Читать книгу Любовь в инстаграммах и аудиозаписях вк - Лев и Светлана - Страница 5

³

Ну ладно, не в маршрутке мы встретились, а в Ашане, 20 февраля следующего 2017 года, самого дурацкого года моей жизни, спустя 4,5 месяца после окончания курсов.

Эти месяцы не прошли зря, в октябре мы болели, я украдкой просматривала его странички в соц.сетях, и лишь спустя пару недель призналась себе и сестре, что кажется по уши влюбилась. Была уверена, скоро забуду, но мысли не отпускали и через неделю, и через месяц, и через 2.

Сначала ждала сообщения в вотс апе, его телефон как-то легко определила в группе по обилию сочетаний цифр 69 в номере. Последний раз был онлайн в июле, а теперь вдруг зашел 14 октября, но, конечно, ничего не написал. Ещё раньше нашла фейсбук.

Иногда мне кажется, в 21 веке просто невозможно забыть человека, которого полюбил по-настоящему, который держит за душу. Иногда мне кажется, наши странички в соц.сетях и есть наши души. Что там? Всё, о чем мы думаем, что смотрим и слушаем, что интересно, беспокоит и будоражит, там наши близкие и не очень, там наше прошлое и где-то будущее.

На его заветных страничках было всё, что так любила и я. Музыка. Битлз, Боб Марли, Шевчук, Децл, Тупак, Тараканы, так далее. Всегда предпочитала тех, кто сочетает в музыке несочетаемое. Андрей, любитель заунывных скандинавских напевов, называл это «радио безумие». А я считала единственно нормальным, ведь танцевать тянет под «You light up another sigarette, And I pour the wine. It’s four o’clock in the morning, And it’s starting to get light» (он тоже любил Scooter), а плакать под «She’s gone away, Flying out on a jet plane, Told me, she won’t be back again, And Talullah is her name…» (интересно, ему нравится Jamiroquai?).

Дальше места, куда он ходил или хотел пойти, парки, организации, Еврейский музей и центр толерантности, «ммм, надо бы сходить». Из писателей – Достоевский, насторожилась: «Дмитрий Львович не любит его, и я не люблю!». Сотни подписок, «Кругозор еще шире, чем у меня». Ещё проекты какие-то, vans, Были на Болотной и придем ещё!, Навальный. Да, если ваш «муж» ходит голосовать за Жириновкого, потому что он прикольный, а на митингах 2011 с вами скорее как охрана, влюбишься и в первого с Навальным в подписках.

Опыт работы, везде максимум по полгода, видеооператор, ещё что-то, непонятные подработки. Какое это всё имеет значение, если чувствуешь, твой человек, вы с ним на одной волне, радиоволне.

Потом твиты, «Эхо Мацы», «Чтооо??? странно, ведь он еврей наполовину, наполовину русский, как и я», ответы кому-то, «Снег!», как романтично!

Youtube. Видео, которые лайкнул, собственные видео. Одно, где минут 15 вещает о компьютерных играх из детства, кажется, я прослушала его пару сотен раз, ведь так любила его голос, выучила наизусть текст и комментарии, и подумала ещё: «Вот бы и комменты были голосовыми». Но потом поняла, в тот день настанет ад на земле, представляете себе, весь этот рой звучащих человеческих мнений, наверное, так и выглядела Вавилонская башня.

2 страницы вконтакте, для друзей и для Вуза, возраст изменён, ох уж эти водные знаки. Рак. Той осенью изучила о них всё, сестра смеялась: «Ты уже и совместимость проверила?!». Естественно! Инстаграм. Селфи с Пушным, приготовление сэндвичей. Да уж, подружке не похвастаешь, но, давно заметила, у лучших мужчин, как и у худших, правда, аккаунты реальные, не прилизанные.

Его посты не собирали много лайков и комментариев, он не был отмечен на фото друзей, казалось, живет уединенной внутренней жизнью, как и я, это подкупало и как будто еще больше сближало нас. Я постила в инстаграм раз в неделю, его же странички не обновлялись с июля, это было странно, но постепенно он начал оживать.

Если душа как лента в соц.сети, то характер то, как отвечаете на сообщения.

