Читать книгу Невыдуманные истории. эссе, статьи, прозаические миниатюры - Лена Терехова - Страница 2

Май в этом году выдался на редкость для наших мест солнечным и теплым. В такую погоду приятно путешествовать, ходить в походы, просто гулять по набережной. А мне предстояла поездка за триста километров в областной центр к настаивающим на встрече родственникам. Отказаться было неудобно, хотя и поездка в автобусе не очень прельщала.

Повздыхав для порядка, я купила билет (место досталось у окна, повезло) и стала ждать посадки.

Рядом со мной стояла миловидная женщина лет тридцати пяти. Длинные каштановые волосы, голубые глаза- она была очень привлекательна, но во всем ее облике было какое-то напряжение и какая-то обреченность, что ли, что немного портило впечатление. Было как-то неудобно таращиться на человека, и я старалась отвести взгляд, но что- то мне все время мешало, я постоянно возвращалась к ее лицу.

Судя по тому, что женщина стояла неподалеку от моей платформы, ехать нам предстояло в одном направлении. Так и оказалось. Объявили посадку, и мы двинулись к подъехавшему автобусу. Я не торопилась и вошла в салон одной из последних, каково же было мое удивление, когда я, подойдя к своему креслу, увидела предмет моих наблюдений на соседнем со мной месте. Мы молча разместились, автобус тронулся с места. Я искоса глянула на свою попутчицу и замерла в этой не совсем приличной и удобной позе- сидящая рядом со мной женщина с такой тоской смотрела на пробегающие за окном дома, что казалось вот-вот заплачет. Женское любопытство не выдержало.

– Вы плохо себя чувствуете? – спрашиваю, а сама жду отповеди, типа» не твое дело», – может Вам помочь?

Она посмотрела, казалось, сквозь меня, а потом, будто спохватившись, произнесла:

– Спасибо, со мной все в порядке. Просто с этим городком связана целая эпоха в моей жизни и мне всегда немного грустно, когда я здесь бываю. Воспоминания разные накатывают и вообще…

Она замолчала, а я больше не стала навязываться. В полной тишине мы ехали примерно минут сорок, а потом она заговорила:

– Знаете, говорят, лучший собеседник и психолог – это человек, которого ты не знаешь, тот с кем тебя связала только дорога и больше вы никогда не увидитесь. Я теперь здесь редко бываю, переехала с семьей, но каждый раз приезжаю и как будто возвращаюсь в свою прошлую жизнь, в ту, где меня любили, даже, можно сказать, боготворили, в той жизни я была счастлива, но ведь счастья много не бывает, хотелось большего…

– Вы потеряли близкого человека? – поинтересовалась я. Начало интриговало.

– Я потеряла себя, – проговорила женщина, – а это куда тяжелее.

Она снова замолчала, и я уже решила заняться чем-нибудь более содержательным, вроде чтения моего любимого «Каравана историй», но вдруг, сидящая рядом со мной женщина, повернула ко мне лицо, ставшее бледным и, сияя своими потрясающими глазами, начала свой рассказ:

«Мне всегда говорили, что над женщинами в нашем роду тяготеет рок, это давно началось, с бабушки еще, вроде бы она могла любого мужчину получить, какого только пожелает и не стеснялась в своих желаниях. Вот ей и предсказали, что не будет семейного счастья ни у нее, ни у ее дочерей, внучек и правнучек. Мол, проклятье прервется, если младшая женщина в роду, выйдя замуж, сохранит свой брак.

Я во все эти мистические предсказания и приметы всегда верила, все соблюдала и росла с сознанием того, что у меня будет все хорошо, что на мне проклятье закончится. Проклятья не люди нам посылают, мы платим за свои грехи. Жаль, осознаем поздно.

Я родилась и выросла в деревне. Село у нас немаленькое, в области довольно известное. У меня две сестры, мы погодки. Сколько себя помню, у меня была навязчивая идея уехать, жить в городе, в благоустроенной квартире и никаких коров, кур и прочей живности.

В деревне нас не очень любили, точнее, не любили маму, а через нее и всех нас. Мама моя пошла по бабушкиным стопам, мужиков меняла- не стеснялась. Отца все жалели, а он терпел. Любил, наверное. Но однажды и его безграничное терпение лопнуло, отец ушел, и мама в роли свободной женщины отрывалась по полной.

