Читать книгу Личная жизнь - Ксенья Самофалова - Страница 5

В эти отношения я вошла со страхом любить. Они стали новым мощным этапом внутри меня. Я очень боялась поверить и сблизится, но симпатия оказалась сильнее. Мы знали друг друга много лет. Он всегда был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил 9 классов и ехал в родной поселок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалится, и мы не виделись 2 года. Вечером в октябре 2017 он написал мне в контакте, что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?«Вообще он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, еще в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он-отражение моих желаний. В нем есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине. Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатится было тогда лучшим вариантом, хотя это не спасло. Возле магазина я поцеловала его. Скромность и непорочность это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.

Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.

Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрел опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть и боль, и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее было обоим. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне: было и прошло, ни выводов ни страданий.

Смешно и странно, что человек впервые в 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира, понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если не опытным путём. Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.

Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.

В этой борьбе мы научили друг друга разному. Я его – прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня- принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где большое давление усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, втрое шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись-каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где ставят выше остальных. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.

Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Нас объединило безумство и притяжение. Такого времени в моей жизни не было, и он подарил мне незабываемые моменты: ночные поездки, красота звездного неба, бессонные ночи, незабываемая страсть на заднем сидении, зима без одежды и полное подчинение. Он-отражение моих тайных желаний, истинных предпочтений и меня настоящей. В интимном плане мы здорово друг друга раскрыли. Я давала волю его фантазиям, он научил меня доверяться и расслабляться. Он имел власть, которую хотел во всех сферах, я подчинялась, потому что мужчина для меня лидер. Пассивность и подчинение-разные вещи. Я достаточно сильный человек в жизни, поэтому в постели мне приятнее отдаваться. В обыденной жизни мы слушали только его музыку. Он обозначил сразу свою позицию: либо полностью моя, либо не со мной. Понимая, что вхожу с деструктивные отношения, я погрузилась в психологию, чтобы сохранить себя как личность и построить здоровые отношения. Изначально он противился правильности, аргументы не работали, но упрямство помогало мне. Я назвала это юношеским максимализмом и употребляла этот термин около года. Он был очень упрямым, слышал, но не признавал; хотел быть сильнее и мудрее, а я почти не сражалась за первенство, потому что целью ставилась открытость. С наличием мудрости можно поспорить. Погрузившись в него, ее не стало. Он запретил мне общаться с подругами, носить макияж и платья, аргументируя тем, что предпочитает естественную красоту, а маски для неуверенных в себе, а платья для пожилых женщин. Это были ультиматумы, и я их принимала, потому что интересно к чему приведёт такой эксперимент. Мне нечего было терять, потому что с прошлым я простилась, обиды отпустила. Желание остаться вместе было осознанным. Больно и страшно становилось от неведения, будет ли он мне доверять. Куда приведёт игра по его правилам? Стану ли я другой через год? Вынесу ли я опыт?

В отношениях должны развиваться оба. Если один стоит на месте, всё заканчивается. Таков закон.

Если говорить о личных границах, у меня их не было. Возможно, в прошлом я имела достаточно свободы и одиночества, теперь они стали не нужны. Зачем топтаться на месте?

На его совершеннолетие мы пошли к сестре, и слово за слово, час за часом, он выпил лишнего. Нет, не избил, не сломал нос. Повез домой на санках и всю ночь до рассвета разговаривал во сне, где искал меня, кричал на секретаря, почему я не отвечала на звонки и велел немедленно ехать к нам домой, узнать, что я делаю. Сквозь сон звал меня по имени, говорил, что мы-смысл жизни, наша семья- самое ценное для него. Это не было пьяным бредом, как принято считать, а имеет название-подсознание. Неосознанное на уровне души. Он так боялся показать свою привязанность и любовь, что организм не выдержал и нашёл выход через лунатизм. В ту ночь секретарь иногда молчал, то есть я пыталась заснуть, но он не успокаивался и кричал. Потом встал и пошёл искать жену, ругаясь на бедного Игоря. Пришлось заговорить и отвести обратно в кровать. Такое было единожды, потому что больше он не напивался. Кстати за эту особенность я его ценила. У меня в голове галочка на счёт пьющих и жуткий мандраж при виде таковых. Об этом будет другая глава.

