Читать книгу Окно - Лана Гребенюк - Страница 2

С медициной меня жизнь связала давно. И как считается, даже после того, как уходишь из профессии, ты не перестаешь быть тем, кем являлся многие годы. Знания медицины мне помогали, ведь иметь знакомого медика бывает очень кстати. Да и в семье часто спрашивают советы по излечиванию простуды, к примеру. Но осмысливая поступки, которые я делала тогда, могу с уверенностью сказать, что знания – они мешают. Смотря какие знания, скажете вы? Возможно, какие-то помогают, но вот изменить свою жизнь они зачастую не дают.

Вы можете верить или нет, но впервые я заметила перемены в своем теле лет так в сорок. Летним теплым вечером мы с подругой сидели в парилке, наслаждаясь приятным горячим паром. Мы вели разговоры о детях, мужчинах, урожае на огороде, и тут я обнаруживаю уплотнение в области груди. Легкий холодок тогда пробежался в области живота. Именно там я начинаю чувствовать неприятности. И вот радость мгновения улетучивается в один миг, и я начала выгонять неприятные мысли из головы, помогая себе выражением «да ну нафик». Потом, буквально в считанные часы, когда прошла волна неприятного ощущения тревоги, я принимаю решение пойти к врачу на обследование. Вот так, как нас учили и как везде пишут и говорят, что надо следить за здоровьем, вовремя проходить обследования, проходить профилактику и тому подобное. И это подобное было привычным и правильным. Ведь так нас учили…

Страх, который возникал у меня при мысли о проблеме, временами сковывал. Я ощупывала себя вновь и вновь, надеясь, что все само по себе рассосется. Уплотнение было достаточно большим, но боли от прикосновений я не испытывала. Записаться к врачу было делом не простым и не быстрым. Даже дозвониться до поликлиники мне удалось не сразу. И тогда мне казалось, что возможно мне туда и не надо, что у меня ничего серьезного нет и быть не может. Я продолжала жить. Ходила на работу, встречалась с друзьями. И никому об этом не говорила. Чего всех пугать заранее, ведь у меня все хорошо, внушала я себе. Периодами мне действительно удавалось забыть, и в эти минуты и даже дни, я была практически счастлива. Только непродолжительное время, потому что об этом почему-то стала слышать со всех сторон. С экрана телевизора, из динамиков радио, от разговоров соседок. Все, как будто сговорились вместе нагнетать на меня ужас и страх. Я старалась быстро реагировать на такие проявления информации. Быстро переключала или выключала телевизор или радио, отходила от соседок, ссылаясь не неотложные дела. Таким способом я пыталась защитить свой мозг от плохого и неизвестного. И таким именно способом мы часто загоняем то, от чего хотим избавиться, в самый дальний угол своего сознания или даже подсознания.

В те недалекие года…. Когда и жизнь была на грани. Решила я, что всех главней – Желанье быть здоровым и счастливым Не важным в тот момент всё стало: И все успеть, и торопить И дни, и месяцы , и годы, Не ожидать, а победить. Что всё придумано, не цельно! И мыслей рой всегда в тебе. Остановись! Постой спокойно, Пока тебя не остановят в суете. Не подходи так близко к пропасти, Летать еще, не научась. Всему есть своё время, помни ты. Придет и день тот, и тот час. Как важно чувствовать ту грань, То равновесие в природе. Переступить, а значит взять Что-то еще от этой жизни. Как много «умного» сейчас, И вроде верно ж, право слово. Не дай вам Бог идти стремглав, Ни ног не чувствуя, ни боли. Ведь то, что правильно, поверьте, Возможно, станет лишь ошибкой. Но вы не стойте, вы проверьте. Себя почувствуйте счастливей.

