Читать книгу Копилочка - Кристина Дочу - Страница 13

Прошёл первый учебный год. Я приехала на летние каникулы. И мои мысли были почти уже не связаны с ним. Но он постоянно напоминал, о себе звонками. И я продолжала его ждать. Он будто поймал меня в психологическую ловушку, из которой я никак не могла выпутаться. Он, как клещ вцепился в меня и не хотел отпускать. Я, конечно, не могла чётко выразить свои чувства, даже самой себе, так как не знала, как такое вообще можно выразить. Но от этого мне было тяжело. Я чувствовала некую скованность. Я не могла сказать, что я люблю его, хотя бы, потому, что видела этого человека всего один раз в своей жизни, да ещё целый год назад. Но меня мучило и чувство вины за то, что я пытаюсь теперь отвязаться от него и прекратить общение, так как он ведь всё ещё говорил мне слова о том, как сильно он неравнодушен ко мне. Всё происходящее сильно тяготит меня. И к тому же моя лучшая подруга говорит, что это мне совсем не нужно, и что я попусту трачу своё время, продолжая эту дурацкую связь. Я соглашалась с ней. И она, конечно была права. Но мне никак не удавалось прекратить это.

Лето быстро сменилось осенью. Я вернулась к учёбе. Стала больше заниматься творчеством. Выступала на каждом празднике, даже практически стала визитной карточкой учебного заведения. Публичные выступления мне очень нравились. Во время них, я будто высвобождаю свою потаённую энергию и страсть. И это становится для меня некоторым видом наркотика. Теперь я везде хожу в наушниках и слушаю различную музыку. Будь то в транспорте, на улице, и даже лёжа в постели. Я засыпала и просыпалась с музыкой в ушах.

Я пыталась его забыть. Но он по-прежнему звонил мне. Я уже стала говорить ему, что у нас ничего не получится, и чтобы он забыл мой номер и меня вместе с ним, а он стоял на своём и не желал ничего слышать. Однако звонки теперь были реже и реже.

Мои подруги и друзья спасали меня от депрессии. Мы весело проводили выходные. Вместе отмечали новый год. И это был первый новый год, который я отмечала не с родителями. Всё было замечательно. Мы праздновали от души, шутили и смеялись. После боя курантов мы отправились гулять по новогоднему городу. Это была незабываемая ночь. Было много снега, ночь была ясной и морозной. Снег хрустел под ногами, и сугробы радостно поблёскивали в свете луны и фонарей. В небе то и дело раздавались красочные взрывы салютов. Мы кружились в хороводе, пели и играли в снежки. Мы от души поздравляли друг друга и всех прохожих, встречающихся на улице. И это было чудесно.

Когда, рано утром я возвращалась к себе домой, по пути мне встретились два молодых человека, один из которых, поздравил меня с новым годом, познакомился и попросил мой номер. И я не отказала ему, тем более, что он, показался мне очень симпатичным. Забегая вперёд, скажу, что мы больше никогда не виделись и не общались. Может он не сохранил или потерял мой номер, а может я случайно ошиблась, называя свои цифры. Я не знаю. Но он, несомненно, сыграл свою пусть и короткую, но от этого не менее важную роль – он помог мне очнуться! Я настолько отвлеклась от всего, что только на следующий день осознала, что он, тот, кто сидел у меня в голове больше года, мне даже не позвонил в новогоднюю ночь. Может это был знак.

Теперь он позвонил аж через месяц. Извинялся, что не поздравил меня, из-за того, что был в командировке, в местах, где сложности с телефонной связью. Он снова говорил, что очень скучает по мне, и что скоро мы непременно увидимся. Такие звонки повторялись почти до конца весны. Мне это уже порядком осточертело, и в очередной его звонок я сказала ему, что больше я не буду его ждать, что мне это безумно надоело, что вся эта история это полный бред. Он пытался переубедить меня, но это не помогло. Прошло уже почти два года. И именно из-за него я не могла чувствовать себя свободно. Я ни с кем, ни разу не встречалась, я больше, ни разу ни с кем не целовалась. Я будто закрыла себя от нормальной жизни, где вокруг все девушки ходят на свидания и влюбляются сплошь и рядом. Мне это было недоступно. Я всё это время ждала его, моего «мифического» попутчика. Но с меня хватит. Сейчас я твёрдо решила, что больше не хочу так жить, ведь это не жизнь, а жалкое безэмоциональное существование. Мне восемнадцать лет, а я веду себя как затворница. Ни с кем не знакомлюсь, даже если ко мне сами подходят. Даже когда мы ходим с подружкой потанцевать, я игнорирую все знаки внимания от противоположного пола. Но этого больше не будет. Он, конечно, ещё пытался мне звонить, но я больше не отвечала ему. Мне надо было вылечиться от этого. Я и так потеряла много времени на бесполезные разговоры и мысли о нём.