Читать книгу Ромамба, или Эпистолярное чтиво - Крис Ковальсен - Страница 2

Константин, 8 сентября, 19:31, тема: Вестник К-Р № 3.

ОТ РЕДАКЦИИ

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Наконец нам удалось выпустить долгожданный выпуск. И сразу два объявления.

1. В Коста-Рике введена внутренняя валюта – марго. Один марго равняется одной фотографии той очаровательной незнакомки, изображения которой у нас уже есть и развешены на лучших местах. В редакции мы её называем по-разному, кто – принцессой, кто – королевой. Некоторые отщепенцы даже пытаются называть её богиней, но их можно не принимать во внимание. Так вот, теперь каждый выпуск стоит 4 марго, которые нужно сразу отправить в редакцию после получения экземпляра.

2. Сегодня у нас тематический выпуск: нам удалось заманить в редакцию одну очень неординарную личность. Это – маг, парапсихолог, магистр практически всех лож и степеней. Поскольку за ним ведут постоянную охоту тёмные и даже некоторые светлые силы из всех миров, какие только есть, ему приходится скрывать не только своё имя, но и возраст, национальность, пол, внешность и местоположение. Он сейчас в студии, в маске, каске, тёмных очках, чёрном плаще и бронежилете постарается ответить на наши вопросы.

ИНТЕРВЬЮ С МАГОМ

Редакция: Здравствуйте, как мы можем к Вам обращаться?

М.: Называйте меня просто – Мастер… (Скромно опускает взор за тёмными очками.)

Р.: О, давайте – Мастер. Все согласны? (Все радостно кивают, вспоминая Булгакова.)

Маг: Вопрошайте.

Р.: С Вашего позволения, Мастер, к нам в редакцию поступил интересный вопрос: «В чём разница между умом, разумом, мудростью и интеллектом? И есть ли она вообще?»

М.: Какой хороший вопрос! И правильный. Я постараюсь рассказать своё видение, но только вы его никому не сообщайте. Обещаете?

Р. (неуверенно): Да, конечно, разумеется, никому, ни за что, ни при каких…

М.: Вы, надеюсь, знаете о существовании души внутри тела. Как тело состоит из разных частей, так и душа не монолитна и состоит из чего-то разнородного. Для простоты разделим её на три части. Вы не возражаете? (Достаёт кинжал и быстро царапает на полированном столе редакции диаграмму. Возразить не успели.) Одну часть условно назовём «животной душой». Она абсолютно такая же, как и у высших животных. Именно поэтому мы с таким удовольствием контактируем с домашними животными. Есть большие подозрения, что именно эта часть души подлежит так называемой реинкарнации, описываемой индуистами, – от душ простых форм жизни до этой части души человека. Поэтому некоторые и могут «вспомнить» кое-что из предыдущих воплощений как в других человеческих, так и ранее в животных телах. Это понятно?

Р. (сидят насупленные, переваривают): То есть я могу вспомнить, как был динозавром? (Кто-то решил пошутить.)

М.: Теоретически – да, хотя обычно информация стирается. Но бывают сбои, и тогда кое-что из предыдущей жизни можно увидеть. Например, так пытаются искать очередного Далай-ламу, расставляя перед малышом разные предметы, из которых он должен выбрать нужный набор, вспомнив кое-что из своей прошлой жизни. Но, заметьте: это только ТРЕТЬ ДУШИ! То есть это не совсем Вы, это в Вашем как бы временном пользовании. Ну как тело, которое рано или поздно отберут.

Р. (все загрустили, не хотят отдавать тела)

М.: Продолжим. Есть вторая часть, которую мы условно назовём «человеческой душой». Это то, чего начисто лишены животные. Именно благодаря её наличию у человека есть язык и абстрактное мышление, из которых проистекает цивилизация в широком смысле слова, которую мы имеем сейчас. Сложно поверить, но язык и абстрактное мышление – это не следствие эволюции, как принято считать. Это изначально данные качества, которые всё больше проявляются в ходе так называемой эволюции (вернее, человеческой истории), а не эволюционируют.

Р. (кто-то, скептически настроенный, иронично): И кто же создал эту часть души? Бог?

М. (снисходительно улыбается, хотя за шлемом это плохо видно): Ну что Вы! Нет, конечно! Всевышний настолько далеко от этих процессов, насколько далеко Солнце от какого-нибудь муравейника на Земле. А, может, и ещё дальше. Это человек в силу своего незнания и переоценки себя (то есть гордыни) думает, что Сам Всевышний заботится о нём, и за это заблуждение ещё и устроит ему Там комфортную жизнь. Кстати, кому «ему» – это не праздный вопрос в связи с усложнением структуры души. Некоторые продвинутые считают, что – да, для заботы о конкретном человеке это как-то мелко, но о человечестве-то в целом Он уж точно печётся денно и нощно! Увы и ах, похоже, что нет. Солнце нисколько не заботится ни о конкретном муравье, ни о всех муравейниках на Земле. Хотя исправно отправляет лучи во все стороны, а там уж доходят они или нет – Солнцу это безразлично. Можно Ему молиться, проклинать, да что угодно – всё тщетно.

Р. (православные начинают перешёптываться, не начистить ли харю за такие кощунства, но пока сдерживаются представителями атеизма, марксизма и других конфессий): Может, тогда Дьявол? (Кто-то с подковыркой.)

М. (резко разворачивается всем телом к спросившему): Не совсем, молодой человек, хотя Вы не так уж и неправы! Но давайте не будем отклоняться от темы, если я доживу до следующей нашей встречи (косится на православных), поговорим и об этом. Пока скажем, что эта часть души из совершенно другого мира, который условно назовём Сущностным. Творчество как таковое – это эманации из Сущностного мира. Там сонмы и иерархии существ, занимающихся творчеством и строительством, в частности, всего того, что проявляется в нашем мире. Например, природа. Благодаря этой части души человек является творцом (потенциально, естественно). Наша цивилизация – это в целом продукт именно этой части человеческих душ как результат творческого процесса. Не без участия и других сущностей того мира, которые иногда корректируют направление развития.

Р.: А эта часть души тоже перевоплощается?

М.: Похоже, что да. Причём независимо от других частей. Ну ладно, у нас осталась третья часть (про неё все уже забыли). Её мы назовём «высшей душой», и она происходит из совершенно иного мира – Духовного. В человечестве редчайшее явление, когда эта часть осознаётся и используется человеком как остальные части. В основном она изредка проявляет себя совестью. Нравственность – именно от неё, мораль же – от 2-й души. Этика – от неё, а эстетика – от 2-й души. Рай лежит именно в Духовном мире, и туда может попасть только высшая душа (при некотором приближении можно назвать её Духом). Парадокс состоит в том, что подавляющее большинство верующих, находясь сознанием на 1-м и 2-м уровнях своей души (кстати, как и большинство всех людей), рассчитывают протащить в Рай эти души, что невозможно. А некоторые вообще планируют прихватить с собой тела (ехидно смеётся)! Человек не может вынести мысль, что Рай – не для него, а для того внутри него, что не осознаётся в большинстве случаев. Тогда зачем все эти Мои усилия, вера, молитвы, посты и прочее, раз это – не Мне? Поэтому я и ношу каску… (Привычно уклоняется от удара стулом.)

Р. (завязывается потасовка, маэстро продирается к выходу, вдруг кто-то кричит): Погодите, а что насчёт ума, разума и прочего? (Все нехотя успокаиваются.)

М. (тяжело дыша): Да, извините, немного отвлёкся. Представьте себе луч, исходящий из высокого источника и пронзающий все миры. В каждом из миров он проявляет себя особым образом. Как белый свет через призму расщепляется на разные цвета. Так вот, есть луч Разума, который на каждой из наших трёх душ и проявляет себя как Хитрость (1-й уровень), Ум или Интеллект (2-й уровень) и Мудрость (3-й уровень). Человек в принципе может влиять на проявления этого луча. Например, образование направлено на 2-й уровень. Повседневная жизнь задействует этот луч на 1-м уровне. Как всё происходит на 3-м уровне – загадка, нет чёткой технологии, хотя есть отдельные рекомендации, не гарантирующие успех. Обычно мудрость приходит с возрастом, но часто старость приходит одна (шутка старая, но печальная, Жванецкого, кажется).

Р.: А я какого уровня? (Наш системный админ решается на конкретный вопрос.)

М.: Вы – в основном 2-го уровня, как очень неглупый и образованный человек, и немного 1-го, так как в житейском плане не так, чтобы очень ушлый. Ну а 3-й – вы ещё так дьявольски молоды… Кстати, до недавнего времени на успешность в современном обществе могли рассчитывать люди именно 1-го уровня, здесь 2-й уровень является ассистирующим, а не определяющим. Не IQ определяет успешность, а так называемый EQ. Потому троечник зачастую становится успешнее отличника. Люди 2-го уровня могут рассчитывать на успех в науке и культуре, особенно с появлением IT-технологий. Люди 3-го уровня не востребованы в современном человечестве, хотя, возможно, они и составляют ту «соль земли», из-за которой и терпят весь этот наш гадюшник.

Р.: А бывают люди всех трёх уровней одновременно?

М.: В советское время был такой анекдот. Из качеств «ум», «честность» и «партийность» Всевышний никому не дал больше двух. Поэтому если умный и честный, то беспартийный. Если умный и партийный, то нечестный. А если честный и партийный, то неумный (смех в зале). Большинство людей – это комбинация той или иной степени проявленности 1-го и 2-го уровней. Бывает ли 1-й и 3-й? Ну, представим себе малообразованного деревенского жителя, самого себе на уме, много в жизни повидавшего и сделавшего правильные выводы. А просто 3-й? Некоторые из так называемых сумасшедших и юродивых, не все, конечно. (Тут взгляд его падает на фотографии Принцессы, он подходит, внимательно рассматривает их. Видно, что он слегка взволнован.) Вот, кажется, пример человека 2-го и 3-го уровней, хотя я не уверен, минуточку… (Достаёт из-за голенища сапога лупу, что-то разглядывает, потом из кармана – магический шар, смотрит в него, затем из другого кармана – карты Таро.) Похоже, что да. А вы не могли бы отдать мне парочку фотографий?

Р. (тут начинается такое, что маэстро предпочитает включить максимальную скорость. Опыт 1-го уровня подсказал ему находиться поближе к выходу, так что ему не без труда удаётся вырваться из комнаты. Однако какой-то звонкий молодой голос прорывается сквозь гвалт): Погодите, а есть ли луч Любви, который также преломляется на разных уровнях души?

М.: Е-е-е-с-т-ь… (Доносится из коридора затухающее эхо.)

КОММЕНТАРИИ РЕДАКЦИИ

Извините, уважаемые подписчики. Мы тут все немного в шоке. Конечно, это возмутительно! Подумать только, делить людей в наше время гуманизма, плюрализма и толерантности. Жаль, что мы его не догнали… А то бы мы объяснили!

