Читать книгу Мой дорогой человек - Ксения Хадунова - Страница 7

С того дня мы с Ваней почти не расставались. Ну, разве что только утром, когда разбегались по работам. И то, благодарю ему я больше не добиралась до салона на автобусах и маршрутках – теперь меня подвозили прямо до дверей. Ваня еще не переехал ко мне окончательно, но все чаще оставался ночевать. Мы проводили много времени вместе – покупали продукты в магазинах, смеясь, готовили какие-то сумасшедшие ужины, смотрели кино и принимали ванну. Это были невероятные, прямо-таки безупречные отношения, словно идеальная картинка из Pinterest.

Первое время я еще ожидала какого-то подвоха – увлечения алкоголем, азартными играми, скандалы, разбросанные носки, наконец… Ох, как о многом в свое время рассказывали мне девчонки, жалуясь на своих парней и мужей… Но Ваня был совсем другим – даже нудную работу по дому он делал легко и спокойно. И с непременной улыбкой.

Девчонки в салоне не скрывали зависти. А те, у кого не было отношений, атаковали Маринку просьбами снова воспользоваться чудо-приложением и наладить их личную жизнь. Марина смеялась, загружала анкету, но дальше изучения фото потенциальных кавалеров ни у одной из девчонок дело не дошло. Периодически вслушиваясь в их разговоры и стенания, в душе я тихо ликовала, с каждым днем все больше осознавая, как мне повезло.

Но однажды… Однажды все закончилось. По всем законам жанра. Как-то раз дождливым апрельским вечером за пару часов до конца рабочего дня я решила набрать Ваню и поинтересоваться, заберет ли он меня сегодня. Он сбросил вызов. Потом еще раз и еще… Наконец, до меня дошло, что это не он. Что не может человек сбрасывать вызов с одинаковой периодичностью – после второго гудка. И что это – обычный черный список…

Вызвав такси и отпросившись у девчонок, наврав им про некстати возникшую головную боль, я помчалась домой. Открыла дверь своим ключом, вбежала в квартиру и растерянно огляделась. Пустота. Вани не было – но вместе с тем не было и его вещей, которые он регулярно оставлял у меня. В ванной комнате, в стаканчике на полочке, скучала в одиночестве моя зубная щетка, на сушилке на балконе не нашлось его футболок, а из шкафчика на кухне пропала баночка кофе – того, которое пил только он. Не знаю почему, но отсутствие кофе меня и добило… Я, как и была, в куртке и сапогах, плюхнулась на табуретку и зарыдала.

Наверное, еще пару дней после этого глупого и такого непонятного расставания я еще на что—то надеялась. Думала, что это просто кошмар: совсем скоро наступит утро, я проснусь и Ваня обязательно будет рядом. Возьмет меня за руку, сонно чмокнет в висок и, нашарив ногами тапочки под диваном, отправится на кухню варить кофе. А я, даже из-под одеяла учуяв его насыщенный аромат, отправлюсь следом. Мы будем завтракать, смеяться, планировать день и спорить о том, какой сериал начнем смотреть вечером. Все будет также чудесно, как раньше – совсем как в женских романах, которые с упоением читает моя мама. У нас будет семья, будут дети, совместные отпуска на заграничных пляжах с белым песком, пальмами и громким шелестом океанских волн. Нужно только немного подождать – и все обязательно наладится…

Не наладилось. Не знаю, какой идиоткой я тогда была. На что надеялась? Чего ждала? Взяв несколько дней паузы и уйдя на мнимый больничный, я целыми днями слонялась по квартире. Делать ничего не могла – все валилось из рук. Включала и выключала фильмы, пыталась готовить – и просто выбрасывала продукты, потому что умудрилась превратить в нечто безвкусное даже обычную яичницу. Впрочем, есть тогда вообще не хотелось, меня часто мутило и кружилась голова. Я списывала это на стресс и тихо радовалась тому, что и в самом деле могу целыми днями валяться в кровати, изображая из себя больную, и смотреть в потолок. В последнее время это стало моим излюбленным занятием.

