Читать книгу Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога - Лена Данилова - Страница 4

Многие столетия дети были вторым номером в семье. Или нет, скорее даже третьим. Сначала папа и мама, а потом уже дети. Они естественным образом вливались в жизнь семьи. И все! Только в первый год жизни им уделялось больше внимания, чем всем остальным. Просто потому что младенца надо кормить-ухаживать-носить на ручках, а уже потом все было проще.

Но в XX веке приоритеты изменились. Сперва на Западе, затем и у нас.

Начинались трансформации после войны. Именно тогда, что вполне логично, стали обожествлять, баловать и закармливать детей. Появилось понятие «поправляться», а «толстеть» превратилось в синоним «становиться здоровым».

Ну и в конце ХХ века нас добила индустрия детских товаров вместе с рекламой. Покупайте это, покупайте то. И только тогда вы можете считать себя хорошим родителем, потому что только с нашей штуковиной ваш ребенок вырастет полноценным, здоровым и развитым…

И понеслось! Дети оказались в центре Вселенной!

Последней каплей и естественным продолжением этого процесса стали изменения в общественном мнении и даже в законодательстве. Теперь родителя ожидают серьезные неприятности, если он… будет просто воспитывать детей так, как это делалось столетиями. Например, начнет приучать его к самостоятельности и ответственности за самого себя. Сейчас немыслимо представить, чтобы ребенок (дошкольник или даже младший школьник) сам ходил за хлебом, или сам разогревал обед, или даже просто сам отвечал за свои домашние задания.

Раньше это никого не волновало! Все мы, за редким исключением, выросли и довольно рано стали самостоятельными. А что будет с новым поколением? Вопрос риторический…

Но обо всем по порядку.

Давайте посмотрим на свою жизнь. А лучше набросаем ее схематично.

В начале, конечно, наше рождение. А в конце – условные 80 лет жизни (хорошо, если больше, но нарисуем 80).

Прежде, чем человек становится родителем, в его жизни уже промелькнуло довольно много лет – условно 20–25. Но мы допустим, что первенца вы взяли на руки в свои 20 лет. Потом с небольшой разницей еще 1–2 ребенка. Да и то – не у всех. Многие ограничатся одним.

Условные 20 лет уйдет на выращивание детей. Вряд ли больше. И это те годы, когда ты с ними так или иначе «паришься».

И вот на схеме это выглядит следующим образом.

И очень хорошо видно, что наше активное родительство – это не прям вся жизнь или ее половина. Это даже не треть!

Открою вам секрет, как уже довольно опытный родитель, что именно потом начинается самое классное время, когда вы еще полны жизненных сил, а дети уже взрослые и вам интересно с ними общаться.

Но эти 20 активных лет кардинально влияют на качество всей оставшейся жизни. То есть, если ты все делал правильно (не для детей, а для себя, что очень важно!), то в оставшемся куске жизни ты будешь радоваться тому, как твои дети живут, что они делают, как относятся к тебе. И тебе станет классно жить дальше. А если нет, то все дальнейшее существование превратится в кошмар.

Так может быть, имеет смысл в этот активный промежуток приложить некоторые усилия? Напрячься? Не для детей, а для себя, не устану повторять…

До года, как уже говорилось, ребенок в семье главный. А после года – его номер третий. Первые два – у родителей. Они главные. Они собрались вместе и создали семью. Не ради НЕГО, а ради друг друга и ради той прекрасной любви, которая их соединила. И если вас не будет заботить ваш любимый мужчина или ваша любимая женщина (нужное подчеркнуть), если вас не будет заботить собственная жизнь и собственное будущее, то вы потеряете и семью, и себя, и, в конечном счете, навредите тому самому ребенку, которому пытались посвятить свою жизнь.

Это не значит, что детям не нужно ваше время и внимание. Конечно, нет! Они нуждаются и во времени, и во внимании, и в заботе, и в куче наших ресурсов. Но они не должны быть главными. Мир семьи не должен крутиться вокруг детей после того, как они уже встали на ноги.

Не заваливайте ребенка игрушками и красивыми вещами, не покупайте и не готовьте ему специально отдельную еду.