ЭСТРАДА

Давайте для релаксации послушаем одну из любимых наших песенок. Это те самые знаменитые три аккорда, которые пришли к нам из старинных еврейских религиозных песен: https://www.youtube.com/watch?v=MPz6kq_iTYU (поиск по «Как получим диплом. Новая версия. Норильский вариант»). И гоните денежки – 4 марго!!!

Маргарита, 8 сентября, 20:37, тема: Девушка с веслом – тропический вариант…

Костенька, спасибо преогромное за очередной Вестник! Напишу тебе позже. И «денежки» тогда же постараюсь наскрести в загашнике. Твои письма – лучик света! Знаешь, сейчас порылась в папках и нашла одно фото (эротическое), которое, возможно, будет равняться четырём марго! Ну или просто тебя порадует хотя бы на четверть от той радости, которую я испытываю, читая твои письма. Кость, фото не новое, ему не менее пяти лет – тогда я была ещё стройняшка, ха-ха… Сейчас всё выросло, включая грудь, и это – единственное, что радует!!!

Константин, 8 сентября, 22:08, тема: Алаверды.

Прекрасная фотография! Стройные ножки, крутые бёдра, сексуальные титьки… Ой, пардон, грудь! Я тут тоже покопался и нашёл походные фотографии 10-летней давности. И знаешь, что удивительно – у меня тоже с тех пор кое-что выросло! Нет, увы, не то, о чём ты подумала… Да, да, да – отросло немного брюшко. Но я всё помню, подготовка же идёт! Поменьше жрать, побольше пить (в смысле воду), исключить по возможности сладкое, занятия спортом (надо днём возобновить плавание). Думаю, ещё нужен один разгрузочный день в неделю. Килограммов пять планирую сбросить, ну а там уж как выйдет. Ладно, есть ещё часик, побалую тебя немного. А то когда будет много работы, то посажу тебя на голодный паёк. Запасайся жирком. Буду отвечать на то, что осталось неоткомментированным в предыдущих письмах.

«У меня был муж-швед».

Да, Петька, побросала нас судьба с тобой по миру! Анекдот:

Вызывает Мюллер Штирлица и говорит:

– Что-то лицо мне ваше смутно знакомо, где-то мы с вами уже раньше встречались. Где?

– Не знаю, группенфюрер!

– Может, в Испании в 37-м?

– Я там не был.

– Или на Ближнем Востоке в 30-х?

– Точно нет!

– А, может, на Урале в 20-х?

– Василий Иванович???

– Здравствуй, Петька! Да, побросала нас с тобой судьба…

«…и в первый же рабочий день познакомиться».

Разумеется, с такой внешностью больше одного дня ну никак не проработаешь. Особенно в скандинавских странах, где женщины в среднем, говорят, довольно заурядны. Теперь понятно, почему ты не работаешь – надоело замуж каждый раз выходить.

«И вообще – зачем усы??? Как мужчина в принципе решает отрастить усы? Для чего???»

Я, вообще-то, считал тебя девушкой сообразительной. Виноват, ошибался… Давай слегка перефразируем фразу: «А вообще – зачем коту усы??? Как кот в принципе решает отрастить усы? Для чего коту усы???» Ответ оставляю тебе в качестве небольшого интеллектуального упражнения.

«Моё первое впечатление о твоей «девственности» было обманчивым».

Ну что ты, ты у меня будешь первой! Но тут вклинивается наш Калягин: «Спасибо! Мне таких слов ещё никто не говорил». – «Так вы же уже были замужем?» – «Ой, я забыла!» Кстати, вспомнил. Есть ещё чёрно-белый прототип «Я вашей тёти» – английский «Тётка Чарлея». В институте англичанка как-то решила нас побаловать и показать фильм на английском языке. Ты, наверное, ещё помнишь качество обучения английскому в Совке (кроме, может, ИНЯЗа и МГИМО). Качество было хорошим, но ориентированным на противоположную цель – сымитировать изучение языка и при этом максимально отдалить от его реального освоения. Изучался какой-то совковый диалект. «Хау мач вотч?» – «Файф о клок». – «Сач мач?» – «Фо хум хау». – «Москоу юнивёсити финишт?» – «Аск!» Так вот, мы ржали над фильмом, почти ничего не улавливая из диалогов. Англичанка понимала больше нас и старалась переводить, когда не ржала сама. Лично я самостоятельно понял только одну фразу типа «I like your eyes. Both!». Наш вариант слегка грустноватый в целом: какой-то бродяга любит экономку, потом в конце оказывается на улице ни с чем. «Любовь и бедность навсегда меня поймали в сети…». А там переодевали одного из студентов весёлой компашки, сплошной позитив. Уж не знаю, насколько фильм может показаться смешным сейчас, 30 лет спустя.

«Целовать больше не рискую».

Обиделась… Ну что, что я такое не то сказал?! Перечитаю переписку, может, найду это место. Нет, это невыносимо! Уйду в монастырь. Ой, действительно пора уходить (домой, а не в монастырь). Ладно, держи гладко выбритую щёчку. Теперь другую. Теперь опять эту. Другую. Эту. Другую. Эту. Другую. Эту. Другую. Ну всё, всё – ненасытная какая девушка попалась! Понравилось? Мяу!

Маргарита, 9 сентября, 6:27, тема: Грустное…

Костя, доброе утро!

«Так вот — теперь каждый выпуск стоит 4 марго, которые нужно сразу отправить в редакцию после получения экземпляра».

Да так я просто разорюсь на этих вестниках!!! Ты думаешь, у меня тут фотографий – неистощимый запас?! Нет, фоток-то много, но там я – далеко не на всех! Может, фото памятника или архитектурного шедевра сойдёт за 1 марго? Ну или хотя бы за 50 маргоцентов? Костя, а дальше твой Вестник и разговор о трёх уровнях души… Эх… Тут я приуныла. Не ожидал такую реакцию? Первая причина для уныния:

«Вот, кажется, пример человека 2-го и 3-го уровней».

Ха-ха… Я и второй-то не прошла даже близко! А учитывая просто ужасную память, то третий будет мне только сниться! Ко мне-то как раз придёт старость без мудрости, а может даже и без ума!!!

Причина вторая. Я поняла, Костя, что в твоём лице встретила человека не просто умного, а почти гениального, и тебе со мной будет очень неинтересно. На многие темы я просто не смогу поддержать беседу… Человек я очень заземлённый, предсказуемый, в меру начитанный и наслышанный, но, в силу плохой памяти, не удерживающий всю эту информацию надолго в голове. Об окружающей жизни я часто сужу интуитивно, руководствуясь чисто эмоциями, а не разумом. К настоящему анализу не способна, в точных науках не разбираюсь, а в компьютерах – вообще лох. Вот так, дорогой мой!

«Отросло немного брюшко. Но я всё помню, подготовка же идёт…»

Вам, мужчинам, проще: надо зачастую всего лишь исключить пиво. А я вот бьюсь второй год, мечтая скинуть прилипшие 2 кг, и всё без толку! Уже даже подумываю, а не забить ли и не принять ли себя такой, какая есть?!.. Я вроде говорила тебе, что по-своему «уникальна»: так как не рожала и не набирала большой вес, то с 14 лет до весны прошлого года я была 52—53 кг. ВСЕГДА!!! И вот, сломав ногу и пролежав дома два месяца, «нажалела» себя на два лишних кг, которые подло не хотят меня покидать…

Пошла я, пожалуй… Глажу тебя, мой гениальный котик. Буду с нетерпением ждать утра, а значит, и письма от тебя!

Константин, 9 сентября, 18:34, тема: Уж утро близится, а… всё нет.

Да, моя сладенькая, это опять я! Как кто? Ну я! Да, тот самый! Уф, вспомнила.

«Позволю себе поцеловать Вас, товарищ полковник, за такой приказ».

Не соблаговолите ли, позвольте, можно… Можно Машку за ляжку, а в армии – разрешите! Вы же на задании, соберитесь! Хорошо, хоть «товарищ», а не «милашка», «крошка» или «дурашка». Ну-ка, проверим. Становись! Ра-а-а-вняйсь! Смирно! Та-а-ак, неплохо. Ложись, раз-два! Отставить! Команда «ложись» выполняется не на спину, а на живот. Ну и что, что так удобнее? «И молвил он: “Вы мне писали”. И рявкнул вдруг: “А ну, ложись!”» Ладно, засекаю время. Команда: отбой! Нда, не уложились. Да, положено за 45, но не минут, а секунд. Вспомнил об одном индусе, который ходил заниматься волейболом с нашей командой – он всегда очень медленно переодевался. Мы шутили, что в индийской армии норматив на подъём должен быть 45 минут, а не секунд: ну там Камасутра, медитация и всё такое… Что, говорите? Да ладно уж, лежите, спите. Записываю вам два внеочередных наряда (это не платье, а повинность) по глажке своего служебного кота. Вам ведь выдали кота?

«…и тебе со мной будет очень неинтересно, к настоящему анализу не способна, в точных науках не разбираюсь…»

Я даже слов не знаю для ответа… «Женщина, которая не в состоянии взять тройной интеграл, не представляет для мужчины никакой ценности». Помнишь, я тебе рассказывал про мою истерику по поводу сайта? Сейчас я тоже был близок, но нечеловеческим усилием сдержался. Весь цимес отношений М. и Ж. в том, что они имеют не одинаковые качества, а взаимодополняющие. Начиная с физиологии. И тогда при взаимодействии возникает… ну, ты понимаешь.

«Сужу интуитивно, руководствуясь чисто эмоциями, а не разумом».

