Читать книгу Не твоя девочка - Л. Романовская - Страница 2

Помолвка и свадьба состоялись, когда дядя еще был жив.

В день бракосочетания на меня смотрели сотни людей – кто с сочувствием, кто с презрением, а кто-то и с откровенной завистью.

Ну конечно, первые – гребанные интеллигенты, косящие под элиту города. На деле же обычные слуги при хозяевах-бандитах.

Вторые – женушки и дочки друзей новоявленного муженька – гламурные дивы и дородные матроны в годах.

Третьи – прислуга сплошь из молоденьких девочек, для которых богатый и известный в городе бизнесмен Богдан Вертелецкий – мечта, за которую можно и пострадать.

Да, по их мнению, и страдать-то особо не придется. Внешне мой новоявленный муж красавчик, каких мало.

Высокий и зеленоглазый, с коротким ежиком русых волос и жилистым подтянутым телом. Волевое лицо, зоркий внимательный взгляд холодных глаз, прекрасные манеры и дорогие шмотки. А также пара-тройка фирм в нашем и соседних городах, несколько крутых тачек и вообще, по мнению девиц, у парня все шоколадно. С таким вроде как не зазорно и за бесплатно, а уж за подарки и сытую жизнь – желающих полгорода наберется.

Зато мне, хорошо осведомленной о характере и душе Вертелецкого, было не сладко. Каждый раз, когда Богдан склонялся ко мне для поцелуя, меня непроизвольно била дрожь. Вертелецкий это прекрасно видел. Наконец он примкнул к самому уху и холодно произнес:

– Не позорься.

Отошел, но ту же вернулся, чтобы добавить:

– Не порть дяде настроение.

Я мысленно послала козла и прокляла то утро, когда пообещала дяде, что выйду замуж за Вертелецкого. Но так как я очень хорошо воспитана, то клятвы привыкла выполнять. И вот стою тут как дура, изображаю из себя счастливую невесту. А самой хочется реветь. И что я такого в жизни натворила, что мне теперь век придется куковать с нелюбимым?

Но приходилось держать себя в руках – все-таки я теперь публичная персона. Да и не привыкла, знаете ли, раскисать на людях. Человек такой страшный зверь – один раз покажешь свои слабые места, при первом же удобном случае именно в эти места и ударит. Это я давным-давно усвоила, даже несмотря на свой весьма юный возраст.

Весь день подходили гости, чтобы лицемерно поздравить, вручить никому ненужные подарки и так по кругу. Я вновь и вновь изображала из себя счастливую невесту, проклиная их на все лады. Проклиная себя, новоявленного мужа, старый парк, в котором проходило торжество и всех гостей вместе взятых.

Не-на-ви-жу!

Хотелось кричать от бессилия. Но нельзя. А что, если психануть и свалить? Вот прямо сейчас взять и убежать?

«Поздно, ты уже замужем» …

Ну и пусть! Значит сбегу в статусе замужней ду…дамы. Ну не убьют же они меня, в конце концов!

Покосилась по сторонам, будто всерьез собираясь осуществить свой «гениальный» план, но тут как раз заметила дядю, явно ищущего мой взгляд.

Улыбнулась ему сквозь толпу и послала воздушный поцелуй.

– Алиса, солнышко, ты такая красивая, – он подъехал на инвалидной коляске и погладил меня по руке. На его глазах я увидела слезы, и сама тут же начала реветь.

Мы спрятались в тени деревьев, подальше от любопытных взглядов такой равнодушной толпы.

Дядя Вася сильно исхудал в последний месяц, разговаривал с трудом и в общем выглядел очень плохо.

Ну и что я могу? Разве имею я право сделать его хоть капельку несчастным? Конечно, нет!

Нужно перестать быть эгоистичной дрянью, маленькой и глупой. Пора уже взрослеть…

Я снова от всей души улыбнулась дяде и прижалась щекой к его холодной, слабой руке.

– Я надеюсь, нет, я знаю, что ты будешь счастлива… Богдан хороший человек, вот увидишь…

– Конечно… мой родной, конечно, я уже счастлива…

Наступила первая брачная ночь.

Торжество покинули чуть за полночь, когда почти все гости уже разошлись. Я в сильном волнении и не менее сильном подпитии надолго заперлась в ванной комнате своего нового дома, куда меня привез муж. Мне было и страшно, и любопытно одновременно. Но страшно, конечно, больше. Умылась холодной водой, прежде чем снять непослушными пальцами свадебное платье. Долго возилась с завязками, но одолела непослушный наряд. Хотела оставить чулки, но почему-то вдруг стало неимоверно стыдно.

«Ага… как в купальнике стоять перед ним, так нормально, а тут чулки ей, видите ли, стыдно показать» …

Ну тогда это всё-таки была случайная встреча. Я вообще-то загорала! А тут, тут я практически на заклание иду. И чтоб я, да сама этому способствовала?! Не бывать тому.

