Читать книгу ДАО Женщины - Лидия Чмель - Страница 6

Кризис среднего возраста не возникает сам по себе, на пустом месте. Чтобы понять его смысл, нужно вернуться на шаг назад – в момент, когда нам казалось, что мы вошли во взрослую жизнь, стали взрослыми. Давайте отмотаем ленту на годы назад и заглянем в другой период моей жизни.

Бунт – слово, которое приходит мне на ум при мысли о юности.

Я протестовала практически против всего в родительской семье. Ненавидела обязательные семейные ужины. Злилась на папу, что не отпускал в походы или не покупал велосипед. Осуждала маму, которая не перечила папе и не вставала на мою защиту. Максималистка до мозга костей, я не принимала и не признавала никаких компромиссов. Кричала, спорила, рыдала в подушку. По вечерам часами лежала в кровати и мечтала о волшебном принце-разбойнике, который прискачет на белом коне и освободит меня из заточения. И ждала. Ждала наступления взрослой жизни.

Выпорхнула из родительской клетки, какой она мне тогда казалась, в 19 лет, как только устроилась на работу. Я была опьянена свободой, которая доставляла массу удовольствия, хотя и не приносила счастья. Ненормированная, с непрерывными командировками работа и беспорядочные встречи с мужчинами были спасением от внутренней неполноценности и жаждой самоутверждения. Я делала что хотела, ела что хотела, носила что хотела. Ну и пожинала последствия этой свободы. Мне казалось, вот она я – настоящая. Взрослая, независимая. Живу и руковожу собственной жизнью. В какой-то степени так и было.

В 22 года встретила своего будущего мужа – того самого принца на белом коне. Правда, всё было совсем не так, как я представляла. Наше знакомство, дружба, история любви – ещё та «Санта Барбара»6 – сюжет для художественного произведения. И пусть в ней многое перепутано местами, но самое важное началось с рождения нашего старшего сына, а через год – свадьбы и венчания.

После этого – пятнадцать лет практически абсолютного состояния счастья. Идеальная свадьба. Идеальные отношения. Рождение троих сыновей. Даже роды прошли почти идеально! Своя квартира. Путешествия и встречи с друзьями. Казалось, я попала в голливудский фильм с непрерывным хэппи эндом.

Не подумайте, что всё было легко. Совсем наоборот. Трудности возникали постоянно. Временами не хватало денег. Дети болели, требовали внимания, заставляли отказываться от личного времени, ревновали и переживали кризисы роста. А нам катастрофически не хватало времени вдвоём. Приходилось отменять отпуска из-за детских болезней и пропускать утренники из-за деловых встреч на работе. Я училась балансировать работу, детей и личную жизнь.

Но я с легкостью и удовольствием променяла свободу юности на сложности и обязательства семейного счастья.

Тот период с 22-х примерно до 35-и лет был окрашен светлыми красками, базовым ощущением глубокого удовлетворения. Несмотря ни на что, мне казалось, что всё правильно. Всё так, как надо. На работе я чувствовала себя реализованной и нужной, дома – любимой и желанной. Думала, так будет всегда. Нет, даже не так. Я не задумывалась о том, что будет дальше. Жила и радовалась моменту. Это было здорово.

«Первая взрослость, которая фактически может продолжаться всю жизнь, на самом деле является зачаточным существованием, характеризующимся отсутствием глубины и уникальности, благодаря которым человек становится истинной индивидуальностью».

– Джеймс Холлис

Так что же там было не так? В какой момент произошел сбой?

Только сейчас, когда я оглядываюсь на свою жизнь, анализирую её, пришло осознание. Всё, что я делала с подросткового возраста до самого наступления кризиса, на сознательном уровне было стремлением доказать родителям, что они не правы. А на бессознательном – выполнить их установки и цели.

При этом на нас влияли и продолжают влиять не только родители. Учителя, тренеры, друзья – значимые для нас люди. Книги, фильмы и СМИ в целом, реклама – всё пропитано пропагандой и оказывает влияние, хотим мы этого или нет.

Все и вся навязывают нам что хорошо, а что плохо, какими мы должны стать, чего достичь и к чему стремиться. Это создает невероятный шум, в котором легко потерять или так и не найти свой собственный внутренний голос.

«У нашего поколения слишком много установок, совершенно противоречащих друг другу, одинаково догматично до нас донесённых. Поэтому мы часто в них путаемся и не понимаем, где внешнее, а где наше, внутренне». Из интервью

Бурная молодость, поступки на грани безумства и риска для жизни – способ доказать, что можно жить без правил и ограничений, делать абсолютно всё, что хочется. Свадьба, рождение детей, покупка квартиры и карьерный рост – социально одобряемые признаки успеха. Я заигралась в эту игру в доказательства, бунта и исполнения долга так, что потерялась в этом лабиринте чужих установок. Не удивительно, что достижения перестали мотивировать и обесценивались.

Психологи объясняют, что в период «первой взрослости» или юности, которая длится от подросткового возраста до перехода в настоящую взрослость, человек чаще всего либо копирует модель поведения своих родителей, либо, ведёт себя с точностью до наоборот. Или, как видно на моем примере, умудряется сделать и то, и другое одновременно. Но ни в первом, ни во втором случае, он не живёт в соответствии со своими ценностями, внутренними потребностями и желаниями.

В кризис среднего возраста приходит осознание, что ты всё время гонялся за тем, что на самом деле для тебя не так уж и ценно. А то, что действительно важно тебе, – так и не получил.

Многие описывают ощущение кризиса как разрушение. Рушится буквально всё: и изнутри, и снаружи. Мы строим жизнь по кирпичикам, и вдруг с ужасом осознаём: что жизнь эта не наша. Как часто ко мне приходят клиентки на личный коучинг со словами: «Мне кажется, я живу чужой жизнью». Кажется, разрушается основа, фундамент, на котором мы построили взрослую, в нашем понимании, жизнь. Вдобавок, часто именно в это время происходят внешние потрясения – иногда вызванные внешними обстоятельствами, а иногда нами самими. Измены, разводы, увольнения, потеря друзей, тяжелые болезни, смерть родителей.

И что мы делаем? Судорожно держимся за остатки построенного. Доказываем себе, что оно что-то значит для нас. Отрицаем происходящее и закрываем на него глаза. Пытаемся справиться с внешним и внутренним натиском известными нам способами, среди которых алкоголь, еда, шоппинг – ещё не самые страшные. Или же бросаемся резко менять жизнь, не разобравшись в ситуации и с собой. И – разносим свою жизнь вдребезги. Увы, эти способы приносят лишь временное облегчение, иллюзию. А в последующем – более глубокий невроз или депрессию.

Кризис среднего возраста – момент, когда прежние установки и убеждения прекращают работать и возникает острая потребность в поиске новых смыслов. Это невероятно болезненный процесс, потому что «мы стоим на горящей платформе»7 и понимаем, что нужно прыгнуть в ледяную воду. В этом состоянии невозможно оставаться на платформе (там, где мы сейчас), но и безумно страшно прыгать в неизвестную темноту океана. Однако, со временем внутренние противоречия становятся настолько сильными, что остаться на платформе уже невозможно.

И тут открывается истинный смысл кризиса среднего возраста.

Несмотря на то, что это безумно мучительный и болезненный период, кризис – лучшее, что может с вами произойти. Это рождение Вас – настоящей.

Потому что, если бы не горящая платформа, не такой болезненный и мощный импульс, мы бы, возможно, так и не повзрослели. Оставались бы жалкими тенями, марионетками заложенной программы и общественной пропаганды. Так и не открыли бы миру свои таланты. И не испытали бы подлинное счастье.