Моё первое «сообщение» Andrew было в ночь на воскресенье, 23 октября 2016. В тот день мы впервые за почти 4 Настиных года решили оставить её на ночь у бабушки. У меня всегда были сложные отношения с мамой, я всячески сторонилась её помощи с ребёнком, не хотела быть должной, зная, что все у неё делается не от души, а для самоутверждения. Но в тот день, все больше замечая за собой нежные чувства к другому человеку, решила попытаться что-то наладить с Андреем, и устроить романтический вечер. Попытка была обречена на провал. В кино мы сидели как старые друзья, а на соседнем кресле я представляла Его. В баре I like wine, на Покровке, было непередаваемо вкусно и также беспросветно скучно. Дома вместо страсти, разговоры полночи о том, что, кажется, я больше тебя не люблю, я не хочу тебе врать, люблю другого и не знаю, что с этим делать. А когда Андрей заснул, была в таком отчаянии, что просто зашла в фейсбук и лайкнула понравившуюся фотку Andrew. Да, мое первое сообщение ему было без слов, как и миллионы других последующих сообщений.

Я ждала хоть какого-то ответа, но ничего не произошло. Только мои старые аватарки и видеозаписи вк вдруг стали лайкать непонятные странички, не похожие на реальных пользователей. А Andrew впервые за долгое время появился вконтакте онлайн. Еще через неделю лайкнул на youtube клип Tears группы Clean Bandit, сейчас поняла, насколько символичное название. Группа понравилась, добавила пару песен в аудиозаписи вк, спустя полгода поняла, так он проверял, захожу я к нему или нет. А тогда не стала связывать эти события, но насторожилась.

Дело в том, что в 2014, когда мои мирные и аполитичные до того друзья стали выкладывать вконтакте агрессивные картинки про медведя, защищающего своего медвежонка по имени Крым, пришла в такой шок, что просто прекратила там всякую жизнь. Удалила все подписки, посты, видео, оставила только аудиозаписи, очень уж ими гордилась, не выкладывала фото с отпусков и не комментила друзей. Ответ последовал почти сразу, моя страница перестала быть хоть кому-нибудь интересна, мне никто не писал, меня никто не лайкал, соответственно, когда опять начало происходить хоть что-то, заметила сразу.

Но понять, что это он так отвечает, я не могла, ведь в 2007, когда я влюблялась в последний раз, не было соц.сетей, и если парень не ответил тебе на сообщение, значит «всё, до свидания», а в 2016 это могло означать всё, что угодно. Да, соц.сети дали мужчинам уж слишком много возможностей удерживать внимание понравившейся девушки, не делая для этого практически ничего и не неся никакой ответственности. Хотя, не спорю, я и сама оказалась «наивной 32-летней девочкой», которая, как абориген, впервые встретилась с цивилизацией.

Я не сидела целыми днями в соц.сетях, жила, по магазинам ходила, встречалась с друзьями, но и в парке, и в продуктовом, на детской площадке, в троллейбусе, думала о нем, глазами его искала. Пару раз в день проверяла в соц.сетях его странички, много грустила, добавляла вк: «Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона, хочется вытащить и никогда не думать об этом. Боль нестерпима, и мне до сих пор была незнакома, солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом»⁴, радовалась своей любви, и появлялись: «Мы типа грибы, типа грибы, еее, поднялась влага в клубе»⁵. Могла целыми днями музыку слушать вместо поиска работы. И куда подевался тот целеустремленный человек, который шел на курсы, чтобы продолжить карьеру?!

Я была уверена, если человека нет онлайн, значит, его там действительно нет, но все равно почему-то чувствовала, он где-то рядом. В какой-то момент решила, если ничего не делать, ничего и не произойдёт, и обновила аватар в фейсбуке. В тот же вечер, 17 ноября, он впервые с июня добавил свежие посты, что-то про новый альбом Металлики: «ЛУЧШАЯ с нового альбома, там ещё и ТЕКСТ КРУТОЙ», с ссылкой на новую песню. Не знаю почему, со стороны это, кажется странным, но я поняла, пост не про Металлику, а про меня, просто почувствовала это и всё! Ходила счастливая всю неделю, лайкнула этот пост в ответ, но через пару дней, конечно, не должен же он знать, что я живу на его странице.

