Читать книгу Дневник Фахри - Кямран Гусейнли - Страница 1

20 сентября 2010. Понедельник.

Привет, дневник. Меня зовут Фахри Пашаев. Завести дневник мне посоветовала наш школьный психолог – Арифа Самировна. Она сказала, чтобы я завел дневник и писал туда все что думаю и чувствую. Но прежде чем начать, я хотел бы познакомить тебя с собой. Звучит глупо, но я хочу это сделать. Я родился 3 Июля 1995 года. Мама у меня домохозяйка, папа, к сожалению, умер, когда мне было пять. Мама вышла замуж еще раз, и теперь мы живем вчетвером: я, мама, отчим и сестренка, отец которой мой отчим. Я ее очень люблю, и когда она плачет, пытаюсь ее успокоить. Ей годик и два месяца. Я не люблю отчима, он меня тоже. Меня вообще никто не любит, но об этом я напишу потом. У меня есть еще и старшая сестра, которая в 18 лет вышла замуж и переехала жить к мужу. Сейчас ей 22, у нее двое детей. Я ей завидую, потому что она смогла покинуть этот злосчастный дом, который полон ссор и криков. У нее хороший муж, он работает хирургом и, естественно, зарабатывает хорошие деньги. Но речь не о ней. Речь обо мне. Пять дней назад я пошел в 9 класс. Родители перевели меня в другую школу. Я был рад этому, потому что в первой школе меня всегда дразнили и меня все ненавидели. Когда я 15 сентября пошел в школу, меня приняли хорошо. Но сейчас уже все плохо. Все говорят, что я планктон, все от меня отворачиваются. Сегодня я пошел к Арифе Самировне, рассказал ей все. О том, что в старой школе меня все не любили, дразнили, били. О том, что родители дома все время ссорятся, кричат друг на друга. И я знаю, что чаще виновата мама, а не отчим. Она вечно злится на него за то, что он проводит на работе слишком много времени. Я однажды пытался поговорить с мамой. Сказал, что он работает, чтобы прокормить нас всех. Мама меня поругала, сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Ок. Не буду. Мои предки не поймут хорошее. Не знаю, почему отчим меня не любит, но я не люблю его потому, что он меня не любит. Папу я помню не очень хорошо. Помню, что он был таксистом, но был хорошим. Мама и сейчас вспоминает его и плачет. Винит себя в том, что не ценила его. Люди всегда такие – ценят после потери. И это неправильно. Надо ценить людей, пока они живи. После драки кулаками не машут. А теперь она не ценит отчима. Так, стоп. Я отошел от темы. Так вот. Я сегодня пошел к нашему школьному психологу, рассказал ей все. Тогда она и сказала, чтобы я завел дневник. Я попросил ее ничего не говорить маме – не хочу, чтобы она еще больше разозлилась. Еще Арифа Самировна сказала, чтобы я делал анализы своих поступков и разобрался в своих ошибках, если они есть. И попытался их исправить. Я попрощался и вышел. Сегодня я обещал себе не быть планктоном. Да, будет трудно, но я постараюсь выйти из этого состояния. Так. Что еще написать? Сейчас мама опять кричит на отчима и говорит, что он не уделяет семье достаточно внимания. Отчим кричит на нее и говорит, что если ей не нравилась его работа не выходила бы за него. А ведь он прав. Но и маму можно понять. Она не получила никакого образования и после смерти отца, с двумя детьми, она не смогла бы найти нормальную работу. Вот ей и пришлось выйти замуж за отчима, который любил ее с детства. Короче, вроде на сегодня все. Я пошел спать. Пока, мой дорогой дневник.

21 сентября 2010 года. Вторник.

