Читать книгу Как обрести уверенность и силу в общении с людьми - Лэс Гиблин - Страница 5

Пока я писал первую главу, в газетах появились две истории, которые, на первый взгляд, никак не связаны друг с другом. В одной статье рассказывалось об мужчине, который задушил свою подругу просто потому, что она заснула, пока он говорил с ней. Во второй статье речь шла о 17-летнем юноше, который со своими приятелями ограбил автозаправку. Подросток с кривыми зубами, на которые были поставлены скобки для исправления прикуса, признался на допросе, что не хотел совершать ограбления, но, поскольку другие ребята постоянно смеялись над ним, ему просто захотелось доказать им, что он тоже «настоящий мужчина».

Обе эти истории отмечают крайности, до которых могут дойти люди в стремлении защитить свое эго. Можно причинить человеку физическую травму, можно украсть его вещи, можно досадить ему любым способом и все же уйти от расплаты, но есть один непростительный грех, который никогда нельзя совершать в межличностных отношениях: нельзя уязвлять самолюбие другого человека, попирать его эго. Как только вы оскорбите достоинство другого человека, у вас появятся проблемы.

Из-за того что самолюбие настолько ценно для его обладателя и человек готов пойти на многое, чтобы его не «ранили», это слово приобрело негативное значение.

Если самолюбие может заставить людей совершать глупые и нерациональные поступки, толкает их на деструктивное поведение, оно также может подвигнуть их на благородные и героические дела.

Так что же такое самолюбие? Известный издатель и филантроп Эдвард Бок сказал, что то, что остальные называют эго и самолюбием, на самом деле является «искрой божьей», заложенной в человеке, и только те мужчины и женщины, которые носят эту «искру божью» в себе, способны на великие деяния.

Как бы вы это ни назвали – «человеческое достоинство», «личностная значимость» или как-то еще, – есть что-то в сердце каждого человека, что на самом деле важно для него и требует уважения. Каждый человек уникален, каждый обладает индивидуальностью, и наиболее сильное стремление любой личности – сохранить собственную индивидуальность.

Нельзя обращаться с людьми как с машинами, как с номерами в колонках или как к безликой массе. Все усилия, направленные на лишение человека индивидуальной ценности, потерпели крах. Желание сохранить индивидуальность сильнее, чем всякие армии и концентрационные лагеря. Оно доказало свою мощь в противостоянии со средневековыми феодалами, которые пытались обратить людей в рабов, и оказалось еще сильнее, чем войско Гитлера. И подготовило почву для Декларации Независимости США, которая на самом деле представляет собой декларацию независимости личности. Она обладает силой не потому, что в ней изложен свод гражданских прав определенной группы людей, а на основе того факта, что она провозглашает определенные неотъемлемые права для всех людей.

Декларация провозглашает истинную ценность личности: «все люди наделены Создателем определенными неотъемлемыми правами».

Это не религиозная книга. Но нельзя разделять религию и права человека. Если вы не верите, что есть Бог, которые наделил людей неотъемлемыми правами, то вы не сможете также поверить и в людей. Коммунисты утверждали, что Бога нет, значит, люди не так уж и важны друг для друга. Личность не может возлагать много надежд на коммунистическую идеологию.

Генри Кайзер как-то сказал, что человек автоматически налаживает хорошие межличностные отношения с другими, если помнит о значимости каждой личности, потому что каждый – дитя Бога.

Эту доктрину можно назвать единственно верной платформой для здорового чувства самоуважения. Мужчина или женщина, которые осознают, что они являются чем-то не потому, что сделали что-то, и не потому, что очень хороши, а благодаря милости Божьей, так как Бог наделил человека внутренней ценностью, испытывают к себе уважение. Человек, который не осознает этого, пытается придать себе значимости путем обогащения, получения власти, известности или сотнями других подобных способов. Он не только становится тем, кого называют эгоистом в худшем значении этого слова, но и страдает от больного самолюбия, что вызывает больше всего проблем в мире.

Все мы эгоисты: четыре факта бытия

Если вы собираетесь иметь дело с людьми – детьми, женами, мужьями, соседями, начальниками, рабочими, заключенными, – вам нужно хорошо усвоить следующие факты:

1. Все мы эгоисты.

2. Мы больше всего заинтересованы в самих себе.

