Читать книгу Контекст любви: почему близость не начинается с тела - Лилия Роуз - Страница 6

Когда два человека вступают в отношения, они часто надеются, что их желания и потребности будут удовлетворены. Однако реальность часто оказывается гораздо сложнее. Порой мы даже не осознаём, что наши ожидания не совпадают с тем, что действительно важно для нашего партнёра. Мы говорим о том, чего нам не хватает, но часто забываем, что наш партнёр может даже не подозревать о наших глубинных потребностях. Именно здесь начинается конфликт – не в словах, не в действиях, а в том, что остаётся незамеченным, не озвученным, и, главное, невыполненным. Однажды Марина, сидя на кухне, снова вздохнула. Её отношения с Юрой, с которым она была уже пять лет, стали похожи на круговорот из претензий и недовольства. Юра был заботливым и любящим партнёром, но с каждым годом Марина всё больше чувствовала, что их близость угасает. Всё, что она хотела, – это чтобы Юра больше обращал внимание на её эмоции, чтобы они стали более открытыми друг с другом. Но вместо этого она постоянно слышала, что «всё нормально», «не переживай, я тебя люблю», и «ты просто всё усложняешь». Для Марины это было мучительно. Её потребность в эмоциональной связи, в открытых разговорах, в ощущении, что её понимают, не находила отклика в отношениях с Юрой. Он просто не видел, что ей нужно. Она же продолжала ждать, надеясь, что он когда-нибудь поймёт. Они оба искренне любили друг друга, но их потребности не совпадали. Юра стремился к стабильности, к простоте и безопасности. Он не был готов обсуждать свои чувства, не привык делиться переживаниями. Для него проявление любви было в другом: в том, чтобы зарабатывать деньги для семьи, в том, чтобы поддерживать порядок дома, чтобы быть «хорошим мужем» в обычном смысле этого слова. Но его простые и понятные поступки не были для Марины достаточными, чтобы чувствовать себя любимой. Она нуждалась в большем. Она хотела разговаривать, делиться, искать отклик. И каждый раз, когда её просьбы оставались без внимания, она чувствовала себя невидимой, забытой, и этот внутренний протест рос, угрожая разрушить их отношения. Когда потребности партнёров не совпадают, когда один из них чувствует, что его усилия не видят или не понимают, начинают нарастать обиды, а с ними и недовольство. Марина не могла понять, почему она, несмотря на свою любовь, всё больше отдаляется от Юры. Она хотела близости, а он продолжал жить по своим правилам, в которых не было места для эмоциональных разговоров. И вот они начали жаловаться друг на друга. Юра считал, что она слишком эмоциональна, что её запросы на разговоры – это просто капризы. Марина, в свою очередь, чувствовала себя отвергнутой, потому что её потребности в общении не удовлетворялись. Это создаёт замкнутый круг: чем меньше одного партнёра слышит другого, тем больше растёт отчуждение и непонимание. Конфликт между желаниями и потребностями может быть незаметным, но очень болезненным. Люди начинают воспринимать друг друга как чужих, а не как союзников. Марина не могла понять, почему, несмотря на всё, она не чувствует удовлетворения от отношений. Юра же всё больше ощущал, что его усилия не оцениваются. Они оба были правы, но они оба не видели всей картины, не понимали, что именно разрушает их отношения. Женщина хочет, чтобы её слушали, чтобы её чувства принимались всерьёз. Мужчина же порой забывает, что женщина, чтобы чувствовать себя любимой, нуждается не только в простых действиях, но и в эмоциональной связи, в словах, в отклике на её душу. Именно в такие моменты важно осознать, что люди не просто делают или не делают что-то специально. Это не всегда вопрос желания или недостатка любви. Это вопрос разных восприятий мира, разных моделей взаимодействия. Потребности и желания не могут быть удовлетворены, если мы не понимаем, что для каждого из нас важно. Когда Марина начала открыто говорить о своих чувствах, а Юра начал искренне интересоваться её переживаниями, они начали строить новый тип общения. Это не происходило мгновенно, но шаг за шагом они начали понимать, что их запросы на самом деле не противоречат друг другу, а просто нуждаются в другом подходе. Этот конфликт – не трагедия. Это возможность для роста и изменений. Главное – понять, что потребности и желания партнёра не всегда совпадают с нашими, и что для того, чтобы отношения были здоровыми, важно научиться не только выражать свои потребности, но и слышать, что важно для другого. Только тогда мы сможем найти золотую середину и избежать разрушительных конфликтов, которые возникают от недопонимания и неуслышанных ожиданий.