Так и должна поступать женщина! Кстати, с Тобой тоже можно заработать комплекс неполноценности. Вот смотри…

Слушай, я тут подумал и надумал, что тебе будет со мной неинтересно. Ты – такая красивая, а я – не такой красивый. Языков я не знаю, не могу даже по-шведски с тобой поговорить, а по-английски с грехом пополам (точнее, со словарём). Мало где был и мало что видел. В театральной жизни – полный лох, хватит пальцев руки пересчитать, сколько раз был в театре. Живу вообще за пределами Садового кольца. Нет, не в Сибири, но где-то между. Ты такая стильная, а я одеваюсь как…

Стоп! Хорошо, что вспомнил. Теперь моя очередь. SOS! SOS! SOS! Видимо, это наследственное. Мой отец (доктор наук и профессор) вообще не придаёт одежде никакого значения. Скажем, может отправиться к друзьям за границу в куртке, в которой я бы сто раз подумал пойти прогуляться в лес. Многие из его качеств неизбежно передались и мне, но в смягчённом варианте. Сам я лично давно не покупал себе одежду, так как в последнее время это делает жена через Интернет. Сейчас это удобно: заказываешь джинсы или десяток пар обуви, их все привозят, меряешь и покупаешь подошедшее. Для моей жизни этого в принципе достаточно. Костюм я надевал последний раз 10 лет назад на презентации программы и уже никогда в него не влезу. Да и вообще, за 30 лет костюмами воспользовался не более 10 раз (даже, наверное, меньше). Ну а что, я не бываю «в приличных местах», на моих работах жёсткого дресс-кода никогда не было и нет, в рестораны пускают и в джинсах (а где не пускают – я не был), в театры – а, ну да, я не хожу. «А как же женщины?» – спросите Вы. Какие такие женщины? Ах, женщины! ТАКИХ, как Ты, у меня не было…

Боюсь, тут без тебя не обойтись. Если ты вдруг захочешь иметь ещё и стильного мужчинку, то нам нужно вместе совершить небольшой шопинг по Москве, хотя ты это и не очень любишь. Нет, ну что ты! Разумеется, платить буду я. Ладно, ладно, может, и тебе что-нибудь перепадёт с барского плеча! А где это всё хранить? Может, потихоньку я этот теневой нал буду «отмывать» дома, принося и говоря, что заглянул тут и случайно купил. Это опасно, такая операция для меня крайне нетипична. Подумаешь, «глупая улыбка после секса»! Здесь всё гораздо серьёзнее. Другой вариант – хранить это у тебя. На время приезда мужа я буду забирать всё на работу. Соответственно для выходов приезжать к тебе и переодеваться.

«Так я просто разорюсь на этих вестниках!!!»

Да, влупили они цену! Я тут поторговался в редакции, для постоянного подписчика удалось снизить до двух марго. Не надо благодарить. Но на «памятники» и «шедевры» они не согласны. Придумал! А ты делай селфи, как все обычные люди. Да это же Клондайк!

«Костя, милый, я скажу, что, может, ещё рано так уж всё раскладывать по полкам?»

Ну, хорошо, забудь. Обсудим позже. Из блатной песенки «Сухари»:

Писать устал. Целую тебя в лобик.

Не забывай, что я живу, как бобик.

Привет с просторов дальних стран,

От всех товарищей-славян,

Целую крепко-крепко! Твой Костян.

Маргарита, 10 сентября, 3:36, тема: Письмо.

Привет, Костенька! Я поняла по утреннему отсутствию писем, что сегодня именно тот день, когда тебе пришлось много работать. Это ничего, у меня тоже сегодня такой день, как, впрочем, и все дни с момента прилёта. Никак не войду в «график»! Зато позже ты меня побаловал, в том числе и новыми фотками. Спасибо. Я тоже завела отдельную папочку под неоригинальным названием «К».

У меня сегодня – странновато-грустноватый день. Дело в том, что весной, уже после моего отъезда в Москву, у мужа умерла мама. Она была уже совсем старенькая, и это событие не было сюрпризом. Мужу надо было освободить её жилище, он быстро упаковал всё, что посчитал нужным, в коробки и привёз к нам домой. И вот сейчас настало время всё это разобрать и решить – что куда… Тем более, что все эти коробки свалены именно в моём кабинете. Решила сегодня приступить. И вот, перебирая то, что принадлежало нашей бабушке, невольно думала целый день о бренности бытия, о пресловутой неважности всего материального, о жизни и смерти…

Кстати, и об интервью Мастера Вашей редакции тоже думалось много. Мне идея разделения души на уровни очень понравилась своей необычностью, правильностью (на первый взгляд), непривязанностью ни к одной конфессии и в то же время отражением всех религий мира сразу! И вот сегодня сидела, Костя, думала. А может, всё же есть только ОДНА душа, без всяких там секций и уровней?.. Просто в душе каждого человека намешано всего-всего, а объём примерно один, как и объём, например, головного мозга (ну плюс-минус несколько граммов…). И если в душе человека больше болотной тины и какашек, то соответственно они вытесняют нектар и божью росу. И наоборот. А лучи познания и любви помогают растопить всё плохое и освободить место для мудрости и даже святости. Но тогда вопрос: а кто посылает эти лучи? Это от Бога или это дело самого человека – стремиться к хорошему? В общем, я запуталась и загрустила… Плохой из меня философ! Давай-ка я лучше откомментирую твоё письмо!

«А ты делай селфи, как все обычные люди. Да это же Клондайк!»

Костя, я не очень люблю селфи. Морда всегда у меня получается круглая и какая-то глуповатая. Может, палка бы помогла, но её нет. А потом, вот опять ты не подумал! Эх, мужики! Беда с вами! Без косметики я не снимаюсь. Это будет тихий ужас! То есть для селфи мне надо будет встать с утра пораньше, помыть и уложить голову, накраситься, приодеться, сфоткаться, обработать фото, выбрать лучшие и послать тебе (да-да, вот такая я сложная девушка, всё у меня непросто). Часа три… Вот и день прошёл, как говорится! Костя, я обещаю тебе порыться во всех своих закромах и поскрести по всем сусекам – найду фотки и с удовольствием вышлю тебе!!!

«Ты такая красивая, а я не такой красивый».

Ты очень симпатичный, Костя. А если тебя взять «под крыло», то будешь просто красавчиком!!! Но я этого делать не буду. Невыгодно. Уведут другие бабы.

«Мало где был и мало что видел».

Сейчас ты много работаешь. Возможно, даже невыездной. Так что этот пробел наверстаешь со временем… Когда выйдешь на пенсию.

«В театральной жизни — вообще полный лох…»

А это вообще легче лёгкого исправить!!! Ты походишь со мной в театр? Ну, хотя бы изредка? Обещаю – только на проверенные спектакли, у меня уже даже сложился списочек в голове! Можно на весёлое, а можно на пронзительно-грустное. Можно на музыкальное. Или даже в цирк! Кстати, билеты всегда беру ОЧЕНЬ заранее. Ты даже не представляешь, насколько трудно попасть на хорошие постановки, и при этом на приличные места! В нашей тусовке я отвечаю за культурно-массовый сектор. Всегда откапываю что-то интересное – театр, выставки, туры и экскурсии. Вот скоро начну уже вывешивать объявления типа: «Кто со мной на… ?» Если ты согласишься, то я с радостью схожу с тобой! Просто счастлива буду. Обычно к своему приезду в Москву у меня уже лежит целая стопка билетов!

«ТАКИХ, как ты, у меня не было…»

А какие были? Ну не в лаптях же они ходили, Кость!!!

«Нам нужно вместе совершить некоторый шопинг по Москве, хотя ты это и не очень любишь».

Костя, да, тут моя душа – на самом примитивном уровне!!! Я люблю красивую стильную одежду (не брендовую, не супермодную, а именно стильную!) и на мужчинах, и на женщинах. Хотя почему же примитивный уровень? Ведь ещё Чехов нам говорил о том, что в «человеке всё должно быть прекрасно», в том числе и одежда. Так что не переживай, если тебе нужна моя помощь, я с удовольствием с тобой пошопаю! Я ведь не люблю шопинг в Москве, в основном по причине дороговизны. Предпочитаю делать это тут или в Европе, причём в сезон распродаж. Но и в Москве можно найти много приличной одежды!

«Ладно, ладно, может, и тебе что-нибудь перепадёт с барского плеча!»

Нет, одевать будем исключительно тебя!!!

«Другой вариант – это у тебя. На время приезда мужа я буду забирать всё на работу».

Кость, у меня маленькая однушка, и ВСЕ шкафы забиты под завязку! Даже для супруга не нашлось места на полках – для него выделен один ящичек и ОДНА вешалка!!! Что-нибудь придумаем, если вопрос встанет. Не волнуйся. И вообще, не за то ты волнуешься! Не за то… Я вот волнуюсь по делу. Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… ? … ли друг друга по-настоящему?.. А ты – про одежду! Это дело наживное и, в общем-то, десятое! Целую, Костя… Пошла готовить! Проза жизни.

Константин, 10 сентября, 16:10, тема: О первой встрече…

Ни в коем случае не открывай прикреплённый файл!!! Пока не разрешу чуть ниже. Немного терпения, мой друг… Я тут задумался, что бы тебе такого подарить. Желательно, с одной стороны, полезное и интересное, а с другой – такое, какое вряд ли кто-либо из мужчин тебе дарил. И придумал. Стоп! Куда мышку потащила, назад! Пока даже не думай. Здесь – развилка. После прочтения ты либо воскликнешь: «Ну какой придурок, столько времени зря убила!», обидишься, удалишь папку «К» и напьёшься, чтобы стереть обо мне воспоминания. Либо будешь читать дальше, где тебя ожидает сладенькое на десерт. Готова? ДАВАЙ, ОТКРЫВАЙ!

К письму прикреплены файлы с результатами медицинских тестов на ЗППП.

Учти, что это – ТЕБЕ! По цене, кстати, как очень хороший букет цветов. Ну, если мы с тобой развилку прошли, то добро пожаловать на следующий уровень, гейм ещё не овер! Итак, в твоём письме очень много мест, ждущих моих комментов, но я, пожалуй, посвящу это письмо всего одной реплике, а остальные – потом, потом… Можно быть философом Кантом и Гегелем с Фейербахом в придачу, одновременно юмористом, театральным критиком, гурманом и стилистом, но этого для полноценного общения, согласись, маловато. Нет, вообще-то нормально, но чего-то как будто бы не хватает. Но вот чего? Чтобы как-то подтолкнуть недогадливого и инфантильного мужчинку, женщина сама вынуждена делать явные и скрытые телодвижения. Типа «Не заметил, как я ловко перешла на ТЫ?». И, наконец, вчера:

«Я вот волнуюсь по делу. Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… ? … ли друг друга по-настоящему?..

Я, хотя и не Нил Олден Армстронг, но скажу, что этот маленький шаг является огромным шагом наших взаимоотношений. Конечно же, это – тот главный вопрос, вокруг которого всё и вертится. Ну и куча производных вопросов. Как пройдёт первая ВСТРЕЧА? А вдруг он сразу в прихожей набросится на меня, начнёт рвать одежду, а я этого не люблю? А вдруг он кричит УРА во всё горло в процессе, а это отвлекает (кстати, реальный случай: мне женщина рассказывала о своей знакомой, которой таким криком удалось отпугнуть насильника). Поскольку нашим отношениям уже почти исполнилось 18 лун, то проходите, девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушеточку. Закройте глаза и читайте дальше. Что? Неудобно читать? Откройте один глаз, им читайте, а закрытым – представляйте. А я попробую описать нашу первую ВСТРЕЧУ. Год назад я придумал сценарий, но пока ни на ком его не смог апробировать. У Вас есть дома будильник? Нет-нет, ну что Вы, никуда мы его не будем засовывать, он нам потребуется для измерения временных интервалов. Весь сценарий разбит на шесть актов по 10—12 минут (размер интервалов можно изменять). Но сначала, разумеется, мужик должен быть накормлен, напоен и тщательно вымыт.

