Читать книгу Как выйти из роли жертвы и стать автором своей жизни - Ксения Нефедова - Страница 3

Слово «жертва» звучит грубо и обидно. Я не люблю этот термин. Объясняя клиентам, что с ними происходит, я обычно использую термин из концепции трансактного анализа «внутреннее дитя». «Твое внутреннее дитя испытывает сильную тревогу», «твой внутренний ребенок обижен, поскольку не получил, чего хотел», «ты испытываешь сильное волнение, поскольку твое внутреннее дитя не чувствует себя в безопасности» и т.д. В работе я предпочитаю использовать мягкие формулировки, чтобы не травмировать и без того травмированного клиента, который пришел ко мне за помощью.

Но однажды я заметила, что именно термин «жертва» отрезвляет. Человек вздрагивает, как будто внезапно очнулся ото сна. У каждого из нас есть свои слепые зоны. Это проблемные места, которые мы в себе не замечаем, игнорируем. И поэтому не видим, что окружающие нам о них сигнализируют. Так, женщина, застрявшая в роли жертвы, может читать статьи про жертв и никак к себе это не относить. Не замечать, что это и про нее тоже. Это нормально.

Когда же ты клиенту прямым текстом сообщаешь о том, что он, клиент, сейчас играет роль жертвы в отношениях с мужем или на работе, человек изумляется. В голове как будто переключается тумблер. И слепая зона подсвечивается.

Находясь в слепом пятне, женщина часто совершает поступки не в свою пользу. А потом удивляется полученному негативному результату. «Странно, почему меня не повысили в должности, я же 5 лет верно работаю в этой компании?! А Люську из моего отдела повысили, хотя она пришла только 3 месяца назад», «Почему мужчина не дарит мне подарки, я же и готовлю вкусно, и дома у меня чисто и уютно, и в сексе пытаюсь во всем угодить. Что нужно этим мужикам – не понятно!».

Человеческий мозг так устроен, что ему необходимо для всего найти логическое объяснение. Это называется рационализацией. Поэтому женщина, не замечая, что она делает не так, начинает объяснять происходящие с ней события влиянием внешних факторов: «начальник самодур», «мужики жмоты», «подруги недалекие, ничего не понимают».

Но при этом она сохраняет свой статус кво – тот идеальный образ себя, который есть у каждого из нас. Женщина может считать себя заботливой, доброй, умной, образованной, начитанной, развитой, эмпатичной, отзывчивой, клиентоориентированной. Это и есть тот самый идеальный образ себя, с которым больно расставаться. Этот образ идеального себя психика хранит как зеница ока. На самом же деле проявляя заботу о других, женщина может легко игнорировать себя и свои потребности.

– Маша, заменишь меня на выходных? Я плохо себя чувствую.

– Да, конечно. В выходные я ничем не занята.

***

– Катя, подменишь меня в смену на Новый год? Ко мне родственники приезжают.

– Конечно. У меня даже родственников нет.

***

– С сегодняшнего дня работаем без выходных!

– Как скажете, я только домой за раскладушкой сбегаю!

***

За этой внешней добротой, стремлением быть поддерживающей, заботливой, одним словом, угодной стоит самая что ни на есть жертва. Если женщина безропотно выполняет чужие просьбы, не соотнося их со своими личными планами и потребностями, она находится в роли жертвы. Даже если у нее нет своей семьи, и она может подменять коллег на работе в выходные и по праздникам и делает это постоянно, она находится в роли жертвы. Вместо того чтобы заняться хобби в свободное время или каким-то новым и полезным для себя делом, она «забивает» свою жизнь чужой жизнью во имя чужих целей.

Это не означает, что никогда нельзя помогать другим. Нет. Определяющую роль играет мотив поступка. Когда тебя просят что-то сделать, прежде чем согласиться, задай себе вопрос: «Для чего я это делаю?». Если твое внутреннее устремление состоит в том, чтобы подстраховать коллегу, зная, что она также может подстраховать тебя, когда это будет нужно, это нормально. Если же ты боишься отказом обидеть или разозлить другого человека либо греешь душу мыслью «какая же я хорошая, всегда готова прийти на помощь другому», это опасный сигнал. Здесь уже пахнет жертвой.

Не всегда роль жертвы проигрывается во всех областях жизни. Она может проявляться в какой-то одной сфере. Например, если у женщины есть семья и дети, и на работе она «капитан», она может проявлять свою жертвенность в отношениях с семьей. Потакать прихотям детей, быть безотказной для мужа. Рано или поздно такое поведение приведет к проблемам в семье. Женщина, которая много лет игнорировала собственные потребности в угоду мужу или детям, столкнется с неизбежным. Она станет раздражительной, гневной, недовольной, скандальной. У нее постоянно будут нервные срывы, истерики, проблемы со здоровьем. Муж может начать выпивать, стать агрессивным, может поднимать руку на жену и детей, завести любовницу. И в конечном итоге встанет вопрос развода.

