Читать книгу Быт или не быт? Великий женский вопрос о самореализации - Кристина Пономарева - Страница 4

Ещё несколько лет назад я считала себя совершенно никчёмной личностью, не пригодной ни для чего мало-мальски значимого. Я не художник, не музыкант, не артистка. Зарабатывать не умею. Даже рукоделием не занимаюсь. Домашнее хозяйство веду кое-как. В прошлом педагог, а ныне просто домохозяйка.

Когда я выходила замуж, на свадьбе у нас были товарищи мужа по институту, предприниматели. И один спросил обо мне, кто я. Узнав, что я учитель, он жалостливо протянул: «И как же вы жить-то собираетесь?»

Когда я об этом узнала, была в недоумении. Во-первых, почему я – женщина – должна быть добытчиком? Во-вторых, мне было обидно за всех педагогов – как обесценен их труд. В-третьих, я таки почувствовала себя ущербной.

Кроме того, все эти годы муж был против моей работы. Ему было очень удобно, чтобы я постоянно находилась дома и всех обслуживала. По его мнению, если я не могу заработать столько же, сколько он, значит, работать вообще нет смысла.

За долгие годы «сидения» дома моя самооценка падала всё ниже и ниже, я чувствовала, как деградирую: я почти забыла о том, что в юности писала стихи, круг моего общения сузился до нескольких мамочек с малышами, язык стал примитивным, суждения плоскими, я с трудом подбирала слова, чтобы выразить мысли, а когда задумывалась о выходе в общество, по телу пробегала дрожь.

Я понимала, что если останусь дома ещё на несколько лет, у меня разовьётся социофобия, и чем больше я провожу время в четырёх стенах, среди детских игрушек, горшков и кастрюль, тем труднее будет уговорить себя выйти в мир.

Кроме того, я помнила свой позитивный опыт работы с людьми и понимала, что страхи пройдут, как только снова выйду на работу. Поэтому желание заняться профессиональной деятельностью время от времени возникало.

Но когда я поднимала тему своей реализации в социуме, муж всеми способами отстаивал мой домохозяйский статус – говорил о том, что я уже реализовалась рождением четверых детей и больше в жизни могу ничего не делать.

Сначала мне это льстило. Потом начало напрягать. Ведь мне отказывали в самостоятельности, в развитии, в интересах и реализации себя в других сферах. Меня фактически заключили под домашний арест. Такой ласковый плен.

Знаю, не все меня поймут. Кто не досидел в декрете, решат, что это блажь, буржуйские причуды. Но пишу я для тех, кто был в подобном положении. Для тех, кто прочувствовал «все прелести» социальной незначимости. Для тех, кому стало невыносимо именоваться домохозяйкой.

В какой-то момент я стала замечать, что уже не являюсь авторитетом для своих детей. Ведь я – никто. Дети рассказывали, о чём говорят им учителя в школе, педагоги на дополнительных занятиях, тренер в спортивной секции. А моё мнение для них перестало быть значимым.

Мне было горько. Я вспоминала, как когда-то мои ученики также цитировали меня, прислушивались к моим советам, суждениям. Как когда-то я была авторитетом для других детей. И мне было обидно.

Пыталась не обижаться и даже гордиться, ведь я выбрала крутой путь – воспитание детей. Тем более, сейчас модно говорить о подвиге и значении женщины, посвятившей себя семье.

Но со временем поняла, что самое лучшее воспитание – собственный пример. А какой пример я им демонстрирую? Тряпка, веник, поварёшка… И это моя жизнь? Это итог моей образовательной и профессиональной деятельности? Неужели я таким макаром и дотяну до пенсии?

А что будет потом? А будет ли у меня вообще эта пенсия? Не останусь ли я на старости лет нищей? Ведь никто не знает, что будет с нами завтра. Если вдруг изменятся обстоятельства и мне придётся выходить на работу, куда я пойду? Чем буду заниматься?

