Читать книгу Выкинь это из головы! Книга для тех, кто хочет избавиться от своих тараканов и найти любовь - Ксения Поплевина - Страница 2

Деревья, растущие у озера Любви всегда имеют крепкие корни и сладкие плоды. Автор неизвестен.

Вы никогда не задумывались, для чего вам нужен мужчина? Когда у меня возник ступор в любовных отношениях, я поняла, что не знаю этого. Чтобы что-то (или кого-то) получить в свою жизнь, нужно четко понимать, зачем это тебе нужно.

На первый взгляд может показаться, что это бессмысленно, какая может быть конечная цель, это же просто отношения, скажете вы? Но от того, насколько ясно вы понимаете эту самую цель, будет зависеть успешность и уровень вашего счастья в отношениях с мужчиной.

– Вам нужен партнер для легкой интрижки или просто сходить в кафе пару раз? Тогда стоит искать мужчину с похожими намерениями, чтобы потом не было обидно ни ему, ни вам.

– Хотите отношений с перспективой на ЗАГС и детей? В этом случае выбирайте мужчину, ориентированного на семью, а не на развлечения и любовные похождения.

– Жаждете обрести друга в лице представителя мужского пола? Тогда стоит обратить внимание на мужчин, которые не привлекают вас физически, ведь дружба – это сугубо платоническая вещь.

Далеко не все, кто состоят в отношениях, вступил в них по причине настоящей симпатии.

В половине случаев и женщины, и мужчины руководствуются вполне приземленными, поверхностными мотивами: материальная обеспеченность партнера, связи, личные выгоды, вроде удобности и покорности. В итоге получается интересная вещь: практически все люди на словах мечтают о большой любви, но на деле оказывается, что эта самая любовь в иерархии ценностей стоит чуть ли не на последнем месте.

Бывает и так, что поначалу, под влиянием гормонов влюбленности, мы думаем, что встретили «того самого», сердце улетает в рай от одного только его вида и бабочки в животе мгновенно активизируются…

Но с течением времени, когда буйство гормонов прекращается, обнаруживается страшная правда – все совсем не так, как мы хотели (о крахе идеалов вы узнаете в следующей главе). Нас начинают раздражать в партнере даже самые незначительные вещи. И тут мы либо рвем отношения, либо включаем механизм рационализации. Это защитный механизм психики, которые не дает нам почувствовать себя дураками в той или иной ситуации.

Разве можно себе признаться, что ты сама выбрала того, кто до утра устраивает посиделки в бане с друзьями? Раньше, когда вы смотрели на это через розовые очки, подобное казалось совершенно безобидным, но теперь приобрело поистине чудовищные масштабы.

Чтобы не дать себе осознать, что наш мозг сделал большую ошибку, находясь под опьяняющим флером влюбленности, мы начинаем придумывать причины, ПОЧЕМУ вступили в отношения с этим человеком и продолжаем их по сей день

Вот возможные варианты подобной рационализации:

– «Зато он хорошо зарабатывает». (Подумаешь, раз в неделю получаю от него по лицу).

– «Ну и что, что он мало зарабатывает, и часто сидит без работы, просто у него временные трудности. Зато он мне всегда говорит комплименты» (Конечно, потом эту «лапшу» и вилами трудно снять).

– «Ему тоже надо отдыхать, он же работает с утра до ночи. Ничего страшного, что он ходит в баню с друзьями. Зато, когда приходит домой утром, всегда хвалит меня за вкусный суп». (Естественно, после такой бурной ночи суп не помешает).

– «Это я виновата, что получаю от него по лицу. Не стоит мне говорить ему лишнего». (Отличное оправдание для мужской тирании).

– «У него огромная квартира и крутая машина, а мне обязательно нужна московская прописка». (Это очень «веский» повод для отношений).

