Читать книгу Любовь, которая душит: выход из тревожной привязанности, ревности и эмоциональной зависимости - Лилия Роуз - Страница 3

Идеализация отношений – это та тонкая линия, за которой скрывается обман, и не только обман другого человека, но и обман самой себя. Она начинается с того момента, когда мы начинаем воспринимать нашего партнера, а порой и саму любовь, как нечто совершенно идеальное, неподвластное человеческим несовершенствам. Мы видим не реальные отношения, а свой идеализированный образ, который, будучи созданным в нашем воображении, часто не имеет ничего общего с тем, что на самом деле происходит в реальности. Этот процесс может начаться с самой первой встречи: когда мы с трепетом смотрим на человека, будто он – не просто человек, а воплощение наших надежд и желаний, всего того, что нам не хватало. Но проблема в том, что идеализированные отношения, как и идеализированный партнер, не могут долго существовать в мире, где всё имеет свои границы и ограничения. Вспоминаю один случай, который я часто привожу своим друзьям как пример. Маша и Виктор встретились на вечеринке. Маша была женщиной с большими амбициями, успешной в своей карьере, уверенной в себе и достаточно независимой. Но при этом она всегда искала того, кто мог бы «дополнить» её, создать ощущение защищенности и понимания. Виктор показался ей именно таким человеком. Он был загадочен, харизматичен, с идеальной внешностью и глубокими взглядами на жизнь. Маша увидела в нём своего идеала. «Он точно будет тем, кто меня поймет, поддержит, и наши отношения будут потрясающими», – думала она. С первых недель они сливались в идеальном союзе. Он был заботлив, всегда внимательно слушал её, поддерживал во всех начинаниях. Однако с каждым днём её представления о нём становились всё более и более фантастическими. Один вечер стал поворотным моментом. Маша, прогуливаясь с ним по парку, вдруг почувствовала тревогу. Вдруг она осознала, что все эти «действия» Виктора, его слова, его внимание – это не то, чего она действительно нуждается. Она переживала, что потеряет свою независимость, ведь Виктор всё чаще предлагал ей «решения», даже не спрашивая, что она думает по поводу этого. Он, как она теперь поняла, слишком много решал за неё, и её идеал разрушался. В тот момент, когда он предложил ей ещё одно «сюрпризное» совместное путешествие, она почувствовала, что ей не хватает пространства для себя. Она осознала, что под эйфорией любви, в которой она была поглощена, скрывалась её собственная неуверенность, с которой она не могла справиться. Маша поняла, что в её жизни появился не тот человек, о котором она мечтала, а проекция её идеалов, в которой не было места для реальной свободы и для того, чтобы быть собой. Идеализация, как ловушка, может не только разрушать отношения, но и останавливать личностное развитие. Мы начинаем жить не своей жизнью, а жизнью, которую мы себе выдумали, где есть место только для картинок из счастливых фильмов, но нет места для реальных трудностей и проблем, которые неизбежно появляются, когда два человека начинают жить рядом друг с другом. Вместо того, чтобы искать пути решения, мы отгораживаемся от партнера, перекладывая на него все надежды и ожидая, что он станет спасителем, избавляющим нас от одиночества и боли. Реальные отношения строятся на том, что мы видим не только идеальную сторону человека, но и его слабости, его темные стороны, его неудачи и переживания. Это не значит, что нужно фокусироваться на недостатках, но важно видеть партнера таким, какой он есть, а не каким он должен быть. Ведь идеализируя отношения, мы не даем себе шанса на реальное счастье. Мы боимся, что если перестанем видеть идеал, то всё рухнет. Но именно столкновение с реальностью, с её трудностями, позволяет нам расти и развиваться как личности, а отношения становятся прочными не на основе фантазий, а на основе взаимного уважения, принятия и готовности идти через трудности вместе. Слишком часто женщины, столкнувшись с этим разочарованием, начинают винить себя. Маша, например, почувствовала, что она недостаточно хороша для Виктора, что её страхи и потребности – это её собственная ошибка. Но на самом деле её вина состояла лишь в том, что она не увидела реального человека перед собой, а вместо этого создала из него абстрактный идеал. В тот момент, когда она стала смотреть на Виктора глазами истины, она поняла, что её ожидания не соответствуют действительности. Но это было важно – именно это открытие стало поворотным моментом в её личном росте. Идеализируя отношения, мы забываем о том, что идеальные отношения не существуют. Они построены на ежедневном труде, на понимании друг друга, на готовности прислушиваться, работать над собой и идти на компромиссы. Они требуют не перфекционизма, а искренности, открытости и принятия. Если же мы стремимся к идеалу, который существует только в наших мечтах, то в какой-то момент реальность покажется нам слишком грубой и неприятной, и мы окажемся не готовыми встретиться с настоящими трудностями. Идеализация разрушает, а реальность строит. И лишь в реальных отношениях, где два человека могут быть уязвимыми и честными друг с другом, возможен настоящий рост и счастье.