Привет, дневник. Сегодня я пошел в школу и, зайдя в класс, поздоровался со всеми. Всех удивило то, что я сам заговорил. Обычно я заходил в класс и тихо садился на свое место. Но не сегодня. Да, мне было тяжело самому заговорить первому, но я сделал это. Я вообще не общительный человек. Не люблю когда вокруг полно людей. Мне больше нравится, чтобы меня окружали друзья. Но проблема в том, что друзей у меня нет. И не было никогда. Все свое детство я провел, играя в видеоигры. Но они мне уже надоели. Еще мне вчера Арифа Самировна сказала, чтобы я с кем-нибудь подружился, потому это очень важно. И я решил подружиться с Эльчином – соседом по парте. Он вроде неплохой парень. И учится, как я понял, хорошо. Но решил подружиться, еще не значит, что мы уже друзья. Я понимаю, что надо сделать первый шаг, но боюсь. А вдруг он пошлет меня? А вдруг я совершу какую-нибудь глупость и стану посмешищем? В старой школе я всегда выглядел дураком. И сейчас, если опять будет так, я этого не выдержу. Я просто не выдержу, если надо мной опять начнут издеваться, смеяться. Это больно. Действительно ужасно больно. Еще хуже, когда некому тебя выслушать и поддержать. В нашей прошлой школе не было психолога. С мамой у меня плохие отношения. Со старшей сестрой я общаюсь только раз в месяц – делимся друг с другом новостями и все. Сегодня Арифа Самировна предложила мне наладить отношения с мамой и отчимом. Я сказал, что старался много раз, но не получалось, а она сказала, чтоб я постарался еще раз. Не знаю даже, что из этого выйдет, но я постараюсь. Но пока их дома нет. Отчим на работе, а мама с сестренкой в парке. Я один дома – как же я люблю такие моменты. Никто не надоедает, никто на меня не кричит, никто ни в чем не обвиняет. В такие моменты я чувствую, что я живу. Мама вернется нескоро, и я хочу посмотреть фильм. Пока еще не выбрал какой, но хочу что-нибудь посмотреть.

***

Я посмотрел фильм «Престиж» и он мне очень понравился. Мама пришла уже давно. Конечно же, уже почти полночь, где же ей быть в это время? У нас с ней сегодня опять был спор. Вот как все было.

Она пришла домой уставшая и злая, а я как раз досматривал фильм. И вот она, увидев, что я смотрю фильм, напала на меня, что я бездельничаю и не учу уроки. Я сказал, что домашнее задание я уже выполнил и что я тоже человек и имею право на отдых. Я так сказал, потому что мне это все надоело. Она считает, что я должен вечно учиться, а если не учусь, то должен помогать ей во всем. Одним словом она считает меня рабом, который не имеет права отдыхать. А меня это злит. Нет, не злит. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ ДО ЖУТИ! И я наконец-то ей высказался. Но она, естественно, меня не поняла и сказала:

– Ты совсем уже обнаглел. Отвечаешь грубо матери? В наказание за это ты останешься без ужина.

И я остался без ужина. Я ничего не ел вечером и очень голоден. Вечером я сидел за столом и смотрел, как едят мама и отчим. Это было моим наказанием. Сестренка в это время уже спала – ей ведь всего лишь годик и два месяца. А потом, когда мама и отчим закончили ужинать, мама велела мне убрать все со стола и приготовить им чай. Я это сделал. Пока я готовил чай на кухне, туда вошел отчим, и мы с ним поговорили.

– Ты не злись на нее, – сказал он мне. – Она ведь не со зла.

– Знаю, – буркнул я. Я был удивлен тем, что он со мной разговаривает. Я всегда думал, что он меня не любит.

– Хорошо, – сказал он, и наступило неловкое молчание. Я решил, что это шанс завести с ним разговор. Но никак не решился. Он ушел к себе, а я остался опять один. Я нерешительный трусишка! Вот кто я. Короче, пойду спать. Завтра пойду в школу и поговорю обо всем с Арифой Самировной. Пока, мой дорогой дневник.

22 сентября 2010 года. Среда.