Старшая сестра между тем вышла замуж и из села уехала, подальше от досужих сплетен, поближе к городской жизни. Как я ей завидовала!

Я заканчивала школу, когда в мою жизнь вошла большая любовь и большое разочарование. Мой избранник Ленька был хорошим, веселым парнем, очень любил меня, оберегал. Мы встречались целый год и перед самым его уходом в армию решили пожениться. Вот тут- то и грянул гром. Оказывается, моя мама тоже начала новые романтические отношения и ее избранником стал никто иной, а отец моего парня. При таких обстоятельствах ни о какой свадьбе речи уже не велось, да и мама Лени заявила однозначно: «В моем доме дочери проститутки не место».

Мне хотелось умереть. Спасла меня старшая сестра- приехала и забрала к себе. Мечта о переезде в город сбылась, но я хотела здесь закрепиться и остаться навсегда. Нужно было найти достойного кандидата в мужья. Вопрос лишь в том, где его взять в незнакомом городе. Но и здесь судьба мне благоволила в лице дальней родственницы моей матери- у нее как раз вернулся из армии племянник, парень красивый, работящий и, как говорится, жилищно- обеспеченный. Я вышла на охоту.

Сема мне очень понравился, он красиво ухаживал, исполнял мои капризы, но дальше прогулок при луне дело не шло- жениться он явно не спешил, так же, как и делить со мной постель. У меня же был свой сценарий, я точно знала, что он обязательно женится на мне, главное- не торопить события и грамотно все спланировать.

И вновь благословение Фортуны – после одной из веселых вечеринок мы все-таки переспали. Утром был акт второй данной пьесы- я рыдала о потерянной невинности (которой к тому моменту и в помине не было), давила на жалость, на возможную беременность и т. д. Сработало. Созрел мой избранник для семейной жизни. Я переехала к нему и вскоре мы поженились.

Свадьба была потрясающая, о такой может мечтать каждая девушка. Мы были красивой парой и в тот момент я была по-настоящему счастлива! Мечта сбылась!

Вскоре у нас родилась старшая дочь- Карина. Муж был на седьмом небе. У него дрожали руки, когда он держал дочку на руках, он не дышал даже в этот момент.

Наша жизнь стабилизировалась, вошла в нормальную колею. Муж работал и обеспечивал нас, пахал, как одержимый, делал для нас все. Меня никто в жизни так не любил. Для мужа я была, как свет в окошке. Я была ему благодарна за воплощение своей мечты. Наверно, в это время я даже любила его. Себе я пообещала одно- свою семью я сохраню, как бы трудно это ни было. Приложу все усилия, чтобы у моей дочери личная жизнь сложилась всем на зависть. Человек ведь полностью счастлив лишь тогда, когда у него все хорошо и ладно в семье и никак иначе.

Прошло несколько лет. У нас родилась Валюшка, я работала, и работа мне нравилась- хорошие люди, достойная зарплата и даже карьерный рост. Старшая дочь пошла в первый класс. Любящий муж, его родственники во мне души не чаяли, свекровь стала для меня второй мамой. И тут произошло то, чего я боялась.

Я вдруг поняла, что задыхаюсь в этом обожании, мне тесно в этих рамках, тяготит меня быть только женой и матерью. На работе передо мной целыми днями мелькают мужчины- у них хорошие автомобили, от них потрясающе пахнет, они дарят дорогие презенты… В общем, я не устояла. Мой очередной поклонник, мужчина довольно состоятельный, окончательно вскружил мне голову. Я бросилась в омут с головой. У меня начались командировки (а в самом деле- сауны, санатории, гостиницы и дома отдыха).

Мне казалось, что никто ничего не замечает, что я веду себя, как обычно, со всеми мила, приветлива. Думала, что только теперь у меня начинается настоящая жизнь- обеспеченная, легкая, ни к чему не обязывающая. Как я ошибалась! Мои близкие давно все поняли, они молчали и ждали, когда я одумаюсь и вернусь в дом, в семью. А я уже не могла остановиться, я хотела быть только с любимым мужчиной, ради него я готова была на все- ведь нас ждало такое потрясающее будущее!