Акт № 1. Можно ласкать голову и плечи, но не ниже. Нежные поцелуи, не помешает лёгкий массаж воротниковой зоны. Тёплые слова.

Акт № 2. Всё то же самое, но до пояса (правильно, это — петтинг, хорошо встретить осведомлённого человека). Куда руки! Да, приятно, но это – потом, верните руки на место! В конце концов, Вы терпели два месяца, что же, не можете какие-то 20 минут потерпеть?

Акт № 3. Теперь всё тело, но кроме головки (у М.) и глубокого проникновения (у Ж.). Да, это теперь можно. Нет, вставлять нельзя. Что значит: «Когда же, наконец»? Это всего лишь 3-й акт! (Один российский журналист, примерный семьянин, любил при встрече с женщинами шутить, что у него чёрный пояс по кунилингусу. Пока не нарвался на американку, которая сказала: «Оk, пойдёмте, я здесь в гостинице недалеко».)

Акт № 4. Да, теперь можно: поехали! Очень медленно и осторожно, частота колебаний не должна превышать 1 Гц (напомню, что «герц» – количество телодвижений в секунду).

Акт № 5. Всё быстрее и быстрее… а-а-а-а-а…

Акт № 6. Лежим, отдыхаем, слова взаимного восхищения, лёгкие и ни к чему не обязывающие прикосновения. Проветриваем комнату от запаха жжёной резины…

Что потом? Нет, седьмого акта нет, но можно снова начать новый цикл с 1-го акта. Вот только чайку бы попить, что-то в горле пересохло. И уже вечером, когда мужик в изнеможении будет ползти на четвереньках к выходу, она слабым, но счастливым голосом скажет вдогонку: «Котик, всё равно будешь проползать мимо контейнера, захвати и выброси мусор». Хватит ржать, я серьёзные вещи говорю! Что же может пойти «не так»? Нет, никто внезапно из командировки не вернётся (в шкафу всё равно спрятаться не получится, так как они, говоришь, забиты вещами под завязку). Помешать может только одно…

То, что я сейчас скажу (точнее, напишу), является одной из самых болезненных тем для мужчин, а, значит, и для меня. Первая ВСТРЕЧА с не первой женщиной, не говоря уже о первой – это колоссальный стресс. Подозреваю, что любой мужчина независимо от внешности, опыта и степени брутальности, если женщина ему небезразлична, мучается только одним вопросом: а вдруг в этот раз не встанет? С годами это только усиливается. Даже если 100 раз в подобной ситуации вставал, в 101-й раз может случиться облом, не застрахован НИКТО. Тут вам, женщинам, крупно повезло, что это не ваша проблема. Хотя почему – не ваша? Это получается общая проблема… Не знаю, может, у женщин эта же тема трансформируется в: «А вдруг у него на МЕНЯ не встанет? Значит, со мной что-то не так», и стресс не меньший? Что Гамлет с его «Быть или не быть?»! «Встанет или нет?» – вот вопрос бытия! Так что сбой возможен, и я оцениваю его вероятность в 10—15%. Чтобы подстраховаться, думал взять какой-либо возбудитель, но доктор категорически не рекомендовал даже начинать, так как это «билет в один конец». В жизни никогда ничего такого не принимал. Я рискну рискнуть – иду к тебе с открытым забралом! Даже если в первый раз не всё пройдёт гладко, и никто из этого не сделает трагедии, то во второй раз (скажем, через полчасика) и далее всё получится.

Вот такая тема для дискуссии. Тешу себя надеждой, что не слишком огорошил тебя этими откровениями. Но мы ведь договорились быть откровенными? Кстати, тут задумался, а есть ли такой вопрос от тебя, на который я бы не захотел или не стал отвечать? И не придумал. Может, у тебя получится? «…Я весь открытый, как прозрачное окно…» (Высоцкий).

Целую, Моя Хорошая! Хочу Тебя! Мяу.

Константин, 10 сентября, 16:55, тема: Вдогонку.

Да, вдогонку. Может, я тут немного перестраховался и сгустил краски. Написал тебе, лёг передохнуть, вспомнил написанное, представил… Блин, теперь не знаю, что делать. Как с чем? Со стояком. Эх, тебя бы щас сюда, зря добро пропадает… Думаю, всё будет нормально. А у тебя есть видение первой ВСТРЕЧИ? Презервативы, кстати, нужны?

Константин, 10 сентября, 22:06, тема: Ещё немного.

Добрый день, Моя Хорошая! Не знаю, как ты прошла развилку, но надеюсь, что в правильном направлении. Ведь не испугать ежа голой попой, тем более такой очаровательной?! Пишу в рамках гипотезы, что ты – девушка смелая. Дела все на сегодня сделал, но остался часик, который решил посвятить тебе.

«Я поняла по утреннему отсутствию писем, что сегодня именно тот день, когда тебе пришлось много работать».

Не совсем. Вчера мне вообще не пришлось работать. Я валялся, спал и писал тебе письма. Хотя для набивки я использую не один палец (нет, ТОТ палец не задействуется совсем в этом процессе), времени уходит до обидного много. Ты тут представляешь меня каким-то сверхчеловеком, строчащим со скоростью принтера, но это, увы, не так. Я же ещё предварительно думаю, что написать. Скажем, на предыдущее большое письмо ушло почти три часа. И когда ты обнаружила отсутствие письма, оно находилось в процессе рождения. Сегодня работал всего пару часов, разные мелочи, сон, но остальное – Тебе! Жалко ли мне времени? Ты как-то удачно сформулировала, что «…получаю наслаждение от переписки…», я – тоже, а на это времени не жалко. Со мной такое впервые! Оказывается, эпистолярный жанр – увлекательная штукенция. Я же ни в каких социальных сетях не состою, не был, не привлекался, в чатах не тусуюсь. Средства коммуникации использую в основном для работы. Всегда очень жду твоих писем. Обычно они приходят ночью, часов с 3 до 5. Разумеется, я перед сном часика в 2 ночи для очистки совести заглядываю, но нет, не пришло, и ложусь спать. Когда просыпаюсь ночью или под утро, сразу заглядываю – ура, единичка напротив папки «М»!

«Я тоже завела отдельную папочку под неоригинальным названием “К”».

«Тоже»? А как ты узнала, что в почте у меня для тебя папочка «М»? Туда попадают автоматом не только твои письма, но и мои исходящие тебе – я их туда переношу вручную. Следишь за мной?!

Дописал до этого места, ничего ещё не успел толком – уже 20 минут. Осталось 40. А ты говоришь… Так вот, как только обнаруживаю эту прекрасную единичку, сразу начинаю читать. В глазах ещё песок, сон пытается овладеть мной, но нет, не могу не прочитать, Искусительница Моя! Это – первое (предварительное) прочтение. Сколько раз давал себе зарок: до утра не прикасаться к телефону. Но нет, слаб. Сила есть, воля есть, силы воли – нет. Сегодня письмо пришло в 3:36. Часик провалялся, обдумывая его, как дитё с любимой игрушкой. Потом понял, что не усну, попил чайку и только после этого провалился в сон. Хорошо, что не нужно вставать! С утра (часиков в 9 или 10 – уже не помню) сначала завтрак с тобой (Тебе покрепче? Сахар будешь? Бутербродик намазать с икрой? Нет, чёрной нет, есть баклажанная. Будешь?). Затем второе прочтение, уже более ответственное. Почему не до завтрака? Ну, чтобы голова не отвлекалась на ненужное. Потом поехал с тобой на другой конец Москвы к одному из заказчиков. В метро, разумеется, первым делом – третье прочтение, и далее в режиме диалога обдумывание ответов. Потом на Авиамоторную, там я тебя покормил обедом, и на базу к 14:00. Тут состоялось четвёртое прочтение, уже с написанием ответа. В 16:10 письмо ушло, а я остался томиться в ожидании. Прилёг, прикорнул, проснулся и вспомнил про сценарий. Ну, дальше ты знаешь – описал кратко случившееся в предыдущем нано-письме. Попил чайку (с тобой, естественно), посмотрел YouTube, почитал новости, и в 19:00 за работу! Пару часов ушло на мелкие исправления, разговоры, ответы на деловые (исключительно! не ревнуй) письма. И вот – «я Вам пишу, чего же боле»? Нда, ещё 20 минут в минус. Но осталось целых 20! Серьёзные темы уже не успеем, давай, поцепляюсь к каким-нибудь мелочам.

«Морда всегда у меня получается круглая и какая-то глуповатая… Без косметики я не снимаюсь. Это будет тихий ужас…»

Я заинтригован до невозможности! Проси, чего хочешь, за такую фотографию! Может, бартер? Или отдам натурой? Круглая – это нормально, не квадратная же и не треугольная!

«Но я этого делать не буду. Невыгодно. Уведут другие бабы».

Какая же ты, оказывается, меркантильная! Всё – только себе. Анекдот:

Армянское радио спрашивают: «Что лучше, красивая, но неверная жена, или некрасивая, но верная?» После некоторого раздумья радио отвечает: «Лучше есть торт хором, чем клевать г…о в одиночку!»

Да я не против. Ну, клюй, клюй…

Опа! И эти 20 минут пролетели. А ведь только разогрелся… Ладно, встретимся за завтраком! Целую во все приличные и неприличные места! Твой Мурзик.

Маргарита, 11 сентября, 2:06, тема: Начальнику планового отдела.

«Может, я тут немного перестраховался и сгустил краски…»

Мурзик, ты не просто сгустил краски, а тебя конкретно понесло! Привет! В нашей компании друзей именно я всегда была той, кто бежит впереди паровоза и всё раскладывает по полкам заранее… Я и не знала, что могут встретиться такие люди, которые будут бежать впереди тех, кто бежит впереди паровоза! Ну вот скажи мне, разве можно:

а) Такие вещи планировать, да ещё так подробно?! Это обычно случается само собой, гормоны и чувства сами подскажут нужный момент…

в) Спрашивать женщину, едва знакомую, о презервативах? Обычно так напрямую задают вопрос проституткам, а на свидание с понравившейся девушкой презервативы просто кладут в карман и спрашивают уже непосредственно ПЕРЕД!

с) Дарить такие сомнительные «подарки»? Мне было бы достаточно твоего СЛОВА, что всё хорошо! В следующий раз потрать деньги лучше на букет!

«Весь сценарий разбит на шесть актов по 10 минут…»

Вот уж воистину «технарский ум»! Костя, ну о чём ты? Какой сценарий? Какие акты по 10 минут???! Ты, кстати, поосторожней со мной – я ведь перфекционистка, и если что засядет в голову, то потом не выковырять! Вместо того, чтобы получать удовольствие, буду посматривать на часы и вспоминать, а какой там акт сейчас по очереди: номер 3 или 4? А прошло ли уже 10 минут?..

«Нежные поцелуи…»

А вдруг они будут не нежные, а неистовые и страстные? (Хотя с усами, наверное, таких не получится!)