Я не знала правил флирта 21 века в соц.сетях, но в простейшей логике мне было не отказать. Прежде, чем показать ему свой инстаграм, удалила все лишние фото и посты, с Андреем, ненужными размышлениями и тд. Ребёнка на фото оставила, знала, что для мужчины в 25 лет это может быть сильным препятствием, но и в обмане смысла не видела тоже. Я была уверена и уверена до сих пор, нет счастья для женщины в отношениях, куда она затащила мужчину волоком, обхитрила, показывая себя с лучшей стороны. Перед глазами был пример из 2008, девушка чрезмерной заботой и вниманием увела нашего друга от любимой, а потом все 10 лет стояла над ним и его страничкой вконтакте, пытаясь контролировать переписку. А он писал, все 10 лет писал той самой, которая уже замуж вышла, ведь невозможно забыть, как тем летом выкладывали друг другу на стену 5sta family: «Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой, я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой»⁶.

А вот против легкого фотошопа на фотографиях ничего не имела. Сильный пол все же уж слишком примитивно устроен, смотрит в твою душу только после того, как понравится внешность, так почему же не сделать этот путь чуть короче. Я выкладывала свои красивые, но не откровенные фото, показывала выжимку из своей жизни, лучшие моменты. Но правда и в том, что чем чаще я открывалась миру и делилась радостными минутами, тем чаще они начинали со мной происходить. Знакомые говорили: «Ты выглядишь такой счастливой!», но откуда им было знать, что в перерывах сердце разрывается от невозможности быть с тем, кого люблю.

Однажды я поняла, мы так общаемся, я делюсь своей жизнью и мыслями в инстаграме, он отвечает в своём фейсбуке, или лайками и комментами в соц.сетях с левых аккаунтов. Как говорится, «Если твой бывший не смотрит твои сторис в инстаграме, значит их смотрят «ноготочки из Бутово». Мы как будто чувствовали друг друга без слов, некая телепатия. Стало понятно, он не тот, кто предпринимает решительные действия, он тот, кто выжидает, присматривается, скрывается при первой опасности и всегда маскирует истинные намерения. Да, совершенно неподходящий мне характер.

Так всё и шло ещё около месяца, радость от виртуального «общения» сменялась грустью от невозможности общения реального. Я хотела больше не смотреть на него, удаляла фейсбук. Телефон чувствовал мою печаль и даже сломался в помощь, но ничего не помогало, каждый день и каждую секунду я думала о нем. Плакалась Андрею, да, очень эгоистично, но кому ещё, ведь он мой лучший друг. Не верил, думал, это блажь, говорил: «Иди работай». Я искала помощи, поддержки, но не верили и мама, и сестра: «Парень забыл тебя давно, а ты сидишь тут, страдаешь!». Не верила и я, и лишь надежда умирала последней.

И вот одним зимним утром, в самом конце декабря, на моей машине появилось сердечко из снега, а в почтовом ящике лежал красный прилипала для дочки. Конечно, я подумала: «Вдруг это Он?», и, конечно, не поверила сама себе. Пошла в сервис apple за отремонтированным телефоном, похвасталась в инстаграме, что мужчины там «яблоки» свои ко мне подкатывают, чтобы поревновал. В ответ был «гневный» пост в фейсбуке с картинкой и текстом: «Вам лучше помолчать». Обиделась тоже, и Новый год встречала в полной уверенности, что всё кончено!

В январе его страничка замерла, а моя стала жить своей жизнью, новогодние праздники с дочкой, ее день рождения с самодельным тортом в виде hello kitty и разноцветными шариками, каток с друзьями, задорное селфи под хештегом #сказочноебали.

От нечего делать стала изучать вконтакте его лучших друзей. В подписках их не было, но по фото как-то быстро вычислила. Один, загадочный, как и все скорпионы, был похож на молодого Михаила Горшенева, но слишком уж любил фотографировать себя в зеркало. Второй, кажется из южных славян, добродушный и задиристый, зачем-то постоянно кривлялся. Третий, казалось, добрый малый, но упрямый и требовательный, как все козероги. Он называл себя Тщеслав дестроер («разрушитель тщеславия»), но как это часто бывает, именно этого (амбиций) ему и не хватало. Музыкант и бизнесмен, чьё дело ограничилось перепродажей на авито авто зап.частей с китайских сайтов, он нравился мне, наверное, больше их всех своею прямотой.

