Читать книгу Секунду назад - Лана Авдеева - Страница 3

 Секунду назад оборвались все крылья…Это мое состояние сейчас. Я получила убийственную дозу измены и сломалась. Она, как разрушительное цунами, ворвалась в мою размеренную жизнь. Добавила в нее яркости, зловещего колорита. И я убежала. Измена не имеет национальности. По статистике, каждая вторая человеческая особь изменяет, а другая половина, получив ее умирает или выживает. Вот тогда, я, думала – умираю. Она окутала все мое тела, и не справившись, мое подсознание решило – надо бежать. Куда вопрос стал уже на важным, главное далеко. Человек, которого предали, думает хаотично, главное спрятаться от боли сейчас. Те, которые вкусили измену, не могут мыслить здраво. Я собрала какие-то вещи, благо было лето, и умчалась на вокзал…Тот, кто убегает от опасного состояния души, от паники в сердце, не думает – спасется он или нет. Главное что-то делать в тот миг, что будет потом – сейчас не важно. Вопрос куда не важен, туда, где точно наступит покой, в отрешенность. Мысли путаются, и нету ни у кого того места, которое освободит от страха сковавшее тело. И поддавшись своей панике, я бежала, нет летела, как раненая птица, в кривом полете.

 Буквально неделю назад. Август, жара заставляет людей быть ленивыми и прятаться в прохладе. Я быстро готовлю на кухне еду для пикника. Рядом мой сын, который заехал за тем, что я приготовила. Ему тридцать, у него сегодня праздник. До меня доносится его веселый и беззаботный вопрос:

– Ма, так вы с отцом будете? Мы на вас рассчитываем. – Он отмечал сегодня день рождение своего сынишки, нашего четырехлетнего Артемки.

– Собирались. Отец заедет за мной, и мы явимся. А там сильно жарко? – спросила я, накладывая последние лотки с разными вкусными закусками. Я тоже была в предвкушении праздника, и, если честно могла поехать и без мужа, но ждала его.

– Беседка около реки, есть накрытие, будут аниматоры. Давайте присоединяйтесь, Темич ждет, – сын взял сумки с едой и, покивав головой, ушел.

 Я уже была собрана, правда так не хотелось идти в молодежную компанию в такую жару. Пока ждала своего благоверного, позвонила подружке и договорилась о переносе тренировки на вечер. Я редко пропускаю занятия по борьбе, но сегодня уважительная причина. Поболтала с ней ни о чем, попила холодный квас. Сижу жду. Время идет, а мужа все нет. Решила позвонить. Гудки, гудки, а потом женский голос: "Але". Я сразу отключилась, как от пощечины. Страха от чужого «Але» не было, только быстрое недоумение. Потом встряхнула себя, подумала: "Я звоню мужу. Кто это? Не туда попала?" Решилась перезвонить. Трубку взял муж и сказал, что скоро будет. Его голос был обычным, без каких-либо ноток. Я не стала ничего говорить в ответ. Потом. А позже он приехал веселый, с большой коробкой-подарком, и мы поехали на день рождение внука. Это непонятное «Але» я вскоре выбросила из головы. Оно не заставило тогда меня насторожится. Мое тогдашнее состояние не вызывало у меня тревоги. Да, я немного опешила, но и все. Моя семейная жизнь протекала всегда слишком беспечно, ровно, я не приобрела навыка о ней беспокоиться.