Сегодня был классный день. Я пришел в школу и поздоровался со всеми. Оказывается, это не так сложно. Хотя вчера я думал иначе и чувствовал неловкость, когда поздоровался со всеми. Сложнее было первым заговорить с Эльчином. Но он оказался любителем поболтать. Мне хватило поздороваться с ним и спросить, как он себя чувствует, а он рассказал много всего интересного. Мы болтали все шесть уроков и даже не выходили на перемену. Точнее болтал почти только он. Я лишь изредка что-то вставлял. Еще он посоветовал мне прочитать книгу «451 градус по Фаренгейту». Автор вроде Рэй Брэдбери. Я никогда не любил читать, если честно, и не читал никогда ничего, кроме учебников и статей в интернете. Но эту книгу я решил скачать на телефон, и буду читать перед сном, когда родители будут думать, что я сплю.

С мамой сегодня все было хорошо. Не ссорились. Она готовила ужин, а в это время сестра расплакалась. Мама оставила ужин и побежала успокаивать сестру, а я решил присмотреть за ужином. Замечу, что я сам решил присмотреть – мама не просила. Хотя, она обычно не просит, а приказывает. Вернувшись, мама увидела, что я не дал ужину перегореть, но ничего не сказала. Но я ничего и не ждал. Главное, чтобы она была довольна. Сегодня я и с отчимом поговорил. Расспросил его про работу, но он был уставшим и отвечал коротко. Я решил больше не доставать его. Потом они опять поссорились с мамой. Мама первая начала. Она сказала «Ты только и можешь, что приходить с работы, есть и спать», на что отчим ответил «Я не хочу ссориться, я устал», а мама сказала «Конечно, на работе ты весь день смеешься, а домой приходишь уставшим». Отчим разозлился и начал кричать, от чего сестренка расплакалась, и мне захотелось ее успокоить, но мама на меня наехала и сказала, что я могу сделать с ребенком что-то плохое и чтобы я к ней не приближался. Я не понимаю мою маму. Зачем она так делает? Это же моя младшая сестренка, почему я должен делать ей что-то плохое? Иногда мама бывает очень злой. Она говорит, что ее такой сделала жизнь, но в чем виновата жизнь? Ведь мы сами строим свою жизнь. Кто виноват в том, что она не смогла построить свою жизнь нормально? Не понимаю я ее. Она часто жалуется на жизнь. Но почему? Почему свои ошибки, свои недостатки, свое неумение что-то делать валить на жизнь? Я же не виню Пушкина в том, что я не могу выучить его стихи. Просто мой мозг не в силах их выучить. Я понимаю значение, а учить наизусть не могу. Я рассказываю стих, меняю местами слова. И это моя вина, а не Пушкина. И я считаю, что во всех несчастьях мамы виновата она. Не жизнь, а она сама. Просто люди всегда ищут кого-то, кого можно обвинить в своих ошибках. Надеюсь, повзрослев, я не буду таким. Ладно, пойду-ка я спать. Точнее читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

23 сентября 2010 года. Четверг.

Я ужасно хочу спать. Спааааааать. Глаза ужасно болят. Я всю ночь читал книгу, но дочитать все равно не успел, так как пришлось вставать и идти в школу. В школе я почти спал. Если бы не Эльчин, который меня часто приводил в чувства, я бы там уснул. В автобусе я успел вздремнуть минут пять, пока не упал, так как уснул на ногах. Мне так хочется спать, что я даже не чувствую стыда за это. Дома мама напала на меня – думала, я выпил или курил что-то. Пришлось рассказать правду, и теперь она отняла у меня телефон и отдаст только утром – когда я пойду в школу. Поэтому я не могу докончить книгу, хоть и ужасно хочу ее прочитать. Придется завтра утром по дороге в школу и обратно. Ладно, пойду спать. Глаза слипаются. Пока, мой дорогой дневник.

24 сентября 2010 года. Пятница.