Это малая часть тех доводов, которые мы придумываем себе, дабы оправдать собственные промахи в любви. Возможно, вы сейчас подумаете: «Нет, со мной такого точно не было, я же не дура, чтобы встречаться с кем-то из-за выгоды».

На самом деле, наличие выгод в отношениях не зависит от уровня нашего ума, ведь часто мы даже не осознаем этого. Хотите проверить на практике?

Я предлагаю вам проанализировать собственные отношения, прошлые и настоящие.

1. Возьмите листок бумаги и ручку.

2. Разделите лист на три колонки.

3. В первой колонке напишите имя и фамилию всех мужчин, с которыми вы были в отношениях, во второй – «Почему я стала с ним встречаться (-юсь)?» Пишите все возможные, на ваш взгляд причины, которые были на момент знакомства, и в первые несколько месяцев отношений.

4. В третье колонке мы пишем «Почему я с ним встречалась (-юсь) на самом деле?»

Тут начинается самое интересное. Здесь вы пишите все те мысли и соображения, которые вас стали посещать после того, как уровень страсти к партнеру значительно снизился.

Не торопитесь, и не пытайте написать все за пять минут, желательно, потратить на это не меньше двух часов. Я советую вам выделить из своего плотного графика немного времени, чтобы в этот момент вас никто не беспокоил и не отвлекал.

После того, как вы закончите делать упражнение, перечитайте несколько раз внимательно то, что написали. По своему опыту могу сказать, что это – хорошая, отрезвляющая техника, которая тренирует осознанность в отношениях. Вы увидите, что во всех отношениях, которые закончились неудачно, были вторичные выгоды, которые не имели ничего общего с любовью.

Проделывайте данное упражнение каждый раз, находясь в отношениях, и тогда вы постепенно научитесь понимать, истинны ли ваши чувства или это опять все те же выгоды.

Нужны ли вам вообще отношения?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить приоритеты в своей жизни. Что стоит на первом месте? А на втором? Наши ценности определяют нашу жизнь. Если в вашей жизни чего-то нет, значит это не входит в систему ценностей. Да, вы можете себя убеждать, что это на самом деле не так, что вам очень хочется, например, похудеть. Но надо ли вам это?

Наши внутренние приоритеты являются, по сути, бессознательными установками, которыми мы руководствуемся. Если вы отдаете преимущество работе, а не семье, вы предпочтете провести свободный вечер с бумагами у себя в офисе, вместо того, чтобы сходить с мужем в кино.

Для того, чтобы обрести счастливые отношения, нужно понять, на каком месте в списке приоритетов они у вас стоят. Бывает и такое, что женщина яро желает отношений, а на деле оказывается, что по шкале ценностей они у нее находятся чуть ли не на последнем месте.

«А вдруг на самом деле я и вправду не хочу отношений, что же тогда делать» – спросите вы? Во-первых, перестать заниматься самообманом, убеждая себя, что они нужны. А во-вторых, разобраться, почему вы их избегаете. В основном, нежелание иметь отношения связаны лишь с собственными страхами и не более.

Хорошая новость в том, что от страхов можно избавиться, а систему ценностей вполне реально поменять.

Чтобы определить собственные приоритеты, мы составим карту приоритетов.

1. Внимательно прочтите этот список:

2. Теперь возьмите листок с ручкой и выпишите наиболее важные для вас вещи в этом списке. Не стоит писать наобум, лучше посидеть и подумать. Не бойтесь быть с собой честными, ведь это дает вам право изменять свою жизнь.

3. Поставьте напротив каждой выписанной ценности оценку: от 0 до 10. Насколько это важно для вас на фоне остальных, присутствующих в вашем списке приоритетов.

4. Ценности, набравшие большее количество баллов, имеют для вас наивысшее значение в жизни.

Посмотрите на свой список. Есть ли там, среди всего этого ценностного многообразия такие слова, как семья, дети, забота, любовь, счастье, продолжение рода? Если хотя бы две из этих ценностей есть в вашем списке, то можно смело продолжать читать эту книгу, потому что в этом случае отношения и семья все-таки имею для вас какое-то значение.

