Читать книгу Беспокойные ноги Аксиньи. Я не умею спать… - Ксения Шанцева - Страница 3

Я стала изучать медицинские центры, где можно осуществить новое для меня исследование. Нашла один центр и пришла на прием. Все чисто, красиво и уютно. И я влюбилась… Ощущение влюбленности согрело мое больное тело. Влюбилась я в своего молодого невролога. Пребывая в состоянии постоянной боли, не особо посещают мысли о личной жизни. Мне повезло, что я нашла силы и защитила диплом. Это мое большое достижение. Больная девушка не совсем мечта мужчин., поэтому у меня и не было мыслей искать себе пару. Во всех сферах жизни была полная пустота. Влюбленность сама меня нашла. Обратил ли на меня внимание врач П.? Я никогда этого не узнаю. Это лишняя информация. Он с достоинством следовал врачебной этике и не переходил границ общения врача и пациента. Я хоть и болею, но женское начало пробивалось и через болезнь. Я увидела что-то теплое в свой адрес. Как тепло смотрит мужчина на женщину, так и он смотрел на меня. Не как на больную пациентку, а как на обычную девушку. Есть предположение, что это был перенос. В психологии этот термин означает перенос своих переживаний на другое лицо. Например, на психотерапевта в ходе психотерапии. Может даже и контрперенос, который возник у врача к пациенту. Я не должна унижать себя мыслями, что не могу понравится мужчине. Влюбленность пациентки в своего врача достаточно частое явление. Об этом пишут целые романы, снимают фильмы. Я вступила в ряды этих женщин. Это очень хорошо. Я отвлеклась от своей болезни и могла думать о чем-то еще.

Вернемся к самому исследованию. Электронейромиография. Прибегая к электрическим импульсам, можно выявить нарушение периферической нервной системы. Исследование было довольно болезненным. Я терпеливая. Результаты исследования показали, что никаких отклонений нет. Каждый раз я расстраивалась из-за того, что оказывалась полностью здоровой. Звучит, конечно, странно. Но что-то же происходит. Но что? Невролог П., выслушав меня, ответил общими фразами. Это состояние не являлось его профилем и он посоветовал мне обратиться к психиатру. Влюбиться в мужчину, который считает тебя сумасшедшей, не совсем то, что нужно девушке. Невролог П. повел себя, как остальные врачи. Врач не может установить диагноз, но позволяет себе утверждать, что у меня боль из-за депрессивного расстройства. Врач П. настоял на том, что мне надо пить препараты из группы антидепрессантов (АД). Это элементарное снятие с себя ответственности. В каждом неврологическом справочнике есть информация про синдром беспокойных ног. Почему большая половина неврологов о нем не слышали? Ответа у меня нет. В наше время все больше книг по психологии, семинаров и различных курсов. Психосоматика обширная и важная тема, но очень часто люди перестают заниматься своим здоровьем, ссылаясь на стресс. Таким образом происходит отрицание настоящей проблемы. В моем случае это постоянное навязывание, что я не в себе. Может многие посмотрели бы на меня странно после слов, что у меня кто-то шуршит под коленкой и ползает, но не невролог! Полиневропатия нижних конечностей не была установлена. Мой организм не имел отношения к поражениям моторных, сенсорных и вегетативных нервных волокон. Невролог П. отрицал синдром беспокойных ног, хотя я не встречала иного заболевания с подобными симптомами. Вышла я из кабинета окрыленная теплыми чувствами, рецептами на антидепрессанты и с рекомендацией посетить психиатра. При моем заболевании категорически нельзя принимать многие препараты: нейролептики, амитриплин, СИОЗС, бета-андреномиметики и блокаторы, антагонисты кальция и Н2-рецепторы, антигистаминные средства. Все эти препараты только усиливают боль. В тот период своей жизни я об этом не знала. Мои неврологи тем более. Кто будет нести за это ответственность? Неправильный диагноз, неправильное лечение, которое только усугубляет мое состояние. С этим обязательно нужно бороться! Препараты оказались именно из запрещенной группы лекарств. В тот момент я поверила столь привлекательному мужчине и купила лекарство. Это стало огромной ошибкой. Слушайте свое сердце. Сомневайтесь даже в словах врачей. Я не соглашалась с мыслью, что у меня депрессия или психические нарушения. Из-за отчаяния я сдалась и приняла препарат.

Проходя тяжелой путь болезни, я могу сказать, что человек в силах помочь себе, не прибегая к различного рода препаратам. Я буду твердить об этом постоянно. Не берусь говорить про настоящие нарушения психики. Я говорю про обыденность депрессий. Такое ощущение, что стало модно придумывать себе депрессии. Не всегда трудный период в жизни и плохое настроение являются депрессией. Я не психолог, не психотерапевт и даже не психиатр. Я делюсь своими наблюдениями во время тяжелого заболевания. Любой препарат из таких групп является подменой понятий. Это не решит душевных проблем, только усугубит ситуацию. Нужно действовать, искать выход. Заглушать симптомы не лучший способ лечения. Это совершенно не лечение. Поэтому я против препаратов, которые воздействуют на мое настроение и создают мне лжесчастье. Я надеялась, что новый препарат избавит меня от боли, но это было очень глупо.

