Читать книгу Непридуманные истории - Леонид Семёнович Вейнберг - Страница 31

Занятия в секции фехтования заканчивались около 6 часов вечера. Выхожу я на проспект, чтобы ехать домой. Из Нефте-городка, ко мне на перекрёсток 7-й Северной и улицы Герцена ходило пару маршрутов автобусов, но они всегда были полными. Поэтому я часто садился, на что попало, и доезжал до перекрёстка 7-й Северной и Красного пути, а там маршрутов было уже больше. Так как у меня был студенческий проездной билет, мне было все равно.

Вот я и сел на первый проходящий троллейбус. Троллейбус был почти совсем пустой. На задней площадке было установлено длинное сиденье, вдоль всего заднего окна троллейбуса, на котором сидел развалясь и занимая сиденье всё целиком огромный и нетрезвый член профсоюза. Я взмахнул проездным прошёл и сел на кресло, которое стояло поперёк.

Да, а в этом месте города находилось большинство институтов, причём шли они подряд один за другим. Остановки так и назывались: Политехнический, Автодорожный, Медицинский,.. Сельскохозяйственный.

Подъезжаем мы к Автодорожному, на остановке пассажиров нет, а от здания института к остановки бежит мужчина, явно пытаясь успеть на троллейбус. Водитель не торопится, подождал пассажира и тронулся. Мужчина лет шестидесяти, прилично одетый, видимо профессорский состав. Он открывает кошелёк «Подковка», может кто-то ещё помнит, что это такое. Встряхнул, чтобы монеты выкатились вперёд, и в этот момент троллейбус тряхнуло, и один пяточек упал на пол. Мужчина закрывает кошелёк и наклоняется посмотреть, где пяточек и при этом… громко пукает. Люди в троллейбусе все культурные, никто ничего не заметил, мужчина продолжает высматривать свой упавший пятачок.

Вдруг, с задней площадки, раздаётся громогласный голос: ЭЙ, ТЫ БЗДУН!!! ВОН ТВОЙ ПЯТАК!!! Хохот был гомерический, а мужчина, как ошпаренный выскочил на остановке Медицинский.

…

Мой институт находился на другой стороне улицы от моей школы, так что эту дорогу я выучил назубок. От нашей остановки – перекрёсток 7-й Северной и улицы Герцена ходило несколько маршрутов. Ходили они достаточно часто, но в связи с тем, что остановка была «узловая пересадочная» к моменту подхода уже полного автобуса, на остановке собиралась толпа в 50 человек минимум, и автобус нужно было брать с боем. Кстати, когда идёт оценка качества иностранных автобусов, какие они красивые и светлые и просторные. Наверняка, никто и никогда не пытался загрузить в автобус, рассчитанный на 40 человек, 200! Как Советские автобусы могли ездить с таким перегрузом?

В общем, самое главное это было выбрать правильное место на остановке. Как правило, меня в автобус вносили. Но иногда прицелиться на все 100 не позволял сам автобус, останавливаясь, на пять метров дальше, или на пять метров ближе. В таком случае мне удавалось протиснуть в автобус портфель и поставить одну ногу. То есть практически, когда автобус трогался, я оказывался на улице, держась за ручку своего портфеля и одной ногой зажатой дверями. Называлось это смертельный номер! Правда, обязательно высовывалась, чья ни будь рука и хватала меня за шиворот, чтобы не сорвался. Так я ехал не больше одной остановки, на следующей остановке народ выдыхал, и появлялось ещё одно место.

Как вы понимаете транспортная тема, если не безгранична, то очень обширна, и её я освещу, но опять-таки, только то чему я был непосредственным свидетелем или участником.

Первый год в Москве, когда мы жили на съёмной квартире, в 15 минутах езды на автобусе от метро Варшавская. На площади у метро, люди выстаивались в очередь на посадку в свой номер автобуса. По-моему мой автобус был номер 226 – но роли это не играет. После института, уже покатавшись по Москве, я возвращаюсь домой. Стою в очереди на автобус на Варшавской. Времени уже часов 8, то есть «час пик» схлынул. Подходит наш автобус. Он сначала высаживает приехавших пассажиров, а потом проезжает ещё метров 50 к остановки, где стоит очередь.

Автобус останавливается, и все пассажиры из него выходят, последним спускается сильно подвыпивший мужик. Он спотыкается и вываливается из автобуса наружу, а ноги у него остаются ещё там, на нижней ступеньке! Водитель его естественно не видит – салон пустой! Он закрывает двери и начинает ехать к остановке, на которой стоят пассажиры. Пьяный протрезвел мгновенно! Он вскакивает на руки и начинает бежать на руках галопом. При этом орёт на всю площадь: СТОЙ СУКА! Я ЕЩЕ НЕ ВЫШЕЛ!

Добежал!!! Лицо об асфальт не разбил! На остановке водителю сказали, чтобы он открыл переднюю дверь, и выпустил бедолагу.

Все Москвичи ездят каждый в своём вагоне метро, даже не в вагоне, а каждый старается сесть в определённую дверь: или ближе на пересадку, или к выходу, или меньше народу в вагоне, где можно сидеть. Поэтому даже на конечных остановках, где все вагоны пустые, люди стараются сесть в их конкретную дверь. Стоим на конечной остановке, то есть все уже сидят. Раздаётся объявление: «Осторожно двери закрываются!» Но человек ещё бежит по перрону, ему нужно добежать обязательно до его конкретной двери! И вот в последний момент он ныряет головой вперёд, но двери уже закрываются, и успевает проскочить только голова. Человеку с двух сторон бьёт дверями по шее, но тело остаётся на платформе. А дальше представьте картину. Почти закрытые двери, из щели в 10 сантиметров шириной торчит одна голова, и эта голова громко и обречённо говорит: ПИЗДЕЦ… отъездился!

Двери, конечно, открываются, владелец головы полностью входит в вагон и говорит: Ничего граждане, ещё поездим!

Ну и ещё один эпизод напоследок.

Ситуация та же. Сижу в вагоне на конечной остановке, слышно как по перрону стучат каблучки, бегут двое, женщина и мужчина. Звучит объявление: «Осторожно двери закрываются!» эти двое направляются к дверям, мужчина галантно пропускает женщину вперёд и на всякий случай придерживает дверь, двери начинают закрываться и мужчина тоже благополучно протискивается в вагон. Но двери бьют по пакету, который мужчина держит в руке. Женщина оборачивается и с возмущением говорит мужу: Нормальные мужчины, Носят яйца спереди!!!