Но все когда-нибудь кончается… Закончился и мой фальшивый больничный. Не скажу, что мне стало лучше, но в какой-то момент я, наконец, поняла и приняла все, что со мной случилось. Ваня ушел. В моей жизни его больше не будет. И нужно подниматься с кровати, кутаться в любимый шарф – и мчаться на работу. Потому что жизнь, как ни крути, продолжается. Да, без Вани, без наших прогулок, свиданий и смеха. Но она продолжается и ее нужно жить достойно, как я и жила ее всегда.

В салоне все было по-прежнему. Девчонки весело щебетали друг с другом и клиентками, гостьи преображались, улыбались и жарко благодарили за новые стрижки и окрашивания. А в город тем временем, наконец, пришла самая настоящая весна.

Еще в первый день, выйдя из подъезда, я поразилась тому, как изменился мир вокруг. Все вдруг удивительным образом зазеленело и зацвело. Воздух, пропитанный ароматами свежести, влажной земли и нарциссов, был невероятно вкусным. Наверное, именно так и пахнет свобода – свобода от себя, от обязательств, от дурных мыслей, висящих грузом на сердце. Выйдя из подъезда, я сделала глубокий вдох и зажмурилась. А, когда открыла глаза, увидела залитый солнцем двор, голубое небо, нежно-розовые цветы дикой яблони и поняла – вот оно, счастье. Рядом. Нужно только его увидеть.

До конца апреля жизнь бежала своим чередом. Я много работала и гуляла в одиночестве по городу, любуясь тем, как он просыпается и преображается после зимней спячки. Кормила вышагивающих по тротуару голубей и юрких воробушков, читала книжки, сидя на лавочке на бульваре, и училась замечать окружающую меня красоту. Эта весна была совсем другой, совершенно новой и невероятно важной для меня. Во всяком случае, тогда мне так казалось. Впрочем, уже совсем скоро выяснилось, что интуиция меня не подвела – этой весне и в самом деле суждено было стать новой и необычайно важной для меня.

В тот день я сидела на работе и, пользуясь возникшей паузой – клиенток было очень много – лопала салат «Цезарь», запивая его яблочным соком, и просматривала киноафишу на вечер. Хотела сводить маму на какой-нибудь новенький фильм… В какой—то момент я оторвалась от экрана компьютера и оглядела салон. Настя в этот момент весело болтала с очередной гостьей, щедро нанося краску ей на волосы. Внезапно я почувствовала, как резкий и въедливый запах буквально заполонил помещение.

– Насть, это что, какая—то новая краска? – закашлялась я. На глазах выступили слезы. Ну и вонь!

– Нет, а почему ты спросила? – с удивлением посмотрела она на меня. – Все как обычно. Мы с этим поставщиком уже четыре года работаем.

– Не знаю, но почему-то просто не могу ей дышать, – призналась я. И удивилась себе – обычно на краску я реагирую вполне спокойно, можно даже сказать, сдержанно.

– Странно, – Настя пожала плечами и вернулась к своему занятию. А я, еще немного посидев в салоне и подышав красителем, пулей помчалась в туалет. Меня трясло и выворачивало. Кружилась голова, кожа вмиг стала липкой и влажной, волосы взмокли. Да что же это такое? Еще не хватало заболеть! Неужели простыла, пока вчера гуляла вечером по городу? Но откуда тогда тошнота?

– Ириш, все нормально? – с беспокойством посмотрели на меня девчонки, когда я, наконец, бледная и взлохмаченная, выползла из туалета.

– Не очень, – прошептала я, пытаясь собрать себя в кучу. – Голова очень кружится. И тошнит.

– Да ты что! Отравилась что ли? Или от краски?

– Не знаю…

Я плюхнулась на свое место и впервые пожалела о том, что стул у меня не обычный, а крутящийся.

– Может, отпустить тебя домой? – осторожно предложила Люба. – До конца дня девчонки сами доработают, да и я помогу если что, у меня во второй половине дня только одна клиентка.

– Спасибо, – прошептала я, собираясь с силами и пытаясь подняться на ноги. – Я и в самом деле лучше поеду домой, отлежусь.

– Вызвать тебе такси? – обеспокоенно спросила Вероника.

– О нет, такси точно не надо, – в ужасе проговорила я, ощущая вновь подкатившую к горлу дурноту. – Я лучше пройдусь немного, подышу свежим воздухом. Приду в себя.

– Как скажешь. Выздоравливай!