И еще несколько десятков их приятелей, жителей рабочей окраины Москвы, чьи странички говорили о них всё. Агрессивные околофутбольные картинки, политические недовольства рядом с патриотическими выкриками, стильные кроссы, грубые мемы, фото девушек с пониженной социальной ответственностью. В общем, «секс, наркотики, Слава России!».

Если спросить меня, почему русские красавицы предпочитали на Никольской неотёсанных латино c пивными животиками, нашим, даже подтянутым, парням. Отвечу, не задумываясь! Уважение к женщине! Мексиканцы, бразильцы, аргентинцы, даже желая от женщины только секса и получая его, относятся уважительно. Они будут веселы, приветливы, доброжелательны, благодарны, в конце концов! Наши же, дай им девушка в первый день или откажи, опустят её в любом случае!

В это самое время, Андрей, хорошо понимая, что между нами что-то не то, ничего не предпринимал. У него под носом, хоть и без слов, я общалась с другим мужчиной, который следил за мной, слушал мою музыку, читал мысли, чувствовал настроения, и, казалось, даже понимал.

Всё же, внимание – главный подарок для женщины, не проходите мимо, поинтересуйтесь, чем она живет, уделите ей время, если не хотите потерять навсегда. Андрей приходил домой с работы, недовольно заявлял: «Опять в интернете сидишь», и садился за планшет. «Конечно, ведь там интереснее, чем с тобой», – отвечала только.

В сексе тоже давно не было ничего примечательного. Чаще получала удовольствие от самоудовлетворения. Думала умолчать этот факт, но чего стесняться-то?! Как по мне, так стыдно отдаваться тому, с кем давно нет ничего общего, кроме счетов за электричество, отдаваться по необходимости, по привычке или из страха потерять, имитируя желание, любовь и страсть.

Однажды, в конце января, укладывая Настю спать, почувствовала себя особенно одиноко. Надо признать, всё это время с сентября, я хотела встречи с Ним, но ни разу не допускала и мысли, что могу расстаться с Андреем, разрушить семью. А в тот вечер очень точно поняла, как будто прозрела, кого я обманываю, я не люблю Андрея, я не хочу быть с ним, я не хочу прожить с ним остаток жизни.

Часто слышала потом от знакомых: «Казалось, что у вас всё хорошо». А у нас и было всё хорошо. Мы, 2 льва по гороскопу, подходили друг другу по характеру, были открыты в общении, прямолинейны и честны, быстро взрывались и также быстро отходили. За эти 10 лет мы часто ссорились, но до расставания никогда не доходило, а об измене и мысли не было.

Нам было вместе удобно, я всегда любила руководить, он же боялся принятия решений, как огня, а, значит, подстраиваться и договариваться было не обязательно. Я никогда не была усердна, он, наоборот, упорно трудился и всегда помогал мне и в быту, и с ребенком.

Но кроме этого не было ничего. Он, неудавшийся микробиолог (а можно ли у нас быть удавшимся ученым?!), с мышлением технаря и математика, не умевший чувствовать ни музыку, ни других людей. Я, любившая литературу, историю, кино и новые места, подпевавшая всегда с первой ноты и пританцовывающая с первого такта. Я не признавалась себе в этом 10 лет, но мне просто было с ним не интересно.

Мысли о расставании поселились в моей голове, но решение ещё не было принято. В начале февраля я написала Andrew первое полноценное сообщение в фейсбук, но не с признанием в любви, а глупость какую-то: «Привет. 4 месяца мучает вопрос, откуда у тебя был фингал тогда?!» Ответа не последовало.

Потом сходила в тот самый Еврейский Центр Толерантности. Выставила пост о нём, фото стенда музея с надписью «Одесса, Одесса, я тоскую по тебе, Одесса» (у него в фейсбуке было фото с мамой из Одессы середины 90х). Прошло пару дней, грустное 14 февраля, раньше я просто не замечала этот праздник. А 15 на меня стали подписываться и лайкать пост про еврейский центр аккаунты с названиями @prodvigenie_v_instagram12 и так до бесконечности.

В те дни окончательно поняла, это был он, он последние месяцы ставил все эти сотни лайков с разных страниц на мои обычные посты, которые до того набирали 35 сердечек максимум. Даже расстроилась немного, я-то думала, популярной становлюсь. Радость быстро сменилась грустью, я хотела реальных отношений, мне не нужна была свадьба, семья, вот это вот всё, я хотела романтики и любви, но оказалась к этому не готова.