Тот сентябрь выдался очень активным. Я влюблена, у меня появилась надежда на новый препарат и я собиралась на собеседование. Я не отрицала возможность, что собственная загруженность избавит меня от боли. Но ни университет, ни спорт, ни новая активность жизни не повлияли на мое здоровье. День приема препарата выпал на день собеседования. Очень хорошая компания, хорошие перспективы. Я приняла таблетку и слезы потекли сами собой, но это не столь важно в моей ситуации. При приеме АД нестабильность настроения в первые дни вполне нормальное явление. Я ехала в транспорте на собеседование, сдерживала слезы и вдруг меня пронзила такая боль ног. Я не могла сидеть, стоять, меня тошнило. Ломило ноги еще сильнее, чем по ночам. Мне было невыносимо плохо. Я держалась, как могла. Этот день был для меня одним из ужасных дней. Я отбросила свои эмоции, но выбросить эту боль я не могла. Все было в тумане. Я разговаривала с начальством, а сама была глубоко ранена морально и физически. Позволю себе похвалить саму себя. Я сделала шаг к изменениям своей жизни. Сама мысль о новых поступках помогает мне жить, бездействие меня тянет в темное состояние болезни. Препарат я сразу отменила. Пришла на прием снова к неврологу П. Моя влюбленность затухала после очередных фраз о моем безумии. Он стоял на своем. Я должна была продолжать принимать АД. Продолжать себя травить. Надо было спасать мой мозг. Почему мозг? Ноги и руки у меня здоровы, но мой мозг дал сбой. Даже эта неприятная ситуация смогла принести мне новые идеи. После электрических импульсов в ногах я почувствовала облегчение. Сразу записала это в свой блокнот. Хорошая идея и вполне объяснима. Электрическими импульсами можно воздействовать на ЦНС. Совпадение? Ремиссия? Прием АД испортил весь эффект.

При любом заболевании нарушается не только физическое здоровье, но и множество иных аспектов. Наше душевное состояние начинает рушиться вместе с физическими функциями. Смотришь в зеркало, но видишь уже другого человека. Вам это знакомо? Перерождение. Главное решить для себя, что это будет за перерождение. Либо полезное перерождение, либо убийственное перерождение. Я строю новую себя по кусочкам. Оглянитесь вокруг, если Вы больны, рядом с Вами есть люди, которые могут Вам помочь? Лучше даже спросить не могут, а хотят. Я изо дня в день сталкивалась с малыми дозами предательств. На тебе ставят крест, делают вид, что человека не существует. Скорее всего болезнь поглощает не больного человека, а жестокое сознание окружающих. Люди говорят: «Тебе даже врачи не могут помочь. Я тем более». Никогда не произносите эту фразу! Если в Вас нет сострадания или Вы не считаете нужным кому-то помогать, то просто уйдите. Болеющему человеку трудно и без Вашего подобного мнения. Я не поднимаю здесь вопросов нравственного поведения людей, общества. Я выбираю окружение со здоровым сознанием и с теплой душой. Не привыкла держать рядом с собой людей ради количества. Я тщательно выбираю свой круг общения, тем более в такой ситуации. Не бойтесь быть одними. Это очень хорошо. Замените слово одиночество на слово гармония с собой. Нужные люди обязательно найдутся. Не тяните себя вниз и других. Хочу сказать огромное спасибо людям, которые меня до сих пор поддерживают и дарят сладости. Спасибо. В один день я обернулась и никого рядом с собой не увидела. А может и не нужно было никого видеть? Доказывать, что я не безумная и не симулянтка? Ушли одни люди значит придут другие. Какие у них причины я не знаю. Я знаю, что мне нужно искать лечение для своего головного мозга. Душевные раны заживут, а заживет ли разрушение головного мозга? Любите себя и занимайтесь своим здоровьем. Скажу я это и себе. Социальная жизнь тоже может резко разрушиться. Человек должен быть занят, просто обязан. Это личностный рост. Порой слышала завистливые фразы про отсутствие у меня работы. Я все же нахожусь в очень болезненном состоянии, о каких прекрасных свободных днях идет речь? Я не из тех людей, которые любят сидеть на месте. Я записалась на сметные курсы. Человек, который болеет, пересматривает полностью свою жизнь. Кардинальное изменение ценностей. Скажу честно, мне самой стало очень сложно общаться с людьми, которые впустую тратят свое время. Наступила осень, пошел дождь, у людей осенняя хандра. Осень мое любимое время года. Я не могу воспринимать серьезно подобного рода трудности людей. Мне плохо, я не прошу меня жалеть, но я ищу понимая и помощи. Окружающие говорят: «Не мешай счастью другим. Тебе никто не обязан помогать». Я не могу пройти мимо человека в беде. Никто не знает, что его ждет. Врагу не пожелаешь синдрома беспокойных ног. Я ни на кого не в обиде, у меня есть мама, которая меня любит в любом состоянии. Этого самое главное. Сложно… Сложно выходить в общество, в жизнь. Хочется вернуться в прошлое. Физическая боль, моральная, да еще и постоянное доказательство того, что я не сумасшедшая.