Решительно смыла макияж, распустила красивую прическу, убрав в обычный хвост. Сняла красивое белье, приняла душ и натянула банное полотенце. Фиг тебе, Вертелецкий, а не сексуальная я!

В глазах мужа увидела разочарование и.. злость? Ну да, он явно не ожидал, что жена придёт к нему в постель с унылой физиономией, ненавистью в глазах и не пойми в чем.

Я долго думала, будет ли она, эта постель, вообще?.. Ведь меня фактически заставили выйти за нелюбимого.

Неужели я обязана еще и спать с ним?

Но внутренний голос предательски шептал «а вдруг, вдруг он и есть твоя судьба»?

Стерпится-слюбится, это еще до нас придумали. Да и что это за жизнь будет, без постели?

К тому же пора бы и мне уже узнать, что это такое- когда мужчина и женщина любят друг друга. И не из фильмов или рассказов подруг, а наяву.

Добавьте к этому шампанское, его горячие и настойчивые поцелуи, сильные, в проступающих венах, руки и.. я не смогла сопротивляться. Решила, будь, что будет. В конце концов он мне муж, не чужой человек.

Я так и не призналась Богдану, что он у меня первый. Во-первых, принципиально не хотелось с ним обсуждать такое. А во-вторых, мне элементарно было стыдно. Мне двадцать один год, а я все еще девочка… Вдруг он стал бы смеяться, да я бы не пережила такого позора.

Наслаждайся… не буду поддаваться ласкам, пусть сделает свое дело и отстанет. Нельзя показывать ему свою слабость. Вообще буду всячески его игнорировать! И не скажу, ни за что не признаюсь, что он у меня первый.

Полотенце упало на пол, прощально обдав легким ветерком ноги, покрывшиеся тысячью мурашек.

Ох…

***

И вот сейчас я сто раз пожалела, что смолчала. Конечно, Богдан, уверенный, что я профи в любовных делах, и не думал быть осторожным. Каково же было его удивление…

– Ты что?.. Ты серьезно? О боги…

Муж, при виде моих слез, покачал головой, но и не подумал прекращать. По-моему, ему нравилось делать мне больно. По крайней мере в тот момент я больше всего на свете хотела его убить, лишь бы остановить это все.

Так нас и застало первое утро моего замужества.

Честно говоря, я боялась, что будет хуже. Или лучше…

Потому что иначе у меня мог возникнуть когнитивный диссонанс – муженька я терпеть не могу и было немного страшно, что мне могло быть хорошо с ним. А я не могу, зная, что мужчина подонок, испытывать к нему влечение. А если бы начала испытывать – сама себя презирала бы. Вот. Короче говоря, полный кошмар, каша и стайка тараканов в моей ветреной девичьей головке.

Когда Вертелецкий уснул, пошла в ванную, где долго-долго лежала в быстро остывающей воде. Боль потихоньку затихала, зато стыд и унижение распалялись все больше.

Осознание происходящего больно ранило. Вот уж не думала, что мой самый первый раз пройдет так – в нелюбви и с нелюбимым.

Хм… а что было бы, если бы я отказала ему? Ну вот чисто гипотетически? Вот он настойчиво препровождает меня в спальню, вот раздевает… и что? Я бы закричала? Караул! Меня муж насилует? Орала бы – не тронь меня? Двинула бы ему в противное бандитское лицо?

Обидно, все равно обидно… ведь он видел, что мне неприятно, больно, но действовать не прекратил. Значит он меня презирает, если ему все равно. Хотя… надо признать, я бы сильно удивилась, если бы он как ни в чем не бывало оделся и ушёл.

В общем я совсем впала в уныние, сама себя накрутив донельзя.

Что делать дальше? Как смириться с тем, что я всю жизнь проживу без любви? А ведь мне всего-то двадцать один… и ещё совсем недавно казалось, что всё в жизни только-только начинается. У меня вот-вот будет хорошее образование и женихов до сегодняшнего дня было пруд пруди – выбирай любого.

А я вышла замуж за человека, который не привлекает меня физически, духовно… вообще никак.

Хотя, вру. Физически он еще хоть как-то меня влечет, если я на минуту забываю кто он.

Но когда я вспоминаю…

Сердце перестаёт ёкать от такой красоты, не падает вниз со скоростью света.

Не щемит в груди и не порхают такие желанные бабочки внизу живота.

Одна пустота вокруг и внутри…

Медленно поднялась, тут же покрывшись тысячью мурашек, и обхватила себя руками, стоя перед зеркалом.

Всё у меня есть для любви – стройное, сильное, гибкое тело, длинные волосы пшеничного цвета, курносый нос, пухлые губы, зеленые глаза – именно из-за них дядюшка меня колдуньей и называл…

Хотя какая я колдунья – жениха могла бы и получше наколдовать. Душа и сердце, в конце концов есть в наличии. Всё есть, любви только вот нет, и теперь вряд ли когда-нибудь будет.

Я прислонилась лбом к запотевшему зеркалу и зарыдала.