Ну, а если нет, то почему вы до сих пор читаете ее? Возможно, в этом случае вы просто себя обманули и не захотели признаться, что на самом-то деле вы хотите быть в отношениях, иначе бы не держали сейчас в руках книгу про то, как их создать. В любом случае, теперь вам будет проще осознать, какие внутренние мотивы вами движут, а значит, сможете ими управлять.

Я рекомендую вам проделывать данную технику каждый год, чтобы отследить то, как меняются ваши ценности. Для большей наглядности записывайте свои результаты в отдельную тетрадку. Вы будете приятно удивлены тому, как кардинально изменятся ваши жизненные предпочтения за пять лет.

Есть ли повод для любви?

Любые отношения – это взаимообмен. Поэтому, если вы по-настоящему хотите любви, то, наверняка, должны быть готовы к тому, чтобы не только брать, но и отдавать. К сожалению, в большинстве случаев, мы, женщины стремимся туда не из-за любви, а от собственного одиночества и внутренней пустоты.

Вот возможные варианты, в которых, наверняка, каждая из вас узнает себя:

– Уже «пора» (детей надо, скоро за 30, а «часики-то тикают»).

– Потому что мама (тетя, подруга мамы) сказали, что надо, а то потом не найдешь никого, кому ты нужна будешь в свои 31.

– Очень хочется московскую прописку. Подумаешь, не по любви. Поживу с ним годик-другой, потом найду нормального.

– Все подруги замужем, а я что, хуже их?

– Скучно стало, надо бы с кем-нибудь повстречаться.

Нашли что-то похожее для своего случая?

Если нет, то сядьте, и напишите 30 причин, почему вам нужны отношения. Пишите все, что придет вам в голову, не слишком обдумывая, потому как первый пришедший в голову вариант обычно самый правдивый.

Как только закончите, прочтите все, что у вас получилось. Есть ли в вашем списке причины с направлением «отдать»? Если их нет, то и отношения вам не нужны, а если же вы их все-таки заведете в таком контексте, то, скорее всего, они будут обречены на провал.

Одна девушка страстно желала отношений и постоянно говорила, что ей нужно замуж и детей, хотя в реальности она любила кратковременные романы. Каждый раз, когда отношения не складывались, она расстраивалась, говорила, что надеялась на нечто большее.

Пока в один момент она не осознала, что неосознанно выбирает именно таких мужчин, не стремящихся завести семью, потому что самом деле сама не хотела этого. Она боялась потерять свободу, боялась погрузиться в пучину семейной рутины. А желание выйти замуж было навязано извне родителями.

Когда она это поняла, стало легче, она прекратила себя обманывать. Конечно, теперь ей нужно разбираться, ПОЧЕМУ она боится потерять свободу, но это уже другая история.

Я привела этот пример для того, чтобы вы поняли: нет ничего катастрофичного в том, что вы не хотите замуж и детей. Безусловно, все это – естественно для любой женщины и нежелание завести длительные отношения сопряжено со страхами.

Но если вы признаете сам факт, то вам будет гораздо легче разглядеть и избавиться от них. Это как с болезнью – обнаружив ее, человек сможет вылечиться, но обманывая себя и думая, что он здоров, он никогда не исцелится.

2 Глава. Крах идеалов или почему принц на белом коне не прискачет?

Наши ожидания никогда не оправдаются. Всегда в итоге будет лучше или хуже, чем мы хотели.

Каждая девушка с детства мечтает о принце на белом коне. Откуда в нас это? Наверняка, виной всему влияние сказок, где несчастная принцесса томится в замке и ждет своего принца, когда он прискачет и сделает ее счастливой. Что мы обычно получаем в реальности? Проводим в ожидании большую часть своей жизни, а когда становится поздно, начинаем жалеть о том, что потратили на это кучу времени.