«Всё то же самое, но до пояса…»

Кость, а если до акта № 1 женщине вдруг захочется не просто тебя потрогать, а ещё и поцеловать сначала ТУДА, а потом уже в губы – что тогда, расстрел?

«… мучается только одним вопросом: а вдруг в этот раз не встанет?»

Ну уж мне-то мог бы и не говорить об этом! У меня всё строго: упадёт – поставим, не хочет – принудим! А если серьёзно, Костя, то это – стресс не только для мужчин, но и для женщин. Первое интимное свидание всегда сопряжено с неизвестностью, опаской, стеснением и т. д. Более того: это почти уже закон, что первый блин «всегда комом»!

«Что Гамлет с его “быть или не быть?”! “Встанет или нет?” – вот вопрос бытия!»

Если ты будешь так задолго готовиться, переживать и думать об этом, то точно не встанет!

«Чтобы подстраховаться, думал взять какой-либо возбудитель…»

Господи… Костя… Ну не встанет и не встанет. Как в анекдоте – «похихикаем и разбежимся»! Давай так: чтобы закрыть эту тему, мы с тобой напьёмся в первый раз! Не сильно, но всё же до такой степени, когда уже море будет пусть не по колено, а хотя бы по пояс. А ещё лучше сделать так: не подвергать себя вообще стрессу, что, мол, ИМЕННО СЕГОДНЯ ЭТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ!!! Мы можем встретиться, посидеть, поболтать, выпить, поцеловаться… Ты любишь целоваться? Ну и в процессе поймём, стоит ли ЭТО делать сегодня или лучше подождать? Наши души и тела сами подскажут правильные действия.

«Тешу себя надеждой, что не слишком огорошил тебя этими откровениями…»

Огорошил. Но, слава богу, я не жеманна и практически без предрассудков. Поэтому реагирую спокойно. И, да, я за откровенность.

«Теперь не знаю, что делать. Как с чем? Со стояком».

А ты «склони к коитусу жену»! Ха-ха!

«Пишу в рамках гипотезы, что ты – девушка смелая».

Я не из робких, но это смотря в чём… Одно дело – секс, другое – с парашютом прыгать!

«Оказывается эпистолярный жанр — увлекательная штукенция».

Да! К сожалению, он сейчас почти забыт. Если только вот так, как у нас, вынужденно…

«Я же ни в каких социальных сетях не состою, не был, не привлекался, в чатах не тусуюсь».

Также и я. Но на WhatsApp у меня открыто около 20 чатов с друзьями, родными и знакомыми, и переписки хватает! Иногда уходит часа по два только на это. Жалко времени, но затягивает… Плюс посылаем друг другу что-то интересное: шуточки, советы, фото и т. д.

«Я заинтригован до невозможности! Проси, чего хочешь, за такую фотографию!»

Сегодня попыталась сделать селфи. Ещё не смотрела, что там получилось, но уверена, что из 30—40 снимков, что отщёлкала, – ни один не понравится! А селфи сделала потому, что пришлось с утра собраться и накраситься, чего обычно не делаю. Кость, если будет хоть один нормальный снимок, то вышлю попозже тебе на почту! Если не будет таких, которые пройдут через мой высокий порог критики, то уж не взыщи… Целую тебя, горе моё.

Константин, 11 сентября, 13:59, тема: Заявление.

Генеральному директору наших взаимоотношений,

Несравненной и Единственной

З А Я ! ой В Л Е Н И Е

Прошу освободить меня от должности начальника отдела планирования в связи с отсутствием должного опыта и наличием более подготовленных сотрудников для этой должности. Обязуюсь впредь бегать только позади паровозов и других транспортных средств. Прошу назначить меня на любую другую должность, где я мог бы принести максимальную пользу, кроме уже занятых должностей:

– начальник культмассовой работы;

– начальник отдела безопасности;

– начальник закупок амуниции;

– начальник организации питания;

– начальник отдела внешних и внутренних сношений.

Сентябрь этого года, Кот Матраскин

И вот он стоит, положив бумагу на стол, хитрые глазки потуплены, на лице ― скорбная мина, ухи красные, ковыряет пальцем стол. Вся поза олицетворяет собой раскаяние и покорность. Только что он отхватил люлей в виде пунктов а), в) и с), и на риторическое «Ну вот скажи мне, разве можно?» мямлит что-то нечленораздельное. Ладно, оставим его пока ещё помучиться…

«Обычно про презервативы напрямую задают вопрос проституткам».

Эх, простота! Вот как раз именно в этом случае и не задают! А просто всегда берут, а если не возьмут, то он будет всё равно выдан профессионалкой. Я сам не пробовал – ребята рассказывали. Задачка на сообразительность. Есть три мужика, больные один сифилисом, другой – триппером, третий – гонореей. И есть проститутка, обладающая всеми тремя этими радостями одновременно. Ещё есть два новых презерватива. Внимание, вопрос: как им троим получить удовольствие с ней, при этом не заразившись ничем дополнительно?

«В следующий раз потрать деньги лучше на букет!»

Купить-то легко, но куда этот букет девать??? Охраннику на работе подарить? Кому-кому? Жене??? Ну, тут меня этим букетом и накормят досыта вместо ужина. Она ненавидит цветы, как и большинство работников в области педагогики, хотя и в прошлом.

«Мне было бы достаточно твоего СЛОВА».

Мюллер: «… иль рыцарского слова тебе, собака, мало?»

Рыцарь: «В наше время верить нельзя никому, даже себе. Мне – можно (хе-хе-хе)…»

Пойду перекушу, и продолжим – никуда не уходи! Хотя куда ты в 4 утра денешься…

Константин, 11 сентября, 15:33, тема: Продолжим, пожалуй.

Шёл с обеда, а все мысли только о Матраскине: как там он? Не задрючили ли его вконец? Вбегаю: уф-ф-ф, вроде всё нормально. Сильно потрёпан, но умывается лапкой, усища воинственно торчат. «Опущен, но не сломлен!» Давай, снимай жёлтую майку секс-лидера и отдавай компетентному товарищу. Всё, свободен.

«Какой сценарий?»

Ты в театре бываешь? Все спектакли проходят по сценарию, многим из которых не одна сотня лет. Все всё уже знают наизусть, но почему-то смотрят. Ну, как я некоторые старые фильмы. Но никто же из артистов на часы не поглядывает. Ты так загадочно вопрошала: «Переживаю, сможем ли мы с тобой стать… ? Будет ли нам хорошо в… и т. д.», особенно волнительно выглядели точки. Ну я и решил спрогнозировать, написав сценарий. Всё, всё, больше не буду, перехожу в режим спонтанности.

«А вдруг они будут не нежные, а неистовые и страстные? (Хотя с усами, наверное, таких не получится!)

Так, я понял, что нужно делать. Как при приёме на хорошую работу требуют рекомендации с предыдущих мест, так, видимо, придётся поднять некоторые старые связи и попросить кое-кого осветить тему «Влияние небольших усов на большие отношения». Может, и сам много нового о себе узнаю…

«А если до акта № 1 женщине вдруг захочется не просто тебя потрогать, а ещё и…»

Распечатай следующий текст и предъявляй в моменты необходимости. Но никому не передавай! «ПРЕДЪЯВИТЕЛЬ СЕГО МОЖЕТ НЕ ТОЛЬКО ТРОГАТЬ, НО И ЦЕЛОВАТЬ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ЛЮБЫЕ МЕСТА КОТА МАТРАСКИНА».

«Это почти уже закон, что первый блин “всегда комом”».

Не всегда. Скажем, первая ВСТРЕЧА с НЕЙ была омрачена тем, что сиамская кошка почему-то именно перед самым моим появлением вздумала пометить по краям ковёр, покрывающий весь пол. А к запахам я отношусь очень болезненно. Но это совсем не помешало достойно выступить – воистину получился кошачий секс!

«Ты любишь целоваться?»

Аск! Но не со всеми. С Тобой, да! Наверное…

«Мы с тобой напьёмся в первый раз».

Вау, речь не мальчика, но мужа! Люди делятся на две категории в процессе выпивания: на тех, которые становятся добрее и лучше, чем они есть трезвые, и на тех, которые наоборот. Скажем, я отношусь к 1-й категории. А ты? Ну так, чтобы понимать, к чему быть готовым.

«А ты “склони к коитусу жену”!»

В этих кавычках читается такой сарказм… Издеваешься. Я же на работе, какая жена? И даже если бы она оказалась рядом – это же чемпион по отмазкам и мастер спорта по манкированию. Было бы примерно так: «Ну что, может, того-с, с-с?» – «Слушай, мне через 15 минут выходить, давай вечером, приходи пораньше». Знает, хитрюга, что приду как всегда. Вечером: «Ну как, готова?» – «Слушай, ты, наверное, очень устал (это да, спору нет), я тоже, к тому же у меня сейчас (тут масса вариаций). Давай завтра утречком? Уже точно!» Ну, и далее по циклу.

Пойду прилягу. Не прощаюсь!

Константин, 11 сентября, 18:05, тема: Ещё.

Да, ещё один вопрос повышенной степени неделикатности. Тебе нужны деньги? Не очень корректно получилось – деньги нужны всем. Тебе нужны деньги сверх того, что поступают от Него? Мне тут сегодня ночью пришла одна бизнес-идея. Особо ничего делать не нужно, но без конкретно тебя не обойтись. Оцениваю примерно в миллион каждому. Хотя как получится, может, и меньше. Нет, ну что ты! Рублей, конечно. Что, мелочь? Ну, я так и думал, что для тебя это неощутимо. («А я из своего сделала миллионера» – «Каким образом, милочка?» – «До встречи со мной он был миллиардером»). Какое-то бизнес-письмо получается. Разбавим немного.

В Москве стоит тёплая солнечная погода. Кому-то хорошо, а мне – не очень. Не знаю, стоит ли признаваться, почему. Ну да ладно, рискну. Женщины понадевали короткие юбки, и это невыносимо. Каждую такую я внимательно осматриваю, воспринимая как личный вызов, что биологически так и есть. Помнишь Бубликова из «Служебного романа», сидящего за столом у лестницы? Может, это я один такой маньяк, а остальные мужики воспринимают происходящее спокойно? Интересно, а для женщин есть подобный возбудитель в мужском поле, и что это? Кошелёк? Правда, теперь, когда у меня есть Ты, действует это на меня немного иначе: я сразу вспоминаю Тебя и жалобно про себя скулю: «Где же, где же моя крошка? Поласкай меня немножко!»… И сразу легчает. Ладно, немного поработаю. Если останется время, ещё чего-нибудь черкну, не возражаешь?

Константин, 11 сентября, 21:44, тема: Ну и ещё чуть-чуть.