Почему я так испугалась, скорее всего понятно для многих. Ведь событие такое в жизни имеет продолжение, и не у каждого бывает счастливый конец. Сейчас, как мне кажется, практически не осталось человека, у которого бы не было подозрения, что у него рак. Помню, когда мы учились в медучилище, на предмете «терапия» была тема про онкологию. Так вот разбирая болезни, мы изучали симптомы, и практически каждый находил такие симптомы у себя. Согласитесь, что когда вы слышите или читаете про болезни (про любую, или даже аннотацию к лекарству), вы прислушиваетесь к себе, и находите-таки какой-нибудь симптом. И, эврика, вы начинаете думать, что это у вас есть. Ведь так нас учили. Следить за своим здоровьем и тут же бежать к врачам за помощью. Так вот, половина студентов нашего курса обнаружило у себя рак желудка, спутав все симптомы обычного студенческого гастрита с раком желудка. Правда, слово обычный гастрит, тут немного не справедливо. Но я не буду вдаваться в подробности терапевтических вопросов, иначе, мы рискуем найти тот самый гастрит и у вас, а возможно и то слово, от которого шарахаются все. Оно вам надо?))

Многое происходило со мной за все годы. Самым беззаботным временем, как и многих, у меня было только детство. В юности начались сложности и испытания. Здоровье было всегда хорошим, и обращаться к врачам не приходилось. После учебы в медучилище, мне хотелось стать врачом, уж слишком мало знаний давали в училище. Но обычная житейская ситуация, и никакой поддержки, я имею ввиду моральной, я не встретила. Сама я недостаточно еще определилась видимо, или часто оглядывалась на все вокруг. И обстоятельства и маленький ребенок, всему надо было проявлять должное внимание, а в большей степени, это некоторая неуверенность в себе и своих силах. А еще не умение ставить себя на первое место. Ведь нас так учили. Твоя жизнь принадлежит сначала родителям и семье, в которой ты родился. И там больше знают – что для тебя лучше. Потом школе и так по цепочке, пока ты сам не становишься родителем, и твоя жизнь посвящается детям и семье. Потому все, что тебе хочется и мечтается, ты зачастую откладываешь и откладываешь, пока не забудется. Я не могу сказать, что это было так у всех. И конечно же, я не собираюсь никого обвинять и ставить в укор. А что я хочу? Рассказать, что со мной было до того, как я услышала диагноз «рак». Я не буду вникать в подробности, ведь это будет слишком много, или, вернее, не совсем то, о чем в первую очередь я хочу с вами поделиться.

Все сложности юности, скорее сыграли положительную роль в моей жизни. Они дали мне возможность воспитать себя, стать тем, кем я являюсь. Я человек, который никогда не желает никому зла. Я стараюсь его никому не причинять, но я не ангел, и то, что мне кажется добрым по отношению к другому, для другого возможно сущее наказание. Я утрирую конечно, правда она разная у всех. Но мне хочется надеяться, что люди больше радуются знакомству со мной, чем с сожалением об этом думают. Еще, я умею и люблю радоваться. Особенно хорошо у меня это получается, когда я радуюсь за кого-то. Потому или по-другому, я не умею завидовать и хотеть так, как у другого. Мне хочется многого, но это будет так, как у меня, это будет моим. Может показаться, что мне не видно со стороны себя, потому я так пишу, мол такая я замечательная. Может конечно. С недавних пор, когда стоял вопрос быть или не быть, я многое провела с собой практик. И на данный момент могу говорить о себе со стороны. Есть такие стороны характера, с которыми мне приходится еще договариваться, и сей процесс не может быть окончательным. Не верьте тому, кто говорит, что он такой замечательный, и у него совсем все хорошо, и потому он может вас учить жить. Не верьте. Такого быть не может. Только честный человек вам скажет, что он трудится над собой даже сейчас и не собирается останавливаться. И я не останавливаюсь. С каждой новой встречей или знакомством, я замечаю то, что мне хотелось бы подкорректировать в себе самой. Ведь мы отражаемся в людях, которые приходят в нашу жизнь тем или иным способом.