Читать книгу Навстречу себе - Кристина Евтушенко - Страница 3

Декабрь 2016. Киев.

Я забежала в ванную, еле сдерживая слезы. Как только я закрыла дверь на щелчок, я разрыдалась. Я смотрела на себя в зеркало и не могла поверить, что все это происходит со мной на самом деле. Ведь я думала, что уже научилась быть настоящей женщиной. А на самом деле я топчусь на месте, совершаю те же ошибки, что и раньше. Все прочтенные мною книги и просмотренные вебинары не работают. Что я делаю не так?

Я ревела…

От отчаяния.

От разочарования.

От понимания того, что ответственна за все это.

И от непонимания, что же делать дальше!!!

Я просидела в ванной в горьких думах около получаса. Из крана капала вода, а из моих глаз – слезы. Я не хотела выходить. Мне тошно смотреть было на того, которого, мне еще недавно казалось, я любила.

Наревевшись, я пошла в душ. Из ванной я вышла, когда он уснул.

Аккуратно забравшись в кровать, я сомкнула глаза в надежде увидеть прекрасный сон. Завтра будет новый день, и я что-то придумаю. А сейчас нужно отдохнуть.

* * *

Мы познакомились год назад. Первый месяц встречаний был просто прекрасным. Он ухаживал за мной как за королевой. Дарил цветы, исполнял все мои желания. А потом он уехал на полгода. Он был моряком. Я была так влюблена, что согласилась ждать.

И я ждала. Терпеливо. Всегда на связи – вайбер, скайп. Я слушала его жалобы на капитана, на правительство, на бывшую и его мать. Я успокаивала его. А еще он много рассказывал о том, как он вернется, и мы будем счастливы – купит квартиру, машину, откроет свой бизнес. Я ему верила и думала, что мне нереально повезло. А его плохое настроение объясняла просто сложной работой. Вот он приедет, и я сделаю его счастливым. Глупая дура!

Он вернулся через полгода. И все пошло не так. Побыв неделю у меня в Киеве, он поехал домой в свой родной город. Я ждала еще два месяца, пока он вернется, и мы начнем снимать квартиру вместе.

Мы жили за чертой столицы в однокомнатной квартире с хорошим ремонтом в новострое. Но еду пришлось покупать мне. Я согласилась на это условие. Но в глубине души злилась на него за это.

Я много ошибок сделала. Я о многом молчала. Я не умела высказывать свои претензии правильно. А ком обид копился и стал невыносимым для меня. И пришло такое логичное разочарование.

И это не его вина. Это моя ответственность. Это я придумала образ человека, которым он не являлся. У него другие ценности и взгляды на жизнь. Ему не нужно большего в отличие от меня. Он просто милый домашний кот, который любит полежать на диване. Вот только мне кот не нужен.

И тут я совершаю главную женскую ошибку. Грабли, которые знакомы многим женщинам. Я хочу его изменить!

Понятно, что мне как женщине совершенно не хочется иметь 100 мужей и романов в послужном списке. И если я целый год своей жизни посвятила одному мужчине, то я готова побороться за отношения. Я думала, что причина во мне. И я решила пойти на женский тренинг, который поможет мне правильно общаться с моим молодым человеком. Я выбрала кундалини-йогу.

Параллельно случилась еще одна приятная новость. Ему опять прислали контракт моряком на судно. Через пару недель он уедет, а я смогу посвятить время своей женственности. Я подумала, что это шанс для наших отношений.

Он уехал, а я начала посещать кундалини-йогу. Вот только эти занятия вогнали меня в депрессию еще больше. Наша наставница говорила нам, что женщина ответственна за отношения. Что она должна не раздражаться на мужчину. Не поучать его. И в то же время должна прямо говорить, что ее не устраивает.

А я раздражалась. И поучала. А когда говорила, что меня не устраивает, принимала на себя такой поток агрессии, что лучше б молчала.

Не знаю, как у кого, а у меня с йогой не вышло. Я не уважала своего мужчину. И просто так ни за что никого уважать не стану. Я понимала, нужен другой способ.

Меня раздражало наше общение в вайбере. Меня бесили любовные смс. Он хотел ласки, а у меня ее не было. Для него. Я хотела уединения.

Но я так боялась его обидеть. Я не знала, что говорить папе. Я не знала, куда идти. Я сама себе придумала кучу ограничивающих факторов. Сама заточила в клетку неуверенности и страхов.

Постоянный стресс сказался на моем здоровье. Начало шалить сердце. Впервые я испытывала панические атаки по ночам. Это так страшно…

Представь, как у тебя сжимает в груди, а в легких совсем нет воздуха. Ты слышишь каждый удар сердца, который с каждой секундой становится все сильнее. Ты жадно заглатываешь воздух, но совершенно неспособна получить кислород. Тебе и жарко, и холодно одновременно. Хочется выйти с помещения, потому что на тебя давят стены и падает потолок.

Ты в клетке, и тебя это тяготит. Открытая форточка не спасает. Дома никого нет. И тебя поглощает тотальное чувство одиночества. Ощущение, что ты умрешь, и никто тебя не найдет, потому что никому нет дела до тебя. Ты так одинока и беспомощна.

Ты в шаге от того, чтобы не сойти с ума. Или уже сошла, раз с тобой все это происходит?

Надеюсь, тебе никогда не будет знакомо это состояние.

А я испытывала его наяву.

– У вас тахикардия и стенокардия! – сказал мне врач в частной клинике и прописал калий и магний, а еще успокоительное, чтобы я могла спать.

После проблем со здоровьем мне стало по-настоящему страшно. Я понимала, что мир ждет от меня решения. Я либо принимаю этого мужчину, либо двигаюсь дальше без него.

Он позвонил в этот день. Я рассказала о проблемах с сердцем и о причинах, которые к этому привели.

– Я тебя больше не люблю! – мне было так сложно вымолвить эти слова.

Что будет дальше? Какая его реакция? Как я буду жить? Что я скажу дома?

Все эти мысли секундой пролетели у меня в мозгу.

– Так что, мы расстаемся? – очень бодро ответил он.

Я слегка не ожидала такой реакции. Так просто?! Возможно, он тоже устал от меня? Его фраза облегчила мне ответ:

– Да! Так будет правильнее!

Я не хочу описывать, что было потом. Это было ужасное расставание. Сущий кошмар! Повезло, что он был в рейсе в Средиземном море и не мог разорвать контракт, чтобы приехать. Повезло, что мы не были женаты. Повезло, что мне было, куда уйти. Повезло, что меня поняли дома.

Со всем остальным повезло меньше. Угрозы, гадости, обзывания. На меня вылилось столько дерьма. Пришлось его заблокировать во всех социальных сетях и операторах. Пройдет еще много времени, прежде чем я смогу вспоминать его имя без ненависти.

Но я сейчас ни секунды не сомневаюсь, что это было самым верным решением в моей жизни. Я благодарна своему сердцу, которое заставило меня сделать выбор. Пускай и таким беспощадным способом.

И я благодарна этому человеку, который показал мне мой истинный женский портрет. Портрет, который я решила перерисовать, потому что он мне очень не нравился.