах заходитесь в приступе кашля.

Вы приглашены на вечеринку к знакомой паре. Хозяйка открывает вам дверь, и – начинается паника: что лучше – пожать ей руку, обнять или, может, поцеловать? Похоже, она довольно раскованная, но я плохо ее знаю!..

Безо всякой уверенности вы пытаетесь изобразить неловкое объятие и тут же натыкаетесь на протянутую для рукопожатия руку, так что она оказывается зажатой аккурат между вашими туловищами. Вы резко отстраняетесь, и ваш неуклюжий, судорожный жест смотрится весьма неприглядно.

Приемы

карантин

Золотой стандарт для всех, кто не хочет целоваться с обладателями слюнявых, помадных или дурно пахнущих ртов. Однако это еще и отличный способ избежать потенциально неловкого приветствия и просто помахать человеку рукой.

При приближении людей прикройте рот ладонью и с сожалением скажите: «Боюсь заразить вас гриппом». Если же это их не остановит, несколько раз предупреждающе кашляните или же оглушительно высморкайтесь в какой-нибудь крошечный жеваный лоскуток. Если и это не поможет, пожалуй, придется рассказать им, что вы недавно побывали на птичьем рынке в Гуандуне или в обезьяньем питомнике в Киншасе.

будьте ведущим, а не ведомым

Чтобы приветствие не превратилось в игру «кто первым струсит», предупреждайте о своих действиях заблаговременно. Выбрав яд, дайте жертве понять, что именно ее ждет: раскиньте руки для объятия, сложите губы для поцелуя или заранее протяните руку. Если же время или расстояние могут помешать распознать послание, озвучьте свое намерение: «Сейчас я тебя расцелую!» или «Дай пять, старик! Сейчас я пожму твою лапу».

коллективное приветствие

Если нужно поприветствовать множество людей, попробуйте охватить всех одновременно. Привлеките всеобщее внимание энергичным возгласом «Привет всем!». Затем переведите взгляд на лица тех, кто стоит от вас дальше всего, помашите рукой и выкликните несколько узнаваемых имен: «Дэйв! Рад тебя видеть! Как дела, Сэм? Мэри! Сьюзи! Джоэ! Ты только посмотри, все здесь! Вот это здорово! Вау!»

в пылу сражения

По возможности найдите себе какое-нибудь полезное дело, при котором заняты руки: жарьте мясо на гриле, стряпайте, разливайте напитки, успокаивайте плачущего ребенка. При таком раскладе вы сможете обойтись приветственной улыбкой. Более того, все будут быстренько отходить от вас, пока вы не попросили о помощи.

Рукопожатие «крутого перца»

Порой проблема возникает даже тогда, когда обе стороны выбирают рукопожатие. У этого жеста масса разновидностей, и самая трудоемкая из них представляет собой сложную последовательность странных манипуляций пальцами и ладонями, освоить которую практически невозможно, если только вы не покупаете или не продаете крупные партии «дури». Если вы подозреваете, что перед вами «крутой перец», то, чтобы избежать конфуза и путаницы с пальцами, заранее и с энтузиазмом протяните ему сжатый кулак, который подобает встречать тоже кулаком. Завершив столкновение кулаков гортанным «Йеа», вы дадите понять, что можно обойтись без дальнейшего размахивания пальцами, сцепления мизинцев и прочих раздражающих игр с руками.