Сегодня я дочитал все-таки книгу. Ради этого пришлось полчаса сидеть во дворе, а когда я вернулся домой мама забрала у меня телефон, и выключила. Но я вообще не волнуюсь, так как все равно никто не звонит. У меня есть интернет. Иногда я рисую, когда скучно, но так, чтобы мама не видела. Она считает, что рисуют девочки, а мальчики должны заниматься плаванием, боевыми искусствами и т.д. И я ходил на бокс два года, пока в прошлом году не получил травму руки и врач запретил мне ходить на бокс. Ну и ладно. Мне всегда не нравилось бить людей без надобности. Я вообще против рукоприкладства. В прошлой школе меня всегда били, а я их нет, хотя и мог. Я бы хотел ходить на плавание, но мама сказала, что мне закрыт доступ к спорту, так как никто не знает, что я еще поврежу. Остается только рисовать. Однажды мама увидела и разозлилась.

– У меня сын растет, а не сопливая девчонка.

Я не понимаю ее. Если мне нравится рисовать, почему я не должен этого делать? Кто сказал, что рисуют только девочки? Леонардо да Винчи, Пабло Пикассо, Пит Мондриан, Поль Сезанн и многие другие великие художники были мужчинами. Знаю, сравнение не особо хорошее, ведь я не так хорошо рисую, но, думаю, ты меня понял.

Нужно в понедельник сказать Эльчину, что я прочитал эту книгу. Надеюсь, он посоветует мне что-то другое. Мне понравилось читать книги. У нас в шкафу много книг. На выходных что-то найду и почитаю. Вообще, я не люблю выходные. Приходится оставаться дома с мамой весь день, выполнять ее приказы, выслушивать недовольства. Я злюсь, когда она не делает то, что должна, а велит сделать это мне. Потом еще злится на меня и ругается, когда не нравится, как я сделал. Это ужасно бесит. Но это же мама – она не поймет. Если ей рассказать об этом, она скажет, что я обнаглел. Она считает, что я должен молчать, когда мне что-то не нравится. А я человек. Невозможно же молчать всю жизнь. Арифа Самировна сказала, чтобы я звал ее просто Арифой. И что мы теперь друзья. Хорошо иметь хотя бы одного друга, даже если это школьный психолог. Она сказала, чтобы я писал дневник каждый день, даже если ничего существенного не случается. Я хотел показать ей, что я здесь писал, но она сказала, что это очень личное и что я, если хочу, могу рассказывать ей то, что считаю нужным. А еще она задала вопрос: кем я хочу стать в будущем? Я еще не думал об этом. Мама хочет, чтобы я стал экономистом, а я этого не очень хочу. Она говорит «Там можно достичь высот, там есть деньги». Но мне это неинтересно. Я хочу что-то связанное с компьютерами. Я люблю компьютеры, я умею ими пользоваться. И мне это интересно. Арифа дала мне задание – на выходных подумать над тем, кем я хочу стать в будущем. И я подумаю. Многовато я написал. Пойду-ка я спать. Пока, мой дорогой дневник.

25 сентября 2010 года. Суббота.

Утром я проснулся позже обычного, что естественно для выходных. Суббота. Начало выходных. Точнее уже конец субботы, ведь уже половина двенадцатого ночи. Мама и отчим уже спят. Сегодня вроде ничего особенного не случилось. Я нашел в шкафу много книг и не знал, какую прочитать. Это все книги отчима – он любит читать и часто покупает книги. Я решил прочитать книгу «Там, где заканчивается радуга» Сесилии Ахерн. Я прочитал начало – мне понравилось. Правда, это романтика и все такое, но мне нравится, как дружат Алекс и Рози. Хотел бы иметь такую подругу или друга, с которым можно было бы вытворять всякие шалости. Знаю, наказания за это были бы тяжелыми, но зато я бы мог хоть на время забывать о том, что творится вокруг и что жизнь прекрасна, в чем бы ее ни обвиняли мама и подобные ей люди. Они просто жалкие неудачники. Да и я не особо удачливый человек – у меня самого жизнь не праздник, но я же не виню в этом жизнь. Тут виноват я сам. Я сам выставил себя лохом и вот результат. Я уже не ребенок и все, что со мной происходит мои заслуги и вина. Ответственность за мою жизнь лежит на мне. И я постараюсь измениться. Надоело так жить. И я все еще думаю над тем, кем же я хочу быть. Есть идея о том, чтобы стать программистом. Но давление со стороны мамы сильное и я не знаю, как ей противостоять. В понедельник нужно поговорить с Арифой. Интересно, что она скажет и что посоветует. Ладно, я спать. Пока, мой дорогой дневник.