Это ответ на вопрос, почему миф о сказочном принце так вреден для женского мозга. Никто не может сделать нас счастливыми без наших собственных усилий. Если вы недовольны жизнью, то даже самый распрекрасный мужчина не исправит этого, потому что недовольства ваше идет не от отсутствия личной жизни, а от потери жизненных ориентиров, о которых мы поговорим чуть позже.

В мозг каждой женщины встроена модель идеального мужчины, который идеален во всем. Он идеально ест, идеально зарабатывает миллионы, идеально носит на руках, которые идеально накачаны. Мы можем себе не признаваться в этом, но идеалы руководят нами по жизни.

Нам приходится тратить уйму сил и времени на то, чтобы организовать себе идеальную жизнь. В итоге страдаем от невозможности осуществить это, потому что в реальности нет никаких идеалов и никто не обязан им соответствовать. Но нет, только не в случае с женщинами.

Мы встречаем мужчину и требуем от него быть таким, каким придумали его у себя в голове. Но факт в том, что он – ДРУГОЙ. Другой, даже если изначально казалось, что это – воплощение всех наших идеалов в одном лице. Он храпит, разбрасывает носки, не закручивает крышку тюбика от зубной пасты, не так ставит тарелки, говорит не 50 комплиментов в день, как нам бы хотелось, а всего пять. Ужас! И тут наступает разочарование. Вдумайтесь в это слово: РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ.

Мы перестаем быть очарованы иллюзией идеала и сталкиваемся с реальностью. Она ставит перед нами выбор: продолжить жить в своих иллюзиях, полностью отвергнув действительность, прервать эти отношения, чтобы возобновить поиски «идеального мужчины» или принять реальность и адаптироваться. Если вы хотите выйти из порочного круга неадекватного перфекционизма, то вам придется сделать выбор в пользу реальности, потому что в конечном итоге, для всех она одна и стоит научиться жить в ней.

Вы удивитесь, но когда мужчина вас встречает, он тоже возлагает определенные надежды на то, что вы будете хоть немного соответствовать его идеалам. Он жаждет видеть в вас домохозяйку, а вы увлечены карьерой. Он хочет, чтобы вы всегда носили платья, а вы без ума от кожаных штанов и курток с шипами. В этом случае у мужчины возникает такая же дилемма, как и у вас – принять реальность или отвергнуть.

Решите для себя, кто вам интереснее – мужчина в вашей голове или тот, кто находится рядом с вами? Парадокс в том, что, когда мужчина и женщина только встречают друг друга, они влюбляются в свои идеалы, а не в реальных людей. И только по прошествии времени, когда эти иллюзии растворяются, как дымка над утренним озером, они начинают познавать друг друга настоящих.

В свое время я наткнулась на отличное упражнения для избавления от синдрома идеальности.

1. Берем белый тазик.

2. Наливаем туда воды.

3. Встаем в него ногами.

Если получается стоять на воде, значит вы идеальны, а следовательно, вам ни в коем случае нельзя ошибаться. Соответственно, вы имеете полное право требовать от своего партнера такой же идеальности. В случае, если по воде шагать у вас не выходит, то не расстраивайтесь: вы – обычный человек, который имеете право ошибаться и быть неидеальными.

С помощью этого шуточного упражнения мне хотелось показать вам, что нет совершенных людей, и вы, и ваш партнер – обычные смертные, которые делают ошибки, имеют свои недостатки и особенности. Когда в следующий раз вы будете представлять себе идеального мужчину или опять попытаетесь сотворить такового из своего партнера, то вспомните об этом упражнении.

Наша красота заключается в том, что мы неидеальны. Представьте, что будет, если все люди станут идеальными, одинаковыми, как куклы? Идеальное – это что-то безжизненное, холодное и бездушное. А мы – живые люди, со своими особенностями, странностями, достоинствами и недостатками, и это – самое прекрасное.