Читать книгу Когда ты выбираешь себя, любовь находит тебя: путь к зрелым отношениям - Лилия Роуз - Страница 2

Как часто мы, женщины, сталкиваемся с тем, что с каждой новой попыткой построить отношения, чувство неудачи становится всё более ярким. Мы ищем любовь в людях, обстоятельствах, местах, но не можем найти её так, как хотелось бы. Мы сожалеем, что не встретили «того самого», сетуем на судьбу, проклинаем время, но так и не понимаем, почему, несмотря на все усилия, любовь остаётся где-то за пределами досягаемости. Возможно, пришло время задуматься: не ищем ли мы её в том, где её не найти? Не стоит ли нам, наконец, освободиться от привычных стереотипов о том, что любовь обязательно приходит извне и по каким-то случайным, внешним причинам? Мы все так привыкли воспринимать любовь как нечто, что должно прийти извне, как подарок или удачную случайность. С самого детства нас учат, что для того, чтобы любить, нужно найти кого-то, кто будет готов полюбить нас. Мы стремимся быть нужными, удобными, идеальными для кого-то другого, думая, что только тогда, когда мы что-то «доказали» или «заслужили», любовь постучит в наши двери. Это тот порочный круг, в который мы попадаем, когда начинаем думать, что нужно «заслужить» чью-то любовь. Однако на самом деле всё гораздо проще. Любовь не приходит из внешнего мира – она всегда начинается внутри нас. Привлечь её можно не путём безуспешных поисков, а через осознание собственной ценности и силы. Чем больше мы будем стремиться доказать свою ценность кому-то, тем дальше от себя будем отдаляться. Любовь не может быть создана на основе страхи быть отвергнутыми или стремления угодить. Она не возникает от желания быть «хорошей» для других, а от способности быть настоящей и целостной для себя. Многие женщины могут вспомнить, как они когда-то пытались быть кем-то другим ради мужчины, с которым хотели быть. Или, возможно, вы до сих пор пытаетесь делать из себя «ту, кто больше всего понравится». Но такие попытки лишь приводят к внутреннему разочарованию, а отношения, выстроенные на фальши, обречены на крах. Я вспоминаю одну свою знакомую, которая вела себя абсолютно неестественно ради того, чтобы понравиться своему партнёру. Она старалась быть то романтичной, то независимой, то погружённой в его увлечения, забывая о себе. Она словно разрывалась между ожиданиями и реальностью, пока не осознала, что вся её стратегия не имеет смысла, если она сама не ощущает себя уверенной и целостной. Только когда мы прекращаем искать любовь везде вокруг себя, мы начинаем раскрывать её внутри. Освобождение от стереотипов – это процесс внутреннего перерождения, когда мы начинаем ценить себя не за то, что мы делаем для других, а за то, что мы представляем собой как личности. Подлинная привлекательность заключается не в том, чтобы угождать и подстраиваться под чужие ожидания, а в умении оставаться собой, быть искренней и принимать свою уникальность. Секрет в том, чтобы понять: любовь, настоящая любовь, приходит не как результат внешних усилий, а как плод глубокого внутреннего равновесия. Мы становимся привлекательными не тогда, когда пытаемся угадать, что хочет другой человек, а когда мы уверены в том, что нам нужно, и открыты для настоящего общения. Это открытость приходит с уверенностью в себе, с признанием своих сильных сторон, но и со смирением перед своими слабостями. Я часто слышу от женщин, что они боятся быть отвергнутыми, что не готовы к одиночеству, что им хочется быть рядом с кем-то, даже если они чувствуют, что эти отношения не идеальны. Мы боимся одиночества, но на самом деле это одиночество – наш лучший учитель. Это тот момент, когда мы можем встретиться с собой, и только тогда, когда мы осознаем свою силу в одиночестве, мы начинаем привлекать людей, которые будут по-настоящему ценить нас. Мы можем отпустить те шаблоны, которые сковывали нас в поиске любви, и начать создавать отношения, основанные на взаимном уважении и принятии. Любовь не приходит по «награде» за наши усилия быть кем-то другим, она появляется, когда мы начинаем быть собой, когда понимаем, что наше достоинство не зависит от чужих ожиданий. В этом и есть свобода – способность быть настоящей и не бояться, что кто-то откажется от нас. Это освобождение от стереотипов, от роли, которую мы сами себе придумали, чтобы понравиться. И именно в этом освобождении открывается пространство для настоящей любви.