Читать книгу Женщина перед иконой. Благославите ее, хранящую любовь и веру - Группа авторов - Страница 30

За счастьем ездят за моря, рыщут кругом света, а оно в нас, в нашем сердце, куда мы совсем почти не заглядываем.

Святитель Димитрий Ростовский

Наверняка нет ни одной пары, которая, собираясь вступить в брак, не мечтала бы о счастье. Но мечты и реальность иногда оказываются на разных берегах. Советов, как сделать брак счастливым, дано множество – и в светской литературе, и в православной. Но коль мы говорим о христианском браке, то должны ориентироваться прежде всего на мнение святых отцов и опытных священников. Давайте попробуем выделить основные правила, которые помогут супругам обрести счастье в браке.

В одной из книг священника Павла Гумерова, которая называется «Три кита семейного счастья», он отмечает три важных составляющих счастливого брака: «Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия».

Есть много признаков успешного брака но, с точки зрения священника Алексия Янга, наиболее важными являются три:

1. Похвала. Ни один брак не может быть успешным, если супруги не ценят друг друга. Каждый человек время от времени нуждается в поощрении, и ничто не убивает любовь быстрее, чем непрестанные упреки. Когда мы, мужья и жены, поощряем друг друга – будь то по серьезному поводу или нет – мы даем понять супругу, что любим и ценим его. Взаимное поощрение укрепляет брак, и именно его больше всего не хватает в современных семьях.

2. Прощение. Без прощения не может быть счастливого брака. Когда семейные пары спрашивают меня: «Как вы считаете, можем мы спасти наш брак?», я всегда отвечаю: «Да, если вы готовы прощать друг друга». И такое прощение требуется не только в кризисные моменты семейной жизни, а каждодневно. В хороших семьях супруги постоянно просят друг у друга прощения. Если мы не делаем этого, нанесенные нами раны не заживут. А тогда мы начинаем охладевать и отдаляться друг от друга, не получая той Божьей благодати, которая дается супругам, умеющим прощать.

3. Время. Для создания хорошей семьи требуется время, ее не создашь за один день. Семья должна вырасти, этот процесс долог и труден и, как все хорошее в жизни, дается усилиями и трудом. Если вы собираетесь вступить в брак, помните: мы живем в обществе мгновенного удовлетворения желаний и приучены получать все сразу, немедленно. Это наше нетерпение оказывает самое разрушительное влияние на брак, даже на православный. Если мы не проявляем достаточной терпимости друг к другу, если мы не желаем тратить много лет на создание семьи, наш брак обречен⁷³.

Правила счастливого брака

Как часто приходится слышать (особенно в наше время): «Я всего добилась сама, мне никто не помогал». Хочется возразить: если бы тебе никто не помогал, вряд ли бы ты чего-то добилась. Тебе помогал (и помогает) Бог, и тот, кто об этом помнит, наслаждается Его благами. Это применимо и к понятию семейного счастья.

«Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками, – говорит священник Павел Гумеров, написавший не одну книгу о семейной жизни. – И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает»⁷⁴.

О том, как строить семейную жизнь, не раз говорится в Библии. До сих пор строки, которым несколько тысяч лет, остаются актуальными и в наши дни, причем сейчас даже более, чем когда-либо.

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками (Притч. 14:1).

Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его (Притч. 16:9).

Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором (Притч. 17:1).

Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа. Кто изгоняет добрую жену, тот изгоняет счастье, а содержащий прелюбодейку – безумен и нечестив (Притч. 18:23).

Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме (Притч. 21:9).

Дом и имение – наследство от родителей, а разумная жена – от Господа (Притч. 19:14).

Не будь из тех, которые дают руки и поручаются за долги: если тебе нечем заплатить, то для чего доводить себя, чтобы взяли постель твою из-под тебя? (Притч. 22:26–27).

Еще одно важное правило дает нам святитель Феофан Затворник: «Худо, когда кто в семье своей не находит себе счастья. Если находишь, благодари Господа, Но постарайся, чтоб и всегда так было. Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Учись, однако, жить. Мудрость большая… Но страх Божий всему научит…

Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Тут основа счастливой супружеской жизни»⁷⁵.

Итак, попробуем сформулировать общие для всех правила счастливого брака.

Придержите язык! Обсуждая острые вопросы, старайтесь поменьше критиковать друг друга и уж тем более не переходите на личности. Никогда не оскорбляйте друг друга! Оскорбления никому еще не помогли решить проблемы. Не кричите друг на друга!

Как решить проблему? Обсуждайте ее и только ее – без лишних эмоций. Не скатывайтесь к выяснению отношений, не вспоминайте давние обиды и дела давно минувших дней. Так вы погрязнете во взаимных претензиях и проблему не решите.

Если кому-то из двоих необходимо одержать победу в споре, то уступите победу другому. Нужно уметь пойти на компромисс, что называется – «наступить на горло собственной песне». Не ставьте свои амбиции превыше всего. Помните, что уступив в чем-то, вы сможете добиться гораздо большего, нежели настояв на своем во что бы то ни стало. Не забывайте, что мир и спокойствие в семье важнее победы в споре.

Говорите о своих чувствах. Многие считают, что говорить о своей любви к супругу необязательно, «он же и так знает». Даже если знает – повторите еще раз.