Хочется сказать о поступках и подарках. Любовь не измеряется подарками. Таково моё убеждение. Я не нуждаюсь в цветах и конфетах. Оценивающим фактором является внимание, верность и поддержка. Внимание проявляется через мелочи: кофе утром, помытая посуда вечером, рамочка для совместного фото. Верности можно добиться только через доверие. Поддержка есть там, где живёт искренность. Нельзя измерять чувства тем, что покупается за большие деньги. Не смотрите, что дарят мужчины, а следите за отношением. Это жизненно обусловленное убеждение.

Жила-была девочка в романтическом мире. Верила в сказку о сильном парне с букетом роз и дождалась его из армии и свободной жизни. Он решил покорить её букетом и покорил. Она перепутала искренность с продажностью или иллюзиями. Не живите в воздушном замке с розовыми единорогами! Она поняла его сущность после свадьбы, когда в лицо летели вещи и слова, что она никто и ничто. Для убедительности он протащил её коленями об асфальт. Это подействовало не сразу, потому что розовые очки прилипают намертво и разбить их может тот, кто надел, то есть сама. Надеяться, что человек изменится, глупо. Еще безрассуднее верить, что сможешь его изменить. Тиран-это выбор. Он спрятал травмы и обиды, преобразовав в зло и месть. Унижая и обливая грязью людей, возвышается он только для себя, но быть одному, сетовать на плохих девушек и ужасных жён- тоже его выбор. Одиночество идёт за ним и через десять – пятнадцать лет овладеет полностью. Мораль здесь такова: что посеешь, то и пожнёшь.

Хочется верить, что эта девочка научилась жить реальностью, а не идеализировать мир и людей.

Когда перед нами встаёт выбор или ситуация, требующая решения, приходится платить – это жизненный закон. Но! Приобретая, можно потерять. Потеряв-приобрести. Не бойтесь действовать! К жизни не предусмотрена инструкция. Иногда понимаешь, что вовсе не цена, а награда. Например, женщины, которые терпят выходки мужа ради детей, боятся уйти, когда доходят до отчаяния бегут. Через год-два оживают от боли и встречают достойного (если признают и свои 50% участия в отношениях).Или наслаждаются свободой и легкостью после ухода, понимают-награда. Сама себя спасла, сама счастье сделала. Для того, чтобы уйти нужно чувствовать самоценность и самоуважение.

История наших отношений продолжается. Его день рождения прошёл, наступил мой. Я не очень люблю этот праздник из-за пафоса, пожеланий здоровья и успехов. Он подарил мне мелкие розы и мягкого барсука. Денег у нас не было, потому что с работы я ушла, а новую не подыскала. Сразу из учителей в продавцы перспектива так себе. Мы жили в полной нищете и любви.

Всё же он хотел сделать что-то приятное и решил отвести меня на каток. Я там ни разу не была. С равновесием дела обстоят не очень, да и не надо. Мы поели пирожков с капустой, посмеялись и вечером на электричке вернулись домой. Это был счастливый день, прошедший в любви и нежности.

Мы постепенно выходили на новый уровень, прощаясь с мнимыми ценностями: он-со свободой, я-с дружбой. Какова была там моя роль: спасать или спасаться? Девочки здорово поддерживали меня, вернее мои же выводы касательно прошлого романа. Сейчас я понимаю, что никак там не развивалась, и он был прав, лишив меня возможности общаться с ними. Что из себя представляла дружба? Я советовала кого выбрать, когда была такая ситуация, приводила аргументы. Но! Каждый набивает шишки самостоятельно, потому что живет по зову сердца, стремясь к партнерским отношениям. Я хотела спасти ее от ошибки, но кто дал мне это право? Наша с Леной фантазия, мудрость жизненного опыта и тяжкие личные трагедии, где нас бросили, сделали из нас всезнающих. Мы кормили друг в друге состояние жертвы, отрицая уникальность и положительные стороны других людей. Я жила крайностями. Смотрела на мир глазами ребёнка: либо принцесса, либо баба Яга. Люди делились на честных, открытых и злобных, безжалостных, что в корне неверно, если смотреть глазами психологически зрелого человека. Тогда для нас существовало «по-нашему» и никак иначе. Чтобы отключиться от своей боли, я включилась в жизнь других. Хорошо лишь то, что за два года самоанализа и такой дружбы, я не потеряла интерес к мужчинам.