26 сентября 2010 года. Воскресенье.

День был настолько обычным и скучным, что мне просто нечего писать. Но Арифа сказала, что я должен писать каждый день и вот я и пишу. Она сказала, что это нужно для моего саморазвития и самовыражения. Расскажу поподробнее о том, как прошел вполне обычный день. Сегодня все были дома и отчим, как всегда по воскресеньям, принес диск с фильмом. Я не понимаю, зачем их нужно покупать, ведь можно все найти в интернете, но неважно. Сегодня он купил фильм, точнее мультфильм, «Ледниковый период 2». Не знаю, почему он купил этот диск, ведь мы все его видели и не раз, но спорить охоты не было. Да и мне этот мульт нравится. Так вот, мы его посмотрели всей семьей – это наша традиция – а потом пошли гулять. Затем мы пошли в тот самый ресторан, в который мы ходим каждое воскресенье. Гуляя по набережному парку я смотрел на море и меня это успокаивало. Я часто так делаю – каждое воскресенье. Это момент, когда я могу оставаться наедине с самим собой, и никто меня не трогает. Прямо как когда родителей дома нет. А потом мы вернулись домой, и вот я пишу дневник. Мама и отчим опять спорят и опять виновата мама. Она не может спокойно сидеть. Вечно она чем-то недовольна. Теперь она злится на отчима из-за того, что он отказывается сидеть с сестренкой, когда она хочет выйти погулять с подругами. Я уже однажды предлагал посидеть с сестренкой, но мама отказалась от моей помощи. По-моему это дело принципа – она хочет заставить отчима сидеть с ребенком. А я понимаю отчима – он работает всю неделю с утра чуть ли не до ночи и хочет немного отдохнуть хотя бы один день в неделю. Маме этого, конечно, не понять. Она целыми днями дома и ей скучно. Она весь день готовит, присматривает за ребенком, разговаривает по телефону со своими подругами и смотрит сериалы.

Радует то, что завтра понедельник, и я пойду в школу. Кстати, я успел прочитать половину книги «Там, где заканчивается радуга» и мне пока нравится. Короче, пойду спать, а с утра в школу. Пока, мой дорогой дневник.

27 сентября 2010 года. Понедельник.

Сегодняшний день – сплошной дурдом. Будто все сговорились добить меня до конца. Арифы не было, Эльчина не было, математичка дала мне сложное задание, которое я решил, но ответ оказался неправильным, так как я при расчетах допустил ошибку. Из-за этого мне поставили 3, да еще и с одолжением. Мама устроила скандал, как только я пришел, так как она увидела книгу «Там, где заканчивается радуга» у меня в шкафу и назвала меня вором. Сказала, что я должен был попросить разрешение у отчима, хотя отчиму было все равно. Не понимаю, почему она во все вмешивается? Вечером я при маме попросил разрешение у отчима и извинился за то, что взял книгу без разрешения. Отчим сказал, что ничего страшного в этом нет и, что я могу брать его книги, когда хочу. Я уже начал сомневаться в том, что он меня не любит. Но в это время вмешалась мама и сказала, чтоб я больше не брал книги отчима. Это было уже последней каплей, и я начал кричать на маму, чего никогда раньше не делал.

– Хватит уже вмешиваться во все! Это книги Надира (так зовут моего отчима), он разрешил мне брать их, когда захочу и ты не в праве мне это запрещать!