3. Каждый человек из вашего окружения хочет чувствовать себя важным и вносить вклад во что-ибо.

4. Каждый человек стремится услышать похвалу от других, чтобы он мог похвалить сам себя.

Мы все жаждем удовлетворения своего эго. И только когда это стремление хотя бы частично удовлетворено, мы можем забыть ненадолго о себе, переключить внимание с собственной личности на кого-нибудь другого. Только тот, кто научился любить себя, может быть щедрым и дружелюбным с другими.

Почему люди так эгоцентричны и тщеславны?

Мы привыкли думать, что все беды эгоистов заключаются в том, что они слишком высокого мнения о самих себе, что у них слишком раздутое самолюбие. Даже психологи-теоретики прошлого полагали, что эгоисты слишком высокого мнения о себе, поэтому наилучший способ общения с такими людьми – пристыдить их, сказать им правду или поставить их на место, сбить с них спесь. Сотни лет назад общество пробовало применять такие методы по отношению к преступникам. Даже в наши дни многие индивиды пытаются использовать подобный подход при общении с конфликтными и неуживчивыми людьми. Однако такая тактика никогда не работала. Человек становится еще более враждебным, а его самолюбие страдает еще больше.

Ответ на вопрос, почему эти методы не работают, очень прост. Благодаря клиническим психологам, которые изучили истории реальных людей, а не смоделированных теоретических личностей, мы теперь знаем довольно точно, что самовлюбленный, эгоистичный человек страдает не от избытка самомнения, а от его недостатка.

Если у вас хорошие отношения с самим собой, то у вас хорошие отношения и с другими. Бонаро Оверстрит пошел еще дальше и заявил, что, если в какой-либо момент жизни у человека наступает разлад с самим собой и начинаются конфликты с окружающими, проблема всегда заключается в недостатке истинного самоуважения, а лечение в каждом случае одно: восстановление нормального самолюбия, уважения к себе. Как только человек начинает любить себя немного больше, он становится менее критичным и более терпимым к другим.

Клинические психологи, изучив истории тысяч реальных людей с различными проблемами, пришли к выводу, что стремление к удовлетворению самолюбия есть универсальная и естественная потребность, такая же, как голод или жажда.

Ублажение эго выполняет ту же самую функцию, что и еда для тела, – обеспечивает самосохранение личности. Телу нужно питание, чтобы выжить. Эго, или уникальная индивидуальность каждого человека, нуждается в уважении, признании и поддержке чувства собственной значимости.

Ущемленное эго – злое эго. Сравнивая эго с желудком, можно вскрыть глубинные мотивы поведения людей и дать ответ на вопрос, почему они поступают так или иначе. Человек, питающийся три раза в день в хорошем ресторане, не думает об удовлетворении потребностей своего желудка. Но если оставить его без еды на день или на два, он проголодается, и вся его личность как будто изменится до неузнаваемости. Из щедрого, добродушного, веселого парня он превратится в сварливого, мерзкого и отвратительного типа. Он становится придирчивым. Ничто ему не нравится, ничем ему не угодишь. Он рявкает на людей. Однако даже близким друзьям не стоит появляться на пороге дома такого буки с новостью, что все его проблемы заключаются в зацикленности на желудке и что ему нужно просто переключить внимание на что-то другое. Также не стоит в такие моменты говорить человеку, что ему нужно поменьше думать о себе и больше заботиться о других. Есть только один способ преодолеть такую зацикленность на желудке – принять естественную потребность человека обеспечить собственное выживание. Природа наделила каждое существо инстинктом, который говорит: «Ты и твои основные потребности первоочередные». Короче говоря, человек должен есть и удовлетворять свои элементарные потребности, прежде чем он сможет обратить внимание на кого-то другого.

То же самое касается и человека, зацикленного на себе. Природа устроила так, что здоровой, самодостаточной, нормальной личности требуется регулярно подпитывать свое самолюбие, самоутверждаться. Поэтому бесполезно порицать эгоистичного человека и советовать ему переключить внимание с себя на других. Он не может сделать этого, пока не удовлетворена его потребность в самоутверждении. Только удовлетворив ее, он и в самом деле сможет перестать думать лишь о себе и уделить интерес своей работе, другим людям и их потребностям.