Наша дружба втроём представляла собой ночные поездки под грустную музыку, фотографии самолюбования и посещение ночного бара с целью оценить кто правильно живёт, а кто нет. Началась дружба со школьных лет, когда мы были больны романтизмом, парили в облаках и страдали от влюбленности. Выйдя из состояния жертвы в 24 года, необратимым был конец дружбы. В выпускных классах мы пробовали курить, выпивать спиртное, но ничего более взрослого нас не интересовало. Мы были примерными подростками. Историю любви первой подруги я уже описала в этой главе.

Отношения Лены рассмотрим сейчас. Закончились они странным образом, с участием чёрной магии. Он военный, разведенный человек без детей. Она импульсивная девушка с лозунгом: «Принимай меня такой, какая есть». Сильная и амбициозная барышня в паре с тихим спокойным человеком вела себя излишне эмоционально и надменно. Кстати надменность была нашей общей чертой. Обидчивое поведение угнетает человека, истеричность способна уничтожить чувства любой силы. В её голове то, что называется строить отношения, равно слову унижаться. Всё это выше её достоинства. За ней бегать нужно, перезванивать, извиняться и ценить. Весной 2019 у нас было короткое общение, с первой ноты напоминающие диалог всезнайки и дурочки. Я оказалась плохой матерью, неблагодарной дочерью, а самое главное, что она решила здоровых людей повергнет в шок. Сильные богатые мужчины перевелись. Но! Когда придёт время, можно зачать ребёнка от более менее приличного парня, а дальше воспитывать самой с помощью родителей. Обесценивание мужчин достигло уровня моей мамы. За этот год, что мы не общались заметным стал ее отпечаток на моей когда-то близкой подруге.

К Ивану зачастила соседка вдвое старше его и постепенно увела со двора приворотом в другой город. Так гласит легенда. Чёрную магию я признаю, но и глупость человеческую не исключаю.

Лето прошло незаметно, а осенью с кредиткой на руках мы отправились в Москву попытать удачу. Купили билеты и приехали на Курский вокзал. Мы никогда не боялись пробовать. Сначала жили у его замужней сестры, пока искали съемную комнату. За всю жизнь я встречала пару здоровых отношений, но их брак не про это. Она инфантильна, он-в жертве. У них совершенно разные ценности, отсутствие здоровой самооценки и полнейший крах в умении создавать семью. Нет ничего хуже мнимой любви. Через год они развелись, но не разошлись, пытаясь склеить брак совместным отдыхом. Позже она попала в больницу, и расстояние развело их по разные стороны. Иногда в поисках будущего, они возвращаются в прошлое. Бывшим не считается муж, любовник, парень с которым спишь иногда, ради здоровья; которому звонишь сама; про которого вспоминаешь и ждёшь. Не отпустив старое, новому места в сердце не найдется. Даже наличие рядом одного человека, а внутри страдания о другом, вытеснят любую симпатию и разрушат тебя, оставив в одиночестве. Клин клином не выбивается! Только отпустив, можно заново полюбить.

Мы нашли комнату и отправились на поиски работы. Передо мной были открыты все магазины с должностью продавец, и то не сразу. Перед ним открылась череда обмана и разочарование. За семь месяцев я поменяла четыре места работы, он так же.

