Читать книгу Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей - Группа авторов - Страница 4

Наша двадцатилетняя дочь Молли как-то в выходные присматривала за соседским мальчишкой 12 лет от роду, родители которого находились в отъезде. В субботу утром Молли привела парня к нам, прихватив и его приятеля Грейсона. Мы раньше никогда не видели Грейсона, да и с его родителями не были знакомы. Мы не знали, что они за люди, откуда родом, чем занимаются, но кое-что о них нам стало известно благодаря наглядному свидетельству – их сыну.

Наше ранчо в Колорадо занимает несколько акров, на которых расположились большой амбар и бассейн. Повсюду приметы того, что здесь живет много детей (у нас их семеро): батут, канат, видавший виды квадроцикл и куча «электронных игрушек» дома. Наши дети – Кристин, Тара, Майкл, Молли, Чарлин, Джаззи и Наташа – обожают этот дом. Поэтому целый день мальчики развлекались от души, пока не стемнело.

Около семи вечера Молли прокричала: «Ребята, пора домой!» Услышав быстрый топот и шум открывающихся и закрывающихся дверей, мы подумали было, что мальчики выбежали из дома, поэтому немного опешили, когда в гостиной появился Грейсон.

– Спасибо, что пригласили меня к себе, мистер и миссис Миллер!

– Не за что, – ответили мы. – Надеемся, ты хорошо провел время.

– Не то слово!

– Будешь к нам еще заходить, да? – спросила Карен.

– Конечно. Спасибо!

– Отлично! Пока, Грейсон.

– Приятного вечера. До свидания!

Ничего себе! Неужели мы только что беседовали с очень вежливым молодым человеком, который поблагодарил нас? Неужели он так и сказал: «Приятного вечера»?

Нам сразу стало понятно: он не нахватался этого, пялясь в телеэкран. Он перенял такую манеру поведения от родителей, поскольку, как и все дети, Грейсон – продукт родительского воспитания.

Кто-то захочет поспорить о том, что первично – «природа или воспитание», но мы не станем углубляться в эту тему. Конечно, какие-то черты характера или особенности уже заложены в ребенке изначально, но если мы не будем бдительны, то начнем всякий раз ссылаться на природу, желая оправдать поступки своих детей. Поскольку эта книга посвящена личной ответственности перед детьми, мы стремимся побудить родителей (и мы не исключение) искать причины того, почему дети думают и ведут себя так, а не иначе, в воспитании. Сегодня бытует мнение, что у детей нужно «воспитывать характер». Это важно, но все дело в том, что характер формируется под влиянием родителей.

Мы знаем, что многим мамам и папам трудно с этим согласиться, поэтому и говорим это сейчас, чтобы задать тон всей книге, посвященной личной ответственности:

Если у родителей проблемы с подростком, то, скорее всего, они возникали еще в раннем детстве.

Недавно мы получили письмо от родителей:

Наш сын-восьмиклассник сводит нас с ума! Раз в неделю он должен опорожнить все мусорные ведра в доме, собрать мусор в мешки и поставить их на обочину дороги, чтобы их забрал мусоровоз. Но вместо этого он постоянно выволакивает на улицу большие ведра, зная, что так нельзя делать! Так же он ведет себя и в других ситуациях. Когда он не заводит будильник и опаздывает, то обвиняет сестру в том, что она его не разбудила. Если мы просим его оторваться от компьютерных игр и взяться за домашнее задание, сначала он не обращает на нас внимания, а потом говорит, что мы «придираемся». Если он не готов к уроку по фортепиано, то совершенно не чувствует ответственности перед учителем. Что нам делать? Помогите!

Ситуация, конечно, сложная, и мы искренне сочувствуем этим людям, но подобные проблемы не появляются вдруг. Это результат родительского воспитания. Поэтому не стоит спрашивать «Почему у меня такой трудный ребенок?» и «Когда он изменится?». Такого рода вопросы мы называем неправильными вопросами, или НВ. Правильные вопросы звучат так: «Какие мои действия породили эту проблему?» и «С чего мне начать, чтобы воспитывать по-другому?» Данные вопросы, которые мы называем QBQ, не только представляют собой ответственный подход, но и заставляют учиться, а где обучение, там и перемены. Родителям достаточно изменить свой образ мыслей и усвоить следующий принцип.

Мой ребенок – это продукт моего воспитания.

Мы знаем, что кое-кто захочет поспорить, указывая на прочие факторы, влияющие на ребенка. Их можно понять. Но мы считаем, что научиться личной ответственности в воспитании будет проще, если не противостоять этому принципу, а взять его за основу. Благодаря столь надежному фундаменту любой родитель может стать лучшим в мире папой или мамой независимо от возраста ребенка.