Читать книгу Заметки холостяка. Под ред. Алис Кальт - Константин Печорин - Страница 7

И пусть это станет традицией – делать записи из своей жизни. Каждый день. Какая бы скука ни творилась.

На самом деле, мне совершенно не скучно. Событие за событием, волнение за волнением. Последнего хоть отбавляй! Крутить в голове одну и ту же тему, одни и те же разговоры – до чего утомительно, до чего расточительно. День бежит за днем, ночь тянется за ночью. Конец декабря не за горами, а столько еще надо сделать. Меня преследует одна мысль: бросить всё. Эта мысль приходит ко всем поголовно, этого порывистого чувства освобождения жаждет каждый, но все мы дружненько сидим на месте и не рыпаемся что-то поменять. Я помню тебя, дорогое забвение. Помню, как старого друга. Пришло навестить меня? Соскучилось? Ну, проходи, садись, ты надолго – чуют мои печёнки твой неуловимый аромат опустошенности. Сам себя не узнаю. Хожу, как тень, пугаюсь живых, пугаю самого себя. Пелена в глазах. Мир потерян. В моих зеленых зеркалах души будто не осталось этой самой души. Слепну без чувств. Как бы абсурдно это ни звучало. До чего печально, аж слезной жидкости захотелось погулять по щекам. Вот что бывает с теми, кто теряет что-то очень важное. Например, себя. Или кого-то, кто заставлял чувствовать тебя «собой». Я всегда отказывался верить в спасение души чьими-то руками. Все своими силами. Кого я обманываю? Кому пытаюсь что-то внушить? Я пуст. Безлик. Бездушен. В моих мыслях днем и ночью образ утраченной половины. Необретённой любви. И почему вы забрали её у меня? Чтобы чему-то научить? Чтобы вновь истязать и без того разодранную душу? Да я же на части разваливаюсь, как бы ни пытался вырваться из этого порочного круга. Вы же знаете, что со мной будет… буду барахтаться, пока не наткнусь на очередное мимолетное приключение. И так по кругу. Снова и снова. Танец разочарования и страсти. Ах, какой дуэт. Убийственный, ей богу. Как долго может человек жить бездушным? Откуда мне знать. Иногда мне кажется, что любое живое создание от такого бесчувствия давно бы погибло. Вот и погибаю. Только медленнее, чем нужно. Некоторые убивают себя, лишь бы не жить без любви. И мне бы положено сделать то же самое: если у человека есть какой-то шанс обрести чувства, то мне тут совсем делать нечего. Знаю я, всю жизнь такой. Весь мир в моих глазах, что у слепого. Правда, слепые могут слышать мир. А я и этого не умею. Земля из-под ног уходит. Однажды уйдет окончательно. Сказать, что мне надоело болтаться между «здесь» и «там» – ничего не сказать. Я так устал, что снова отсчитываю количество вздохов и жду последнего. Так измучился, что не найти успокоения. Такая боль. Как яд. Расползается по всему телу. Или уже. Отравило. А я всего лишь тень, сбой во Вселенной которую привел в этот мир доживать остаток земной жизни. Вот и вся история. Однажды я сойду с ума. Или уже сошёл. Мне ли судить?