Читать книгу История из жизни моей Кристины - Кристина Париоти - Страница 4

Мне было послано данное испытание, как знак того, что я справлюсь. Ко мне пришло это осознание в тот момент, когда в голове сложился пазл из ситуаций в моей жизни. О моем детстве, школе – ключевое место, университете мы поговорим чуть позже. Сказать сразу, что всё к этому шло – было бы глупостью. Обычная девочка живет своей жизнью, с малыми незначительными проблемами, как и у всех в принципе, ведь без них никуда. И в какой-то момент ты становишься другой личностью. И сейчас речь не о шизофрении или о тотальной раздвоении личности. Второе возможно что-то похожее, но не в общепринятом понятии явно. На какой-то промежуток времени я погрузилась в другой образ, в другую жизнь, с другими убеждениями, и проживала её как другой человек. Спустя продолжительное количество времени, оглядываясь назад, это можно охарактеризовать как РПП.

«Только испытав это состояние, ты в праве говорить о нём и о том, что внутри»

Расстройства пищевого поведения (РПП) – это психическое расстройство, которое проявляется в нарушении пищевых привычек и искажении восприятия собственного тела.

Я всегда была честным человеком, в первую очередь с собой и с окружающими. Но когда ты живешь в этом состоянии, то ты не осознаешь, что ты делаешь, кому и какие слова ты говоришь, как твои поступки выглядят со стороны, разумны ли они вообще. К тому же признать тот факт, что присутствует РПП было бы оскорбительным и унизительным. В первую очередь – это психическое заболевание и уже от данного факта страшно только подумать, что это может в принципе тебя коснуться, ведь твое состояние находится в здравом рассудке здесь и сейчас – но нет. Бесконечный порочный круг самообмана и страха признания, в том, что это действительно так.

Если лгать себе и окружающим ещё не так противно, то близким – очень. Во всей этой истории помимо меня были задействованы ещё мои родные и близкое окружение. Они все время находились рядом со мной, особенно в тяжелые периоды. Люди, которые сопровождали, поддерживали, давали правильные и нужные советы, они хотели исключительно как лучше. Я им безумно благодарна за то, что выдержали этап и любят меня не за то, какой хотели бы видеть, а за то какая я есть. О семье, родных, близком окружении и о его влиянии мы поговорим чуть позже.

Мне удалось побывать в самых различных формах телосложения. Я смогла похудеть на очень большое количество килограммов, перейти из размера XL на XS. Эти цифры вызывают и восхищение, и недопонимание со стороны окружающих. Люди слишком ленивы по своей натуре, так что же тогда можно требовать от них, если им это не свойственно. Мне приписывали различные ярлыки, задавали глупейшие вопросы, как и в большом весе, так и в критически малом. Проводя сравнение, можно сделать вывод только о том, что люди проявляют свою истинную сущность исключительно тогда, когда выходят из зоны комфорта. Как это связано? Основываясь на базе информации из прочитанных мною книг по психологии человека, можно охарактеризовать агрессивное поведение человека, как инстинкт защиты для самосохранения. Бояться того человека, от которого ничего не ожидают. Кто бы мог подумать, что та упитанная девушка в принципе может быть девушкой с дефицитным индексом массы тела. В чем ещё заключалась сложность. Сколько негатива, столько и восхищения. Люди задавали много вопросов и очень разных, но никто из них не получил настоящий ответ. Истинную правду узнал только врач-гинеколог, когда все закончилось и началась ремиссия. Если солгать себе ещё можно, но признаться себе в истине – за пределами человеческого комфорта. «Правда глаза колит». Когда ситуация дошла до критического момента и казалось, что всё закончилось, но это было лишь начало конца.

Долгое время длилось это состояние существования, жить было априори невозможно. Об этом мы поговорим чуть позже. Что же тогда произошло, что поспособствовало изменениям в мышлении и вы сейчас читаете эти строки? Случилась огромная внутренняя поломка. Мне хотелось всё это закончить и положить конец этим страданиям. Речь не о суициде, вовсе нет. Суицид совершают все по своим причинам, но в основном те люди, которым нечего терять. Мне же было что терять – себя и возможность прожить счастливую жизнь. Именно прожить, а не просуществовать. И я поняла, в этот момент, по кому скучаю. Я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. Я со своей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостает каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Начался обратный процесс в поисках той самой себя личности. Своего рода состояние бриллианта – максимальное оттачивание границ, чтобы засеять.

Я спасал себя сам – самоанализ, самодисциплина, caмообразование, самоусовершенствование.

К сожалению, не многим удается вернутся из таких состояний. Посмотрев лишь статистику по смертности от анорексии, можно сказать, что мне повезло, но нет. Это испытание было дано мне, чтобы открыть себя с другой совершенно новой стороны сильной личности. Истина кроется в противоположном. Я благодарна этому опыту, потому что именно он сделал меня такой, какая я есть сейчас. Лишь целомудренные люди способны это осознать и принять. Но этого также недостаточно. Мало принять, важно прожить, простить и отпустить. Оставить тот опыт и двигаться дальше обретать новый. В этом ведь и смысл, разве нет? Я уже была на двух концах разных берегов. Затем золотая середина, в которой происходит рождение новой личности, которая проживет всю свою оставшуюся жизнь в балансе, как Инь и Ян.