Я не слишком заваливаю тебя письмами, Моя Хорошая? Если бы они были бумажные, от них хотя бы была польза – можно сдать в макулатуру или сэкономить на туалетной бумаге. Нет, ты только скажи, я слегка прикручу фонтан… У нас есть часик. Насчёт присланных тобой селфи сегодняшней ночью – замечательно! Особенно фото с поцелуем, о, это нечто! Совсем другое дело! На них ты улыбаешься лично мне, а не какому-то фотографу. Ну, может, ещё и себе немного, то есть НАМ! И ревность моя спокойно спит. Занёс их на твой депозит, теперь там уже 5 марго – неплохо. Немного, кажется, но понемногу растут богатства. Ну что, поздравляю – прошла уже шестая часть твоей «командировки»! Но как же медленно, жутко медленно…

«Я не жеманна и практически без предрассудков. Поэтому реагирую спокойно».

«Вы меня страшно оскорбили… Но я люблю дерзких мужчин!»

«Одно дело – секс, другое – с парашютом прыгать!»

Я сам – жуткий трус, каюсь. Зачем рисковать, тем более сейчас, когда я встретил ТЕБЯ? Наоборот, нужно быть максимально осторожным и не давать судьбе никаких поблажек (это цитата из Набокова, запомнилась изящностью формулировки)! Теперь перехожу дорогу только на зелёный свет, озираясь по сторонам: вдруг водитель-дальтоник попадётся. Проверяю срок годности продуктов. В метро стараюсь быть подальше от края платформы, а то некоторые стоят прямо впритык, сзади случайно чихнут, и каюк.

«Посылаем друг другу что-то интересное: шуточки, советы, фото и т. д.»

Мы тоже там обмениваемся. Вот, сегодня прислали шутку: «Иногда мой кот смотрит на меня так, как будто говорит: “Вот я – кот. Целыми днями ем, сплю и получаю массаж. А чего добился ты?”»

Ладно, хватит шутить и ходить вокруг да около. Есть одна щекотливая тема, которая мучает меня со времён Письмища. Не буду тут сопли жевать, тратить время на всякие развилки и подобную ерунду. Может, я рано полез туда, куда не стоило бы.

«Оказывается, человек может пережить ОЧЕНЬ многое, даже то, что, казалось, убьёт его… Переживёт и даже станет сильнее!»

«За семь лет – явки завалил только ОН. Три раза. Причём последний раз оказался фатальным».

Также я довольно смутно помню наш разговор при той нашей встрече, он зашёл на эту тему, и у меня осталось ощущение, что с НИМ что-то случилось. Разумеется, я не стал пытаться выяснять детали, несмотря на природное любопытство. Но здесь оно не праздное. Как произошли провалы? Понятно, что фатальный провал убил отношения, а ОН сам остался жив? Надеюсь, ты догадываешься, зачем я интересуюсь этим…

Всё, больше не буду тебя обременять своей назойливостью. Пойду любоваться твоими волшебными образами. Твой Матраскин, Мур-р-р!

Маргарита, 12 сентября, 1:24, тема: Много получилось…

Привет, Костенька! Не знаю, получится ли ответить на всё сегодня, но, может, в сжатом варианте.

«Прошу назначить меня на любую другую должность, где я мог бы принести максимальную пользу…»

Назначаю на все должности сразу, кроме отдела безопасности! Тут с тобой надо ещё работать и работать! Хватит с меня и одной заваленной явки.

«Только что он отхватил люлей…»

Это разве люли? Да ты люлей ещё не видел! Счастливчик!!!

«Вот как раз именно в этом случае и не задают! А просто всегда берут, а если не возьмут, то он будет всё равно выдан профессионалкой».

Верно. Тут я дала маху.

«Задачка на сообразительность. Есть три мужика…»

Вообще-то, триппер и гонорея – это одно и то же. Но если триппер поменять на хламидиоз, например, и всё также расставить в данных задачи, то:

Вариант 1. Два её пользуют с презервативом, а третий – вуайерист, он смотрит, ласкает себя и получает несказанное удовольствие…

Вариант 2. Два пользуются презервативами, а третий не против, чтобы она его поласкала рукой… Если никто не хочет из них – тянут жребий!

Вариант 3. Они скидываются, дают девушке деньги на лечение и, счастливые, удовлетворённые морально, уходят домой!

«Она ненавидит цветы, как и большинство работников в области педагогики».

Не верю, что есть на земле хоть одна женщина, ненавидящая цветы!

«“Влияние небольших усов на большие отношения”. Может, и сам много нового о себе узнаю…»

Ты смотри-ка! Раньше говорил «усы можно и сбрить», а теперь цепляешься из последних сил!!! Не переживай. Ходи пока с усами, а там посмотрим…

«Люди делятся на две категории в процессе выпивания… я отношусь к 1-й категории. А ты?»

Я вроде тоже… Могу быть излишне откровенной и болтливой. Правда, если в момент выпивания на душе скребли кошки, было явно что-то не так, возник какой-то конфликт, то тормоза, конечно, сдают. Может появиться лёгкая агрессивность (лёгенькая…). Тогда успокоить меня можно только одним средством: лаской…

«Мне тут сегодня ночью пришла одна бизнес-идея, особо ничего делать не нужно, но без конкретно тебя не обойтись».

Смотря ЧТО надо делать, смогу ли я это сделать и – самое главное – легальный ли это бизнес? Я не очень верю в чудеса вроде того, что ты описал! Делать ничего не надо, а деньги текут рекой! Тем более – миллион! Для меня это большие деньги, Костя. К деньгам у меня отношение такое: лишь бы их было достаточно, чтобы покрыть необходимые расходы. И текущие, и срочные. Например, если маме нужна будет операция, мне надо знать, что я смогу срочно получить, например, 500 000 рублей и дать ей. Пока денег, в общем-то, достаточно. Расходы у меня средние, без грандиозных планов и желаний. Я не алчна. Хотя и бессребреницей-альтруисткой меня тоже нельзя назвать. В общем, всё в меру.

«Женщины понадевали короткие юбки, и это невыносимо… а для женщин есть подобный возбудитель в мужском поле, и что это?»

За мной такого не водится. Рассматривать какую-то часть мужского тела?.. Даже было бы странно. Мне кажется, что женщины в основном обращают внимание не на мужские чисто физические достоинства, а на СТАТУСНОСТЬ. Увы. Вот тут и включается его одежда, часы, машина, и главное – как он держится. Статусный, уверенный в себе мужчина даже в ресторан войдёт так, что официанты сразу забегают и дадут ему лучший столик. Причём, он может быть одет проще простого – джинсы и футболка. Но это будут джинсы и футболка от известной итальянской марки. И у официантов, и у женщин просто нюх на таких мужчин! Такие мужчины возбуждают и тех, и других. Так что дело не в физических данных. Конечно, мы тоже отмечаем красивых мужчин, проходящих мимо… Но я лично таких мужчин стараюсь избегать. Я им не верю. Для меня важнее – ум и харизма. Преданность. Щедрость. Забота. Душевная чистота (ну и физическая тоже).

«Понятно, что фатальный провал убил отношения, а сам ОН остался жив?»

Ну что ты, Костя, конечно, всё хорошо. Жив-здоров, слава богу! Слово «фатальный» относилось только к нашим отношениям! В первый раз явка была завалена так: он живёт в большой элитной квартире. Вот однажды он вышел в коридор за дверь мне позвонить, думая, что успеет поговорить, пока жена в ванной. А она тихонько подкралась и всё подслушала. Он как-то отбрехался на первый раз… Но у жены после этого уже было подорвано доверие, и она стала за ним следить. И вскоре, разумеется, нашла адрес на почте, которым он часто пользовался. Паролем к входу был его телефон (ха-ха). МЕСЯЦ она читала нашу переписку – вот это выдержка! Ну и через месяц уже его прихлопнула. Зато наверняка. Тут уж не отвертишься. Мало того, она взломала МОЮ почту, залезла во все мои личные дела, по цепочке узнала почту моего мужа… Написала мне письмо с угрозами. Он перепугался и написал мне прощальное письмо типа «прости, но семья для меня важнее» и т. д. Я очень тяжело переживала… Два месяца мы не общались. Ему показалось, что всё притихло. Может, и правда притихло. Может, он стал осторожнее… Но мы восстановили отношения и продержались ещё шесть лет. И вот в начале этого года его снова накрыли. Я только недели две как прилетела. Радовались, как дети… Много событий и выходов было запланировано. Но! Он пришёл однажды домой, а там ждёт жена с выкладкой: сколько времени он провёл в определённом доме (мой адрес) за последние две недели. И цифры там недетские, по многу часов, как ты понимаешь… Каждый день практически. Был поставлен жёсткий ультиматум. Угрозы разводом и расправой со мной. Ну и… всё. Что тут ещё скажешь?

Ах да! Как засыпался? По полной своей дури! Ещё до моего приезда пришла как-то дочка и говорит: вышла новая программа, которая позволяет следить за всеми членами семьи – по телефону понятно, где человек и сколько находится. Моя версия: это жена сначала науськала дочь, чтобы инициатива исходила от неё именно, а девочка приняла за чистую монету – вроде как это будет обеспечивать «безопасность всей семьи», типа все про всех всё знают! И вот две недели она, опять же с полной выдержкой, следила за НИМ. Как за муравьём, смотрела по карте: куда человек пошёл, сколько времени там провёл и т. д. Я когда узнала эти детали – ох…ла, честно говоря! «Почему же ты мне не сказал, что тебе навесили на телефон эту программу???!!! И как ты, взрослый человек, мог вообще позволить тебе эту программу добровольно прицепить?!» – «А я думал, что отключу геолокацию и этого будет достаточно…» И подобное мычание в ответ. На этот раз жена прикрутила я…ца конкретно. Теперь он просто постоянно «высвечивается» на карте города, и шаг вправо-влево карается расстрелом. Конечно, при желании можно поставить программу-антипеленг, забивать разные адреса, путать следы… Но я знаю, что наши отношения уже были бы не те. Вместо радости встречи будет постоянный стресс от возможности разоблачения. А такие свидания под дулом пистолета, ухищрения и враньё просто недостойны нашей бывшей любви. Вывод: не умеешь – не гуляй! Иначе подставишь не только себя, но и девушку!

Ладно, Кость, пойду… Лучше бы ты не спрашивал! Мне эти воспоминания очень неприятны, и рана начинает кровоточить… Целую. Ты не ответил на вопрос про театр.

Константин, 12 сентября, 15:51, тема: Жалоба.

Здравствуй, моя любимая! Не уберегли мы сегодня кота, отравили враги его котлетой. Лежу, впервые за пару лет не пошёл после обеда на работу, отменил две встречи. Столько тебе надо написать, а на мобиле это малореально… Перечитываю твои письма в качестве лекарства. Завтра буду навёрстывать упущенное. Но ты пиши! Это же эликсир, особенно фото! Не целую – вдруг заразно. Твой К.