– Спасибо, девчонки.

Кое-как встав, я натянула куртку, перекинула через плечо ремень ярко-красной сумочки, подаренной на 8 марта мамой… И в этот момент меня кто-то дернул за рукав. Я обернулась. Маринка.

– А ты не делала тест на беременность? – тихо спросила она меня.

– Какой-какой тест? Нет, не делала… – в ужасе пролепетала я.

– А ты сделай. Прямо рекомендую. – и она отошла.

Выйдя из салона, я подставила лицо внезапно нахлынувшему весеннему ветру и закрыла глаза. Стало немножко легче. А после спасительного глотка минералки мне и вовсе показалось, что никакой дурноты не было и жизнь в общем-то прекрасна. Сжимая в руках прохладное стекло бутылки и шагая по улице, я медленно, но уверенно приходила в себя. Конечно, пешком до дома я не дойду – мне и на маршрутке ехать не меньше получаса. Но, пожалуй, еще пару остановок точно можно пройтись.

Вскоре передо мной показался небольшой торговый центр. Все стандартно: продуктовый магазин, химчистка, лавочка с товарами для дома. И, конечно, аптека. Словно поддавшись какому-то неведомому порыву, я рывком распахнула ее стеклянную дверь. В зале никого не было – только молодая девушка-провизор лениво листала соцсети в своем телефоне, подперев кулачком щеку.

– Вам что-то подсказать? – завидев меня, она тут же отложила гаджет и поднялась.

– Да, если можно…

Я смутилась. Нет, конечно, мне было уже давно не семнадцать лет, и я не раз покупала в аптеке тест на беременность. Но почему-то именно сегодня на душе было особенно волнительно и тревожно.

– Мне тест на беременность, пожалуйста. Хороший.

– Попробуйте этот, – провизор протянула мне узкую прямоугольную коробочку. – Здесь их два. На всякий случай – вдруг вы решите удостоверится…

– Спасибо.

Положив коробочку с тестом в сумку, я вышла из аптеки и через несколько минут уже оказалась на автобусной остановке. Подняла руку вверх, останавливая подъезжающую маршрутку, забралась внутрь и помчалась домой. Меня снова мутило, но уже даже не от быстрой езды, а от волнения. Я словно чувствовала – в этот раз тест окажется положительным…

**

Не может быть… Этого просто не может быть…

Я стояла в ванной комнате, опираясь руками на раковину, и, согнувшись в три погибели, рассматривала длинный узкий стик. Заветные три минуты уже давно прошли, но их финального отсчета можно было и не дожидаться. Жирная ярко-красная вторая полоска появилась уже через считанные секунды – как раз тогда, когда я положила тест на тумбочку рядом с раковиной.

Не может быть…

Да ладно, почему не может? Может. Я поспешно одернула себя. Глупо в свои двадцать с хвостиком верить в единорогов и розовых пони и думать о том, что дети появляются на свет только в строго отведенное время и при огромном желании родителей. Иногда беременность начинается и так – в полном одиночестве, без мужа, любви и поддержки.

Не знаю, сколько еще я простояла в ванной, рассматривая этот дурацкий тест. Полчаса, час, может быть, даже два… В голове, словно взбудораженные пчелы, гудели мысли. Что делать? Рожать? Но я же совсем одна – не считая мамы, конечно… Справлюсь ли я? А почему бы и нет, сколько девчонок справляются в такой ситуации. Или… Аборт? Не знаю. А вдруг я больше не забеременею, не смогу родить? Вдруг этот ребенок – мой единственный шанс, счастливый билет в теплый и уютный мир материнства?

Мне казалось, что в ту ночь я точно не засну. Но не тут-то было – удивительным образом я отключилась ровно в тот момент, когда моя голова коснулась подушки. Мне снились летающие по небу единороги, пышное облако сладкой ваты, которую мама покупала мне в детстве, когда мы с ней ходили в парк аттракционов, куклы и цирк. А еще снился Ваня – точнее, даже не совсем он, а просто какой-то парень, до чертиков похожий на него. Проснулась я в полном смятении, с острым чувством тревоги внутри. И, конечно, с тошнотой, которая, похоже, становилась моей полноценной спутницей. Вот, значит, что такое токсикоз…