Потом я вырвал из ее рук книгу и пошел в свою комнату. Через несколько минут мама зашла в мою комнату и сказала, что если я еще раз позволю себе повысить на нее голос, она выкинет меня из дома. Тогда я сказал, что это дом моего отчима и что «выкидывать» меня из дома может только он. Она злобно посмотрела на меня и ушла, ничего не сказав. После этого мне стало немного легче. Я выговорился. И это было главным. Не знаю, какое наказание мне готовит мама, но я не хочу об этом думать. Нужно почаще высказываться. Это помогает. Теперь мама сидит спокойно. Никто не спорит. После спора я подслушал разговор мамы и отчима. Отчим говорил, что она слишком на меня давит и что это не совсем правильно. По-моему, отчим все-таки не так уж и плохо ко мне относится. Значит, мама соврала, сказав, что он вообще принял меня к себе домой только потому, что она обещала, что я буду вести себя тихо. Но ведь нельзя же так нагло врать. Это же все-таки моя мама, какой бы строгой она ни была. Но я ее не понимаю часто. Даже очень часто. Она слишком все усложняет. Для нее каждая мелочь проблема. Каждое мое слово, сказанное не по делу дерзость. Она считает, что я должен говорить только когда мне позволят и только то, что мне позволят. Иногда я хочу уйти из дома. Уйти куда-то далеко-далеко от этих мест. Но я понимаю, что пока что это не очень возможно. Возможно, в будущем, у меня получится сделать это. Когда я окончу школу, поступлю в университет заграницей. Вот тогда и уеду. А пока приходится терпеть все это. Короче, пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

28 сентября 2010 года. Вторник.

Сегодня Арифа пришла, а Эльчина не было. В классе сказали, что он заболел. Простудился. Странно простужаться в такую погоду. Ведь пока только сентябрь, тепло. Видимо, иммунитет у него слабый.

Сегодня после уроков я пошел к Арифе и рассказал все, что произошло вчера и за выходные. И я попросил ее записать на диктофон нашу беседу, чтобы потом записать все это в дневник, но она не сделала. Сказала, что я должен написать то, что понял из этой беседы.

– Ты должен самостоятельно найти способ поговорить с мамой и выяснить с ней отношения. И с отчимом тоже. Он к тебе относится хорошо. Найди путь с ним поговорить. И тогда, возможно вы подружитесь.

Возможно, она и права. Я в последнее время замечал, что он ко мне хорошо относится. Возможно, он и раньше ко мне так относился, но я этого не замечал, потому что не анализировал. А когда я записываю все в дневник, приходится анализировать и делать какие-либо выводы. Вот так вот. Мне нечего больше написать. А еще Арифа сказала, что я правильно сделал, что выговорился вчера, хотя и неправильно кричать на мать. А еще я рассказал ей о книге, которую читаю и она это одобрила. Сказала, что читать книги хорошо, это развивает мое мировоззрение. Тогда буду читать. Мне это понравилось. Ладно, уже поздно, пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

29 сентября 2010 года. Среда.

Сегодня наконец-то Эльчин пришел в школу. Я был рад его видеть, потому что пока только с ним могу поболтать. С остальными я только здороваюсь и общаюсь только по делу. Он сказал, что в субботу был на дне рождении своего двоюродного брата и выпил много холодных напитков, поэтому и заболел. К Арифе я сегодня не ходил – вчера она сказала, что мне немного лучше и что я могу заходить к ней не каждый день. Не понимаю, как мне может быть лучше, ведь прошла всего неделя. Но, если честно, я чувствую себя немного лучше и увереннее. Той тяжести в душе, которая тяготила меня всю жизнь, уже не было. Сегодня я дочитал книгу «Там, где заканчивается радуга». Оказывается, Эльчин тоже читал ее, но ему не понравилась. Он назвал ее «слишком ванильной». А мне она понравилась. Не сказать, чтобы очень сильно, конечно же, не так, как «451 градус по Фаренгейту», но прочитать один раз можно. Кстати, об отчиме. Сегодня я все-таки решился заговорить с ним. Мама готовила ужин на кухне, а он сидел в гостиной и смотрел новости. Я сел рядом и решил посмотреть новости вместе с ним. И не услышал ни одной хорошей новости. Когда новости закончились, я решил начать разговор.