Как использовать формулу LS/MFT[3]

Прошу прощения у Американской табачной компании, но давайте подумаем, как вы сможете улучшить отношения с другими людьми как по мановению волшебной палочки, если будете помнить следующую аббревиатуру: LS/MFT или НС/КР. В нашем случае она расшифровывается как «Низкое самоуважение – конфликт и раздор».

Когда человек высоко оценивает собственную значимость (то есть его самоуважение находится на должном уровне), ему легко ладить с окружающими. Уважающие себя люди обычно веселы, щедры, терпимы и готовы выслушать мысли других. Они удовлетворили свои первичные потребности и могут подумать о потребностях окружающих. Это сильные и самодостаточные личности, поэтому они могут позволить себе пойти на некоторый риск. Они могут позволить себе допустить ошибку. Их можно критиковать и третировать, пренебрегать ими и не замечать их, даже становиться поперек пути – такие мелочи лишь в незначительной степени уязвляют их самолюбие, а в запасе у них остается приличный резерв уверенности.

Хорошо известно, что общаться с человеком, находящимся на самой вершине социальной или служебной лестницы, легче, чем с мелкой сошкой. Известна история о рядовом времен Первой мировой войны, который, находясь в карауле и увидев огонек, крикнул в темноту: «Потуши эту чертову спичку, придурок!» – а увидев нарушителя – генерала Джона Першинга по прозвищу Черный Джек, – пришел в ужас. Когда солдат попытался извиниться, генерал похлопал его по спине и сказал: «Все в порядке, сынок. Тебе повезло, что на моем месте не оказался младший лейтенант».

Статусу генерала ничуть не повредила грубость рядового.

Нужно принизить себя, чтобы стать маловажным. А когда самолюбие человека падает «ниже плинтуса», тут же появляются конфликты и проблемы. Если он мало себя уважает, почти все что угодно может представлять для него угрозу. Именно по этой причине мужчина задушил свою подругу, потому что она заснула во время разговора с ним. Если бы он уважал себя в достаточной степени, оскорбление не приняло бы для него таких угрожающих масштабов. Если бы семнадцатилетний парень был бы достаточно высокого мнения о своей личности, он бы не пошел на ограбление бензозаправки, чтобы доказать своим приятелям, что он «настоящий мужчина».

Для личности, придерживающейся не слишком высокого мнения о собственной значимости, даже критичный взгляд или одно грубое слово могут стать настоящей катастрофой. Так называемые ранимые души, которые усматривают «подколы» или двойной смысл даже в самых невинных замечаниях, страдают от низкой самооценки. Хвастуны, позеры и задиры также мучаются от низкого самоуважения.

Как понять «быка». Даже напористый наглец, который постоянно ставит других на место или же пытается возвыситься над другими, принижая их, на самом деле страдает от низкой самооценки. Вы легко поймете, почему он так ведет себя, если будете помнить о двух вещах: во-первых, он отчаянно пытается повысить собственную значимость, принижая вас, а во-вторых, он боится. Его самооценка настолько низка, что он понимает – достаточно лишь одного хорошего удара с вашей стороны, и от его эго ничего не останется. И хотя он не знает наверняка, собираетесь ли вы атаковать его самолюбие, он не может позволить себе дать вам даже мизерный шанс. Он не может поговорить с вами как мужчина с мужчиной, на равных, отказавшись от всех средств защиты, потому что в этом случае он подвергает себя слишком большому риску. Единственная безопасная стратегия, которую он может использовать, – попытаться упредить ваш удар, прежде чем вы поставите его на место, которое находится весьма на низком уровне, по его представлениям.

Если вы будете помнить формулу «Низкое самоуважение – конфликт и раздор» (НС/КР), то сможете ладить с людьми с низкой самооценкой. Понимание причины их поведения позволит вам разработать стратегию общения с ними.

Понимая, что недостаток самоуважения приводит к конфликтам и проблемам, вы не будете усугублять эти проблемы, пытаясь принизить этих людей еще больше. Вы постараетесь избегать саркастических, едких замечаний. Вы не станете спорить с ними, так как если вы выиграете спор, то тем самым только усилите их дефицит самоуважения. Вам станет еще труднее общаться с ними. Такая вот психология скрывается за хорошо известной пословицей «Выиграешь спор – потеряешь покупателя».

Есть только один эффективный способ общаться с «быком»: помоги ему так, как помог бы самому себе, повысь его самоуважение, и он перестанет рычать и кусаться.