Беда в том, что женщина, застрявшая в жертве, даже не догадывается об этом. Ей кажется, что «если муж будет больше зарабатывать, то все проблемы решатся», «если мама примет меня как есть, то я не буду с ней спорить», «если начальник перестанет быть козлом, тогда на работе не будет проблем». Фокус внимания жертвы перенесен во вне. Другие люди всегда виноваты в том, что у нее что-то не так. Жертвы склонны обвинять в своих бедах правительство, погоду, кризис, родственников, подруг, начальство, мужа, детей. Жертва не замечает, что она сконцентрировалась на внешних объектах и наделила их особой властью сделать себя счастливой. Но они почему-то категорически не хотят делать ее счастливой. Это жутко бесит жертву, от чего она становится еще раздражительнее и недовольнее.

Жертва часто прибегает к манипулятивным техникам для достижения своих целей, поскольку просто договориться с другими людьми ей не удается.

Часто на консультацию приходят женщины, которые так крепко застряли в роли жертвы, что самостоятельно уже не способный из нее выйти. Вот типичные реплики женщин, находящихся в роли жертвы:

• «Я хочу развестись, но боюсь мужа. Он угрожает, что отнимет детей»

• «Я хочу замуж, а он не видит смысла в штампе в паспорте. Как его уговорить жениться?»

• «Я переехала с детьми ради его карьеры в другой город. Он стал поднимать руку на меня. Здесь у меня нет ни друзей, ни родственников. Куда мне идти?»

• «Я чувствую вину за то, что развелась с мужем. На меня все давят: бывший муж, родственники, собственная дочь. Меня все обвиняют в том, что я разрушила семью. Я чувствую себя глубоко несчастной»

• «Я хочу развестись, но боюсь. Муж выгонит меня на улицу с детьми»

• «Я не могу сказать мужу о своих желаниях. Боюсь его разозлить»

• «У меня заболели зубы. Нужно дорогое лечение. Я боюсь сказать об этом мужу. Мне так неудобно, что я дорого ему обойдусь»

• «У нас трое детей, но муж не дает денег. Я боюсь, что мы скоро по миру пойдем»

• «Я говорю мужу о своих потребностях, но он игнорирует меня. Делает вид, что не слышит. Я не знаю, что делать»

• «Бьет, значит любит»

• «Я хочу развестись, но мне некуда идти. Я боюсь остаться одна без поддержки, без денег»

• «Я хочу развестись, но боюсь не справиться одной. У меня трое детей»

• «Я не могу этого сделать. А что подумают другие?»

• «Я не хотела секса, но боялась отказать, чтобы он меня не бросил»

• «Он ушел к другой. Как мне его вернуть?»

• «Он вытирает об меня ноги, но я не могу ничего с собой поделать. Люблю его – не могу!»

• «Мне нужен только он! Ну и что, что изменяет? Все мужики изменяют!»

• «Так люблю хурму. Не могу остановиться. Знаю, что потом будет живот болеть. Но ничего не могу с собой поделать»

• «Я и этому должна, и тому должна. Где мне взять столько энергии на все это?»

• «Я попросила повышение у начальника. Он отказал. Я чувствую себя такой беспомощной. И пойти мне некуда. Везде одна и та же ситуация на рынке»

• «Я не знаю, чего хочу. У меня нет целей. Живу одним днем»

• «Мне пришлось отменить отпуск, потому что коллега уволилась. Некому работать. Без меня они не справятся»

• «Муж лежит на диване. Я не могу его бросить. Он же умрет с голоду без меня»

• «Я не могу брать деньги за консультации с клиентов. Мне кажется, что с меня будут требовать того, что я не могу дать»

• «Я не могу принимать подарки от мужчин. Мне кажется, я автоматически становлюсь им что-то должна»

Как можно было заметить из этих фраз, речь часто ведется о ком-то, фокус внимания направлен на других людей. Для жертвы характерно быть недовольной своей жизнью, собой и другими людьми. Женщина в роли жертвы чувствует себя беспомощной, несчастной, но сделать ничего не может. Как будто обстоятельства больше ее. Как будто власть других людей над ней гораздо больше, чем ее собственная. Жертва – это взрослый человек, который отказывается от собственной власти за свою жизнь, отдавая бразды правления другому человеку или группе лиц.

Как же понять, застряла ли ты в состоянии жертвы? Ниже перечислю признаки, по которым можно определить, так ли это.