 Прошло две недели после дня рождения, а я уже далеко от всех. Стою и любуюсь закатом. Закат на море особенный. Он как магнит приковывает к себе, обжигает как огненное пламя и ласкает, как самый совершенный любовник. Я, как и многие отдыхающие, люблю море. Но мой статус сейчас – не наслаждение отдыхом. Море для сегодняшней меня – укрытие, пристанище. Мне нужно быть здесь чтобы спрятаться в свое одиночество. К слову, я люблю одиночество. Это не значит, что у меня нет друзей. Их у меня много, я, пожалуй, общительна. Друзья на работе – нет, там коллеги, друзья по жизни, те, которые сейчас бывают у тебя дома, – они есть, но нету того, кому бы хотелось все рассказать. Значит, я больше одинока, чем общительна. Я для себя – самый интересный человек. Я люблю находится одна в своем мире и думать, говорить с собой, рассказывать себе самое сокровенное, мечтать… Это было раньше, за секунду…Если коротко о себе, я имею разный круг интересов. Причем мои увлечения не соприкасаются один с другим. Я, пожалуй, в начале – художник. Правда пишу свои шедевры только для себя. Вообще-то мои увлечения – это, то, что я делаю постоянно, как больной, принимающий лекарства. Второе увлечение – я занимаюсь борьбой, уже второй десяток лет. Я имею спортивное накаченное тело, и не участвую в соревнованиях. Тренер не понимает почему, с моими-то данными. Борьба – этот вид спорта только для меня, в ней я становлюсь собой, и только сейчас понимаю, что моя жизнь – может стать ареной боя. И еще я люблю вкусно поесть и конечно классно готовлю. Вот я себя и представила. Ах да, внешность. Обычная, красивое тело и, пожалуй, все. Нет, не все, зовут меня Елена, и мне 50. Сбежала на море в панике, думая, что именно здесь спасусь. Человек меняется по двум причинам – или он открыл глаза или закрыл душу, хуже всего – изображать спокойствие, когда в душе тихонько сходишь сума. Наверное, правильнее, когда открываются глаза на плохой проступок и закрывается душа. Я примчалась сюда меняться. Это мое состояние сейчас. Я приспосабливаюсь к теперешней ситуации, брошенной или освободившейся. Меня что-то раньше не устраивало? Не знаю, думала, вернее привыкла думать, что у меня все хорошо. Если у тебя есть семья, работа, налаженный быт и все, идет своим чередом – это жизнь? Многие были бы просто счастливы, имея вот такую жизнь. А я только сейчас задумалась: мне нужно было что-то другое. Я жила по привычке, сама не озвучивала, чего я хочу для себя. На тренировке я оттачивала все движения до автоматизма, не четко понимая для чего. Рисуя очередную картинку, понимала, что нравится только процесс, где я могу побыть в своем мире. Готовя кулинарные блюда, и сама не наслаждалась их вкусом. Ходила на работу, потому что так нужно. Вот с внуками я настоящая бабушка, так как мне доставляет удовольствие быть с ними. Из этого состоит моя жизнь, вернее состояла. С мужем все было вроде бы тоже правильно: решали какие-то вопросы, покупали продукты, одежду, ходили в гости. А что же сейчас? Случилась измена! Именно измена поставила все ценности моей бывшей жизни с ног на голову. И я, даже благодарна ей за такую встряску. Я поняла, что как раньше жить уже не смогу. А как надо – я пока не знаю. Мне нужно время понять, что хочу я, и, здесь, на море, я попытаюсь разобраться.

 Стоя поздним вечером на берегу я думаю о том, что хочу нарисовать красоту заката именно сейчас, когда у ног тихо плещет соленая вода, блестит зарево далеко-далеко, и мысли, от этой красоты утихомириваются. Стою и придумываю способ. Может подсветить фонариком, но не исчезнет ли все очарование? Я рисую для себя, поэтому хочу рисовать даже в темноте. Главное, что сейчас этого хочет моя душа. Мне нужен мольберт, краски, решаю возвратится в свой номер небольшого отеля. Тропа от моря поднимается немного вверх. В это время еще много людей не спят, а наслаждаются радостями теплого вечера. Иду и не замечаю никого. Подул легкий ветерок, кажется он называется легкий бриз, я ведь на море. Я иду и ощущаю первые капли дождя. Слышу невесомую музыку, еще неразборчивые слова певицы. Останавливаюсь. Тишина, музыка и дождь. Вот такое сочетание иногда нужно человеку. Для чего? Конечно для счастья! А счастлива ли я? Да, в эту секунду, да! И ни какая измена не может убить этот миг очарования. Опять нахлынули воспоминания, дойдя до черты полтинника, я оказалась в море измены. Я успокаивала себя, что я не одна такая. Но тщетно. Какое мне дело до боли других, когда я сейчас разбита на мелкие частички. Да, когда я увидела устрашающее лицо измены, его нежные руки, ласкающие груди другой, ее, прыгающее тело на нем, я поняла, что это все…Я не прощу. А кому надо мое прощение? И я каждой клеточкой своего уже не молодого тела поняла, что мне страшно. «Секунду назад оборвались все крылья,» – доносится голос певицы с прибрежного кафе. Я ее узнала и остановилась. Песня для меня, обо мне, с ней плачет моя душа и я впитала понимание – я – без него сирота. Я стояла под мелким дождем, слушала и слушала, а боль была невероятно большой. Я спряталась здесь, в коконе своего одиночества и не знала, как жить дальше. Что делают женщины, которым изменяют? Все женщины разные, но боль измены, наверное, одинаковая. Как справиться, перешагнуть, победить эту треклятую быструю смерть – измену? Первое что пришло в голову, убежать. Но, знаю, что, не убежать от этой картины, которая, как татуировка, упечаталась в каждую клеточку кожи, не убежать от роящихся в голове мыслей, от стискивающегося от боли сердца. Это тот багаж, который я привезла сюда с собой. Как дальше жить? Я решила попробовать найти выход из заблокированного туннеля мой жизни. И убежав на море, убежала в свое одиночество, которое мне так нравилось, чтобы подумать о случившемся потом. Сейчас надо научится просто дышать, потом как-то ходить и жить.