«Тушите огонь, пока не загорелось». Если вы чувствуете, что ваш спор зашел далеко и вот-вот перейдет в ссору, лучше взять паузу, отложить обсуждение проблемы на время. Помолитесь, попросите Господа помочь вам принять правильное решение. Не высказывайте претензий в порыве гнева, лучше высказать порицание позже, в спокойной обстановке и только с любовью.

Не манипулируйте супругом. В ваших спорах не должны звучать слова «развод», «ухожу». Подобные вещи разрушают брак быстрее, чем можно себе представить.

Не пытайтесь перевоспитать супруга. Одно из наиболее распространенных и наиболее серьезных заблуждений молодых супругов – это вступать в брак в надежде изменить другого. «Истинная любовь исключает навязывание себя и стремление переделать любимого, но призывает к росту, – пишет священник Алексий Янг. – Как? Во-первых, принимая другого человека таким, какой он есть. Когда мы вступаем в брак, мы не обязуемся изменить супруга, но соглашаемся любить его таким, какой он есть. Лучший способ изменить жену или мужа – это измениться самому, исправить свои недостатки, в соответствии с наставлениями Христа ученикам».

«Не столько словами, – говорит святитель Иоанн Златоуст, – сколько делами нужно исправлять мужа. Каким же образом? Когда он увидит, что ты степенна, нерасточительна, непристрастна к украшениям, не требуешь многих доходов, но удовольствуешься настоящими, когда не будешь просить ни золота, ни жемчуга, ни драгоценных одежд; но когда и сама будешь любить скромность, целомудрие, ласковость и того же будешь требовать от своего мужа, тогда он терпеливо и даже с удовольствием выслушает твои советы».

По словам архимандрита Андрея (Конаноса), «большинство людей женятся, надеясь изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! Когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится»⁷⁶.

Добавим сюда еще несколько советов от епископа Александра (Милеанта):

• Никогда не бывайте одновременно оба сердитыми.

• Старайтесь хотя бы раз в день сказать друг другу ласковое слово.

• Если вы совершили ошибку, поспешите признать ее и попросить прощения.

• Двое участвуют в споре, но тот, кто неправ, всегда говорит больше.

• Не идите спать, не примирившись, не оставляйте ссору на завтра.

Если супруги будут следовать этим правилам, все недоразумения будут сглаживаться и взаимное понимание и любовь в семье будут расти.

Кто в доме хозяин?

Революция 1917 года, или, как сейчас принято называть, «октябрьский переворот», принесла новшества не только в государственное устройство, но и в семью, по сути, перечеркнув все ее основы. Считалось, что семья, как буржуазный институт, полностью себя изжила. Именно в это время появилась и теория о любви как «о стакане выпитой воды», суть которой заключалась в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких «условностей» – то есть так же просто, как выпить стакан воды. При этом раскрепощение нравов зашло так далеко, что удивило даже видавший виды Запад. Наибольшей популярности эта теория достигла в 20-е годы XX века, но уже к 1929 году она себя изжила.

А вот плоды мы пожинаем до сих пор.

К счастью, в последнее время, глядя на извращения Запада, Россия все больше стремится к возврату традиционных ценностей в противовес так называемым ценностям «демократическим».

Какова же традиционная, христианская, семья? В своей книге «Таинство веры» митрополит Иларион (Алфеев) дает такое понятие: «Христианская семья – это “малая Церковь”, созидаемая по образу Церкви Христовой. По учению апостолов, главой семьи является муж, а не жена. Но главенство мужа не означает неравенства. Власть мужа – это власть любви так же, как власть Христа в Церкви: “Как Церковь повинуется Христу, так и жены [повинуйтесь] своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Каждый из вас да любит свою жену как самого себя, а жена да боится своего мужа”, – говорит апостол Павел (Еф. 5:22–33).

“Да боится” не означает страха перед силой, но боязнь оскорбить мужа, разрушить любовь и единомыслие в семье. А главенство мужа – это готовность любить до самопожертвования, как Христос любит Церковь. Будучи главой семьи, муж должен оказывать любовь и уважение жене: “Мужья, обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни” (1 Пет. 3:7). Не неравенство, а гармоничное единение при различии функций – вот что должно быть и в семье, и в Церкви. Ибо если семья – малая Церковь, то и Церковь – большая семья»⁷⁷.

«Иерархия в семье – вещь Богом установленная», – пишет священник Павел Гумеров. Кто-то из психологов, рассказывая об успешном браке, привел пример с начальством: мы, как правило, не спорим с начальником, а если спорим, то стараемся сделать это максимально корректно. Подобная иерархия должна быть и в семье. «Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должна понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад»⁷⁸.

Однако зачастую главенство мужа понимается не совсем верно прежде всего мужчинами – как желание настоять на своем во что бы то ни стало, главенствовать во всем, не считаясь с мнением супруги.

На православном сайте молодой человек задал такой вопрос: «Как может муж определить, все ли то, что говорит жена, является для нее счастьем? Ведь что бы жена ни захотела, она все может списать на то, что муж ее должен любить, и муж это должен выполнять, чтобы осчастливить ее. Например: имя ребенку. Жена говорит, что назвать надо, к примеру, Дарья, и она будет от этого счастлива, а муж хочет Анастасия. Как быть? Слушать мужа или любить жену? Или если мужу не нравится, как она одевается, а она говорит, что хочет быть красивой? Как тут быть? Сам я не женат, но очень хочу быть со смиренной женой и растить много детей»⁷⁹