Читать книгу Знаки судьбы - Лариса Алесандровна Белова - Страница 6

Было обычное летнее утро. После смерти мужа прошло почти два месяца, я жила, словно на автомате. Существо без планов, идей, желаний. Пели птички, сияло солнце, а я как зомби, ходила по двору дома. Если вы спросите, чем я занималась? Не знаю, я, словно спала, полностью погрузившись в свои черные от боли, мысли. Полная безысходность! Чем больше времени проходило после смерти мужа, тем больше я уходила сознанием, с этого мира. Меня ничего не беспокоило, не волновало, я отключилась от мира, полное равнодушие к жизни. Денег не было, работы не было, и мне ничего не хотелось, вернее даже мысли об этом не возникало. Чем питалась? Лето, огород, зелень, огурчики, редиска, яйца. Мне приносит огромное удовольствие иметь небольшое хозяйство, и сейчас это были единственные средство для поддержания жизни. Почти два месяца беспамятства, день сменялся ночью, ночь – днем. Это не похоже на меня, слишком я деятельная и предприимчивая, но видимо это была плата за претензии к Богу. Я жила как растение, абсолютно все – было все равно. Одна, совершенно одна, и мне не хотелось общения, мне мешали все, кто пытался меня вернуть.

Именно этот день стал поворотным. Обойдя свои «владения», я налила себе чай с сахаром, закурила сигарету, немного посидела и прилегла на диван, стоящий на кухне. Силы уходили быстро, я ведь практически не ела, усталость придавила меня. Мысли бегали по кругу, не останавливая ни на минуту. Зачем я живу, я не нужна даже Богу. Вокруг меня сплошные страдания, потери, моя жизнь не имеет смысла. Мне очень хотелось покинуть этот мир, но останавливали мысли о Даше, она не сможет без меня, Перспектива воспитания в детском доме, совсем не радовала, ведь в этом мире нет ни одного человека, кому мы по – настоящему нужны. Я не могла ее оставить, не имела такого права! Бог и здесь поступил мудро, подарив мне дочь. Всю свою жизнь, она мое спасение, мой стимул и самая большая любовь. Если бы она не появилась в моей жизни, я бы давно ушла, не выдержав «прикрас» своей жизни. Даша это не просто подарок Бога, это моя жизнь, вернее даже «толчок» к жизни. Ради нее, я готова перевернуть этот мир. Измениться и изменить. Но тогда, это был простой подвиг – заставить себя жить! Только ради нее, ради ее жизни, я должна была победить себя, свои страхи, сомнения и темноту своей души. Я не знала где найти силы, чтобы заставить себя жить. Как встряхнуть себя и что делать дальше? Моя душа застыла, как египетская мумия, не давая мне возможности воскреснуть.

Я не спала, лежала, закрыв глаза. В какой – то момент, я почувствовала, что мое тело начало подниматься. Пошевелиться не могу, тело не повиновалась, глаза открыть не могла, и страха не было, скорее необыкновенное спокойствие и легкость. Я надеялась, что пока не умерла, но открыть глаза не могла и тело свое я больше не чувствовала, не могла пошевелить даже рукой, и не понимала, что происходит, я летела наверх очень быстро. Я четко себя осознавала, сознание работало, но повлиять на то, что со мной происходит, не могла. В какой – то момент, я увидела, что окружена ослепительно белым светом. Этот свет излучал необыкновенную любовь, нежность и неописуемое блаженство. Меня окружила яркая сфера энергии, чистой любви и разума, и эта чистая любовь – основа моей реальности. И «он» рядом. Это не просто свет, это сама любовь! Нет такой любви на земле и любые мои описания, не смогут передать того, что испытала я, в этот прекрасный момент своей жизни. Или смерти? Я не найду слов, которые могли бы описать мои впечатления от увиденного. Но самое главное мои чувства! Я была счастлива беспредельно. Все самое плохое исчезло, растворилось. Меня не беспокоили «жуткие» мыли, я не переживала за будущее и не страдала от прошлого. Я наслаждалась тем, что видела и чувствовала сейчас. Вот это настоящее и ценное, и здесь я хочу остаться навсегда! Это был огромный и беспредельный мир покоя и любви, энергии и красоты. Это было все сущее, вся красота, весь смысл всего существования. Здесь была настоящая любовь, вся и в одном месте, здесь и со мной. Почему я этого не знала раньше? Это тот рай, о котором говорят? Может быть! Это место прекраснее всего на свете, мне хотелось остаться здесь на веки вечные. Необыкновенный покой, окружил меня со всех сторон, моя уставшая душа, наконец – то счастлива. Но самое главное, «он» был рядом и любил меня так, как никто и никогда не любил! Его любовь, затмила все, что было раньше и было все равно, что будет потом. Я не знаю, почему я его так называю Он – я ведь знаю, что это Бог, который любит меня. Его голос звучал во мне. Классифицировать его, на мужской или женский невозможно. Сколько в нем нежности и участия, любви и понимания. Он любит меня! И этот мир любит меня. Я была «окутана» такой любовью, что сравнения, здесь, на земле не найдешь, и словами его не опишешь. Каждая клеточка тела, каждая мысль, каждое слово, было любовью! Меня окутали уютные, теплые и мягкие живые энергии любящего Света. Его слова я слышала в душе, сердце, вокруг. «Я так люблю тебя!». И еще я услышала, что мне нужно вернуться, я нужна там. Кому я нужна? Я не хочу, нет, пожалуйста. Мне здесь очень хорошо! В мгновение, я оказалась на своем диване. Я чувствовала свое тело, себя и понимала, меня вернули. Не знаю, сколько времени я была, вне своего тела. И не знаю, может в тот момент я умерла? У меня после смерти мужа была сильная аритмия, сердце то замирало, то «грохотало», то подкидывало от не понятной мне дрожи. Я знала, что около смертный опыт контакта с Богом, переживают вовремя смерти. Я читала Моуди «Жизнь после смерти», еще после смерти дочери, я искала любую информацию, которая открыла – бы мне тайну смерти. Книг прочитано множество, но я нигде не читала о чем – то похожем, что случилось со мной.

Я не хотела открывать глаза, а вдруг, все вернется? Познав любовь Бога, все земное отходит на второй план. Лежала долго, но все, что я пережила, не возвращалось. Я попыталась вернуть воспоминанием, проживая заново тот счастливый момент, но опять ничего. Я устала лежать в ожидании, меня снова захватило чувство безнадежности, но все – же, я чувствовала, что во мне что – то изменилось. Я захотела жить! Слабый ручеек осознания, начал искать дорогу, а мои мысли и воспоминания возвращались снова и снова, к тому моменту, где я познала настоящую любовь. Может именно это чудо вернуло меня к жизни? Вернее – к желанию жить дальше. Эта чистая, Божественная любовь является источником всего, она многогранная, неописуемо красивая, нежная.