Не отказывайте себе ради него. Не отдавайте лучший кусочек.

Это все только во вред, а не на пользу!

При переходе к подростковому возрасту это особенно важно (а ведь именно там прячутся самые сложные проблемы). Подросток должен видеть, что отношения родителей между собой для них гораздо важнее, чем отношения с ним. Возможно, даже нужно делать это демонстративно, что пойдет на пользу всем участникам процесса!

Для примера. Семья: мама, папа, сын 14 лет. Он не хочет ходить в школу. И вся семья бьется за него и за это его обучение. Все его уговаривают, угрожают. Уже в дело вмешалась полиция. Родители платят штрафы… А ребенку до лампочки учеба.

Что делать родителям? Оставить его в покое. Перестать плясать вокруг него. И заняться собой и друг другом! Тогда неожиданно для всех подросток вдруг начнет учиться…. Ему сначала будет непонятно, почему все от него отстали, никто не уговаривает, почему все заняты собой… А после придет осознание, что только сам он и в состоянии помочь себе. Я понимаю: очень страшно отпустить ситуацию. Но если этого не сделать, то будет только хуже. А потому живите своей жизнью, а ребенок пусть учится жить своей.

Совет папам, у которых дети-подростки.

Вы знаете, какое любимое пирожное у вашей жены? Если нет, то узнайте поскорее. Пойдите и купите. Ей! Не ребенку! Принесите домой, накройте стол, садитесь вдвоем пить чай… А если дети прискачут, то мягко, с улыбкой отправьте их по своим комнатам, закройте дверь на кухню изнутри и получайте удовольствие от того, как ваша прекрасная женщина наслаждается чаем со своим любимым пирожным. Да еще и угощает вас с ложечки самыми вкусными кусочками… Дети, пожалуй, могут подумать, что родители спятили. Ведь всегда все лучшее доставалось им. Да и вообще все им. Но нет, это неправильно!

Потому что пройдет буквально немного времени, ребенок уйдет в свою жизнь. А с кем останется мама? Папа? Чем они будут заниматься? Они вообще уже отвыкли жить для себя и друг для друга… Они или просто разбегутся, или будут доставать выросшее чадо…

Да! Попутно вы поможете детям увидеть нормальные отношения между любящими мужчиной и женщиной. Им-то привычно, что эти двое словно угорелые занимаются исключительно детьми: развивают, обучают, развлекают. А сами-то… ну даже чихнуть некогда…

Направьте свое внимание друг на друга, а 14-летнего «ребенка» оставьте в покое. Ему нужно жить своей жизнью. Он не может и не хочет жить желаниями родителей (они всю жизнь за него что-то хотели). Чужие желания не мотивируют. Он должен вырастить свои.

Это, конечно, крайний случай. Лучше бы до этого не доводить. И лучше бы начинать существенно раньше: в год ребенок пошел своими ногами – и вы потихоньку переключаетесь на себя. А ребенок – это просто часть вашей жизни. Но не вся, не ее смысл, не единственное ее содержание.

До года ребенок, как правило, не отделяет себя от матери, весь мир для него – это он и мама. В год, плюс-минус несколько недель, он начинает узнавать себя в зеркале, начинает понимать, что родители – отдельные люди, а он – тоже отдельный. Он может хотеть или не хотеть, делать или не делать, словом, пытается управлять собой (и пробует управлять другими). И чем раньше он «въедет» в свое Я, тем легче будет ему расти и взрослеть. Родителям придется не так уж легко, но это сейчас неважно.

До трех лет ребенку необходимо быть с родителями (не только с мамой, но и с папой!). И это сейчас нужнее компании друзей или развития в коллективе. Возраст от года до трех – самый сложный, самый кризисный период жизни. И важно понимать друг друга, быть настроенными друг на друга. Но не отдавать ребенку каждую минуту своего времени, не подчиняться его приказам, не отменять свою жизнь.