Константин, 12 сентября, 16:00, тема: Вдогонку.

Привет ещё раз я тут обнаружил полезную кнопку оказывается можно вводить текст голосом я этого никогда не делал раньше текст получается корявый лучше чем ничего отвечу тебе на самый животрепещущий вопрос который был в конце твоего письма пойду ли я с тобой в театр ну конечно моя хорошая я люблю театры сидишь на заднем ряду целуешься с девушкой жрёшь попкорн так что не переживай я к твоим услугам целую обнимаю.

Маргарита, 12 сентября, 18:50, тема: Доктор Рита спешит на помощь.

Ох, Костенька, ну как это ты умудрился-то? Где ж ты откопал такую старую котлету?! Вот говорила я тебе, Матраскин, нечего ковыряться по всяким помойкам! Могу только надеяться, что моё фото 10-летней давности поможет тебе хоть капельку… Это я наряжалась на очередной Хэллоуин тут. А сейчас бегу в горы – ура! Наконец-то! Ты же лежи, лечись, пей побольше крепкого чая и воды. И абсорбенты хорошие, конечно, от угля до самых современных!!! Целую посредством воздушного поцелуя!

Маргарита, 13 сентября, 0:44, тема: Здоровья!!!

Костенька, ну как ты там? Судя по отсутствию писем, совсем, наверное, плоховато… Если это отравление или 24-часовой вирус (так называемый кишечный грипп), то утешает, что должно быть получше уже завтра. Так что ты спокойно там валяйся и приходи в себя. Не переживай ни по поводу работы, ни по поводу писем тем более! Главное сейчас – поправиться! С твоего позволения, я тоже немножко дам себе отдыха (под шумок). Ведь написать письмо в 6—8 страниц занимает у меня часа 2—3 как минимум. А времени, если честно, не так много. Накопилось очень много домашних дел за полгода, плюс eBay надо заняться, так что я, как всегда, в стрессе от недостатка времени! Поэтому целую. От всего сердца желаю тебе поскорее стать снова бодрым, здоровым и весёлым. Глажу ласково… Рита.

Константин, 13 сентября, 17:35, тема: Разминочное.

Здравствуй, Заботливая моя!

«Вот говорила я тебе, Матраскин, нечего ковыряться по всяким помойкам!»

Да всё было как всегда! Нашёл котлету, отогнал мух и крыс, очистил от налипшего мусора. Ума не приложу, что пошло не так?! Зато теперь я понял, почему жена вечером готовит, а сама не ест. Нет, не из диетических соображений – она проверяет качество на мне! Причём сама она эти котлеты наотрез отказалась утром есть, а сил на принудительное кормление уже не было. Всё, что удалось сделать, – это нацарапать ослабшей лапкой маленькое письмишко. Но нет худа без добра! Зато я получил роскошнейшую фотографию Тебя, и это стоило всех мучений! Ослепительная улыбка на прекрасном лице, элегантный костюмчик на точёной фигурке, ажурные чулочки на лучших в мире ножках… Жизнь сразу стала налаживаться. Кстати, а какого числа у тебя день рождения?

Начну по порядку отвечать и комментировать. Насчёт задачки. Повеселился от души, особенно над третьим вариантом. Тут же возник четвёртый: скинуться и купить ещё один презерватив, бросив жребий, кому бежать в аптеку. На самом деле решение такое: первый мужик натягивает сразу два презерватива! Потом второй мужик берёт внешний презерватив, внутренняя поверхность у которого остаётся чистой. А третий: выворачивает наизнанку внутренний презерватив, так как внешняя поверхность у него чистая.

«Не верю, что есть на земле хоть одна женщина, ненавидящая цветы!»

Тут логика такова: вместо выбрасывания денег на бесполезный скоропортящийся предмет, лучше выбросить их на что-нибудь полезное. Конфеты, например. Моя мамулька и сестра – тоже из таких. Особенно жалко цветы потом выбрасывать. А ты как утилизируешь цветы? В салат?

«Смотря ЧТО надо делать, смогу ли я это сделать и – самое главное – легальный ли это бизнес?»

Помнишь историю про Бонни и Клайда? Тебе особо делать ничего не придётся: своей красотой будешь отвлекать внимание. Или вот ещё идейка: в твоём специфическом районе половина олигархи, треть – собчаки. Если купить хорошую оптику, то можно… Шутка! Ну что ты, всё абсолютно легально, сможешь, особо ничего не надо. Лишь скажу, что это небольшой проект в области культуры. Но расскажу подробности только при личной встрече. Хотя бы для того, чтобы сохранить небольшую интрижку и подогреть интерес ко мне и к личной встрече. Но если ты вдруг догадаешься и скажешь: «Ты что, хочешь… ?!» Ну тут я просто не знаю, в восхищении сниму перед тобой шляпу и всё остальное! Хотя это я с удовольствием проделаю и так, нужно только шляпу купить.

«PS. Ты не ответил на вопрос про театр…»

Не знаю, разобрала ли ты те каракули, которые получаются с голоса. На всякий случай добавлю, что разумеется – да! Нас учили, что в жизни всегда есть место подвигу. Конечно, для меня поход в театр – это не подвиг, но что-то героическое в этом есть!

Ты дочитала до этого места и обнаружила ни слова про ТО. Перечитала сначала – действительно, нет. Неужели он не посчитал эту тему сколько-нибудь важной, чтобы высказаться? Может, ему нечего сказать? А вот и нет – этому посвящается следующее письмо. Жди.

Константин, 13 сентября, 18:50, тема: Про ТО.

«Лучше бы ты не спрашивал… Мне эти воспоминания очень неприятны, и рана начинает кровоточить…»

Специально вынес это в отдельное письмо. Если начнёт кровоточить, не читай дальше и удаляй письмо на фиг. Ну что сказать… Это в очередной раз подтверждает тезис о том, что на 1-м уровне женщина чувствует себя намного увереннее мужчины и обычно переигрывает его. На 2-м уровне – наоборот. Конечно, есть исключения: Остап Бендер – монстр 1-го уровня, Мария Кюри – монстр 2-го уровня, что не меняет сути дела. Это нисколько не оправдывает глупейшей ошибки с гео-программой, по масштабам сопоставимой только с ошибкой профессора Плейшнера. С другой стороны, из описания следует, что ОН – человек высокого полёта, и жена у него, разумеется, под стать. И за состоятельного мужика будет бороться всеми способами, а ля гэр ком а ля гэр (на войне, как на войне). Так что 7 лет под носом такой монстрюги – немало, это вам обоим в зачёт. Но как она смогла взломать твою почту?! То есть подобрала твой пароль? У тебя он, случайно, не 12345? А какой? Да ты что, не говори ни в коем случае! Страшное, что могло произойти – это если бы она вышла на Него. Вы с НИМ (понимаешь разницу между ОН и Он?) находитесь в принципиально разных положениях. Если ОН разведётся, то ничего для НЕГО фатального не произойдёт: подумаешь, раздел имущества! А если Он разведётся, это может оказаться печальнее для тебя, моя Крошка. А может, и нет – это лишь предположение.

Но будем жить дальше! Был такой психолог Виктор Франкл, он пытался лечить смыслом. Как-то к нему пришёл убитый горем муж, потерявший жену, с которой они долго жили вместе и любили друг друга. Уже много лет прошло, а он всё никак не мог прийти в себя. И Франкл спросил его: «А если бы Вы умерли раньше, жена также переживала бы?» – «Конечно!» – «Ну, тогда Вы взяли на себя эту скорбную ношу как более сильная половина». И мужчина буквально ожил, так как теперь его горе получило смысл. Ну какой из меня Франкл? Правильно, никакой! Я всего лишь кот и мяукну вот что: а вдруг всё это не случайно, мяу, и нужно было освободить место для другого? Ой! Зачем же сразу пощёчины раздавать, животных бить негуманно, я буду жаловаться в Гринпис…

А вообще ваша история – это готовый сценарий. Кстати, вот ещё одна бизнес-идея! И представь себе концовочку: ОН и жена сидят и смотрят фильм, постепенно узнавая себя в героях. И в конце камера опускается вниз, где лежит бейсбольная бита или просто скалка, застывает в этом ракурсе, в кадре сверху медленно появляется рука с яркими накрашенными ногтями… Прямо как в «Основном инстинкте», хотя я его смотрел очень давно и только один раз – повторно тёмные фильмы я избегаю. Оскар! Пальмовая ветвь за лучший сценарий. Деньги пополам. Что, всё тебе? Ну ладно, ладно. Может, хоть немножечко за идею?

«Много событий и выходов было запланировано…»

Это к нашему разговору о планах. Шесть актов по 10 минут… Какие планы и сценарии, когда какая-то котлета в состоянии всё разрушить! Жить будем без длинных планов, как пташки. Мы с Матраскиным под большим впечатлением от этой истории. Потом посовещались и решили, что тебе стоит как-то развеяться и завести кого-нибудь ещё. Например, нас! Пусть замена неравноценная, но на бесптичье и попа – соловей! Целуем тебя крепко, я – в губы, а Матраскин – куда дотянется.

Маргарита, 14 сентября, 7:22, тема: Письмо.

Привет, Костенька! Очень рада, что тебе получше и ты ожил до такой степени, чтобы написать аж два письма!!! А я вот сегодня закопалась до самой поздноты, устала, как бобик… Так что буду писать немного и, скорее всего, скучно. В выходные тоже отдыха не предвидится, увы. Накопилась куча дел по хозяйству, так что буду пахать в предстоящие дни…

«Буду прямолинеен: какого числа у тебя день рождения?»

Я – Телец!

«А ты как утилизируешь цветы?»

Знаешь, при всей моей практичности не могу отказать себе в радости лицезреть цветы, в общем-то, круглый год! Если не заморачиваться с дизайнерскими букетами, то можно купить приличные розы, например, за 500—600 рублей. Стоят они неделю, а то и больше. По мере увядания заменяю их на что-то свеженькое. Долго держатся лилии, например, или орхидеи. Летом у бабулек можно купить васильки или подсолнухи. А вообще самые мои любимые цветы – это пионы, ландыши, сирень и гиацинты. Люблю и тюльпаны нежных тонов. Гортензии. Розы белые или тепло-розовые. Герберы нежно-розовые. Самый нелюбимый цвет – красный (это я про цветы). Если кавалера нет и дарить некому, то спокойно покупаю себе сама. Это та небольшая роскошь, которую могу себе позволить… Так же, как и икру.

«Хотя бы для того, чтобы сохранить небольшую интрижку и подогреть интерес ко мне и к личной встрече…»

Костя, мой интерес к личной встрече с тобой УЖ ТОЧНО НЕ БУДЕТ БАЗИРОВАТЬСЯ НА ДУМАХ ТАКОГО РОДА! Вот если б я была голодная девочка из Урюпинска, пока не устроенная в Москве, то тогда – пожалуй! А в моём положении… Эх, не повезло тебе, Костенька!