Помните, что голодная собака – злая собака. Сытые собаки редко кидаются на людей, и в старину во время собачьих боев псов специально не кормили один-два дня перед схваткой, чтобы сделать их как можно злее. Секрет успешных межличностных отношений работает не только с бузотерами, но и с обычными людьми. Любой человек становится более сговорчивым, более понимающим, более отзывчивым, если вы повысите его самооценку, но не при помощи неискренней лести, а посредством настоящей похвалы.

Постарайтесь найти в человеке что-нибудь, по поводу чего можно было бы сделать комплимент. Ищите в нем положительные стороны, такие качества, за которые его можно похвалить. Выработайте привычку делать хотя бы пять искренних комплиментов каждый день, и увидите, насколько вам легче будет общаться с людьми.

Во второй части этой книги мы разберем конкретные случаи, в которых вы можете применять эти знания о человеческой природе. Однако не ждите подробностей.

Начните прямо сейчас формировать собственный способ помощи и узнайте на практике, как помогать другим людям искренне, как себе. И не пытайтесь применять эти знания с позиции босса и с некоторой снисходительной благосклонностью. Если вы будете ставить себя выше других, вас сразу раскусят и ваша презумпция превосходства приведет к обострению конфликта.

Помните этот первый закон межличностных отношений, когда будете читать вторую часть книги. Вы увидите, как он будет проходить лейтмотивом через многие истории, которые я расскажу позже, чтобы дать вам возможность понять, почему различные методы, представленные в этой книге, действительно работают на практике.

Первый закон межличностных отношений вкратце звучит так: «люди делают что-либо – или не делают – большей частью для того, чтобы повысить свою самооценку».

Когда вы пытаетесь убедить другого человека вести себя каким-либо образом, а логика и здравый смысл не работают, попробуйте привести аргумент, который бы сыграл на самолюбии вашего собеседника. Слово «аргумент» в данном случае трактуется однозначно: «то, что повышает самооценку».

Данный принцип работает и при общении с женами. Он работает с мужьями, детьми, официантками, клерками отелей и даже с королями.

Когда генерал Джеймс Оглторп обратился к королю Англии Георгу II за разрешением основать колонию в Новом Свете, он много недель приводил разнообразные разумные аргументы, но тот не прислушался ни к одному из них. Генерал взывал к гуманности монарха и приводил различные доводы, которые считал достаточно вескими, однако король оставался непреклонным. Наконец Оглторп решил изменить свою стратегию. На очередной аудиенции он вновь завел речь о том, как было бы хорошо для Англии основать колонию в Новом Свете, установить английский флаг на новой территории.

– Но у нас уже есть колонии в Новом Свете, – напомнил король.

– Верно, сир, – ответил Оглторп, – но ни одна из них не названа в вашу честь.

Король выпрямился и задумался. Он не только дал разрешение основать новую колонию под названием Джорджия, но даже профинансировал предприятие и помог заселить территорию за счет подданных-заключенных, которые задолжали короне и сидели за это в долговых тюрьмах.

Недавно мне довелось побывать в одном южном городе, где проходила национальная конференция психологов, и непредвиденные обстоятельства заставили меня остаться там на ночь. Я поехал в гостиницу, где раньше останавливался, и, пробившись сквозь толпу у стойки, обратился к служащему.

– Боже, Лэс! – воскликнул клерк. – Вам следовало бы предупредить нас заблаговременно о своем приезде. Боюсь, что я ничего не могу сделать для вас в сложившейся ситуации.

– Судя по всему, у нас и в самом деле проблема, – ответил я. – Но я знаю, что если в городе и есть гостиничный служащий, который может ее решить, так это точно вы. Я уверен, что мне не придется искать номер где бы то ни было, потому что если уж вы не сможете помочь, то мне точно придется провести ночь в парке.

– Ну, я не знаю… – ответил клерк. – Подождите минут тридцать. Я посмотрю, смогу ли я что-нибудь придумать.

В результате клерк вспомнил, что у них в отеле имеется небольшая гостиная, роскошно обставленная и обычно используемая для неофициальных конференций, и ее можно легко превратить в спальню, да еще и с ванной, если просто поставить туда свободную кровать. Таким образом я получил ночлег, а клерк – чувство выполненного долга и подпитку для самоуважения.