В Москве большинство работ недоступно тем, кто пришёл по объявлению, поэтому можно легко обмануть. Например, с лёгкостью переименовать фирму, изменив одну букву в названии и оплаты не будет, потому что тебя в списках работников нет, как и самой фирмы компьютерщиков. Я устроилась в центр развития культуры, занимающийся продажей билетов в театр. Оплата строилась на 10% от продаж и окладе, который прописан в договоре. Его можно было подписать через три рабочих дня. То есть в столице актуально работать три дня бесплатно, называя это испытательным сроком. В общем я попыталась выйти на прямой разговор с руководителем через указанный срок, но она умело увиливала, ссылаясь на доверительные отношения. Внимательно слушая ответ на вопрос про оклад, я поняла, что нужно продать билеты на определенную сумму, от неё берётся 10% вот и всё. Во-первых, база клиентов была обещана теплая, а оказалась холодная, то есть в программу были загружены номера взятые с сайтов, где люди регистрировались с какой-то целью. Отвечающие на том краю провода не понимали откуда у нас их номера.

В ювелирном магазине % от продаж оказались копеечными, потому что покупателей мало, а персонала полно. Там было внутреннее обучение, то есть доступ к золотым украшениям был у тех, кто сдал внутренний тест. Он включал в себя знания широкого масштаба. Начиная от драгоценных камней, заканчивая видами плетения. Оклада нет, испытательный срок три месяца, график работы по 12 часов на ногах с получасовым перерывом на обед, смены плавающие.

Потом я работала по 16 часов, потому что магазин экономит на сотрудниках. От работы за кассой у меня дико болела шея, а обещанные переработанные смены так и не оплатили. С сетью магазинов тягаться нет смысла. Я там отработала 2 месяца, а заработала штраф за продажу алкоголя несовершеннолетней. Сразу вошли дяди из компании, контролирующей процедуру. В срок три месяца я не уложилась, и штраф был разделен на три равных части, которые я должна выплатить за три месяца. От такой работы не то что внимательности нет и усталость становится хронической, а здоровый конь умрёт. Мы не будем забывать, что я отработала два с половиной года в школе и к такому графику не привыкла, тем более там совершено другой менталитет. К слову для тех людей, которые скажут: «Да так пол страны живёт». Стоять в мороз с бензиновым пистолетом у колонки для восемнадцати летнего парня тоже не лучший вариант. Оклада там не заплатили, потому что сменилось начальство, которое потом как он не ловил, не поймал, поэтому поработал месяц за чаевые.

Несправедливость реализации мы остро ощутили на нашей паре. Москва исполнила мою мечту-пожить в ней, но цену которую она взяла оказалась непосильной для нашей пары. Отчаяние от нехватки денег отдалило нас. Я поддерживала его и верила, что вот наладится, но это был определенно не наш путь. Теперь я это понимаю. Мы слишком честные и чувственные для такого темпа жизни. Без рекомендаций, да еще пальцем в небо, верить в успех может только провинциальный человек. Я видела, что он теряет себя, потому что отчаялся и погрузился в виртуальный мир, но не на сайт знакомств, (так в нашей паре не принято) а в компьютерные игры. Там он тоже пытался что-то заработать, но всё это копейки для столицы. Я пыталась спасти нас и звала его на прогулки, но уже было холодно то ли от зимы, то ли от предстоящего расставания. Мы ходили в магазин и готовили вместе ужин, ходили в торговый центр, разговаривали, но всё оказалось пустым. Он замкнулся, а я устала. Весной прошлого года мы отпустили друг друга. Когда мужчина хочет уйти, не надо бежать вслед. Просто садись и занимайся собой. Для многих это звучит дико, но если отношения рушатся скандалы ни к чему, макияж и каре тоже в никуда. Спасать нужно себя, но это непросто. Мы несколько вечеров провели за разговорами о том, что ему легче будет одному, потому что семья-это ответственность. Нам курить и есть нечего, а у него перспективы нет. Потом он решил развиваться, учится, пройти курсы, разобраться с иллюзиями. История с бывшей девушкой закончилась не ясным для него образом, и он хотел вернуться, чтобы расставить всё по местам и получить ответы. Когда он уезжал к брату доучиться в хорошей школе, они решили ждать друг друга, но вскоре трубку её телефона взял парень.