Читать книгу Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности - Лев Кругляк - Страница 20

«Я должна ему помочь! Он без меня пропадет!» На этих ключевых мыслях строились мои отношения с мужем. Но почему – пропадет? И почему я решила, что должна его спасать?

Я уже писала о том, как неистово старалась спасти своего мужа. Сколько сил потратила на эти бессмысленные действия, а в результате сама стала жертвой.

«Без меня он пропадет» – этим утверждением я брала на себя роль Бога, который дарует и отнимает жизнь. Вот на что я замахивалась. «Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один – Иисус Христос… Вы делаете за своего мужа то, что он должен сделать сам», – пронеслись в голове слова батюшки из ночной церкви. Но смысла его слов я тогда не поняла, вот и получила по «шапке».

Видимо, мне нужно было все это пережить, чтобы понять, что я не Господь Бог.

А если посмотреть со стороны на истории других созависимых? Сценарий классический.

В голове у созависимой возникает мысль: «Я должна ему помочь», и как будто нимб начинает светиться над ее головой. А зависимый или потенциальный зависимый реагирует на этот свет («лампочку») и начинает вести себя так, чтобы его нужно было спасать: пить, курить, играть, колоться. А как по-другому? Что она будет спасать? Раз ты Бог, тогда давай, трудись!

Ключ подошел к замку. Парочка совпала. Один зажигает «лампочку», второй пускает «слюни». Мне до сих пор непонятно, кто первый включает «лампочку». Ведь зависимые часто даже в любви признаются словами: «Я без тебя не могу». Или: «Я без тебя умру». Как будто звучит слово-код. Ну как тут не включиться и не взять на себя функцию Бога? Ведь ближним надо помогать. Ведь любимый «не может» и «умирает».

Так одной фразой «Я без тебя не могу» зависимый сбрасывает с себя ответственность за свою жизнь на созависимую. А та в свою очередь с радостью ее подхватывает. У женщины появляется ценность. Она нужна. Без нее «пропадут», и она включается в роль подпорки для своего избранника и начинает творить, создавать и причинять счастье.

Включалась и я, но не на конкретные слова, а на действия. Что-то было в поведении мужа такое, что запускало во мне этот механизм спасателя. Возможно, в моей голове не укладывалось, как парень с таким потенциалом, с такими способностями так бездарно себя разбазаривает. И, уж конечно, я хорошо знала, куда направить этот безграничный потенциал и как причинить ему счастье и сотворить добро. Я помню мысли того времени, которые полностью заглушали мой разум: «Без меня он пропадет! Я знаю, куда ему надо. Со мной он станет другим. Я должна ему помочь, чего бы мне это ни стоило». А «чего бы мне это ни стоило» – это мое здоровье, время, дети, друзья, родители, отдых.

Всегда страшно поехать с алкоголиком в отпуск; а в гостях невозможно расслабиться, потому что всегда надо быть «начеку», чтобы он не напился. И в конце концов на выходе окажется: вот так вот ПРОЖИТА жизнь. Моя жизнь! Но время назад не вернешь. Оно уходит навсегда. Вот цена, которую я платила за спасение мужа и роль Бога. «Хотите спасти, тогда готовьтесь принести свою жизнь в жертву…» – так вот о чем говорил мне батюшка из ночной церкви.

Наконец-то сформировалось четкое понимание: для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если я перестану создавать условия и брать на себя ответственность за его жизнь. Мой уход был спасением для нас обоих. Возможно, поэтому после моего побега муж бросил пить. С одной стороны, он, безусловно, переживал из-за потери семьи и надеялся ее вернуть. А с другой – потерял в моем лице «лучшую» половину своей болезни.

Я неоднократно анализировала потом свое поведение в этой ситуации и очень четко понимала, что если бы действительно хотела помочь мужу, то непременно помогла бы. Но, видимо, мне это было невыгодно, потому что спасенный и полноценный муж едва ли во мне бы нуждался. Он был бы настолько целостным и самостоятельным, что мое присутствие рядом было бы лишним. Да и мне спасенный и полноценный он был бы не нужен. Что бы я с ним делала? Как выстраивала отношения? Ведь мне мужчина нужен был не для радости, а для самоутверждения.

Но тогда я этого не знала и бросилась в бездну спасательства и переделывания. Я так старалась сделать из него человека, как будто до меня он им не был. Кого я спасала, нянчила? Заботилась – о ком? О взрослом мужике. При этом я очень старалась быть хорошей женой, прекрасной хозяйкой, лучшей подругой, отличной матерью. Мне нравилось быть нужной и значимой. Только вот любовь ли это?