«На 1-м уровне женщина чувствует себя намного увереннее мужчины и обычно переигрывает его. На 2-м уровне – наоборот.

Костенька, тут с тобой не соглашусь. Мне кажется, что в таких вопросах именно женщина, причём на ВСЕХ уровнях, почти всегда переиграет мужчину. Женщина – аккуратна, внимательна, коварна, хитра и изобретательна… Мужик – прямолинеен, предсказуем и рассеян…

«ОН — человек высокого полёта, и жена у него, разумеется, под стать… 7 лет под носом такой монстрюги — немало, это вам обоим в зачёт».

Да, это так. «Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино…». Дело осложнялось не только статусом, но и… её несостоятельностью как женщины и хозяйки. И там, и там – полный ноль. Да и внешность – «мама не горюй!» Поэтому все её силы были брошены именно на выслеживание и борьбу. Ты не представляешь, насколько был интуитивно точен в слове «монстр». По-своему я даже восхищаюсь ей: КАК такая женщина смогла урвать такого мужика – до сих пор ума не приложу!!! Для полноты картины ты должен знать, что между нами – 12 лет разницы. Я, разумеется, старше. Но на фоне его жуткой жены ему это даже и в голову никогда не пришло! Прикинь…

Ну вот, теперь всё. Выпустила весь яд. Теперь я безвредна, как божья коровка (хи-хи).

«Страшное, что могло произойти, – это если она бы вышла на Него».

Она почти вышла. Как раз в этом и заключались её угрозы ещё после первого провала. Адрес почты мужа у неё теперь есть, к сожалению…

«Вдруг всё это не случайно, мяу, и нужно было освободить место для другого?»

Знаешь, Кость, я тоже так теперь думаю… Более того, считаю, что это я была изначально неправа, ведь я покусилась на чужое. Вот и настал час расплаты, потому как известно, что ЗА ВСЁ в этой жизни надо платить!

«Пусть замена заведомо неравноценная, но на бесптичье и попа – соловей!»

А это мы с тобой пока не знаем, мой дорогой! Вдруг через полгода не только смысл станет ясным, а я ещё и Бога буду благодарить, что всё именно так и именно тогда получилось?! Я очень надеюсь, что ни кот, ни ты меня не разочаруете! Целую тебя, мой дорогой! Спасибо большое за твои письма, которые дышат таким теплом и добротой.

Константин, 14 сентября, 18:43, тема: А вот и я, твой сладкий цукер!

Привет, привет, Ритусик! Прежде всего дико извиняюсь за задержку очередного Вестника: деньги (марго) на счёте есть, а времени сверстать нет, хотя тем накопилось достаточно. Если завтра из-за погоды не сложится вывести семейство на прогулку, то поеду на работу и постараюсь. Можно было бы заняться Вестником сегодня, но уж больно интересная тема затронута… Сначала традиционная уже рубрика ответов на ответы.

«Какого числа у тебя день рождения?» – « Я – Телец!»

Понятно, что не Тёлка! Ну ладно, зайдём с другого конца, раз так не получается, и будем двигаться постепенно. У тебя день рождения в апреле или мае?

«Вот если б я была голодная девочка из Урюпинска, пока не устроенная в Москве…»

Да, сытая девочка из Москвы, пока не устроенная в Урюпинске! Посмотрел бы я, как бы ты запела, если бы в своё время Долгорукий решил бы строиться там, а не здесь. Тогда бы в Урюпинске – столице России, крупнейшем городе Европы – шутили бы типа: «Девочка из далёкого городка Москва приехала завоёвывать Урюпинск», «Урюпинск слезам не верит», «Дорогая моя столица, золотой мой Урю-у-упинск». Одно утешает: надеюсь, что тебе нужен мой поцелуй, а не мои миллионы! Как, впрочем, и мне.

«КАК такая женщина смогла урвать такого мужика – до сих пор ума не приложу!!!»

Спросил Котовского, что он думает по этому поводу. Он сказал, что хорошо разбирается в кошечках, а в человеческих самках – нет. Ушёл от ответа, собака страшная. Получив заслуженный щелбан, кот обиделся и убежал к своим кошечкам. Ну и пожалуйста!

Как смогла? Это-то как раз и несложно смоделировать. Жаль, что для полноты картины нет парочки фотографий ЕГО. Я представляю ЕГО так: обаятельный, умный, культурный, спортивный, нежный и заботливый, но инфантильный и мягкий, типа Бузыкина в «Осеннем марафоне». Представим себе ограниченную компанию (поход, дом отдыха, учебный или рабочий коллектив), где на фоне других кандидаток в тех условиях вполне сойдёт. Допустим, между тройкой и четвёркой. И вот как-то раз она надела юбку покороче, чулочки в клеточку, возможно, слегка выпили, она его немного поддела, выказав интерес… Ну вот и всё, стыковка состоялась. А дальше дело техники удержать до свадьбы, поворачиваясь исключительно парадной стороной. И сексуально она тогда могла быть горячей штучкой. Может, ещё и беременность добавилась. Потом с годами происходили неизбежные метаморфозы. Не удержусь от цитаты из моего любимейшего произведения «Очарованный принц» Соловьёва (Леонида, а не «того»): «Ходжа Насреддин смотрел на неё с грустной и доброй усмешкой. Кто мог бы узнать в этой толстой крикливой женщине с красным лицом прежнюю Гюльджан? Но у Ходжи Насреддина было двойное зрение, и он, когда хотел, мог смотреть на свою любимую жену глазами сердца и видеть её прежней».

Мужчина в процессе общения с другим человеком создаёт некоторую его модель, и фактически общение происходит на уровне моделей. Внешние изменения, а уж тем более постепенные, практически не воспринимаются. Когда-то я был очень удивлён, когда начальник сбрил бороду, и это заметили только через неделю в ходе пьянки. И я, общаясь с ним ежедневно, тоже заметил это только тогда: «Ой, Вы сбрили бороду?» – «Да, уже неделю как». Поэтому бесполезно, слегка выщипав брови или сменив тушь, спрашивать мужика об изменениях: «Ну, как тебе?» – он их просто не ловит, как какие-нибудь радиоволны. Восприятие идёт целостное, причём на уровне модели. Это я так, на будущее… У женщин и следователей, похоже, не так: внимание к деталям, online-восприятие.

Есть и другие варианты. Например, у Пелевина в романе «Тайные виды на гору Фудзи» в шутливой форме описывается магическая техника pussyhook (примерно переводится как «п…здо-крюк»), с помощью которой не очень привлекательной женщине удалось захомутать олигарха. Хочу сказать, что Пелевин – это не совсем обычный писатель. Многие свои произведения он снабжает реальными идеями из различных эзотерических направлений и духовных течений. В этом романе, в частности, потрясающе описан процесс внутренней трансформации на буддистском пути. К чему это я? А к тому, что не стоит отбрасывать в нашем случае и возможный магический аспект, хотя ты вряд ли веришь в это…

Но что их держит вместе в настоящий момент? Это тоже несложно объяснить. В ближайшем Вестнике планируется интервью с психологом о возможных ролях при взаимоотношении мужчины и женщины. Не будем повторяться, но здесь чётко видны роли МАТЬ и СТЕРВА. Роль МАТЬ для инфантильного человека сложно переоценить. Он может искать в любовнице остальные роли, но именно роль матери она обычно дать не может. Вероятно, это и есть базовый канат, не дающий яхте отчалить от причала. Нет, ну есть и другие канатики. Например, если она бизнесвумен или просто из богатой семьи, и он зависит от денег её или её родственников. Или, скажем, при разводе ему немного останется, жаль делить бизнес и прочее. Опять же – дети. Да тут можно накидать кучу причин! Но вряд ли тебя интересуют мои фантазии, верно?

А вот интересно, с подружками вы обсуждаете мужиков, когда встречаетесь? Мы женщин – практически нет, если компания больше двух человек. О чём при этом говорим, потом невозможно вспомнить, кроме, может, шутки или анекдота. То есть ни о чём! Принципиально другое общение – когда вдвоём, тут обычно содержательный разговор, и я ценю именно это. А с какой-нибудь подругой ты когда-нибудь обсуждала ЕГО и это СОБЫТИЕ? Если нет, то забавная получается ситуация, когда ЕГО можно обсудить только со следующим, в данном случае со мной. Я рад, что прикоснулся к этому нарыву и тебе станет легче. Как ты её! И вдогонку: а я ещё и старше! «На! Получи, фашист, гранату! – говорил кладовщик, выдавая боеприпасы солдатам Вермахта».

Несмотря на то, что «весь яд вышел», для дезинфекции следует это дело обязательно проспиртовать. У нас постепенно накапливаются поводы (начиная с брудершафта – я ничего не забываю!), так что готовься морально. Котейкин вернулся от кошечек, мы с ним обсудили ситуацию и решили сделать тебе предложение: а давай мы станем твоими лучшими подружками, чтобы ты рассказывала нам все свои маленькие секретики! До встречи втроём! Устроим групповуху!

Маргарита, 15 сентября, 6:51, тема: Ммммм… Неоднозначное…

Привет, привет, мой дорогой! Все же надеюсь, что ты не цукер, а приятный мягкий Барсик… Сегодня был долгий день – «аки пчела» и т. д. Но сейчас, наконец, могу расслабиться…

«В ближайшем Вестнике планируется интервью с психологом о возможных ролях при взаимоотношениях мужчины и женщины».

Костя! С нетерпением жду Вестника, особенно на такую интереснейшую тему! Конечно, тяжело нам с тобой приходится, ведь живой разговор всегда продуктивнее – можно передать эмоции и своё отношение к теме интонацией, взглядом… Но пока нет другого выхода. Костя, в моей анкете никогда не стояла переписка в «целях знакомства». Я ищу любимого человека для реальных отношений. Близких и долгих. Но так сложились обстоятельства. Ты написал мне за неделю до моего отъезда. Ну и куда нам с тобой деваться? Можно, конечно, прервать переписку и возобновить живое общение по моему возвращению в Москву… Если это для тебя удобнее – скажи.

«У тебя день рождения в апреле или мае?»

Костя, дорогой! Я, как правило, не имею привычки что-то утаивать, вилять и т. п. Но… я тебя боюсь. Твой ум и познания в компьютерных технологиях почему-то заставляют меня насторожиться… Я тебе немножко рассказала свою историю про ЕГО жену. Но я не рассказала про её жуткие угрозы в мой адрес и как я всё это пережила. В далеком 2013 году я впервые поняла, как мы все уязвимы в современном виртуальном мире. С тех пор стараюсь быть осторожнее. Костя, это ни в коей мере не относится к тебе лично! Не обижайся, если что, хорошо? Мне ужасно интересно: зачем ты спросил про моё отчество? Зачем тебе дата моего рождения? Напиши, пожалуйста!!!!!!!!!!