– Я закончил книгу. Неплохая.

– А мне не очень понравилась. Ее мне подарила моя сестра на мой день рождения, вот я и прочитал.

– А ты сам бы ее не купил?

– Нет, – он улыбнулся. Я улыбнулся в ответ.

– Мы никогда с тобой ни о чем не говорили, – сказал я. – Я всегда думал, что ты меня недолюбливаешь.

– С чего это ты так решил?

Я промолчал. Не хотелось выдавать маму, но он по моему взгляду все понял. Ну, по крайней мере, мне так показалось.

– А мне казалось, что ты меня недолюбливаешь.

– Потому что думал, что ты не любишь меня.

Наступило неловкое молчание.

– Какую книгу ты собираешься читать?

– Пока не знаю.

Он достал из шкафа книгу «Принц и нищий» и отдал мне.

– Я любил эту книгу в детстве. Она очень интересная, хоть и для тех, кто намного младше тебя.

Я поблагодарил его за книгу. Затем мама позвала нас поужинать и мы вместе пошли на кухню. А затем день прошел по-обычному. И вот я снова делаю записи в дневнике. И я очень рад, что поговорил с отчимом. Надеюсь, в будущем мы сможем с ним подружиться. И надеюсь наладить отношения и с мамой. А теперь пойду читать книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.

30 сентября 2010 года. Четверг.

Как же быстро летит время. Вроде только вчера был понедельник, а сегодня уже четверг. И я рад, что для дневника взял большой блокнот, а не обычную тонкую тетрадку. Сначала я хотел печатать на компе, но Арифа сказала, что лучше всего писать от руки. И теперь я вижу, что она была права. Сегодня был еще один хороший день. Я поговорил с одной девушкой из нашего класса – Наташей. Наша учительница по русскому языку и литературе разделила нас на пары и дала каждой паре задание – до следующего четверга написать рассказ на 50 листов. Тема и жанр любые. Пары она определяла по списку в журнале – 11. Орлова Наталия, 12. Пашаев Фахри. Сначала у нас с ней были разногласия – она хотела написать что-то романтическое, а я фантастическое. Пришлось объединить эти два жанра и, как мне кажется, будет неплохо. Общий сюжет у нас уже есть – парень, путешествующий на своей машине времени попадает в средние века и влюбляется в дочку крестьянина. Но мы пока не знаем, как все закончится – они останутся вместе в средниках веках, в наше время или же им придется расстаться? Конечно, романтики тут больше, чем фантастики, но я добавлю еще кое-какие штуки и, надеюсь, будет интересно. Я зарегистрировался в фэйсбуке, чего раньше не делал и добавил ее в список друзей. Там мы будем обсуждать наш рассказ во внешкольное время. Через нее я еще добавил всех своих одноклассников и Арифу – она сказала, что теперь я могу писать ей, когда хочу. Мне кажется, что я ее уже достал и она уже жалеет, что связалась со мной. Но я постараюсь не докучать ей и писать и ходить только при особой нужде. За вчера и сегодня я прочитал больше половины книги «Принц и нищий». Конечно, я видел мультфильм, но книга совсем другое. Надеюсь, завтра я ее закончу.

А еще хотелось бы написать итог сентября. Хоть я и начал исправляться недавно, но я чувствую заметные изменения в своем состоянии. Я стал менее негативно мыслить, стал позитивнее относиться к жизни, стал больше общаться с людьми, научился преодолевать страхи. Стал общительнее. Вроде все. Знаю, пока немного, но, надеюсь, следующий месяц будет насыщеннее и продуктивнее. А сейчас пойду читать дальше, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.