Эти и другие страхи роились в моей голове чуть ли не каждый день, вгоняя в полудепрессивное состояние (слава Богу, до депрессии я не дошла, психика у меня для депрессии неподходящая).

Я поняла, что рано или поздно мне придётся менять свой образ жизни. Но я была совершенно растеряна – куда мне, ничтожеству (именно так я о себе и думала тогда), себя пристроить?

И всё это время мой драгоценный, прекрасный муж совершенно не понимал моих тревог и опасений. Его напрягало только то, что я всё время хочу куда-то вырваться из дома.

«Ты не любишь семью», «неужели тебе не приятно за нами ухаживать», «кто будет воспитывать детей?» – эти фразы буквально выворачивали меня наизнанку, я чувствовала себя плохой женой и матерью, чувствовала виноватой за свой эгоизм.

Постепенно мне стала казаться странной эта ситуация, в мозг закралась мысль о том, что мной манипулируют. Возможно, неосознанно, не со зла, но всё же манипулируют.

Получается, что я нужна супругу как ресурс, мной можно пользоваться и не заботиться о моём благополучии, о моём будущем. Моя жертва принимается как нечто обыденное, само собой разумеющееся. И никто не думает о том, что будет со мной в будущем.

Я очень сильно тогда обижалась на мужа за то, что он отказывает мне в моём стремлении вырваться за пределы дома и реализоваться в жизни не только как многодетная мать. Обижалась на то, что хочет переделать меня и превратить исключительно в домашнюю хозяйку, зависимую от обстоятельств и его доброй воли. Обижалась на то, что он оценивает меня с патриархальной позиции и его вовсе не волнуют мои способности, таланты, а волнует его только вовремя приготовленный ужин и чистые рубашки.

Со временем я поняла, что обижаться – бессмысленное и непродуктивное занятие, я решила действовать и взять ситуацию в свои руки. Мне предстояло самой решить свою судьбу, отстоять право на развитие и воплощение своего потенциала вне стен дома. А ещё мне предстояло повысить свою оценку в собственных глазах и в глазах окружающих.

Это было сложно. И самое сложное, с чем мне предстояло столкнуться, – работа с сознанием: разрешить себе признать, что у меня есть свои личные интересы, а не только семейные, что я не являюсь домработницей, что у меня есть способности, навыки, образование, которые я могла бы развивать дальше и воплощать их в жизнь, что учёт личных интересов – не эгоизм, а нормальная жизнь.

Но передо мной остро стоял ещё один вопрос – где себя реализовывать. Возвращаться в образование, по крайней мере в бюджетное, я не хотела – перспектива низкой зарплаты и куча потраченных нервов вгоняли меня в уныние.

Я прекрасно понимала, что, оставив силы в школе или техникуме, я не смогу дать нужного внимания своим детям, а они для меня – самое главное. С другой стороны, мне нравится преподавать. У меня хорошо получается работать как с подростками, так и с детьми помладше.

В итоге, благодаря обстоятельствам, моим детям и жажде деятельности, я нашла себе дело по душе – стала преподавать риторику в центре детского развития. О том, как пришла к этому, я напишу дальше. Это интересная история. Возможно, мой опыт поможет и тебе раскопать неизвестные ранее способности, и ты вдруг откроешь себя с другого ракурса, что позволит реализоваться без ущерба для семьи.

Итак, вернёмся к начальной мысли этой главы.

Выходя замуж в начале двухтысячных, я считала, что удел педагога – исключительно бюджетная сфера, где огромные нагрузки и низкая заработная плата. Мы знаем, что уже очень давно труд учителей обесценен в нашей стране. Многие талантливые люди массово уходят из образования в другие сферы. Именно эти обстоятельства принижают статус педагога. Поэтому у людей, причастных к образованию, вырабатывается комплекс неполноценности. Был и у меня этот самый комплекс. И это при том, что хороший педагог – на вес золота.