В общем, я ушла из дома. Два года длился мой роман, он измотал меня, жить на два дома, спать с двумя мужчинами и клясться обоим в любви- это было выше моих сил. Я по-тихому сняла квартиру, сделала в ней ремонт и, однажды, когда муж был на работе, вызвала грузотакси и переехала.

Муж звонил, умолял вернуться, он ничего не понимал. А я ничего не собиралась объяснять. Я собиралась жить, жить так, как хочется мне. Через два месяца я подала на развод. А еще через месяц мой горячий поклонник меня бросил. Просто прислал смс: «Я старше тебя на одиннадцать лет. Зачем я тебе?» И все. Он не отвечал на звонки, на работе сказали, что он взял отпуск, ну а домой к нему я не рискнула пойти- там была его семья- жена и дети.

Это был удар, удар жестокий. Но у меня был еще козырь в рукаве- дочери. Я сказала им, что только в их власти помочь родителям снова стать семьей. Я стала их почаще отправлять к отцу, раньше же старалась ограничивать эти встречи. Бывший муж был очень рад детям, уделял им много внимания, проводил с ними все свободное время, но мне навстречу шагов больше не делал. Я решила выдержать паузу.

И тут меня постиг еще один удар – у моего бывшего мужа появилась другая женщина. Не моложе, не красивее, да еще с двумя детьми. Я решила, что ей не место в моем доме и подключила тяжелую артиллерию- его родственников. Странно, но они были на моей стороне, склоняли Семена к примирению, хотя бы ради детей. Я знала, главное- снова остаться с ним наедине, а там все снова встанет на свои места. Но бывший муж под любыми предлогами избегал меня, уходил от разговоров. Может, он просто боялся не устоять? Кто знает…

Год прошел в погоне за счастьем. Ничего не вышло. Родственников быстро поставили на место, а потом они расписались. Я прекрасно понимала, если мой бывший пошел в ЗАГС, то мне ловить больше нечего- к браку у него отношение серьезное. Надо доказать всем, что и я не останусь одна, что и я кому-то нужна.

Был у меня один запасной вариант- старше на шесть лет, плюгавенький, лысоватый, кодированный… Но выбирать не приходилось. У него имеется один большой плюс, который перекрывает все минусы- он этнический немец, вся родня живет в Германии и, может, благодаря ему, я смогу еще посмотреть мир. Почему, собственно, нет? Я согласилась выйти за него. Он ушел из семьи, и мы создали свой вариант. Из любимого города нам пришлось уехать- заигралась я в любовь, благо, нам было с чего начинать семейную жизнь.

А живу я с семьей теперь в той самой деревне из которой так стремилась уехать. Дочерей каждое лето отправляю к отцу, пусть его благоверная побесится, будет знать, как влезать со своим уставом в чужой монастырь! Детей своего нового мужа держу на расстоянии, они у нас ни разу не были. Зачем? Меня они ненавидят, я тоже от них не в восторге. Платит алименты- и достаточно. Свои отцовские обязанности он выполняет исправно.

У нас большой дом, в доме все, что только может желать женщина, но чего-то в этом доме нет, может того самого обожания, которое меня так душило? Приезжаю в этот город несколько раз в год на сессии, я учусь заочно в институте- и каждый раз погружаюсь в эти воспоминания. Извелась вся.

Почему бывший не простил меня? В чем моя вина? В том, что хотела быть счастливой и ошиблась? В том, что не там искала это самое счастье? Ведь все мы не безгрешны. Но ведь я умоляла его о прощении, на коленях стояла, руки целовала- бесполезно. Он был как камень. А я бы его простила, наверное… А в новой семье у него сын родился. Я ненавижу порой себя за бессилие, порой его за предательство (ведь была же любовь, была! Куда она могла деться вдруг, внезапно?), а иногда и его жену, так, за компанию… А у меня дочка родилась. Сына не смогла подарить ни одному мужу, ни другому.

Видимо, семейное проклятье еще в силе…»

Больше я не услышала от нее ни слова. Вскоре она вышла в своем пункте назначения, а я поехала дальше, размышляя о том, что у каждого из нас свое «семейное проклятье».