Очень многие родители живут в буквальном смысле ради детей, стирая ластиком собственную жизнь и полностью создавая ее рисунок заново, так чтобы это было комфортно ребенку. И ладно бы только в первый год жизни, когда это естественно. Часто все длится до школы, иногда до поступления чада в вуз, а порой и дальше. Когда ребенок понимает, что все вертится вокруг него, очевидно, что он растет эгоистом. Мало того, он никогда не оценит вашей жертвы (отказались от работы или от образования, от новых отношений, от путешествий и так далее). Все, что вы даете ему, он будет принимать как должное и всегда хотеть больше, чем есть. Это нормальное, естественное свойство любого ребенка – хотеть не того, что могут дать родители. Понимание придет (если придет) уже в очень зрелом возрасте.

Жить надо не ради детей, а ради самой жизни, ради себя, ради развития. И в первую очередь для самого же ребенка полезно, чтобы родители жили полноценной, насыщенной, интересной, яркой жизнью. И пусть ребенок это видит! Именно в этом случае он тоже будет жить ярко и полноценно, сначала с ними, потом – беря с них пример. Например, дети, образованием и развитием которых родители занимались в ущерб себе, рано или поздно прекращают развиваться. А если родители сами заняты своим развитием в течение всей жизни, то дети понимают, что учиться, развиваться, заниматься самообразованием – это нормально, естественно для любого человека (ведь родители – главный пример).

Это не эгоизм, это нормально – жить для себя. Потому что родители – это основа семьи. Без них дети пропадут, а не наоборот. Помните, как в самолете: сначала наденьте маску себе, а потом ребенку. И тогда оба выживете. И тут точно так же: если у родителей все будет хорошо, то и у детей все будет хорошо. Если родители будут счастливы, то и дети, конечно, тоже. Вы насыщаете свою жизнь событиями, открытиями, каким-то ростом, интересностями, и ребенок понимает, что не его развивают, бросив все, а просто жизнь – это развитие. Не его развлекают, а жизнь может быть разнообразной.

И если родители при этом испытывают не только радость, но и благодарность, то и у детей постепенно формируется это важное умение.

Благодарность – это не столько умение говорить «спасибо!» после обеда или за какое-то полученное благо. Благодарность – это такое… даже не чувство, это состояние. Это умение радоваться тому, что у тебя есть. Только оно помогает жить счастливо и спокойно переносить трудности и лишения, не завидовать, не ныть, не гнаться за покупками и благами (в идеале, конечно).

Если вы живете в состоянии благодарности миру за то, что вы есть, за то, что вы родились, за то, что можете ходить ногами, видеть происходящее вокруг, у вас нет физических проблем и так далее, говорите об этом! И не причитайте, что чего-то нет или в чем-то нуждаетесь. Ведь мы знаем и помним: дети растут, считывая наше поведение и отношение к жизни (а не слова, когда вы их воспитываете!). Поэтому старайтесь при ребенке друг другу рассказывать: «Как здорово: я сегодня шел, услышал – соловьи поют», а не: «Я так хочу новую модель телефона, да денег нет. Вот уже месяц не нахожу себе покоя…»

В противном случае будете постоянно слышать: «А мне не купили это! А я хочу вот это! А давай сделаем это. А почему мы сегодня едим вот это, а не вот это! А почему сегодня мы пошли в этот ресторан, а не в тот?» И так далее. Причем претензии все время растут, потому что мы стараемся всячески задобрить ребенка и сделать ему что-то хорошее (живем же ради них!), но забываем одно – привить ему это самое чувство благодарности.

А ведь всегда есть за что благодарить жизнь, даже если чего-то хочется. Например, ребенок приходит и говорит: «А почему у меня нет того-то?» – «Подожди, а ты же получил это и это в жизни, ты ездил туда-то, был там-то, видел то-то». При этом очень хорошо акцентировать внимание на нематериальных вещах: поездках, впечатлениях, особенно совместных. Потому что иначе ребенок будет привязываться именно к материальному. А хорошо бы ценить впечатления, ощущения, чувство любви и защищенности: «Мы тебя любим, мы тебе помогаем». И особенно это работает в доподростковом возрасте, когда родители – несомненные авторитеты у ребенка.