Год спустя

После свадьбы прошел уже год, а после смерти дяди Васи десять месяцев. Конечно, тоска еще не прошла, но я уже более-менее могла жить дальше. Вначале мне было очень и очень тяжело, хотя я старалась и не показывать Вертелецкому свою боль. Не хотела, чтобы он злорадствовал.

Любви у нас с Богданом так до сих пор и не вышло, но женщин низкого социального поведения домой он, хвала богам, не водил.

Пока. Хотя я точно знала, что у него есть любовница.

Как-то, еще не прошло и месяца со дня нашей свадьбы, вернулась пораньше с пар. Муж не слышал, как я вошла.

– Лада, перестань истерить! Ты знаешь, что меня мало волнуют женские слезы.

…

– Ну конечно, люблю… что ты там себе опять навыдумывала? Люблю, люблю, не реви.

…

– Все, завтра заеду. Надень тот сетчатый комбез. Да, красный. Все, целую.

Я стояла ни жива ни мертва. На глаза почему-то сразу навернулись слезы. Вот оно как. Значит кого-то муж все -таки способен любить…

Но я тут же взяла себя в руки. Что за бред?! Ведь мне плевать на этого хлыща. Вокруг него одни понты, дешевый спектакль, неискренность и нелюбовь. Не может они никого любить, не умеет! Пудрит мозги очередной своей дурочке, а заодно и мне.

И все-таки неприятно, что твой собственный муж говорит о любви какой-то там Ладе. Это всего лишь чувство собственничества, и ничего более.

Я незаметно прошмыгнула в свою комнату и два часа тупо пялилась в стену, пока меня не позвали обедать. Вертелецкий с задумчивым видом ковырялся в тарелке. На меня внимания не обращал. Зато я ужасно злилась и то дело бросала на него ненавидящие взгляды.

– Перестань фырчать. Ты сейчас лопнешь от злости, – вдруг отчетливо произнес мой муж, так, что я даже подавилась кусочком бисквита.

– С чего вы взяли? – откашлявшись, спросила его сердито.

– Ты невыносима, Алиса Сергеевна. На кой черт я с тобой связался…

– Ну да, ну да… Надо было с Ладой связываться, – я все-таки не удержалась от колкого замечания, о чем почти сразу же пожалела.

Но было поздно.

Язык мой-враг мой. Знаю-знаю.

Зато Вертелецкий даже глазом не моргнул, гад такой!

– Жаль, что ты так и не поняла своей маленькой бестолковой головкой, что чем меньше знаешь-тем крепче спишь.

Я закатила глаза, всем своим видом показывая, что плевать хотела на его слова.

Богдан резко встал, так, что стул отлетел к стене и быстро подошел ко мне. С грохотом отодвинул мой стул, склонился и прямо на ухо произнес:

– Еще раз подслушаешь мои разговоры – уши откручу. Будь умничкой, Лиса и, может быть, тебе повезет не увидеть меня плохим дядей.

Я сидела ни жива ни мертва, съежившись в комок. Была уверена, что вот сейчас он обязательно меня ударит. Но Богдан выпрямился, артистичным движением поправил волосы и пошел обратно на свое место.

Но прежде, чем приступить к еде, улыбнулся, глядя на меня и по слогам произнес:

– Это так… совет на будущее…

Как же я его ненавижу. Самовлюбленный осел! Какого черта ему надо от меня? Женился бы на своей этой Ладе, я ему с какого бока? И ладно бы у нас хоть что-то общее было, нет же! Даже в спальню мою он приходит лишь ради проформы, чтобы по-быстрому исполнить супружеский долг и свалить. Особого энтузиазма не проявляет, отчего я неимоверно расстраиваюсь и злюсь.

В конце концов, я все-таки замужем – хочется полноценной супружеской жизни, раз уж друзьями стать не вышло. И еще… меня это безумно задевает. Вот это вот всё. Какие-то там Лады, Кати, Маши…

Я все-таки девушка и при чем, довольно симпатичная. Ему что, совсем меня не хочется?!

Меня так сильно задевало такое положение дел, что я в отместку притворялась рыбой всякий раз, когда ему вдруг приходила охота заняться любовью.

Короче говоря, я откровенно скучала и от этой самой скуки пустилась во все тяжкие, о чём и сделала единственную запись в дневнике, который решилась вести от нечего делать:

«Благополучно окончив универ с красным дипломом, Алиса ушла в загул…»

Первым делом я записалась на сальсу, куда мне следовало приходить два раза в неделю на пару часов занятий. Затем в кружок рисования при доме офицеров на четыре часа в неделю. И, наконец, в драматический театр в любительскую труппу, которая занимала меня еще два дня в неделю. В общем со скукой временно было покончено, и это бесконечно радовало.

И вот однажды, когда я собиралась на сальсу, уже почти готовая к выходу, из гостиной внизу раздался душераздирающий крик:

– Алиска, мать твою! Ну-ка иди сюда!